Was denkst du gerade?

Dann schließen wir heute mal dieses Kapitel...
Ich möchte mehr Sommer, Sonne und Festivals. Es wird wirklich zeit, dass ich aus dieser Einöde rauskomme. Anderthalb Monate noch... Mitte Juli werden Kisten gepackt.

Das tat gut.
Es kommt schon alles wieder in Ordnung. Ab August werden endlich die Verhältnisse wieder ganz klar. Keine Abhängigkeiten mehr. Keine Verpflichtungen.
Keine Schuldgefühle. Duh. Alles wird besser.

Heute hat er mich gefragt, ob ich mit in die Berge will, wollte ich nicht und habe ihn gefragt, was mit seiner Enkelin ist. Was sie geplant haben, macht sie 2018 Abitur? Wo ist dann das Baby? Gerade hat er angerufen, morgen sehen sie sich eine Einrichtung an, wo das Kleine ab September untergebracht werden kann. Die Enkelin will unbedingt, dass ich mitkomme.
Sie hat mich schon am Samstag vorgewarnt, ok ihr zuliebe gehe ich mit. Inzwischen ist Er auch ein Musterbeispiel eines verantwortlichen Großvaters. Er macht alles, dass es den Enkeln gut geht, aber er drängt sie auch, es mir zeitnah mitzuteilen.
Echt, dass er die Enkel vorschiebt, damit er mich sehen kann finde ich.

Ich habe am Wochenende wieder gemerkt, wie gut es mir geht. ich habe eine Richtung, ich bin vollkommen ruhig und sicher in mir selbst und mit mir selbst. Ich genüge mir selbst.
Und ich habe wieder gemerkt, dass ich derzeit auch nur mir selbst genügen will.

Ich bin stärker denn je. Und irgendwann werde ich auch wieder einen Partner haben. Einer, der mit dieser Stärke umgehen kann. Der nicht umfällt, wenn ich mich anlehnen will. Irgendwann. Aber nicht jetzt. Jetzt ist alles irgendwie Kuddelmuddel. Das räum ich auf. Schon sehr bald ist wieder alles, wie es sein muss.

Bafög-Anträge sind doch zum kübeln.... .

Keine Ahnung was ich eigentlich denken soll...nicht mal das klappt.

Die Tage sind okay, aber in meiner Wohnung holt mich die Einsamkeit zeitweise so brutal ein. Der Typ ist Geschichte, bleibt es auch, aber alles andere ist auch nicht mehr da. Und keine Ahnung wie ich da was ändern soll. Ich weiß nicht mal was ich will....Total aus der Umlaufbahn katapultiert, aber so was von...

Den Urlaub am WE werde ich wohl stornieren...da ist es auch nicht anders als hier....

Der Gedanke das wir beide Urlaub haben...jeder in seine Stadt rumdümpeln....das zieht mich wohl gleich noch mal richtig ins schwarze Loch.... . Diese Ohnmacht...

Hier steht immer noch der Baseballschläger für deine Fresse....da gehört er einfach nur hin....

Mein Leben war vor dir okay...aber natürlich gab es da auch ein paar Dinge die nicht passten....Sonst hättest du gar keine Chance gehabt.

Du hast mir aber war gegeben und gezeigt, was ich besser nicht hätte kennen lernen sollen. Wahrscheinlich ist die Landung deshalb so brutal...Das wird es so nicht mehr geben....

Klar...ich lebe mein Leben fast so wie vorher, aber es ist es nicht mehr...wird es auch nie mehr werden. Du hast mich um was gebracht.....aber auch um was bereichert...damals..

Und nu?

Treibe ich ziellos auf hoher See......Luft hole ich gerade mal....

Ablenkung...ja ...gibt es, aber auch hier....die Landung ist brutal.....diese endet ja auch mal...dann ist das echte Leben auch wieder da....mein zurzeit völlig sinnfreies Leben...ich funktioniere, aber einen Sinn ergibt es nicht mehr. Den gab es vor dir....er ist mir abhanden gekommen....,auch wenn du nicht mein Sinn warst.

Was ist heute los? 6 Monate zurück gebeamt worden oder was ? Komm gerade auf den Gedanken doch mal bei WA zu schauen, ob er on ist . Boah ey.

Nein, werde es nicht tun. was soll es auch bringen. ist eh gelöscht. .

Was für beknackte Gedankengänge heute freien Auslauf haben.

EINSPERREN bitte!

@etnervt

Bin ich froh, dass ich mein Smartphone an ein bedürftiges Kind verschenkt habe.

Zitat von aquarius2:

Bin ich froh, dass ich mein Smartphone an ein bedürftiges Kind verschenkt habe.

Das würde ich nicht wollen. spenden gerne, aber meins abgeben. nö !

HALT.
Nein, ich denke jetzt nicht weiter darüber nach. Es bringt doch alles nichts.
Und ich hab im Moment nun wirklich genug andere Dinge im Kopf, da muss ich mich nicht mit 'Hatte, wäre, könnte, wenn dieses blöde Weibsbild nicht wäre' auseinandersetzen.
Ich konzentrier mich auf meinen Umzug. Auf mein Studium. Auf meine Zukunft.
Nicht auf meine Vergangenheit.

Duh... das hat mich wieder total aus dem Gleichgewicht gebracht.
Zukunftsängste und Erinnerungsbackflashs. Keine gute Kombi.

Ich weiß nicht, warum du jetzt wieder da bist. Vielleicht, weil du stärker wirkst. Gefestigter. Mehr 'du'.... mehr irgendwas. Vielleicht, weil ich glaube, dass du jetzt, wo du wieder stabiler wirkst, vielleicht doch den Weg mit mir gemeinsam gehen kannst. Stark genug sein kannst.
Gleichzeitig bin ich nicht sicher, ob mir das, was du dir aneignest, gefällt. Ja, du hast dich verändert und ich bin sicher, dass es nur positiv sein kann, dass du langsam, aber immerhin überhaupt, dein leben wieder irgendwie gestaltest.
Aber mit Menschen, die mir nicht gefallen. Dingen, die mir nicht gefallen...
Mit denen ich damals nicht zurechtgekommen bin und wo es heute mehr Arbeit den je fordern würde - von mir. Nicht von dir. ICH müsste mal wieder jede Menge investieren. Denn du würdest mir niemals entgegen kommen in dieser Hinsicht.
Wann bist du mir überhaupt jemals entgegen gekommen? Von deiner Seite aus hieß es dann immer, ich würde dich verändern wollen.
Nein, das, mein Freund, das nennt sich 'Kompromiss' - und in einer Beziehung ist das ein Schlüsselelement.

Und trotzdem... du bist da, in meinem Kopf. Und ich kann nicht leugnen, dass ich mir wünschen würde, dass du kämpfst.
Aber ich weiß, dass ich da lange warten kann - du kämpfst doch nie. Ob es nun Stolz, Eitelkeit, Angst oder Feigheit ist... am Ende ist es egal. Das Resultat ist entscheidend.
Und sei dir sicher... diesmal mach' ich keinen Schritt mehr auf dich zu. Ich war immer die, die den ersten Schritt gemacht hat. Bin nach der Trennung in großen Schritten auf dich zugekommen... ich geh' keinen Millimeter mehr weiter. Komm zu mir, wenn du mich willst.
Ich geh' zwar keinen Millimeter mehr, aber im Moment entferne ich mich wohl auch nicht.
Ach, blöder Kopf. Blödes Herz. Blöde Psyche. Ich kann doch in den nächsten 5 Wochen eh' nix tun. Was zerbreche ich mir meinen Kopf?

Ich denke an dich und vermisse dich! Obwohl ich dich verlassen habe, habe ich dich sehr geliebt. Ich kann es nicht verkraften das du einen anderen Menschen in deinem Leben hast.und deine Worte, dass du mit ihr glücklich bist zusammenziehst und sie heiraten willst gehen nicht mehr aus meinem Gedanken.. ich dachte unsere Wege würden sich kreuzen..

Die meiste Zeit habe ich so viel zu tun, dass ich gar keine Zeit habe, an dich zu denken.
Auf der Arbeit schmeiße ich den Laden alleine, weil meine Kollegin 3 Wochen im Urlaub ist.. und zuhause hab ich auch heute wieder 4 Stunden mit Bürokratie, Ummelden, telefonieren, Bafög und allem anderen verbraten... selbst mein Haushalt bleibt auf der Strecke.

Aber diese 40 Minuten am Tag, in denen ich zur Arbeit und wieder nachhause fahre... die reichen schon. Dann bist du da und ich sinniere, was nur schief gelaufen ist. Stelle mir dieselben Fragen wie vor 8 Monaten. Wie vor einem Jahr. Drehe alles 3 Mal um. Stehe wieder vor denselben zweifeln. Denselben Hoffnungen.
Ich stelle alle meine Weichen auf die Zukunft und blicke doch ständig zurück zu dir und frage mich... könnten wir es beim zweiten Mal besser machen?
Wahrscheinlich nicht. Aber ich bin bekanntlich stur und ausdauernd.

Es war schön bei dir, heute.
Danke