Weiterleben und Weiterlieben ohne Hoffnung

Hallo zusammen,

vielen von euch wird es ähnlich wie mir gehen: wir wurden verlassen und nun wissen wir nicht weiter. Tag ein, Tag aus fragen wir uns warum das alles passiert ist, warum wir waren wie wir waren, warum wir uns nicht in so vielen Situationen anders verhalten haben. Gerade mir geht es so, dass ich mich frage warum in der Beziehung irgendwann so anders wurde. So anders, nicht nur ihr sondern auch mir, dem Leben und anderen Menschen gegenüber. So distanziert von der Welt. So distanziert gerade von ihr. Denn ich hatte eigentlich alles was sie wollte. Das einzige was wirklich wichtig war, gab ich ihr nicht immer: genügend von meiner Zeit. Stattdessen war ich dünnhäutig, leicht reizbar, habe viel an den verschiedensten Kleinigkeiten gemeckert, habe ihr nicht die Wertschätzung gegeben, die sie verdiente. Und nun zahle ich dafür den teuersten Preis! Ich hätte es kommen sehen müsse, wie schlecht es mir gehen würde wenn sie eines Tages weg wäre. Aber ich sah es damals nicht. In meiner damaligen Lage konnte ich nicht sehen wie es mir gehen würde. Weil meine Gefühle erkaltet waren, für mich, für die Umwelt. Heute ist nur noch Reue und Trauer, Verzweiflung, Sorge um die Zukunft, Angst, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit, die meine innere Leere auffüllt.

Heute ist der 13.01.2017. Es sind jetzt fünf Monate seit der Trennung. Ihr Leben geht weiter. Meines scheint am Ende.
Wenn ich richtig rechne, so wie es mir eine Bekannte aus einem anderen Forum immer wieder versucht zu sagen, dann ging meine richtige Trennung erst am 01.12.2016 los. Da hatte ich mich nochmal mit meiner Ex getroffen, nachdem ich ihr drei Wochen zuvor einen Brief gemacht hatte in dem ich mich für vieles entschuldigt habe, ihr dargestellt hatte, wie ich an mir arbeite - ja ihr auch sagte wie wichtig sie mir immer war und noch ist. Ich hatte von August bis November so sehr gehofft und gearbeitet. Diese Hoffnung gab mir die Kraft. Ich dachte ich hätte mich wirklich in einen absolut positiven Menschen verwandelt. Ich habe in dieser Zeit sogar eine Wohnung für mich gewonnen, trotz vieler anderer Bewerber. Weil ich so war wie ich bin: offenherzig, witzig, charmant.

Am 01.12.2016 ist all das weggebrochen. Nun bin ich hier. Alleine. Sie wird nie wieder kommen. Das weiß ich jetzt, dennoch akzeptieren weder mein Herz noch mein Verstand diese Tatsache. Denn sie war einzigartig. Ja, ich kenne die Ratschläge von wegen Zu einer Trennung gehören immer zwei. Wenn es perfekt gewesen wäre, wäre es nicht zu der Trennung gekommen. Nein. Sie hatte alles. Ihre Vorzüge und auch ihre Schwächen. Ihr unglaublich großes Herz, ihr Lebensmut - Ihre Sturheit. Es gab nichts an ihr, mit dem ich mich nicht angefreundet hatte. Wir kannten uns vor der Beziehung schon zwei Jahre. Da begann allmählich mein Verlieben. Und als ich sie endlich hatte. Als ich endlich all das hatte was ich wollte, begann langsam mein persönlicher Abstieg in ein Loch aus Selbstzweifeln. Ich kenne die Zweifel zwar schon fast immer. Aber noch nie war es so schlimm und noch nie quälte mich die Frage so sehr wie jetzt: warum ausgerechnet zu dieser Zeit? Warum ausgerechnet mit ihr? Warum nur? Nach viel zu kurzer Zeit, gerade einmal ca. 1,5 Jahre, war dann unsere Beziehung vorbei. Weil sie nicht mehr konnte. Weil sie nicht mehr heruntergezogen werden wollte von mir.

Ich weiß, dass ich aufhören sollte sie zu lieben. Dass ich aufhören muss zu hoffen. Ich versuche zuerst am Hoffen zu arbeiten. Es wird leider keinen zweiten Weg für uns geben. Sie ist eine starke Frau, sie hat es sich über Monate hinweg wohlüberlegt. Wenn sie etwas will (oder nicht), dann zieht sie es so durch. Sie ist sehr freundlich zu mir, wenn wir uns sehen - was häufiger passiert als gut für mich ist, da wir im gleichen Unternehmen arbeiten. Das ist irgendwo schön, ich bin stolz darauf, dass ich ihr gegenüber in all der Trennung Größe gezeigt habe. Aber gleichzeitig tut es so sehr weh. Ihr geht es gut. Wie schon gesagt lebt sie ihr leben weiter.
Und ich kann nichts tun.

Ich habe viele Ex Back Berater gelesen. Viele Selbsthilfethemen. Vieles zur Persönlichkeitsverbesserung. All das hat mich nicht wirklich weitergebracht, im Gegenteil. Jetzt da ich weiß, dass es wirklich für alle Zeit vorbei ist, haben all diese Ratgeber zu einem geführt: dass ich mich noch minderwertiger fühle. Denn gerade in den Exzurück Geschichten heißt es immer: es scheiterte an Ihrer Attraktivität. Wenn Sie Ihre Ex zurück wollen, müsse Sie wieder attraktiver werden.
Aber was nur habe ich anzubieten? Im Moment gar nichts.

In den Nächten kann ich schlafen, jedoch plagen mich die Träume. Ich träume jede Nacht von ihr. Sie ist fast immer in meiner Nähe, aber ich kann sie nicht erreichen. Oft flirtet sie mit anderen Männern, manchmal kämpfen gleich zwei oder drei um sie - und ich stehe daneben, sehe das alles, aber sie sieht mich nicht. Ab und an reden wir. Aber dann ist sie nur wie eine entfernte bekannte oder vielleicht eine gute Freundin zu mir. Manchmal denke ich, ich könnte es schaffen sie zu küssen. Aber dann kommt jemand anders, oder der Traum ist vorbei.
Morgens wenn ich aufwache ist der erste Gedanke also sie. Und ich weine. Ich weine und weine. Und ich erinnere mich.
Ich erinnere mich an den wundervollen S.. An ihr Lachen. Daran wie ich bei ihr so sein konnte wie ich bin. Wie wir Blödsinn gemacht haben. Wie ich ihr alles erzählen konnte, selbst Sachen wie Fußball was mich begeistert hat. Und nun macht mir NICHTS mehr Spaß. Nichts kann mir Freude machen.
Dann erinnere ich mich an so viele kleine Momente in denen ich dumm war. Dumme Sachen gesagt habe, mit dummen Dingen meine Zeit verschwendet habe. So viel von der kostbaren Zeit mit ihr, die ich nun nie wieder bekommen werde. Nie nie wieder.
Denn: all das was sie hatte, all das was sie für mich einzigartig machte - wird nun ein anderer bekommen. Jemand, der es besser macht als ich. Weil sie ihre Liebe nicht so sehr von einem Menschen abhängig macht. Sie weiß sicher, dass sie wieder jemanden wie mich finden wird. Oder vielleicht sogar noch einen besseren. Ich glaube nicht, dass ich jetzt, mit dem Abstand, den es schon gibt, im Rückblick für sie der Beste war, der leider halt irgendwo Probleme hatte. Nein, ich denke für sie war ich nur eine Beziehung, wie sie viele Menschen im Leben haben. Eine die kommt und wieder geht. Für mich ist es das nicht. Für mich wäre sie es gewesen. Leider habe ich während der Zeit mit ihr nicht immer so gedacht. Ja ich dachte sogar zwischendurch naja wenn es nichts wird, es gibt noch so viele andere - wie arrogant ich war! Sicher gibt es viele andere. Aber sie gibt es nicht mehr. Und ich komme auch gar nicht mit anderen in Kontakt. Denn ich habe nicht so viel Möglichkeiten auszugehen. Außerdem ist mir sowieso nicht danach... Ich bin einfach nur einsam und freudlos. Das ist dann wohl mein Lebensweg.
Weil ich es selbst durchtrieben habe. Weil ich in ein Loch gerutscht war, aus dem es scheinbar keinen Ausweg gab. Weil ich nicht sehen konnte, was ich anrichtete. Wir beide hatten alles. Bis ich mich verloren habe.

Ich liebe sie. Wohl für immer. Ich weiß nicht wie ich damit weiterleben soll.
Ich weiß nicht, wie ich jemals jemanden finden soll, der nur annähernd so für mich ist. Wie ich jemals wieder so vertrauen soll. Wie ich in Zukunft in einer Beziehung leben soll ohne Angst vor Fehlern.
Ich will gar keine andere Beziehung. Ich hätte sie so gerne zurück. So gerne einen Neustart. Aber all das ist nicht möglich und es bringt mich um.

Falls jemand antworten möchte, würde ich mich sehr freuen.
Das ganze scheint wohl etwas unstrukturiert, aber so geht es leider in meinem Kopf zu.
Ich hoffe eines Tages wird es gehen. Ich hoffe es. Aber der Glaube daran fehlt mir. So wie sie mir fehlt.

Hallo ich war in der selben Situation. Ich habe meine frau sehr geliebt. Wir waren 20 jahre ein paar bis sie einen anderen kennenlernte und ging. Das ist jetzt 7 mon her die erste zeit dachte ich die welt bleibt stehen. Aber hör auf mich es wird besser. Lese meine Geschichte und du siehst mit kraft wird alles besser und du wirst wieder glücklich werden. Eine Tür geht zu eine andere auf

Danke für deine Antwort. Aber dann weißt du ja wie ich mich fühle. Man glaubt nicht daran, dass es besser wird.
Gerade weil mein Leben jetzt so leer und uninteressant ist. Weil ich auch nicht die Kraft habe hinauszugehen. Ich habe zwar Freunde, aber die haben andere Prioritäten und nicht viel Zeit für mich. Und neue Freunde gewinnt man nicht mal eben. Meine Tage bestehen aus Arbeiten, nach Hause gehen in meine noch recht leere Wohnung und Traurigkeit. Ich hatte so viele Hoffnungen daran geknüpft. Wenn ich nur einige Dinge ändern würde, würde es noch eine zweite Chance geben. Aber die gibt es nicht.
Gerade war ich eine rauchen. Sie stand unten mit meiner Kollegin. Das ist auch sehr schwer: dass sie immer irgendwie in der Nähe ist, aber dennoch unerreichbar für mich.
Ich könnte ihr natürlich schreiben. Ich könnte ihr natürlich begegnen. Wir würden reden. So wie wir es seit Dezember schon oft getan haben. Aber für mich berühren diese Momente immer noch mein Herz. Für sie wohl nicht. Auch wenn ihre Augen irgendwie leuchten wenn sie mich sieht. Auch wenn sie sich zu freuen scheint, wenn wir uns begegnen. So wie vorgestern in der Pause, im Cafe. Als ich spürte, dass sie zu mir kommt, aber mich extra nicht nach ihr umgedreht habe. Und sie mir dann freudig ein neues Jahr gewünscht hat und sich nach meiner Wohnung erkundigte.
Ich weiß es gibt nur eines: zu versuchen ihr so gut wie möglich aus dem Weg zu gehen. Aber sie ist da. Ich weiß es, ich spüre es. Und es macht mich unglücklich...

Ja das kenn ich. Morgens 1 Gedanke sie abend letzter Gedanke sie. Aber es ist wie es ist um Weinachten ging es mir richtig Miss. Aber seit dem 1.1 gehts wieder. Einfach loslassen Sport machen und dein Ding machen. Lass sie leben. Du bist ein bischen neidisch auf sie. Ihr gehts gut dir nicht. Das hatte ich auch. ZB. Habe ich gedacht sie geht mit ihm spazieren hand in Hand und ich sitz hier und bin traurig. Lass sie denk nicht dran mach dein Ding. Es geht ist schwer aber es wird schon. Meine 1 Frau ist gestorben da dachte ich alles Ende. Aber es geht immer weiter es liegt an dir. Gruss Armin

Ich muss leider erst finden was überhaupt mein Ding ist... Ja du hast Recht! Ich bin sehr neidisch auf sie. Sie scheint es so leicht nehmen zu können und ich leider überhaupt nicht. Für sie war es nur ein Versuch, der nicht geklappt hat. Für mich scheint es wie das Ende der Welt. Ich wäre gerne wie sie...

Ja es ist sehr schwer