Wie ein stück dreck fallen gelassen nach

Liebe pain123,

Ich muss Kartoffelklos rechtgeben, es wird Dir nichts bringen.

Trotzdem denke ich, dass Du es ruhig machen kannst, denn er hat es verdient. Es muss Dir allerdings egal sein, was sie daraus machen wird. Vermutlich wirst Du es nie erfahren. Zurück wirst Du ihn dadurch nicht gewinnen, es wird eher das Gegenteil sein.

Ich war eine Geliebte, deine Geschichte könnte meine sein. Mein AM zog sogar bei mir ein vor lauter Liebe, um dann ein paar Wochen später zu seiner Frau zurückzugehen. Er hat sich also auch für Sicherheit entschieden. Es wurde sehr viel dreckige Wäsche gewaschen und natürlich war ich die Böse.

Ich habe ihr einen Brief geschrieben mit der schonungslosen Wahrheit. Es gab einige Wortgefächte mit ihr . Wie 2 Kämpferinnen, die sich im Krieg befinden. Mein AM war schön raus, denn beide wollten ihn. Er schickte mir ne Sms nach dem Brief, dass ich für ihn gestorben sei...
Das Tat weh, war aber nicht der Fall, denn er kam auch zu mir zurück, hin-und her.. Weder seine Frau noch ich könnten ihn loslassen.. Ich weiß , er liebt mich heute noch, aber er schafft es nicht zu gehen und seine Frau will sich nicht von ihrem Lebenstraum verabschieden.
Genausowenig wie die Ehefrauen die Geliebten verstehen, verstehen wir die Ehefrauen nicht. (Ich kenne beide Seiten, mein Ex Mann hatte mich auch betrogen, ich habe mich getrennt, allerdings erst ein halbes Jahr später, weil ich da klar gesehen habe wieder)

Es gab noch sehr viele Briefe, die ich geschrieben habe, aber nicht weggeschickt habe. Überlege es Dir gut. Mal ehrlich, die Ehefrau kann nichts dafür, nur Dein AM ist ein A..... Und ich finde es auch nicht gut, wenn sie auf Kosten von anderen sich aus der Verantwortung ziehen.

Übrigens, wenn Du ihn noch möchtest, dann reagiere cool, zeige Dich, mach Dich schick, poste auf FB Bilder mit einem schicken Mann und hülle Dich in Schweigen. Antorten nicht auf seine SMS. Ignoranz erträgt er nicht und die Vorstellung, dass Dich ein anderer Mann glücklich macht und seine Chance vertan ist, wird ihn auffressen. Das verspreche ich Dir. Übrigens, jeder Kontakt zu Deiner Freundin oder auch negative Äußerungen sind Kontaktaufnahmen zu Dir.

Lasse doch jemand anderen den Brief schreiben....

Liebe Grüße und Kopf hoch

Emotionslos

Zitat von pain123:

Warum gehts hier um Schuld?

Seine Frau hat nicht die geringste Ahnung, was wirklich war.

Sie weiß von der Affaire und hält dennoch an ihm fest. Das allein läßt schon tief blicken.

Möglich, daß er ihr suggeriert hat, er sei auf eine männermordende Sirene reingefallen, so wie einst die Schiffer vor der Loreley. Möglich auch, daß ihr das sehr entgegenkommt - statt sich vorstellen zu müssen, daß er sie oder ihre Ehe bei Dir total schlechtgeredet und gleichzeitig was von Liebe rumgeflunkert hat.

Du wirst staunen, wieviele Ehefrauen so verliebt in ihren Lebensstil sind, daß sie sich allzu gern mit so einer Legende abspeisen lassen, statt die ganze Wahrheit herausfinden zu wollen. Das einzige, was sie aufrütteln würde, wäre ein öffentliches Stören ihrer heile-Welt-Fassade, denn dann würde deren Kratzer ja fürs soziale Umfeld klar ersichtlich. Dafür müßtest Du aber schon schwere Geschütze auffahren und gerichtsfest beweisen können, denn wenn er Dich wegen übler Nachrede bzw. Verleumdung anzeigen sollte, kann das sonst zum Bumerang werden.

Am geschicktesten wäre es noch, wenn die Information vemeintlich zufällig und über Dritte ans Licht gerät. Etwa, indem Du sie an einem Ort deponierst, wo sie genau von der Person gefunden wird, die am meisten zu Klatsch und Tratsch neigt. Mit etwas Glück nimmt das Gerücht dann seinen Weg und Du wirst nicht mal als Verursacherin zu outen sein.

Dennoch stellt sich die Frage, was Dir das letztlich bringt. Denn wie gesagt: Geliebte sind alles andere als positiv angesehen und so wird das Mitleid der Ehefrau gelten, statt Dir. Sollten der Affairenmann und sie sich zusammengerauft haben und das Ganze als kleinen Fehltritt abtun, wie er auch in den besten Familien mal vorkommt (in der Tat geht jeder zweite irgendwann fremd) und ungefähr so cool darüberstehen wie Hillary Clinton es seinerzeit ihrem Billy gegenüber tat, dann bleibt von Deinem Ruf ungefähr soviel übrig wie von dem der Monica Lewinsky. Willst Du das wirklich?

Zitat:

Und das ist unterste Schublade.

Mag sein, aber das ist das Problem der Ehefrau und nicht Deines. Sie ist erwachsen und wenn sie die Wahrheit wissen will, kann sie Dich von sich aus kontaktieren. So manch betrogene Gattin tut das ja durchaus auch, aber wenn nicht, dann dräng ihr die Information bitte nicht auf. Sie würde ebenso als Schlag empfunden, wie ein unerbetener Rat. Siehe auch den Beitrag meiner Vorschreiberin, die das aus Sicht einer Betroffenen äußerst klar auf den Punkt gebracht hat.

Zitat:

Er hat es immer wieder verzögert, bis seine Frau einen Hauch von Ahnung bekam, durch Schnüffeln, das da was sein könnte und seit dem bin ich gnadenlos abserviert.

Affairen sind unverbindlich.

Zitat:

Ich habe auch einen interessanten Mann kennen gelernt und er hat alles dafür getan, dass ich diese Beziehung nicht leben konnte.

Dann war der andere eben nicht interessant genug. Sonst wärst Du längst bei dem, statt Dich mit Deinem Spießer rumzuärgern. (Ja! Jemand, der nicht mal Manns genug ist, seine Ehe zu öffnen und sich klar zu seinen promisken Neigungen zu bekennen, ist nichts anderes als das: Ein opportunistischer kleiner Spießer. In all seiner fehlenden Attraktivität...)

Zitat:

Warum soll die unschuldige Ehefrau nicht die Wahrheit erfahren?

Im Prinzip spricht nichts dagegen. Die Frage ist nur, was Du Dir von ihrer Information wirklich erhoffst. Mach Dir das bitte bewußt, denn wenn die Reaktion der Ehefrau cooler ausfallen sollte als erwartet, könnte es sein, daß es Dir noch schlechter geht als jetzt.

Zitat:

Auf die regelmäßig gestellte Frage, warum sie denn ihrem Partner gegenüber nicht Farbe bekennen, schreiben fast alle den klassischen Satz, der einem emotionalen Offenbarungseid gleichkommt: »Das könnte ich ihm niemals antun, das würde ihn viel zu sehr verletzen!«

Das ist natürlich Quatsch. Aus meiner Sicht gibt es nur zwei akzeptable Gründe, es nicht zu tun:
a) Man hat keine Lust, noch mehr verletzt zu werden als gehabt (siehe oben).
b) Man hält sich an die Regel, daß Diskretion für Affairen oberstes Gebot ist und wahrt so die eigene Integrität, auch wenn das eigentlich mehr ist, als der Ex-Affairenmann verdient.

Zitat:

Ich finde nur meine niederträchtigen Motive für die Wahrheitverbreitung nicht edel.

Das mit der Wahrheitsverbreitung hat ein Geschmäckle, wenn man weiß, daß es Dir eben nicht darum geht, tatsächlich etwas für die Ehefrau zu erreichen, sondern daß es in Wahrheit um Rache geht, wie Du ja auch ursprünglich ganz klar formuliert hattest.

Niemand läßt sich gern instrumentalisieren. Schon gar nicht von der Ex-Affaire des eigenen Göttergatten, ob er sie nun abserviert hat oder nicht. Daher nochmal: Rechne bitte damit, daß die Frau nicht unbedingt dankbar sein wird, wenn Du ihr Deine Wahrheit aufzunötigen suchst. Schon gar nicht, wenn Du damit an die Öffentlichkeit gehst und sie so entsprechend zu demütigen suchst.

Ich hab mich ein wenig beruhigt.
Ein wenig,

Ich werde nichts machen. Nur verfluchen. Ihn. Ich will ihn nicht mehr und zurück. Zu tief ist der Schmerz über seinen Abgang. Mir kommt die ganze Geschichte wie ein schrecklicher Film vor, den ich nicht glauben würde, wenn ich selbst nicht darin mitspielen würde. Falscher Film.

Er hat das in dieser Form so provoziert. Ich weiss dass er auch wieder kommen würde, wenn sich die Lage zu Hause etwas beruhigt. Auch das widert mich so an. Ich will in komplett aus meinem Leben. Alle Liebesgefühle sind vollkommen abgetötet in mir.

Vor nicht allzu langer Zeit, hab ich ihm noch alles gute gewünscht. So ist das nicht mehr.
Nein, ihr habt schon recht, MIR bringt es nichts die Wahrheit auf den Tisch zu legen. Mir bringt es auch nichts wenn sie die Wahrheit weiss. Er wird sie eh manipulieren und einlullen - so wie mich. Er hat sie gut gezogen und auch sie über Jahre hinweg benutzt auf verschiedene Weise.Was würde da die erlebte Wahrheit ändern.


Ich glaube, dass er nicht nur einfach ein Mann ist der eine Affäre hat oder ein A***. Ich glaube da steckt in seiner Persönlichkeit viel mehr dahinter.Es hat mich auch erschreckt, wie empathielos und ausbeuterisch er seiner Frau gegenüber war, bevor ich in sein Leben kam.

Grad glaube ich, dass das was er zu geben hat, keine von uns beiden glücklich macht.
Und so komme ich nochmal zwar mit Blessuren und absoluten Chaos vielleicht mit einem blauen Auge davon-
dass ich nicht mit ihm leben muss.

Ja emotionslos- da wir uns beruflich über den Weg laufen- weiss ich, dass es ihm nicht gut geht, wenn ich strahle und des Lebens froh bin, evt. mit anderen Mann zusammen bin. Das macht ihm was.
So wie ich jetzt bin- verwirrtes, verlorenes emotionales Elend törnt ihn total ab.

Und genau das ist der Punkt: SO einen Mann will ich nicht. Nicht mehr.

Danke euch allen für die Aufmerksamkeit…vielen Dank….Komm mir echt sehr allein vor in der Situation!

Bianca,
du hast mit vielem total ins Schwarze getroffen.

Er hat wenig verlauten lassen von der Reaktion seiner Ehefrau. Sie ist davon überzeugt, dass ich den armen Mann so lange angegraben habe und verführt habe, bis er nicht mehr widerstehen konnte. ja, sie sieht mich als männermordendes Vamp…
Er hat alle Register gezogen und ist mir über Monate hintergelaufen und hat mich weichgekocht…die große Eroberungs-EinlullungsInitiative kam von ihm.

Ich seh das auch so, er möchte seine Spießerwelt weiter als Schein erhalten. Er hätte ganz offen und in Ehrlichkeit mit der Situation umgehen können. Und dann hätten alle Beteiligten für sich entscheiden können.

Ich hab mich gsd wirklich beruhigt, also werde keine Racheaktionen zu starten.Keine direkte….dass mir anderen gegenüber unnettes über die Lippen kommt…ist ok.
Diffuses Nichtwissen wirkt möglicherweise schlimmer, als die Wahrheit.

Und dann haben die Beiden auch keinen Aussenfeind (Mich) und können ihre hohle Fassade aufrecht erhalten.
Da sind sie eh schon gestraft,
ein Fassadenleben zu führen
jetzt wo die Geliebte erfolgreich
entsorgt wurde.
Diese *beep*!

jetzt hab ich heute noch eine Whats mit Bild bekommen:

er hat zwar auch schmerzen, aber es geht ihm gut.
Er geniesst das Nachtleben.
Und möchte mit mir reden
Mein erster Impuls war: Ich kann dein blöd-grinsendes Gesicht nicht mehr sehen…verschwinde aus meinem Leben!
( das entspricht auch dem, was ich grad fühle)

Er ist so unverschämt, ich setze ihm eine Grenze- und er schert sich nichts darum.Das macht mich so aggressiv!

Ich bin dem zweiten Impuls gefolgt, hab alles gesperrt an Kontaktmöglichkeiten. Leider muss ich mich halt am Arbeitsplatz damit auseinandersetzten. Daraus entstanden auch die Rachehassgefühle- er akzeptiert nicht, dass ich keinen Kontakt haben möchte.Versucht immer wieder mit seinem Blöd-grinsenden Gesicht anzudocken.
Im Namen der Freundschaft
Ich komme mir vor, als wenn ich als Spielzeug verwendet werde.
Das macht mich so wütend.

Soll er doch bei seiner Frau unter die Bettdecke kriechen und mich einfach in Ruhe lassen.


Ich glaube inzwischen dass er durch und durch Narzisst ist und sich weder um mich, noch um seine Frau etwas schert. Kein Respekt.Keine Empathie.Keine Achtung.Keine Liebe.
Alles nur Show!

Hey!
Ich kann deine Rachegefuehle gut verstehen. Un manchen Momenten geht es mir nicht anders. Auch wenn meine Geschichte anders ist. Aber mein Ex hat eine neue Liebeleibbegonnen und ich habe sie beim einkaufen gesehen. Einige Stunden zuvor war er noch bei mir und wir hatten S.. Tags zuvor ebenso und da bat er mich um Zeit zum Nachdenken. Er hatte mir einige Tage vorher auch seine liebe beteuert. Und dann geht er Hand in Hand mit ihr einkaufen. Ich habe
Ihm natürlich die Hölle heiß gemacht und ihr gesagt, , dass er keine 2 STD zuvor bei mir war. Was hat es mir gebracht? Nix! ! Eine kurze Weile fühlte es sich gut an, , doch dann kam die Erkenntnis. Es ändert rein gar nix. Er wird nicht zurück kommen, denn nun ist er auch noch wütend auf mich. Lass deine Gefühle nur in Gedanken freien lauf.
Kopf hoch.....wir sitzen alle im gleichen Boot und müssen durch diese schwere Zeit. Aber wir schaffen das

Liebe pain123,
es ist unglaublich. ich befinde mich in genau der gleichen Situation wie du. Deine Gedanken, deine Zweifel, deine Trauer..du sprichst mir aus der Seele.
Meine Affäre fing vor gut einem Jahr an, ich verheiratet, er seit acht jahren mit seiner freundin zusammen.
Es war für uns beide Liebe auf den ersten Blick. Dennoch haben wir anfangs versucht uns gegen unsere Gefühle zu sträuben. Wir sind arbeitskollegen, sitzen jeden tag 9 stunden zusammen in einem büro. wie sollte das enden?
hätte ich mal lieber schon damals auf meinen verstand gehört.
über das jahr hinweg haben wir viele krisen überstanden . unsere liebe hat überstanden.
es fing damit an, dass seine familie gegen uns war. er hat erzählt, dass er sich in eine andere frau verliebt hat und sich von seiner derzeitigen freundin trennen möchte. seine freundin scheint wohl so in die familie mit eingebracht zu sein, dass es wie ein verstoß gegen die familienehre zu sein scheint.
dennoch sagte er , er würde darüber stehen und sich nicht von anderen Leuten fremd bestimmen lassen.
Dann sein erster Trennungsversuch.. er war emotional sehr mitgenommen und jeder seiner und ihrer familie hat auf ihn eineredet... er sagte, er möchte lieber unglücklch sterben, als soetwas durch machen zu müssen. wir waren eine woche getrennt... daraufhin kamen wieder die großen entschuldigungen und liebeserklärungen.
also gab ich ihm eine chance..
im sommer dann das große drama.als sie heraus bekommen hat, dass wir etwas miteinander haben. ich war schuld und habe sie verdacht schöpfen lassen, er war stink sauer und hat mit mir schluss gemacht.
es hat mir den boden unter den füssen weg gerissen. ich musste in eine psychiatrische Einrichtung. Sechs Wochen. Ich konnte mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen und diese Schuldgefühle, dass ich es zu der Trennung habe kommen lassen, waren zu groß für mich... Danach habe ich mich von meinem Ehemann getrennt. Ich wusste, dass es keinen sinn macht mit ihm weiter zusammen zu bleiben,denn wenn es auch nicht meine affäre wird.. so würde ich mich früher oder später in einen anderen mann verlieben..
nachdem ich dann wieder bereit war arbeiten zu gehen, fing alles wieder von vorne an. ich war schon so weit...habe kraft im Krankenhaus gefunden...war zum größten teil über ihn hinweg...dennoch konnte ich ihm nicht wiederstehen..... es war de himmel auf erden, wir waren uns so nah.....doch seit anfang dieser woche hat sie eine nachricht von ihm an mich gelesen.. sie ist ausgezogen...für eine woche...sie war sauer...doch scheinbar ist sie zurück zu ihm....
er sagt er liebt mich und er will mich, aber er kann und wird sie nie verlassen. genau jetzt wäre der richtige Moment gewesen zu sagen..ja, meine Affäre mit dieser frau hat nie aufgehört..ich liebe sie...nein..unter den Einflüssen der Familien gibt er wieder klein bei...
Ich bin am Ende, ich verstehe die Welt nicht mehr...wie konnte ich wieder auf ihn reinfallen?
Wie kann es sein, dass sie wieder zu ihm zurück ist?!
ich habe tausend Fragen im Kopf....
Und obwohl ich doch spätestens jetzt wach werden sollte...halte ich immer noch an seinem: ich liebe dich fest...
es ist unglaubich, was liebe mit eine macht....

melliminime,

schon vom Lesen deiner Geschichte bekomme ich das verwirrte Ohnmachtgefühl.
Schrecklich.
Und doch ähneln sich all unsere Geschichten. Im Verlauf.

Männer die viel vorhaben und dann einknicken.
Große Worte ohne nix dahinter.Taten.
Frauen, wie wir und die Fest/freundin-Frau, die um diesen armen verletzten Mann (zynisch),
der sich nicht entscheiden kann/will kämpfen im Glauben einen Hauptgewinn zu haben.
Das haben wir uns sicher nie gewünscht, einen Mann der so ein Chaos im Namen der Liebe in unser Leben bringt.
Dieses Einlullen lassen.
Für die schöne Zeit, folgt der emotionale Zusammenbruch.
Wir sind echt auch nicht ganz bei Sinnen.
Und versuchen den Wahnsinn auch noch zu verstehen.


Ich wünsche dir vor allem Oasen, in denen du wieder zu Sinnen kommen kannst und diese Liebesgeschichte auf der Überholspur mit Abstand als absudes Theaterstück ansehen kannst. Und Kraft. Und Vertrauen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Liebe anders geht.

Vielen Dank für deine Antwort.

Ja, es ist ein Ohnmachtsgefühl. Man fällt und alles wird schwarz um einem herum.
Seit Tagen esse ich nichts , liege nur im Bett und möchte schlafen .
Diesen Kummer und diese Schmerzen nicht ertragen...
Aber diese Gefühle holen einen immer wieder ein.

Im Gegensatz zu dir bin ich trotz der Beiträge immer noch der Meinung Rache ausüben zu müssen.
Ich weiß, dass es mir den Mann nicht zurück holt. sondern es wird genau das gegenteil sein.
aber ich möchte , dass er leidet. ich möchte, dass er nur einen Moment so am Boden ist, wie ich mich fühle.
als Genugtuung.
Habe ich nichts besseres verdient? warum muss ich leiden und nicht er? warum kann er so weiter machen, während ich alles verloren habe?

Morgen muss ich wieder Arbeiten und ihn wieder sehen... ich weiß noch nicht, wie ich das schaffen soll. ich will einfach nur noch vergessen....

Liebe Grüße

Melli, das mit den Rachwunschschüben,
ist wie mit allen anderen Gefühlen
ein Kommen und Gehen

Diese Gefühle sind alle nur Besucher.

Heute bin ich klarer, ich weiss nicht wie es mir morgen geht.
Und wenn schon Rache,
dann mit Stil…dabei hat mir dieses Schreiben hier geholfen.
Und der Viele liebe verständnisvolle Input von den Mitlesern!

Ein bisschen mehr bei Verstand wie gestern,
finde ich im Moment als Racheinput am besten:
Das es mir gut geht, dass ich nicht so einen zerfledderten Eindruck mache.
Und sich am Arbeitsplatz auch noch zusammen reissen- ist echt hart, ich weiss.

Und die Idee die Wahrheit der Frau zu präsentieren um damit sein Leben ungemütlicher zu machen,
hab ich abgelegt. Sie wird ihn eh behalten und er wird alles wieder hinbiegen.
Das sagt mir mein Gefühl.

Die Freundin deines AM ist ja auch nicht davon abzubringen ihre Lebenszeit- trotz massiver Vertrauensbrüche weiter mit ihm zu teilen.

Kopf hoch…und NEIN, so ein Mensch hat nur kurzfristig Macht über mein Gefühlserleben. Ich lenke die ganze Kraft,
die ich noch hab auf mich und NICHT mehr gegen/auf ihn.

ich wünschte ich wäre schon so weit wie du.
ich habe großen respekt vor dir und deiner kraft wieder auf zu stehen..
ich hoffe, mir gelingt es auch irgendwann

ich kann Deine Wut verstehen und halte es auch für gerechtfertigt, die Wahrheit rauszulassen.

Das ist so ähnlich wie mit Wikileaks. Die Haltung ist radikal, aber am Ende wissen alle Beteiligten woran sie in Wahrheit sind und können entsprechend eigenverantwortlich handeln.

Jemand der seinen Ehepartner betrügt leugnet die gemeinsam erlebte Vergangenheit und hebt damit die Affäre auf die gleiche Ebene wie die Ehefrau. Das ist aber ein Lügenkonstrukt das keinen Bestand haben kann wenn alle Karten auf dem Tisch liegen würden.

Und übrigens auch für die Affärenfrau sofern die die Äffärenbeziehung Bestand haben sollte. Ich bin mir sicher, sie wird genauso belogen was die Ehe angehet wie die gehörnte Ehefrau.

wenn du es mit Wikileaks vergleichst?!
wasist daran dann so verkehrt? mir ist bewusst , dass ich mir mit dieser aktion auch die letzten chancen bei ihm verspielen würde... ich will ihn dann nicht mehr. und auch wenn die freundin ihn nach der wahrheit nicht verlässt...ich habe ihm gezeigt, dass ich auch anders kann und er wird leiden..spurlos geht das nicht an ihm und ihr vorüber...und dann geht es mir doch schon viel besser...
soll er schöne weihnachten haben?nein... am liebsten würde ich ihm wünschen ganz alleine da zu sitzen....
und die wahrscheinlichkeit ist größer,wenn ich es tue, als wenn ich hier sitze und sage, gut, hab mich verarscht ...alles ok

Selbstgemachtes Theater! Kaum zu glauben, wenn man die Hintergründe kennt!
Was habt du denn am Anfang gedacht?
Seine Frau ist älter, blöder und hässlicher, deshalb alles rechtens, was ihr passiert?

zunächst vertraut man der Person, wenn sie sagt, es läuft schon länger nicht bei uns...
oder nicht?
wenn dann immer wieder um einen geworben wird, man kompliment bekommt usw. dann bestätigt das doch auch erstmal die meinung ...
und wir hatten in dem ganzen jahr nur 4 mal s.... also kann es auch nichts körperliches sein, oder?!
es ist immer einfach geseht , selbst dran schuld oder wie du sagst selbstgemachtes theater
natrürich ist eine affäre nie rechtens.