Wie einen Mann vergessen den man noch liebt

Hallo ihr Lieben, ich erhoffe mir hier ein offenes Ohr und ein paar tröstende Worte zu finden.
Vor einer Woche habe ich ein Gespräch mit meinem Freund geführt dass ich in der Beziehung nicht mehr glücklich bin... geendet hat es dann mit dem Ende der Beziehung, was ich nicht beabsichtigt hatte.

Es hatte mit uns so toll angefangen. Nach dem 2. Date blieb ich direkt eine Woche bei ihm und von da an waren wir zusammen. Ich war so glücklich! Wir hatten eine tolle Zeit, haben uns super verstanden, waren beide verliebt über beide Ohren. Schon nach wenigen Wochen folgten die schönsten Worte von ihm, die man hören kann: Ich liebe dich
Es war toll. Irgendwann kam es dann zu einer Situation, in der meine Gefühle den ersten Knacks bekamen. Ich hatte mich mit einer Freundin gestritten, am Tag vor meinem Geburtstag. Ich war am Ende und in Tränen aufgelöst, anstatt dass er mich getröstet hat sagte er zu mir, ich solle doch bitte aufhören zu heulen das würde ihn nerven.

Er wurde immer unsensibler.. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, er nicht, eher rational. Immer wieder habe ich ihn gesagt dass es mich verletzt wie er mit mir umgeht... geändert hat er nichts, ich war so unglücklich, mit der Beziehung unzufrieden. Dazu kamen dann noch Geschichten wie mit seiner Ex in die Sauna, mit ner anderen Frau in den Urlaub.... Wenn ich ihm sagte dass es mich stört war ich ne eifersüchtige Kuh. Er hat mich nie betrogen und das glaube ich ihm auch! Aber ich fand einfach das gehört nicht in eine monogame Beziehung und das denke ich immer noch!
Am Ende ist es sicher richtig dass wir die Beziehung beendet haben (sie ging ein halbes Jahr) aber ich vermisse ihn so sehr. Ich liebe ihn immer noch. Alles erinnert mich an ihn.

Ich will ihn einfach und mit ihm glücklich sein... Es ist schwer zu akzeptieren dass ich mit ihm nicht glücklich werden kann.Das Gedankenkarussel dreht sich, vermisst er mich? denkt er an mich? liebt er mich noch? Was macht er grade, was wenn er jemanden anders kennen lernt? Ich weiß einfach nicht wie ich ihn aus meinem Kopf verbannen soll...

Hört sich ja nicht so toll an ---
Er ist während eurer Beziehung mit einer anderen Frau in Urlaub ? Auch ne Ex von ihm ?

Nein, die hat er im Internet kennen gelernt, dazu muss ich sagen dass er Wassersportler ist und im Urlaub seinem Hobby nachgeht und sie wohl in einer Facebookgruppe kennen gelernt hat

Aha ok mit dir hätte er diesen Sporturlaub also nicht machen können ....war vielleicht auch mit ner Gruppe ...

Naja , wenn er sich mit der ex noch versteht --- und in der Sauna ist man ja unter vielen naggeligen ...

Wenn du das so siehst mit monogam und er nicht und gewisse Freiheiten haben möchte ----- ist dann ja auch auf Dauer ein Streitthema .

Dauert eben ein bisschen . Auch wenn du ne Weile schon unzufrieden warst denkt man dann es das schöne und das tut weh

Hallo Gracia,
ich kann dich sehr gut verstehen. Auch wenn man von den vielen Defiziten in der Beziehung weiß, hängt man an ihr. Man hofft insgeheim immer, wenn man nur genug Geduld hat, wird sich etwas ändern und es wird so schön, wie man es sich wünscht. Ich mache zurzeit genau so etwas durch. Vom Kopf her weiß ich, dass es ein Irrglauben ist, aber mein Herz sieht es noch anders. Ich drücke Dir - und mir - die Daumen, dass der Kopf siegt und wir schnell über die Trennung hinwegkommen. Irgendwo gibt es vielleicht ein Mann, der einfach besser zu uns passt.

LG
Maruscia

Hallo, Entschuldigung dass ich jetzt erst antworte.. Ich war die letzten Tage auf Heimaturlaub. Das hat wirklich sehr gut geholfen, aber jetzt geht es morgen nach Hause und ich habe solche Angst. Meine Wohnung, ohne ihn. Die Stadt, voller Erinnerungen. Ich werde an seiner Wohnung vorbei laufen, ohne zu ihm zu können. Ich vermisse ihn so sehr... Aber ein zurück gibt es nicht. Erstens weil es keine Zukunft hat, auch von meiner Seite, aber auch er will nicht mehr. Er hat mich anscheinend einfach aus seinem Leben gelöscht, ist glücklich. Ich durchlebe die Hölle und er genießt seine Freiheit.... Ich bin ihm total egal. Das tut so weh... sich vorzustellen ihn nie wieder im arm zu halten... Ich weiß nicht wie ich so weiterleben soll. Ich weiß es ist sehr ambivalent, ich war nie glücklich in der Beziehung und will sie auch eigentlich nicht mehr. Aber er fehlt mir so

Hallöchen, ich fühlte mich etwas gerufen von dir

Woher weißt du es, dass er seine Freiheit genießt. Woher weißt du, dass du ihm völlig egal bist. Ich rufe mal @minimine her und @Doing

Ich verstehe, wie du dich fühlst. Dein Ausflug in deine Heimat hat dir offenbar gut getan. Möchtest du vielleicht dein Leben verändern und wieder zurück in die Heimat? Es wäre doch eine Alternative oder nicht?

Hey, danke für die Antwort

Mittlerweile bin ich etwas weiter gekommen. Ich habe mich letzten Sonntag nochmal mit ihm getroffen, ich habe geheult wie ein Schlosshund aber hinterher ging es mir besser. Denn er hat klar gesagt dass er mich nicht vergessen hat und dass ich ihm nicht egal bin, aber dass die Gefühle eben nicht für eine Beziehung reichen... es war ein schönes Gespräch. Er war lieber zu mir als in der Beziehung. Klar tut es noch weh, es ist echt ne schlimme Zeit aber ich bin nicht mehr böse auf ihn und das hilft mir irgendwie ungemein weiter! Soviel nochmal zu meinem Vater. Er hatte Recht. Böse sein bringt mich nicht weiter... ich will jetzt positiv denken, an mir arbeiten, reflektieren was schief gelaufen ist damit ich es besser machen kann, auch wenn es für uns keine Chance mehr gibt. Er will mich übrigens unbedingt nochmal treffen in ein paar Wochen, aber ich hab ihm erstmal eine KS auferlegt die ich durchziehen werde, und wenn er sich dann meldet werde ich neu entscheiden ob ich das will oder nicht.
Es ist echt schwer, am liebsten würde ich ihm jeden Tag schreiben, aber ich weiß dass es nichts bringt.

Zurück nach Hause wäre übrigens keine Alternative für mich, ich komme vom Dorf und genieße es (eigentlich) in der Stadt zu wohnen

@Giaconda okay

Dann lass uns morgen beginnen. Schon darüber nachgedacht, was deine Baustellen sein könnten?

Ich frage mich, warum meint er, dich noch einmal treffen zu wollen. Ist ja auch egal im Moment, doch irgendwie klopft da was an meine Hirnwand

Vertraue erst einmal nicht darauf Nicht, dass du falsche Erwartungen darin setzt.

So, gute Nacht und man sieht sich

Man @Doing du erklärst heute gut, ich klaue das mal für unsere Sammlung

Sooo dann antworte ich mal. Zuerst dir, @Doing
Ich würde mich nicht als wirklich eifersüchigen Mensch bezeichnen. Meine Schmerzgrenze ist eigentlich echt hoch. So habe ich z.B. während der Beziehung erfahren, dass er mit seiner besten Freundin fast ein Jahr lang eine Affäre hatte, diese endete erst 3 Monate bevor wir uns kennen lernten. Mir hat das nie etwas ausgemacht, auch nicht wenn sie bei ihm übernachtet hat weil ich ihm vertraut habe und er mir nie fremd gegangen wäre, dessen bin ich mir sehr sicher denn er hat es immer wieder betont und ich glaube ihm das auch.
Er war schon öfter mit besagter Dame in der Saune, ausgemacht hat es mir eigentlich nichts. Die Eifersucht kam als er nicht mehr mit mir schlafen wollte. Diese Tatsache hat mich sehr beschäftgt und mein Selbstbewusstsein gekillt^^ und als er dann mit dieser anderen in den Urlaub fuhr, und weiter mit der Kollegin in die Sauna ging, ging bei mir einfach das Kopfkino los... ich habe an mir selbst gezweifelt und wir haben wegen dem Thema ständig gestritten... Ich kannte das garnicht von mir... am Ende hat er mich nie betrogen, das weiß ich jetzt, aber die Angst hat mich rasend gemacht. Jetzt weiß ich dass er nicht mehr mit mir schlafen wollte weil die Gefühle gingen und er am Ende nicht wollte, dass ich denk dass er mich für S. ausgenutzt hat und nur deswegen bei mir blieb.
Jetzt, nach 3 Wochen, sehe ich eh vieles anders, etwas rationaler... ich glaube am Anfang neigt man immer dazu, zuviel hinein zu interpretieren^^ aber ich weiß ja jetzt dass es für ihn auch nicht einfach ist, und dass er mich trotz allem noch gerne hat und das baut mich auf, auch wenn ich weiß dass wir nicht wieder zueinander finden. Dazu passen wir einfach zu wenig zusammen.
Ich habe mir heute vorgestellt wie es wäre wenn wir noch zusammen wären und bin zu dem Entschluss gekommen dass ich noch unglücklicher wäre. Denn er kann mir einfach nicht das geben was ich will und auch das S.Thema hat mich sehr mitgenommen, das ist jetzt weg. Ich glaube die Trennung war der einzige richtige Weg auch wenn es verdammt weh tut!

Sooo, nun zu dir, @machiennelilly

Danke für deine Worte

Meine Baustellen... ich habe mir da heute den ganzen Tag Gedanken drüber gemacht. Und ich glaube, meine größten Probleme sind meine wirklich seeeehr hohe Sensibilität und meine Verlustängste.
Ich neige dazu mich in Kleinigkeiten hinein zu steigern, viel zu grübeln. Sobald ein Problem auftaucht neige ich dazu in Panik zu geraten und anstatt ruhig drüber nachzudenken wie ich das Problem lösen kann, fange ich an zu heulen. Ich bin dann unfähig mich dem Problem zu stellen und reagiere sehr kindlich. Unadäquate Bewältigungstrategien also. Mir ist dieses Problem bewusst aber nicht dass es mich sooo sehr beeinflusst. Daran will ich arbeiten. Dazu muss ich selbstsicherer werden denke ich.
Mein Ex kam damit nur schwer klar. Er sagte oft ich würde mich kindisch verhalten und ich glaube er hat recht. Was das emotionale angeht bin ich wirklich etwas zurück geblieben
Iich bin wirklich oft übersensibel. Wenn er mal schlecht gelaunt war, dachte ich es liegt an mir, wenn er mal aus Spaß nen Spruch brachte, habe ich mir das sofort zu herzen genommen. Viel wegen banalitäten geweint^^ So bin ich leider. Ich weine sogar wenn es meiner Schwester schlecht geht.. bin sehr nah am Wasser gebaut, leider

Das zweite Problem, die Verlustängste. Meine Mutter sagt, die hatte ich schon als kleines Kind. Wirklich schlimm wurde es, als meine Eltern sich trennten. Zwischendurch hatte ich sie gut im Griff, bis meine Tante 2014 verstarb und meine Oma Krebs bekam. Wenn ich nachdenke merke ich dass ich mich seitdem verändert habe... aber ich nehme deswegen auch Medikamente und bin ich Behandlung... trotzdem konnte ich nicht verhindern dass diese Ängste in der Beziehung stärker wurden.. Ich hab so lange auf meine erste Beziehung gewartet, und als ich sie dann mit 23 endlich hatte, hatte ich einfach nur Angst ihn wieder zu verlieren. Ein Moment ist mir besonders in Erinnerung geblieben, wir waren grade 1 Monat zusammen und ich war auf eine Party eingeladen. Nachdem wir bis dahin alle Wochenenden zusammen verbracht haben, war ich das erste Mal alleine unterwegs. Kaum war ich aus dem Haus ging das Kopfkino los Jetzt ist er alleine, denkt nach und merkt dass er doch nicht in mich verliebt ist Quatsch eigentlich aber mich hat das echt fertig gemacht... solche Situationen kamen immer wieder. Ich habe mit ihm darüber geredet und er hat mich beruhigt, aber die Angst blieb immer da. Na ja, immerhin ist die Angst jetzt weg...

hm ... dann solltest du villeicht deinen Usernamen in Kopfkino ändern nur so ein Scherz am Rande.

Also mal kurz zusammengefasst ist es aber so. Du hast zu allem ein Kopfkino und nimmst all deine Vorstellungen in die Realität mit. Doofe Sache. Dann Angst und Hoffnung ... alles so nah beieinander. Und schlussendlich kommen wir dann immer wieder dazu, das wir alles weißsagen können. Wir sind in deren Köpfe und finden für alles eine Erklärung, können alles so schon interpretieren. Zu was bringt uns dann dann aber?

Hallo Giaconda,
Du kannst Dir nicht vorstellen, wie sehr ich das was Du schreibst nachvollziehen kann. Fühle Dich gedrückt und in Gedanken bin ich bei Dir.
Liebe Grüße
Lavendel