Wie schaffe ich es, dass er mich vermisst?

Hallo ihr Lieben,

ersteinmal tausend dank an diejenigen, die sich meinen Text wirklich antun um mir ein bisschen mit Ratschlägen und Meinungen zur Seite stehen. ich vermute er wird etwas länger

Also, ich bin 20 Jahre alt, lebe seit einem Jahr in Berlin und mache hier eine Ausbildung. Ich habe einen guten Freundeskreis und eine tolle Familie. Fast perfekt also. Aber eben nur fast, denn mit 20 ist man nunmal in dem Alter, indem man sich dann auch endlich mal eine Beziehung wünscht. Und so war es eben auch bei mir. Ich habe mir eine Beziehung gewünscht mit viel Vertrauen, Respekt, Liebe und Leidenschaft. Sie sie im buche steht also

Jedenfalls kam es so, dazu dass mir meine Oma dazu geraten hat, doch einfach mal einer dieser Dating-Apps auszutesten. Erst war ich von der Idee nicht begeistert, aber dann dachte ich mir, dass man es ja mal versuchen könnte. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Jedenfalls hatte ich die App erst ein paar Tage, als ich eine Nachricht von Ihm im Postkasten hatte. Nichts Besonderes eigentlich, aber irgendwas an seiner Ausstrahlung hat mir anscheinend so gefallen, dass ich auf seine Nachricht reagiert habe. Wir begannen zu schreiben und waren von Anfang an auf einer Wellenlänge. Alles lief fantastisch. Wir haben immer mehr Gemeinsamkeiten entdeckt und uns sooo gut verstanden. Die Themen sind uns nie ausgegangen.

Ähnlich lief auch unser erstes Date. Wir waren 3h einfach nur spazieren. Haben geredet und geredet. Es war, als ob wir uns in keinster Weise fremd wären und ich hab mich auf Anhieb wohl und geborgen gefühlt mit ihm. Unser zweites Treffen lief ähnlich traumhaft.
Wir waren in einer Bar und haben uns dort zum ersten Mal geküsst und entschieden es miteinander zu versuchen. Wirklich schnell, ich weiß, aber in dem Moment waren wir beide so euphorisch und ich dachte mir: was hab ich denn zu verlieren ? Ich wünschte ich hätte es damals besser gewusst.

Wie bereits angedeutet, war er mein erster Freund, sodass ich alles mit ihm auch erstmalig erlebt habe, was mir das Loslassen jetzt vielleicht auch so schwer macht. Aber alles mit der Zeit.

Jedenfalls haben wir uns von da an immer wieder alle paar Tage getroffen. Ich habe einen Teil seiner Familie kennengelernt ( was zugegebenermaßen eher Zufall war - aber dennoch ein schöner Abend ). Wir haben viel gelacht und geredet, er hat mich in seinen Formulierungen oft in die Zukunft mit einbezogen, was selbst mir etwas zu flott ging, aber insgesamt fand ich es auch ganz niedlich, dass er es anscheinend ja auch so toll zwischen uns empfand wie ich und mich daher länger einplante.

Da das Wetter schlecht war ( Februar/März ), hatten wir unsere Treffen ( bis auf diese ersten zwei Dates ) immer bei einem von uns zuhause zum dvd-schauen und kuscheln und ein bisschen mehr. Naja ...
Er hat mir von Anfang an aus seiner etwas schwierigen Vergangenheit erzählt. Das hat mir viel bedeutet. Er hat sein Leben mittlerweile total im Griff, wollte diesbezüglich aber ehrlich sein und nix verschweigen.

Jedenfalls verging die Zeit im Flug und als er nach 4 Wochen zum zweiten Mal bei mir geschlafen hat, haben wir miteinander geschlafen. Das war für mich das erste Mal. Wir hatten vorher immer mal drüber geredet und ich hab ihm erklärt, dass mir das viel bedeutet und für mich sehr viel mit Vertrauen zu tun hat. Er hat mich verstanden, war immer so lieb , beschützend, verantwortungsvoll und zuvorkommend mir gegenüber und hat mich nie zu etwas gedrängt. Ich wusste dass ich es unbedingt mit ihm erleben wollte, auch wenn es wirklich, wirklich früh war. Aber ich war mir so sicher und wollte ihm so nah sein, wie es nur geht.

An dem Nachmittag bzw. Abend war er anders als sonst. Distanzierter trifft es ganz gut. Und auch nicht so kommunikativ wie ich es gewohnt war wenn wir zusammen waren. Er sagte aber es sei alles gut. Er sei schon die ganze woche so, weil er zu der zeit etwas zirkus in seiner Familie hatte. War für mich ne einleuchtende Erklärung. Hätten da nur meine Alarmglocken geläutet !

Jedenfalls war es sehr schön mit ihm, er war ganz zärtlich und es war unerwartet leidenschaftlich auf Anhieb. Auch hier stimmte die Chemie also.

Danach haben wir noch das Wochenende zusammen geplant. Ich sollte bei ihm schlafen, wir wollten zusammen zum Sport und er hat vorgeschlagen dass wir bei seinen Eltern Mittag essen, damit ich auch seine Mama mal kennenlernen kann.

Am nächsten Morgen zeigten sich die nächsten Anzeichen. Er ist einfach aufgestanden ohne wie sonst mit mir zu kuscheln und war total ruhig. Wir haben kaum geredet und er wollte sich von mir partout keine eigene Zahnbürste geben lassen und das stattdessen lieber zuhause erledigen.

Ich brachte ihn also zur Tür und wir standen zwei drei Minuten einfach nur arm in arm da, haben gekuschelt und er hat mich ganz zärtlich geküsst. Ich will nicht, dass du gehst habe ich zu ihm gesagt. Als hätte mein Unterbewusstsein bereits etwas geahnt...

Jedenfalls war das unsere gemeinsame Zeit... Am nächsten Tag war funkstille ( sonst haben wir jeden tag geschriebenen, was von ihm meist ausging ). Ich hab mir immer noch gedacht: gut okay, wer weiß was heute bei ihm alles ansteht. Er wollte nämlich dass Theater in seiner Familie klären.

Am übernächsten Tag saß ich in der Berufsschule und hab verliebt und euporisch mit meiner Freundin den Abend ausgewertet. Wie Mädels halt so sind ... Und in dem Moment kam eine Nachricht von ihm a` la sorry, wollte es eigentlich persönlich sagen, aber wir sollten uns erstmal nicht sehen. Er sei sich seiner Gefühle nicht mehr sicher und dass wir miteinander geschlafen haben macht es auch nicht besser. Es tut im sehr leid. Er hofft, ich verzeihe ihm.

Ich habe noch nie im Leben so lange auf mein Handy geglotzt ohne jede bewegung. Ich war völlig unter schock. Alles was er verurteilt ( *beep*, ausnutzen anderer menschen ) zieht er jetzt mit mir ab. Es war doch alles gut. Wir haben weitere Pläne gemacht. Alles nur show ?

Naja dem Elend folgten natürlich unzählige Tränen und Fassungslosigkeit. Der Brief, die Nachrichten und Audios nicht zu vergessen bis der herr sich endlich zu einem Gespräch herabgelassen hat.

Wieder waren wir spaziern und ich bat ihn es mir zu erklären. Er hat sich 1000mal entschuldigt, dass er den mund nicht aufgemacht hat bevor wir miteinander im bett waren, aber er hat gemerkt dass er nich so die Gefühle für mich entwickelt hat und mich auch nicht wirklich vermisst hat, wenn ich wir uns ein paar Tage nicht gesehen haben. Er ist gegangen ohne sich umzudrehen.

Eigentlich ne klare Sache. Die Trennung liegt jetzt fast 2 Monate zurück. Wir hatten immer wieder Kontakt. Meist von mir ausgehend. Ich hab ihm gebeten nicht alles sofort auf zugeben. Nach 4 Wochen ! dass Gefühle nunmal zeit brauchen und die gemeinsame Wellenlänge, gleiche interessen, werte, zukunftswünsche und die gute chemie zwischen uns doch ne gute basis wären. Aber er hat auf stur gestellt.

Zwischendrin hat er mir dann Hoffnungen gemacht, als er etwas eingelenkt hat und wir sagten, dass wir zwar nicht zusammen sind, wir uns aber wieder treffen und diese dating phase, die wir ja quasi fast übersprungrn haben nachholen um zu sehen ob es nicht doch passt. Zwei Tage später hat er davon wieder nen Rückzieher gemacht.

Er steht zu seiner Entscheidung. Ich würde einen besseren finden. Er wünscht mir viel Glück.

Übrigens ist er wieder in dieser App angemeldet und schreibt da mit den Nachsten Tanten schätz ich.

Und ich ? Heule mir seit wochen jeden Tag die Augen aus dem Kopf. Traurig und wütend dass mein erstes Mal immer so in meinem Kopf eingebrannt sein wird. Wûtend auf mich selber, so schnell mit ihm geschlafen zu haben. Wütend auf mein Herz, dass es sich ihm so schnell geöffnet hat, wo es sonst doch bei jedem so misstrauisch ist und wütend auf seine anscheinend vielen leeren Worte. Er weiß gar nicht, was er mir damit angetan hat. Und das schlimme ist, dass er selber mal in so einer Situation war und eigentlich nachvollziehen kann, wie schmerzhaft das für den anderen ist. Es wird einfach nicht besser. Die wunden wollen einfach nicht heilen mit der Zeit, wie man immer so schön sagt. Ich dreh durch langsam ...

Wir können Freude bleiben meinte er. So ne phrase. Hab ich natürlich abgelehnt. Hab gesagt, dass ich immer mehr fur ihn empfinden werde. Er meinte daraufhin dass er sich Dafür hasst, dass er die Gefühle nicht erwiedern kann. Und ich denk mir so: jaaa klaaaar, als ob du das aufrichtig versucht hättest.

Ich habe wie gesagt also zwei Theorien.

Die erste:

Er ist ein Dummschwätzer, der genau weiß, was jemand gern hören möchte und wollte mich nur ins bett bekommen

Die zweite:

Er hat sich wirklich ne Beziehung gewünscht und es hat dann aber Schlussendlich doch nicht gereicht für ihn. Wär natürlich trotzdem oberassi, dass ihm das erst nach dem s. eingefallen ist bzw. er sich gedacht hat: was solls, das nehm ich noch mit.

Wir ihr merkt ist in meinen worten viel wut und enttäuschung enthalten. Und obwohl ich ihn auf der einen seite hasse, vermisse ich ihn unendlich auf der anderen seite. Er denkt auch manchmal an die zeit meinte er.

Ich weiß ich sollte es abhaken und nach vorn sehen, aber ich stecke fest. Ich habe das Gefühl zu ersticken und nich mehr atmen zu können, egal wie oft ich darüber rede oder auch versuche mich abzulenken. Aber irgendwann am tag kommt man immer zur ruhe und der Albtraum beginnt von neuem wenn die gedanken kreisen. Ich kann ja nich 24h etwas mit freunden unternehmen

Wie soll ich mich je wieder jemandem öffnen können, wo mir mein Gefühl doch gezeigt hat, dass ich ihm anscheinend in Männerfragen nicht über den weg trauen kann.

Ich weiß, dass es hätte toll werden können mit uns, wenn er sich nur darauf eingelassen hätte und ich finde das hat er mit 4 Wochen nicht. Nach so kurzer zeit kann man noch nicht die große liebe erwarten finde ich. Die Basis war ja aber da. Das hat selbst er zugeben.

Ich hab so sehr gekämpft, ich kann nicht mehr. Aber akzeptieren wie es ist kann ich es auch nicht. Nächste Woche sehe ich ihn in der Berufsschule in der Pause wieder ( kein Kontakt zwangsläufig )

Was meint ihr zu der ganzen Situation ? Wie schätzt ihr ihn ein ? Was soll ich / kann ich noch tun. Irgendetwas in der Pause - nochmal reden ? Ich weiß aber auch gar nicht wirklich was ... und er würde sicher eh abblocken. Oder stolz erhobenen Hauptes vorbeiarschieren ?

Eigentlich will ich dass er erkennt, was er an mir hatte. Was wir hatten. Dass er mich vermisst, seinen Ar. hochbekommt und um mich kämpft, aber er zeigt ja so gar keine Ambitionen dazu. Und selbst wenn hat er vermutlich so viel schon kaputt gemacht, dass da gar keine basis mehr wär oder ?
Kann ich noch irgendetwas versuchen das ich übersehen habe bisher ? Lohnt sich das überhaupt ?

Ich danke euch 1000 mal für euer feedback.

Hallo Amelia, ich denke, es lohnt sich nicht mehr, schon gar nicht solltest Du nach aktiv irgendetwas probieren. Lass ihn ziehen! Wenn er sich geiirt hat, kommt nochmal was, aber eher nicht. er wirkt da doch weitgehemd klar.
Geh raus in die Welt und versuche wieder, viel Spaß zu haben. Mach' Dein Glück nicht anhängig von ihm!

Erst einmal: ne saucoole Omi scheinst du zu haben, die dir zu Dating Apps rät

Nun zu dir: Das tut mir wirklich leid... gerade auch die Sache mit dem 1. Mal. Hake den Typen bitte ab und renne ihm nicht hinterher. Ich glaube zwar nicht, dass er dich von Anfang an nur *beep* wollte, finde aber deine Theorie, dass er gemerkt hat, dass die Gefühle fehlen und er den Secks dann trotzdem noch fix mitnimmt, plausibel.
Das heisst: Lass ihn in Ruhe!
Und bzgl des 1. Mals: Natürlich ist es schade, dass es mit jemandem war, der nicht noch immer dein Freund ist. Aber ganz ehrlich: wie viel % sind noch mit ihrem Entjungferer zusammen? Das sind mit Sicherheit die wenigsten. Trotz der ganzen Geschichte solltest du es in Erinnerung behalten.

Ich wünsche dir viel Glück, dass der Schmerz schnell vergeht. Und bitte ignoriere ihn in der Berufsschule, bzw lass dich nicht zu mehr als ein hallo hinreißen

Vielen lieben Dank für eure Antworten.

Ich weiß dass ihr Recht habt und ich loslassen und nach vorn sehen muss, auch wenn er mir so sehr fehlt. Aber ich würde ihm so gern zeigen, dass es sich manchmal lohnt ein bisschen an den Dingen dran zu bleiben.

Ich denke es war auch ein Fehler sich direkt in die Wohnungen zu verkrümeln, anstatt Dinge zusammen zu unternehmen um einfach gemeinsame Erlebnisse und Erinnerungen zu schaffen. Das sind ja genau die Dinge, die grade eine frische Beziehung festigen.Dadurch dass wir wussten, dass wir den anderen ja schon hatten , haben wir vielleicht ein Stück weit aufgehört uns bewusst kennenzulernen. Aber ich fand das in dem Moment nicht schlimm weil ich ja dachte, das wir noch so viel Zeit zusammen haben.

Ich hab einfach Angst, dass er der Richtige für mich war und einfach zu blind ist um das zu erkennen, aber ich hab auch wie gesagt keine Ideen mehr.
Der Satz, der in dazu bringt in sich zu gehen und die Sache nochmal zu hinterfragen... ( irgendwelche Vorschläge ? )

Wie gesagt, er war mir fremd, aber doch kein Fremder. Das ist manchmal schwer zu erklären glaube ich. Man trifft selten Menschen, mit denen es auf Anhieb so passt und vertraut ist. Ich glaub jede Begegnung hat nen Sinn und hab ständig das Gefühl, dass noch irgendwas fehlt. Als wär unsere Geschichte noch nicht beendet, als hätte sie erst angefangen, aber vermutlich ist das eher ein Wunschdenken, weil man sich ja noch an die alte Beziehung klammert.

Ich versteh nur bis heute nicht was sein Ich hab dich vermisst und seine Pläne für die nächste Zeit, in die er mich einbezogen hat, sollten, wenn er doch nicht so recht glücklich war und insgeheim schon über ne Trennung nachgedacht hat.

Er hat selber gesagt, dass er die Zeit mit mir immer genossen hat und es wirklich schön war. Da lohnt es sich dann aber doch dranzubleiben oder etwa nicht ? Warum schmeißt er so schnell hin ?

Andererseits denk ich auch, dass wir wieder zueinander finden würden, wenn wir wirklich auch zusammengehören würden... Und das scheint ja nicht zu passieren.

Ach keine Ahnung, das ist alles so schwierig. Mein Kopf ist so voll davon, dass es mich schon selber nervt.

Vielleicht sollte ich mich auch einfach wieder in so einer App anmelden. Man sagt ja immer: Andere Mütter ....
Wenn ich mich auf was Neues konzentriere, hört mein Kopf vielleicht auch auf ständig über ihn nachzudenken und alles wieder und wieder durchzuanalysieren.

Prinzipiell habe ich ja gemerkt, dass ne Beziehung genau das ist, was ich mir wünsche und womit ich happy bin.

Und vielleicht war die Trennung ja aich nötig weil ich vielleicht doch zu jemand anderem gehöre...

Zitat von Amelia20:

Aber ich würde ihm so gern zeigen, dass es sich manchmal lohnt ein bisschen an den Dingen dran zu bleiben.

Das ist ein Ding der Unmöglichkeit, denn durch diesen Willen machst Du Dich für ihn so unattraktiv wie noch was.
Soll er ohne Liebe und Achtung an den Dingen dranbleiben?
Er war nicht der Richtige für Dich, und Du warst nicht die Richtige für ihn!

Dass Du nicht loslassen kannst und Dich immer wieder neu um dieselben nutzlosen Fragen drehst, kann hier fast jeder nachvollziehen. Aber je eher Du dich um die Söhne anderer Mütter kümmerst, desto besser!

Hab ihn gestern in der Schule gesehen. Er ist mit seinem Mitschüler an meinem Raum vorbeigegangen, in dem ich Unterricht habe, obwohl er eigentlich eine Etage unter mir hat ! Da wir in der Pause nicht im Raum bleiben dürfen, saß ich mit meinen Mädels davor. Hab ihn erst nicht gesehen, weil ich auf mein Handy geschaut habe. Vielleicht hab ich es gespürt, vielleicht war es auch Zufall, dass ich hochgeschaut habe.

Jedenfalls sind sie vorbeigegangen und er hat mich angelächelt. Der hat vielleicht Nerven, nach all dem, was er getan hat.

Gut, andereseits wär es ja auch noch frecher so zu tun, als ob er mich nicht kennt. Alles ging mega schnell und ich war so schockiert ihn zu sehen ( eigentlich sollte er diese woche gar nicht da sein, da seine Berufsschulklasse jede dritte Woche Schule hat ), dass ich ihn nur ohne jede Regung angestarrt habe.

Ich hab dann so nen mega Adrenalinstoß bekommen und es ging mir gestern wieder mega schlecht. Ich hab zuhause so dolle geweint, weil ich einfach nich damit gerechnet habe ihn zu sehen, es mich sozusagen einfach ein bisschen kalt erwischt hat und als ich ihm in die Augen gesehen habe, hatte ich direkt wieder dieses intensive Gefühl und das Vermissen war wieder so präsent wie direkt nach der Trennung.

Langsam zweifel ich echt an meinem eigenen Verstand. Ich versteh nich, was in meinem Kopf falsch läuft, dass ich ihn nicht einfach hassen kann. Dieser Mann hat mich nunmal definitiv benutzt. Vielleicht tut ihm das leid und er hat sich in dem Moment nicht so die Waffel drüber gemacht, aber das entschuldigt nichts.

An manchen Tagen überwiegt die Wut. Dann bin ich stark und denk mir, dass er mir gestohlen bleiben kann, aber das sind die wenigsten.

Aber so viele Andere schaffen es doch auch so abgeklärt zu sein, wenn sie merken, dass der Typ sie verar... hat und sich zu sagen Phah, der hat mich dann auch nich verdient. Ich verdien jemand Besseren. Ich hoffe Karma schlägt irgendwann zurück du A.... . Das ist genau die Einstellung, die ich auch brauche jetzt, denn Wut wandelt sich zu Stärke. Und dann hört auch das Dauergeheule, die Traurigkeit und der Kloß im Hals auf und ich hab ne Chance wieder nach vorn zu sehen und mein Leben wieder weiter zu leben. Aber ich fühl mich wie in einem Laufrad ...

Ich bin eigentlich ein wirklich lebensfroher und optimistischer Mensch, aber ich steh die ganze Zeit so neben mir.

Zum Glück war ich gestern nicht alleine. Ich wohne mit zwei Freundinnen in einer WG, die mich dann wieder beruhigt und getröstet haben. Sie haben mir wieder dazu geraten, seine Nummer und den Whatsapp-Chat zu löschen und ihn dort auch zu blockieren. Sie sagen beide, dass da nichts mehr kommen wird, was mir insgeheim auch klar ist, und dass ich die Nummer daher nicht mehr brauche. Das ist aber so schwer, weil es ja die letzte Verbindung zu ihm ist und ich hab das Gefühl das nicht zu können, obwohl ich weiß, dass das ein ganz wichtiger Schritt für mich ist. Ich würde das gerne so befolgen und aber die Nummer auf einem Zettel noch iwo aufheben. Oder bescheiß ich mich damit selber ? Wie habt ihr das denn so gemacht ?

Ich hab mir vorgenommen unsere Fotos auf den Laptop zu ziehen, damit ich in der Bahn nicht ständig in Versuchung komme mir diese am Handy wieder anzusehen.

Ich möchte nicht mehr diese Person sein, die ich gerade bin. Ich finde ja selber, dass sich das alles schon viel zu lange hinzieht, dafür dass wir wiklich nunmal erst sehr kurz zusammen waren. Da sollte es mir eigentlich leichter fallen denk ich.

Ich glaub das hat sicher sehr stark damit zu tun, dass er mein erster Freund war. Ich hatte anscheinend doch schon ziemlich starke Gefühle für ihn ( was mir in dem Ausmaß auch erst klar war, als er weg war ). Vielleicht kann ich mir auch irgendwo selber nicht verzeihen, dass ich so schnell mit ihm geschlafen habe.

Ich höre noch wie meine Mama sagte ' Er scheint ein wirklich lieber Kerl zu sein, aber warte noch, ihr kennt euch noch nicht lange '. Aber ich konnte natürlich nicht hören, weil ich einfach auch so verliebt war...

Ich hab das Gefühl meiner Familie zurzeit auch nur Kummer zu machen, weil sie sehen wie es mir geht und ich es nicht schaffe ein ganzes Wochenende mal nicht zu weinen ( was sie dann natürlich mitbekommen ). Sie sagen, dass ich total verändert bin und dass es auch nichts nützt ein Lächeln aufzusetzen, weil sie es mir trotzdem ansehen.

Gleichzeitig fühl ich mich aber auch unter Druck gesetzt und unter Beobachtung von ihnen weil sie mir schon kommen mit Mensch Mädchen, wo ist denn dein Stolz? So einem hätt ich an deiner Stelle keine Träne nachgeweint. Jetzt muss doch auch mal gut sein, das artet ja zu ner Depression aus bei dir ( familiär vorbelastet ) .

Das stresst mich total. Ich wünsche mir, dass sie mir einfach die Zeit geben die ich brauche und ich bin nunmal momentan nicht gut drauf. Aber dazu hab ich glaub auch einfach ein Recht, denn es ist schon schwer zu verdauen und zu akzeptieren für mich. So hab ich ihnen das auch schon gesagt.

Es gibt ja wie gesagt mittlerweile auch schon mal gute Tage und ich fände es besser, wenn sie sich auf das Gute konzentrieren würden und mich dabei ermutigen, aber halt nicht drängen.

Meine Mama hat sogar schon öfters gesagt, dass sie mich zu einem Psychologen schleppt, wenn ichs nich demnächst von selber schaffe mich wieder zu fangen. Und mir fällt es schwer einzuschätzen, ob das alles noch im Rahmen ist , so wie es mir geht ( nach wie gesagt schon 2 Monaten Trennung ) oder ob ihre Sorgen berechtigt sind und ich da wirklich aufpassen muss bzw. mal mit jemandem vom Fach drüber reden sollte. So ging es mir halt noch nie. Daher hab ich keinen Vergleich, aber so kann es echt nicht weitergehen ...

Hallo Amelia20,
zuerst einmal - du bist nicht allein!

Ich habe eine ganz ähnliche Geschichte hinter mir - nur das es nicht mein 1. Mal war, aber auch zu früh.

Ich denke auch viel an ihn, immer noch, obwohl wir schon einige Zeit getrennt sind. Das vergeht nicht von heute auf morgen und es gibt keinen Zeitpunkt an dem es dir wieder besser gehen MUSS. Deshalb stress dich nicht.

Wie du schon sagst, lenk dich ab und unternahm was mit Freunden, das hilft. Und abends, wenn du immer noch weinen musst, dann wein, das befreit.

Irgendwann kommt der Punkt an dem du nicht mehr weinen musst. ich hoffe bei mir auch noch, dass da nochmal was kommt seinerseits, aber ich glaube wir sollten mit dem Gedanken abschließen.

Und WENN doch noch irgendwann mal was kommt, lieber einmal mehr überlegen ob man sich das nochmal geben/antun will.

Denn auch wenn es gepasst hat und man voll auf einer Wellenlänge war und alles anfangs super lief, das was eben jetzt danach kam, war schon sehr verletzend - und das kann dir genauso wie mir mit dem Kerl wieder passieren.

Ich hoffe ich konnte dir ein bisschen deinen Kummer nehmen.
VG