Die Trennung ist endgültig und unerträglich

Tag 3

Und schon wieder sitze ich hier und zermater mir den Kopf. warum? Warum das alles?
und was noch viel schlimmer ist. .warum so?

Ich hab dir doch angeboten, zu gehen. .hab gesagt, dass du an dich denken sollt. und ich es verstehe.
Es für dich besser ist. wir hätten das anders machen können. aber doch nicht auf diese Art und Weise.

Mein Leben ist zur Zeit ne Kathastrophe. .und ich bin ziemlich labil zur Zeit. hänge voll in einer
depressiven Phase fest. versteh mich nicht falsch, ich bin froh für dich, dass du das hinter dir lassen
kannst, und gönne dir das auch. .aber man hätte das auch anders machen können.

dienstag sagtest du mir noch, dir geht es nur mit mir gut. und egal wie schwer alles wird, du willst
mit mir zusammensein. .du willst nicht ohne mich sein. nie mehr.

und samstag dann so ein eklat. .

und wieso konntest du dich nicht von mir verabschieden. 2 Minuten. in ruhe. nochmal kurz normal
miteinander reden. warum so? böse und im streit. du bist der wichtigste mensch in meinem leben.
meine absolute liebe. .und es tut mir unendlich leid, wie alles gelaufen ist. aber so muss man trotzdem
nicht zu mir sein. .es tut mir auch leid um die kinder. .

ich bin eklig und Psycho. .danke. das sitzt.

ich bin nicht wütend auf dich. verletzt und enttäuscht. .ich kann kaum noch atmen. schlafen geht nicht.
ich zitter von oben bis unten. befinde mich im freien fall. .weiß gar nicht, wie ich den tag heute überstehen
soll. geschweige denn morgen. du weißt, was morgen ist. .ich schaff das nicht.

warum konnten wir nicht friedlich auseinander gehen. hätten ab und an vielleicht noch bissl kontakt gehabt.
und du wärst nicht ganz aus meinem leben verschwunden. .so wie jetzt. einfach weg.
was ist mit unserem Hund?

ich verstehe dich. aber irgendwie halt doch nicht. hab dir wohl doch vertraut. deinen worten.
wie oft hab ich dir gesagt, dass ich nicht will, dass es dir wegen mir schlecht geht. wie oft hatten wir die Chance,
in gutem auseinander zu gehen. warum hast du das nicht angenommen. warum so?

das frisst mich auf. ich nehm dir nix übel. aber das schon. 3 jahre waren wir jetzt zusammen, und dann so
ein ende.

würde mich so gerne mit dir aussprechen. .in ruhe. mich entschuldigen, mein schlechtes gewissen frisst mich
auf. lässt mich nicht los. ich schaffe nichts mehr.

mein sohn braucht mich heute abend. .ich schaff doch kaum den morgen im Büro. von morgen ganz zu schweigen.

mir ist kalt. .ich bin absolut unten. ich bin eklig und Psycho.

hast du denn kein schlechtes gewissen? nein, ich glaube nicht, weiß ja, wie du tickst.
ich weiß, dass es besser ist, getrennt zu sein. .dennoch raubt es mir den atem. dieser druck in der brust geht nicht weg. wie ein stein, der auf meinem herzen liegt. mir fällt das loslassen so unendlich schwer. dich loslassen zu müssen ist
das schwierigste in meinem leben überhaupt. .unschaffbar für mich.

wie soll ich das schaffen? kannst du mir das sagen? wie schaffst du das?
ach halt, ich habs jetzt geschafft hast du noch zu mir gesagt samstag. .das hab ich vergessen.

warum so? das verstehe ich nicht. .

Quasi getrennt
Du hast es ihm angeboten, er nutzte das Angebot?

Ich wünsch dir viel Kraft, auch wegen deiner Kinder und dem Hund
und besonders wegen morgen

ja, samstag haben wir uns getrennt....im streit....

nachdem er eigentlich immer zu mir halten wollte....nicht ohne mich sein wollte.....uns nicht aufgeben wollte....

seine kinder haben den streit mitbekommen.....waren am Wochenende bei uns....hat sie genommen und ist
zu seiner mutter gefahren....mein sohn hat auch alles mitbekommen....

der Hund gehört uns gemeinsam....der arme kerl...

Hey Kat, fühl Dich mal gedrückt. Kein Mebsch ist eklig und Psycho. Das ist billigste Manipulation, welche man immer glaubt in Trennungssituationen. Dein Selbstwert ist am Boden, das Machtungleichgewicht steht zu seinen Gunsten. Hier muss jetzt Schritt für Schritt gegengesteuert werden.
Was ist denn morgen? Ein Todestag Deiner Eltern? Hol Dir bitte Unterstützung, lass Dich krankschreiben die Tage und dann mal tief durchatmen. Du bist eine tolle Frau, hast ein Kind. Werde dir diesem Wert mal wieder bewusst. Was hat Dein Ex? Die Affaire aus dem Büro. Klingt so, denn Männer wechseln zum Großteil warm.

P. S Gerne werden auch Umgangspläne für Tier geschrieben. Auch das kann man lösen.

@Gorch_Fock

danke für deine zeit....doch, ich bin schon Psycho....häng grad voll in einer depressiven Phase....da hat er schon
recht.

Mein Leben ist einfach schlimm zur zeit....morgen muss ich meine mutter in eine psychiatrische Einrichtung bringen.
Sie hat eine schwere Depression zur Zeit. Schon länger. Das hat mich immer sehr runtergezogen. Da ich auch bei
meinen Eltern im Hause arbeite, bekam ich das dann jeden Tag ab, bzw. mit.....

Deshalb versteh ich ihn, dass er da rausmuss....wäre Sie nicht meine Mutter, wäre ich auch schon länger nicht
mehr gekommen. Das geht an niemandem im Umfeld spurlos vorbei.

ich kann nachvollziehen, wie das für ihn sein muss....mit mir zu leben. hab ihm öfters gesagt, dass ich verstehen
kann, wenn er gehen möchte......wollte er ja aber nicht.....und jetzt so krass auf diese art und weise....
das hat mir einen mega schlag versetzt.....ob er eine Affäre hat, weiß ich nicht, das glaube ich nicht....

Vielleicht jemand online....zum schreiben und so....ist aber nur eine Vermutung....
was ich auch verstehen könnte.....ich war einfach nicht immer die Partnerin, die er verdient hat....war nicht
so für ihn da, wie er es gebraucht hat......von daher könnte ich ihm da nicht mal einen vorwurf machen.....

zum Hund....entweder er bleibt bei mir oder bei ihm....ich wäre zur zeit nicht in der lage, ihn deshalb zu sehen....
damit könnte ich nicht umgehen....nicht mit diesen gefühlen....

huch, was ist denn da passiert? ih man, was für eine Sch.... das tut mir wirklich leid
hatte jetzt nach der benachrichtigung nicht gedacht, dass das sowas kommt...

weißt du, ich kann dich wirklich verstehen, und ich bin so froh für dich, dass du diesen Schritt gemacht hast...
nur lässt mich die art und weise nicht los....ich hab das gefühl, das bricht mir das genick....

Warum denn so? Voller Wut, Hass, Abscheu und Ekel...?
das verkrafte ich nicht....Warum war ich dir kein sauberes Ende wert? Du hattest doch Gelegenheiten dazu....

Das frisst mich auf.....hatte dir samstag abend noch eine Nachricht geschrieben und dir versprochen, dass ich
dich in Ruhe lasse....daran werde ich mich auch halten....für dich....

es fällt mir nicht leicht, ich hätte mich so gerne mit dir ausgesprochen, mich entschuldigt.....mich einfach
erklärt....doch ich weiß, dass du dich nicht mehr melden wirst....ich beneide dich um deine wut und deinen hass...
das macht vieles leichter....

aber wie soll ich damit leben? damit klarkommen?

ich bin nicht allein an allem schuld, weißt du......
was hab ich dir schon alles verziehen.....deine art mit ggü.....ich hab doch auch immer zu dir gehalten...

ich verstehe es nicht.....wie du so sein kannst.....und gleichzeitig beneide ich dich.....

wieso ist es denn jetzt dazu gekommen? vor einiger zeit war doch alles wieder gut und dann die anschaffung des hundes.

du machst dich aber ganz schön klein, von wegen du hättest ihn nicht verdiehnt und du wärst psycho...was soll denn das?

deine Nachrichten von dienstag......alles nur gelogen? oder wie soll ich das verstehen?
wie kann man so schnell umswitchen? ich verstehe das nicht.....

ich weiß nicht, wie ich weitermachen soll ohne dich....ich bin nichts ohne dich....war mit dir
schon nicht viel....jetzt bin ich gar nichts mehr....ich begreife das alles nicht...

wo ist denn unsere große liebe hin....mein mensch warst du....und ich deiner....dienstag noch...
noch keine Woche her....wie soll man das verstehen....

der streit von samstag hängt mir extrem nach....du warst so wütend....und ich wieder das
kleine Häufchen elend....und deine armen kinder....

wie soll ich denn mit dieser schuld leben? das alles kaputt gemacht zu haben....kannst du mir
das sagen? lass uns doch wenigstens das noch zusammen durchstehen.....uns aussprechen...
dass ich mich entschuldigen kann....vielleicht finde ich dann irgendwann meinen inneren frieden wieder...
aber so doch nicht.....lass mich dir das doch bitte wert sein.....

ich soll dich in ruhe lassen.....mich nie wieder melden....ich mach es nicht, hab ich dir ja versprochen....
aber es fällt mir so unendlich schwer.....

ich hab so eine angst in mir.....dass du kommst wenn ich nicht da bin....deine Sachen holst....
oder am Wochenende kommst, wenn ich da bin.....das ertrage ich nicht....

mir ist kalt.....ich zittere.....ich möchte nach hause.....mich verkriechen....verbuddeln.....einschlafen....
ich weiß nicht, wie ich weiter funktionieren soll.....L. braucht mich doch heute abend.....morgen meine mutter....

hab ständig das gefühl, weinen zu müssen....kann mich so schwer zusammenreißen....
was ist mit uns passiert? ich kann doch nicht an allem schuld haben, dass du jetzt so zu mir bist....

dienstag wollt ich dich in ruhe gehen lassen......das wolltest du nicht.....die Nachrichten die du mir geschrieben
hast, waren Balsam auf meiner seele......ich klammerte mich dran fest.....

und jetzt steh ich da......allein....

ich hoffe jedenfalls, es geht dir gut.....dass du schnell eine schöne Wohnung findest.....deine Firma bergauf geht...
du glücklich wirst....es tut mir leid, was ich dir angetan habe.....werde mir das wohl nie verzeihen können....
damit muss ich wohl leben

ich liebe dich....über alles....aber das weißt du ja....

hallo chaotica.....lieb, dass du dich meldest.....

mir geht's seit einiger zeit nicht gut....kämpfe wieder mit Depressionen....mit depressiven Phasen...
das hat er wohl nicht ausgehalten...nicht mehr ertragen....ich kann es ihm nach nichtmal verdenken....
und trotzdem zerstört es mich.....und ich schäme mich vor mir selbst, dass ich mich nicht besser im
griff habe....

ja der Hund.....war unser Baby....

Tag 4

es wird schlimmer.....ich merke, dass ich zu immer weniger fähig bin....meine nerven flattern.....mir ist kalt....
keine geduld, keine kraft, keine nerven....bin unruhig und fahrig....

du warst vorhin online....ich schau als manchmal nach dir.....eigentlich den ganzen tag....wenn du dann online
bist, hab ich das gefühl, wir sind kurz zusammen....ich rede dann mit dir....guten morgen, gute nacht, du fehlst mir,
komm bitte wieder nach hause, ich brauche dich.....wie krank ist das denn?

es tut mir gut, das kurze zusammensein mit dir, ist wie ein Lebenszeichen für mich......gleichzeitig denk ich mir, mit wem schreibst du....denn so krank wie ich bin, dass du nach mir schaust....das machst du nicht, das weiß ich....
vielleicht hatte mein gefühl doch die ganze zeit recht....was mich einerseits für dich freuen würde, andererseits
tut es mir natürlich weh....

eklig und Psycho....die worte fressen sich in meine seele ein....könnte weinen, dass du mich so siehst....
aber du hast recht, ich weiß

hundi vermisst dich....ich vermisse dich...es wird schlimmer....legt sich über mich wie eine dicke decke.....hüllt mich
komplett ein....ich habe angst, angst das alles nicht zu schaffen....

wie soll ich weiterleben mit dieser schuld?
mir wäre eine aussprache so wichtig.....es liegt mir so sehr am herzen, mich zu entschuldigen....aber du meldest dich
nicht....und ich auch nicht....ich musste gestern so mit mir kämpfen....aber ich habe es dir versprochen....nur das hindert mich daran....

mann, ich vermisse dich so unheimlich.....es nimmt mir die luft....
heute nacht aufgewacht....dieser erste gedanke.....wie ein schlag......an schlaf nicht mehr zu denken....
ich bin froh, dass du mich so nicht siehst....nicht erleben musst, mich überhaupt nicht mehr erleben musst....
werde glücklich, das wünsch ich mir für dich.....es tut mir leid....

für mich wünsche ich mir, dass es einfach nicht so sehr weh tut......ich möchte niemanden mehr, würde eh nicht
mehr so lieben können, wie ich dich liebe....

ich will bei dir im arm sein....mit dir schlafen....wenn ich freitag gewusst hätte, dass es das letzte mal ist.....
unvorstellbar.....du fehlst mir einfach....immer, überall....

habe angst, später nach hause zu kommen....du weißt ja, dass ich heut nicht da bin....kommst bestimmt und holst
Sachen....

hab nen schönen tag....denk vielleicht ab und an mal an mich....deine Gedanken sehen aber wahrscheinlich so
aus...dass du froh bist mich los zu sein....wär ich an deiner stelle ja auch....tut aber trotzdem weh....eklig und
Psycho....dein hasserfüllter letzter blick....deine letzten worte....wie soll ich damit leben?

Zitat von kat333:

.dein hasserfüllter letzter blick

Präg ihn dir ein
mit diesem Blick, schreibst du nicht und rufst nicht hinter her

ich melde mich nicht bei ihm....hab es ja versprochen...
aber es fällt mir grausam schwer....

so ein ende....das hätte nicht sein müssen....das nagt an mir....frisst mich auf....

wie ist es denn dazu gekommen? gab es einen auslöser? worum ging es in dem streit? dich als eklig zu bezeichnen ist aber arg unfair....

Na?