Loslassen oder um die Beziehung Kämpfen?

Da gibt es nix zu kämpfen für dich. Ihre Gefühle kannst du durch kämpfen nicht manipulieren. Wenn du noch Gefühle für sie hast, und sie nicht, ist es besser für dich wenn du den Kontakt zu ihr vorerst einstellst ...

Zitat von mafa:

Da gibt es nix zu kämpfen für dich. Ihre Gefühle kannst du durch kämpfen nicht manipulieren. Wenn du noch Gefühle für sie hast, und sie nicht, ist es besser für dich wenn du den Kontakt zu ihr vorerst einstellst ...

Schließe mich voll und ganz an.
Alles andere verlängert dein leiden, und du solltest dir auch zu schade sein, dich auf dieses Hin und Her einzulassen.

@Lisabella94 Tut mir leid, dass ihr euch deswegen ebenfalls getrennt habt. Wir haben auch daran gearbeitet und keinen Grund gefunden, wieso sie diese Gefühlsschwankungen hat. Es waren eben nur kurze Phasen und vorallem garnichts gegen die vielen vielen anderen Wochen voller Glück. Hattest du denn genauso nur Phasen oder jetzt einmalig schon länger welche gehabt? Ich glaube allerdings, dass sie durch andere Jungen die G.s. bekam, denn sie lernte passend zu den Phasen einen Neuen kennen, von dem sie eben mehr erzählte und sie vermisste das frisch verliebt sein, seitdem es bei uns in Liebe überging. Aber du hast schon recht, ich muss jetzt erstmal warten. Das Schreiben habe ich schon von meiner Seite aus knapp gehalten.

@mafa @RedStone Ja das stimmt. Deswegen habe und musste ich es letzte Woche beenden bzw. akzeptieren, denn sie wusste nicht, was besser ist. Sie liebt mich und ich sie, aber diese Phasen werden wieder auftreten. Nach den Phasen lief es wieder sehr gut, weil wir über alles geredet haben.
Werde den Kontakt dann wohl jetzt erstmal wieder beenden und mir keine Hoffnungen machen lassen. Eigentlich weiß sie, was sie will, aber ihre Angst vor dem wieder auftreten ist größer...

Guten Morgen ,

na , du bist ja echt ne kleine Dramaqueen . -----deine erste Beziehung also , bist ja ordentlich durchgeschüttelt .

Wie alt ist dein “Ex “ ? , so richtig Ex kann man ja gar nicht sagen war ja noch voll im Start der Kennenlernphase .

Ich greife mal einen Satz heraus :

Zitat:

.....die alte Beziehung mit ihm möchte ich nicht zurück ------- aber ein neuer Versuch wäre etwas sehr schönes ....

Auch falls ihr euch nun bald mal wiederseht , was würde sich ändern ?
Er mag dich vlt einmal / Woche sehen , du ihn am liebsten täglich .

Was gedenkst du daran zu ändern ?
Er sieht dich nur als Freundin .

Er ist 21

Ich denke mal nicht, dass er wirklich 1 Mal die Woche meinte, er meinte einfach nur sich ungezwungen sehen, weil man es wirklich möchte. Erschien mir zu dem Zeitpunkt nicht wirklich logisch, aber jetzt im Nachhinein finde ich das sehr erwachsen... Mhm, irgendwie kann er mich ja gar nicht als Freundin ansehen, weil immer etwas Romantisches zwischen uns ist, wenn wir uns sehen. Letztens meinte er, er würde mich immer noch mögen, komisch, dass wir nicht in einer Beziehung wären. Grund: Ich wollte ihn zu oft sehen Ach, hätte ich mich mal nicht so doof verhalten.

Zitat:

Grund : ich wollte ihn zu oft sehen

Finde das im Nachhinein erwachsen

Was kann man dazu sagen ?
Puh , man , wenn man verknallt ist dann ist man doch nicht erwachsen , da spinnen die Hormone herum und tanzen Tango Argentino , ....

Ob er dich nur als Freundin ansieht kann ich ja nicht sagen --- du hast das vorhin geschrieben er habe dir das so gesagt und er würde es nicht vermissen .

Naja doof verhalten , du bist ja nun noch komplett beziehungsunerfahren , daraus kann man ja niemandem nen Strick drehen , da ist ER ja schon weiter . ....

Und nun , wie seid ihr verblieben ? Du wolltest ihm nicht mehr schreiben von dir aus um mal bissl diesen Klammereffekt abzuschütteln .

Was war jetzt deine Intention , “ zu kämpfen “ ? , beim ersten Date hast du ja die Nerven behalten und bist nicht mit ihm ins Bett gehüpft , möchtest du ihm jetzt nachträglich noch geben was er möchte , rührt daher deine gefühlte Klammerei ?

Und deine Frage zu beantworten, loslassen. Da ist in dieser kurzen Zeit schon viel zu viel Negatives passiert. Auch dass er dich so selten sehen möchte nach so kurzer Zeit spricht nicht unbedingt dafür dass er dich wirklich liebt, und wohl eher was fürs Bett gebraucht hat ... du schreibst ja selbst dass er danach, als du nicht mit dem schlafen wolltest etwas distanziert war. Was soll das, Verständnis sieht anders aus meiner Meinung nach ...

Zitat:

dass er eben denkt es wäre ungesund sich in einer Beziehung so oft zu sehen. Er würde sein Leben so voll wie möglich gestalten und teilt seine wertvolle Zeit mit mir und wenn er sie mit mir teilt, dann auch, weil er es wirklich will.

Na das klingt ja äußerst großzügig von ihm. Er opfert quasi seine wertvolle Zeit....Und dann haut er noch raus, dass Du nicht die Richtige bist.

Liebe TE, an Deiner Stelle würde ich die Baustelle mit der sozialen Isolation angehen. Es ist ungesund, sich auf eine einzelne Person zu fixieren, noch dazu, wo diese Person nichts ernsthaftes mit Dir haben will.

Du kannst nicht um etwas kämpfen, was nicht da ist, so bitter wie das auch klingen mag, es ist die Realität.

Mhm, nein, das möchte ich nicht, aber ich glaube, wir könnten uns auf einer neuen Ebene treffen. Ich glaube, dass ich nicht die Richtige bin, kam von meinem Klammeräffchen-Verhalten. Ich würde mich dafür gerne entschuldigen ihn so für das was er ist kritisiert zu haben. Eigentlich haben wir uns ja mehr als 1 Mal die Woche gesehen und es kam auch immer von ihm aus... Ich weiß nicht, warum ich da so Stress gemacht habe. Mir tut das einfach mega leid und es muss ihn ziemlich abgeschreckt haben. Habe dem ganzen so null Zeit gegeben sich einzupendeln. Naja, wir haben jetzt noch geschrieben, mal schauen, ob ein Vorschlag für ein Treffen kommt, aber es ist so hart, weil ich glaube ich schon ziemlich tief in der Freundschaftsschublade stecke, aber trotzdem irgendwie ist da immer noch etwas, wenn wir uns wiedersehen Ich frage mich oft was passiert wäre, wenn ich nicht wie eine Bescheurte zu ihm hingefahren wäre, ich glaube wir wären dann immer noch zusammen, das ist ja das Bittere!

Ich denke schon, dass er was Ernsthaftes wollte, aber ich ihm da nicht richtig vertrauen wollte und ihn zu sehr ändern wollte, was ihn sehr schnell abgeschreckt hat! Normalerweise lässt er sich nicht so schnell auf eine Beziehung ein und er war ja immer derjenige, der mich davon überzeugen wollte, etwas selbstbewusster mit uns zu sein. Ich habe ihm wohl unterbewusst zu spüren gegeben, dass ich unsicher bin.

Das mit der sozialen Isolation würde ich auch sehr gerne ändern, ich bin aber gedanklich momentan noch so bei ihm, dass es für mich gerade kein anderes Thema mehr gibt. Ich kann mich so null auf was Neues gerade einlassen. Irgendwie nervt mich nur noch alles. Die Zeit mit ihm war die erste Zeit, die mich mal zu spüren gegeben hat, dass man doch noch im Leben durch andere Menschen tief im Inneren inspiriert werden kann und die Zeit mit ihm war immer sehr sehr schön. Ich würde mich ihm so gerne wieder annähern, aber er scheint schon längst woanders zu sein

Hätte wäre könnte sollte , ändert ja nichts und in der Vergangenheit wiird auch die Unzufriedenheit weiter bestehen .

Für seine Meinung muss man sich nicht entschuldigen , jeder kann seine vetreten .

Soziale Isolation bleibt ja trotzdem . Auch wenn du ihn 2-3x / Woche siehst , was machst du an den restlichen Tagen ? Warten , daß die Zeit rumgeht ?

Alright... ich schreibe hierzu mal meine Gedanken auf (mal eine männliche Sichtweise hier, nicht mal weit weg von eurem Alter )
Als kleine Anmerkung von mir, das wird wieder recht lang, da ich immer sehr ausführlich auf solche Probleme antworte und es werden auch einige Punkte meiner Vorschreiber aufgenommen, (im Endeffekt selbe Aussage wie bei @mafa ) ein paar Dinge wurden also sicherlich schon gesagt, aber ich nehme mir gerne die Freiheit heraus sehr ausführlich zu antworten, ich entschuldige mich also bei allen, die sich diese Wand aus Text durchlesen wollen/sollen
Müsste mich hier eigentlich endlich mal anmelden, aber tut jetzt nichts zur Sache...

Ich bin an der Stelle mal ganz ehrlich zu dir, ich denke, du bist ihm einfach zu anstrengend, hast du ja auch schon selbst begriffen.
Der Junge war mit 16 vier Jahre lang in einer Beziehung, scheint auch an sich ein sehr freiheitsliebender Mensch zu sein, der will jetzt sein Leben erstmal so leben wie er eben Lust drauf hat.
Du hast vermutlich wenig Ahnung, wie seine letzte Beziehung gelaufen ist, vielleicht hat er sich eben in jener sehr eingeengt gefühlt und fährt deswegen jetzt so einen Kurs. Aber das behalten wir an dieser Stelle erstmal im Hinterkopf.
Ihr seid euch also auf dieser Party näher gekommen und du hast gemerkt, dass ihr eine gewisse Verbindung habt, er ja angeblich auch... Und hier ist dein Denkfehler.
Jeder Mensch fasst einen gewissen Sachverhalt anders auf. Du hast dich in ihn verknallt, er fand dich aber scheinbar nur ganz nett und attraktiv. Das war seine Sicht auf eure Verbindung, das lese ich so aus deinem Text und seinem Verhalten raus. Da ist es schon fast egal das er dich schnell wiedersehen wollte, wenn mir ein Mädel sympathisch ist will ich mich auch so bald wie möglich mit ihr treffen.
Resümee: er ist nicht wirklich verliebt

Erstes Date, lief super, er hat dich mit nach Hause genommen und wollte mehr... da werde ich selbst als Typ skeptisch... kann da jetzt nur von mir aus ausgehen, aber wenn ich ernsthaftes Interesse an einer Dame habe und mich mit dieser treffe, dann versuche ich gar nicht erst schon beim 1. Date mit ihr im Bett zu landen... wäre mir zu früh. Und der Großteil meiner Kumpels fährt einen ähnlichen Kurs und auch viele andere Bekannte von mir. Außer da soll nichts weiter laufen als S...
Ihr habt also drüber geredet und er war von da an distanzierter... tja... meiner Meinung nach ein weiteres Zeichen, dass er nie auf eine Beziehung mit dir aus war, sonst hätte er deine Sorgen ernst genommen und sich eben NICHT distanziert. Und dann bist du mit deinen Ängsten um die Ecke gekommen und hast Druck gemacht... hat ihm dann logischerweise nicht gepasst, dass du weiter diese Ich will dir nahe sein, hab aber Angst verletzt zu werden - Schiene gefahren bist. Auch diese er will nicht drüber nachdenken was werden könnte Aussage bestärkt meinen Verdacht.
Seine Frage ob du mit ihm zusammen sein willst passt allerdings nicht ins Muster... aber gut, lassen wir mal so stehen.
(mein persönliches) Resümee: Seinerseits eher Affäre als Beziehung

Gut, jedenfalls hast du dann bisschen Drama geschoben wegen dieser Facebookgeschichte (sowas vielleicht für die Zukunft anders angehen, nicht gleich Eifersucht schieben ) und weil er dich nicht nach so kurzer Zeit wiedersehen wollte weil das ungesund für eine Beziehung wäre... ich weiß nicht, macht mich wieder sehr skeptisch, die meisten Typen die ich so kenne (mich eingeschlossen ) neigen dazu total anhänglich zu sein wenn sie verliebt sind... aber will das hier nicht verallgemeinern, vielleicht ist das wirklich seine Sichtweise, von daher hier eher ein neutrales Statement.
Gut, er hat nen recht vollen Terminkalender, aber hat er das mit der wertvollen Zeit wirklich so gesagt? Weil das ist respektlos wie sonst was, sorry xDDD
kein Vertrauen in die Beziehung gehabt, nur noch das Gefühl gehabt das beenden zu müssen... Jo, dein Unterbewusstsein hat schon lange gecheckt was da abgeht und wollte die Notbremse ziehen...
Resümee: Verdacht auf einfache Affäre/Freundschaft + statt Beziehung verschärft sich

Du bist also zu ihm gefahren, hast gesagt, dass du unglücklich bist... und ihm war es egal. Du magst mich wohl mehr als ich dich, 1 Mal in der Woche kann ich dir bieten (null Kompromissbereitschaft = keine Chance auf was ernsthaftes), ABER bei einer anderen wäre das vielleicht anders (er sieht dich nicht als seine feste Freundin), Ich will nicht, dass du verletzt wirst (Standardfloskel aus Angst dir ins Gesicht zu sagen, dass du dich verziehen kannst), Er geht für keinen einen Kompromiss ein (viel Spaß in zukünftigen Beziehungen, mal sehen ob er ein passendes Gegenstück findet)...
Habt euch noch paar Mal getroffen und aus diesen Treffen wurde eben nur ersichtlich, dass er eben keine Beziehung will (Verdacht wurde damit bestätigt) außer die Richtige kommt -- nicht du!
Resümee: whoopa

Und weiter geht's mit seinem *beep*: Er fände auch so etwas wie sich ab und zu mal sehen mit Küssen in Ordnung... schön das er das in Ordnung findet, warum nicht das Mädel das in mich verliebt ist um Erlaubnis für eine Art Freundschaft + fragen? So etwas unsensibles...
Freundschaft mit s.ueller Nähe funktioniert auf lange Sicht nicht... zumindest konnte mich noch nichts und niemand vom Gegenteil überzeugen..
Er hat dich auch nicht vermisst, hat sein Leben weiter gelebt...
Resümee: Du bist ihm schei. egal.

Geburtstagsglückwünsche (hätte ich an der Stelle übrigens sein gelassen) da kam dann zurück, dass er es schön fände dich wiederzusehen... klar fände er das schön, gratis körperliche Nähe abstauben ohne wirklich was dafür tun zu müssen fände wohl jeder Typ super. Küssen macht Spaß, ist gesund, trainiert die Gesichtsmuskeln...
Resümee: Viel geändert hat sich garantiert nicht.


Also, was läuft hier gerade ab?
Dazu sei zu sagen, dass alles was ich hier geschrieben habe meine subjektive Einschätzung der Lage ist, ich kann auch komplett falsch liegen, aber ich denke schon, dass ich ein recht plausibles Gerüst hier aufgestellt habe.

Er kommt also aus einer langen Beziehung, lebt sich jetzt ein bisschen aus, nimmt körperlich gesehen eben ab und an was mit, bis die Richtige kommt. So sieht es aus.
Ist auch nichts verwerfliches, er macht das sicher nicht aus Böswilligkeit, ist eben so lange in Ordnung wenn die jeweils andere Partei (also du) damit einverstanden ist.
Irgendwie kann er mich ja gar nicht als Freundin ansehen, weil immer etwas Romantisches zwischen uns ist -- Den Satz kannst du dir sparen, weil wenn ein Mann eine Affäre hat geht er durchaus auch mal mit derjenigen was essen, tanzen, bringt mal Blumen + Schokolade mit, sagt nichts aus, lies hier im Forum bisschen durch, da wirst du Hunderte solcher Threads finden
Habe dem ganzen so null Zeit gegeben sich einzupendeln -- er hat dir doch auch keine Zeit gegeben... er wollte mit dir beim 1. Date schlafen, er ist nicht auf deine Bedürfnisse eingegangen etc. etc.

Macht er das denn mit seinen anderen Freundinnen auch? Sich mal ab und an treffen und knutschen? Wäre interessant... dein Misstrauen war/ist wie ich finde ziemlich berechtigt.
Und hör auf dich so klein zu reden und ihn ständig in Schutz zu nehmen, weil du deine rosarote Brille noch nicht abgenommen hast... wenn man nen Schuldigen und einen Bösen sucht, dann ist das definitiv er.
Kein Kennenlernen läuft ohne Fehler ab, dass deine Klammerei nicht gut war hast du ja schon begriffen und für die Zukunft gelernt.

Mein Rat:
Lass ihn ziehen, es müsste erstmal was da sein, um um etwas kämpfen zu können. @Kummerkasten007 Danke für die Ausführung! ^^
Die erste Liebe ist in den seltensten Fällen die Liebe für die Ewigkeit und bleibt mit Sicherheit auch nicht die letzte. Es wird paar Wochen/Monate brauchen, um darüber hinwegzukommen und dann mach was gegen deine soziale Isolation. Mehr raus in die Stadt gehen, ein Hobby, bei Einladungen von Freunden, auf die man eigentlich gar keine Lust hat trotzdem eingehen und zusagen und so Sachen eben... Sieh das Ganze als Erfahrung und Lernprozess!

In diesem Sinne... ein schönes neues Jahr an alle die das lesen und wenn es Unklarheiten gibt, nachfragen Ich behalte die Sache hier im Auge!

P.S.: manch harsche Wortwahl von mir bitte ich zu entschuldigen, aber so verdeutlicht sich das am besten

@garoth super Text Analyse, falls du Zeit und Lust hast könntest du mir auch bei meinen Problemen helfen ?

Ich seh da leider auch keine Zukunft :/
Ich bin auch gerade erst aus meiner 1. Beziehung raus die 8 Monate gedauert hat und wenn man verliebt ist dann will man doch so viel Zeit wie möglich miteinander verbringen, also ist er wahrscheinlich nicht verliebt sonder will eher nur was lockeres, denn auch wenn man verliebt ist und eine Beziehung will müssen beide Kompromiss eingehen wozu er ja nicht bereit wäre .

Und weil du anscheinend so verliebt bist siehst du die Fehler nur bei dir dabei kann und will er dir nicht das geben was du von ihm willst für mich kllngt das so als würde er auch so ein wenig mit deinen Gefühlen spielen.

Wenn du es nochmal versuchen möchtest, kann dich ja keiner von abhalten, tu wenn du es willst aber sei Vorsichtig! Mag sein dass du was änder willst und ihn nicht bedrängen möchtest aber wenn du halt verliebt bist, willst du ihn so oft wie möglich sehen und könntest dich da zu sehr hineinsteigern dass du im Endeffekt trotzdem unglücklich bist weil du ihn wie gesagt nicht bedrängen willst, vielleicht hoffst, dass er dann auf dich zu kommt aber er es im Endeffekt doch nicht tut und du dir nur Hoffnungen machst (so war es jedenfalls bei mir und dann hat er Schluss gemacht und ich war nur noch mehr gekränkt)

Ich bin an der Stelle mal ganz ehrlich zu dir, ich denke, du bist ihm einfach zu anstrengend, hast du ja auch schon selbst begriffen.

Ja, das ist definitiv der Fall. Kein eigenes soziales Leben und mich so auf ihn gestürzt.


Du hast vermutlich wenig Ahnung, wie seine letzte Beziehung gelaufen ist, vielleicht hat er sich eben in jener sehr eingeengt gefühlt und fährt deswegen jetzt so einen Kurs. Aber das behalten wir an dieser Stelle erstmal im Hinterkopf.

Alles, was er dazu gesagt hat war, dass seine Freunde ziemlich froh waren, als die beiden sich getrennt haben, weil sie immer besser als alle anderen ein wollte, sehr Bossy war. Sie hat ihn sozusagen für einen anderen verlassen und sie scheint sehr glücklich mit ihm zu sein. Die beiden hatten eigentlich gesagt, dass sie eventuell irgendwann wieder zusammenkommen... Aber sie sieht wirklich viel glücklicher mit ihrem Neuen aus! In einem Nebensatz erwähnte er mal, dass er anscheinend kein guter Freund zu ihr war, weil er immer nach anderen Mädchen Ausschau gehalten hat. Weiß nicht, ob er fremd gegangen ist, er wäre nur sehr verletzt gewesen, aber das Kapitel ist seit langem abgeschlossen.

Ihr seid euch also auf dieser Party näher gekommen und du hast gemerkt, dass ihr eine gewisse Verbindung habt, er ja angeblich auch... Und hier ist dein Denkfehler.
Jeder Mensch fasst einen gewissen Sachverhalt anders auf. Du hast dich in ihn verknallt, er fand dich aber scheinbar nur ganz nett und attraktiv.

Ja, und hier verstehe ich alles nicht mehr. Ich fand ihn am Anfang eigentlich überhaupt nicht toll, er hat sich um den Kontakt bemüht. Wenn ich ihm gesagt habe, dass ich an unserer Beziehung zweifle, weil ich was Ernsthaftes will, hat er immer um mich gekämpft, hat mir gesagt wie sehr er mich mag, er endlich wieder denkt, dass er eine Beziehung hat. Eigentlich nur deswegen, weil er mir das alles versichert hat, habe ich mich öffnen können. Er hat mich überall als seine Freundin vorgestellt, mich auch in seinen Freundeskreis integriert, für mich bei den wichtigen Dingen Platz gemacht.


Ihr habt also drüber geredet und er war von da an distanzierter... tja... meiner Meinung nach ein weiteres Zeichen, dass er nie auf eine Beziehung mit dir aus war, sonst hätte er deine Sorgen ernst genommen und sich eben NICHT distanziert.

Er hatte danach immer gesagt, dass er möchte, dass es etwas Besonderes für mich ist und das auch versteht. Er hatte sich auch entschuldigt, dass er sofort S haben wollte und versteht, wenn ich es langsam angehen wollen würde.


Seine Frage ob du mit ihm zusammen sein willst passt allerdings nicht ins Muster... aber gut, lassen wir mal so stehen.

Mhm, das verstehe ich eben auch nicht... Warum hat er mich dann gefragt. Ich habe ihn ja in diese Richtung zu nichts gezwungen. Mir wäre es lieber gewesen, er hätte mir da schon gesagt, er wolle eigentlich keine Beziehung


Gut, er hat nen recht vollen Terminkalender, aber hat er das mit der wertvollen Zeit wirklich so gesagt? Weil das ist respektlos wie sonst was, sorry xDDD

Ja, das hat er so gesagt Das hatte mich auch etwas stutzig gemacht und fühlte sich so an als würde ich einfach nur stören. Im Nachhinein schon egoistisch.

Habt euch noch paar Mal getroffen und aus diesen Treffen wurde eben nur ersichtlich, dass er eben keine Beziehung will (Verdacht wurde damit bestätigt) außer die Richtige kommt -- nicht du!

Und gerade hier tut alles so verdammt weh. Wir haben uns so gut verstanden und uns einfach mitreissen lassen. Wäre ich da an dem Abend nicht so hysterisch hingefahren, wären wir ja immer noch zusammen Ich habe ihn am Schluss so genervt, dass er ja gar keine richtige Verbindung zu mir aufbauen konnte und da war auf jeden Fall was... Jeder hat sich für uns gefreut, dass wir endlich zusammen sind und jeder war auch total überrascht, dass es so schnell wieder aus ist. Nach der Trennung kam er mir vor wie ein komplett anderer Mensch. Total distanziert und gefühlskalt. Er hat seine Gefühle einfach so ausgeschaltet Ich meine, ER wollte die Beziehung, ich habe dem nur eingewilligt...

Er kommt also aus einer langen Beziehung, lebt sich jetzt ein bisschen aus, nimmt körperlich gesehen eben ab und an was mit, bis die Richtige kommt. So sieht es aus.

Tut voll weh zu hören man sei nicht die Richtige. Ich frage mich immer, wenn ich mich nicht so eifersüchtig und Klammeraffenmässig verhalten hätte, wäre das anders ausgegangen. Aber was soll ich machen. Er will einfach nicht und ich fühle mich total zurückgewiesen und einfach nur lächerlich, falls ich da so viel reininterpretiert habe und es nicht stimmt. Ich kann das einfach nicht glauben Am Anfang war er so hinter mir her und hätte ich die Diskussionen nicht geführt, dann wäre alles noch in Ordnung...

Mir würde es ja nicht so weh tun, wenn er das mit anderen Frauen auch so macht, dann weiß ich wenigstens, dass es gut so ist, aber für die Richtige wird er wahrscheinlich alles tun, bzw. mehr, als für mich. Also muss ich ja irgendetwas ausgestrahlt haben, was es einfach nicht wert ist.