Gefühlsverwirrungen

Hallo Leute,

kurz zu meiner Person:  27, männlich.

Ich lebe seit sieben Jahren in einer Beziehung. Kürzlich brach es aus meiner Freundin heraus, dass sie sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher sei. War ja bei mir auch schon der Fall, aber danach war ich mir um so sicherer.Bei ihr ist es  jetzt schon das dritte mal so "akut" ( ---> ). Wie ich im Gespräch (sehr viele Tränen) mit ihr herausfand, war ihr Trainer der Quell der Unschlüssigkeit. Sie nannte ihn ihre "imaginäre Affäre", was wäre wenn.... Und sie verstehe das selbst nicht, da wir ja eine perfekte Beziehung haben....

Nach 8 Wochen der totalen Ungewissheit, Frustration, Selbsvorwürfen und Sehnsucht kann sie mir nun auch wieder sagen, dass sie mich liebt, weil sie jetzt wieder weiss, was sie empfindet.

Obwohl nichts "passiert" ist, kann ich ihr immer noch nicht wieder völlig vertrauen. Ich will unbedingt, aber ab und zu brennt es noch in mir. Ich weiss nicht, ob ich das noch ein weiteres mal durchstehen kann.

Worauf ich eigentlich hinaus will: ist es besser, unehrlich zu sein?

Zumindest in solch einer Situatuion wie eben geschildert, um den Partenr nicht unnötig zu beunruhigen? Leider sind wir (meine Freundin und ich ) zu keinem Schluss gekommen, was diese Frage betrifft. Sind wir vielleicht zu ehrlich in unserer Beziehung?

Hallo Christoph,

ich glaube, es ist besser, offen über Gefühle, Befürchtungen, Ängste aber auch über gemeinsame Pläne, Wünsche, Ziele zu reden.
Die meisten Beziehungen scheitern doch, weil nichts mehr ausgetauscht wird, man redet nicht, da ja alles läuft.

Solange noch BEIDE von sich aus ein Gespräch suchen, seid ihr noch immer auf dem richtigen Weg.

Schwieriger wird es dann, wenn nur noch einer das Gespräch will, der andere aber nichts mehr zu sagen hat oder nicht mehr zuhört, zuhören will (meist, weil er sich eben innerlich schon verabschiedet hat). Da noch das Ruder rumzureißen ist nahezu unmöglich. Dann hat die Routine die Liebe schon besiegt.

Gruß, Gerd

Hallo Christoph,
ich kenne diese Situation, ich selbst habe damals etwa 4 Wochen lang in einem Gefühlswirrwarr gesteckt, obwohl ich seit über 5 Jahren mit meinem Freund zusammen war. Ich hatte es ihm damals nicht gesagt und ich bin froh darüber. Denn diese Verwirrung war im Ergebnis nicht von Bedeutung für die Beziehung. Ich muss aber dazu sagen, dass dies das einzige Mal in der Zeit war, dass mir das passierte. Wenn man sich natürlich desöfteren in jemand anderes verliebt, dann könnte dies einen weitergehenden Grund haben.
Mein Freund hatte damals etwa ein Jahr später ebenfalls eine Gefühlsverwirrung und er hat es gesagt. Auf mein Vertrauen hatte dies eine ziemlich vernichtende Wirkung und ich lernte nach etwa 6 guten Jahren Eifersucht kennen. Bei mir haben dieser Vertrauensverlust, die damit verbundenen Verlustängste usw....  mit zur Beendigung der Beziehung geführt.

Seitdem bin ich der Ansicht, dass eine gewisse Unehrlichkeit im Hinblick auf unbedeutende Verliebtheiten oder Schwärmereien in Ordnung ist. Schließlich haben diese Dinge eher etwas mit den Hormonen, als mit der Liebe an sich zu tun.
Da steht einfach auch die Überlegung dahinter, ob man den anderen Menschen wirklich verletzen will. Schließlich ist jede Abkehr von ihm hin zu einer anderen Person in seinen Augen eine Verletzung, sofern es sich bei dem Partner nicht um eine absolut superselbstbewusste ausgereifte und unbeeinflussbare Persönlichkeit handelt. Eine Beziehung hat etwas mit Respekt, Einfühlsamkeit und Rücksichtnahme zu tun. Dies schließt in meinen Augen auch solch eine Abwägung hinsichtlich einer Verletzung des anderen ein. Ehrlichkeit ist wichtig und elementar, aber das seelische Wohl des anderen ist einem doch noch näher. Ehrlichkeit kannst du gegenüber jedem Menschen walten lassen, das ist im Grunde sehr leicht (sofern man nicht aus Motiven in eigener Person unehrlich ist)... die Fähigkeit zur Rücksichtnahme auf den anderen aber hängt von der Beziehung zu diesem Menschen, von dem eigenen Wissen um dessen seelische Problemzonen und dessen Intensität in den Gefühlsregungen ab. Die Rücksichtnahme (natürlich nicht bis zur Selbstaufgabe, aber davon reden wir ja hier nicht) ist in meinen Augen eine der Besonderheiten in einer Beziehung, die sich von den gewöhnlichen zwischenmenschlichen Begegnungen unterscheidet.
Ich stelle es in Frage. dass eine unbedeutende Verliebtheit wirklich eine Lüge an der Liebe zu dem Partner ist.

Ich denke also die Entscheidung, ob man soetwas offenbart sollte davon abhängen, ob man selbst die Sache als bedeutsam für die Beziehung einschätzt. Wenn die Beutung zu gering ist, sollte man diese Verletzung eher meiden.  

Ich hoffe für euch, dass ihr das Thema in den Griff bekommt, es keine tiefere Bedeutung für eure Beziehung hat und ihr es vielleicht ein wenig mit Humor nehmen könnt. Ich glaube das Reinsteigern in solch eine Problematik ist auch nicht sonderlich dienlich für eine Beziehung.... aber ich kann eure Verunsicherung gut nachvollziehen.

In diesem Sinne alles Liebe und viel Glück
Susa3

PS: Mein Beitrag bezieht sich übrigens lediglich auf diesen speziellen Themenbereich und ich gehe davon aus, dass ihr zwei viel miteinander redet, sonst hättet ihr dieses Problem jetzt nicht.

Was mir immer wieder auffällt, sind die hohen Ansprüche, die im Rahmen von Beziehungen aneinander gestellt werden. Die nicht erfüllbar sind. Woran die meisten zerbrechen, innerlich oder aber deren Beziehungen.

Zu Deinem Problem. Wenn man wachen Auges durch das Leben geht, sieht man den einen oder anderen Menschen, zu dem man spontan Zuneigung empfindet und mit dem man vielleicht auch ein bißchen mehr erleben möchte als nur zu reden.

Moralisch springt sofort das Klappmesser auf: ich lebe doch in einer Beziehung, ich will dem anderen nicht weh tun und natürlich die Ausschließlichkeit des Anspruches auf das Gefühlsleben des anderen: wenn du Gefühle für andere hast, dann sind sie nicht für mich und in dem Moment, in dem ich mich auf eine Beziehung mit dir eingelassen habe, gehört mir deine Seele. Dabei ist es häufig sogar so, daß freundliche Flirts das eigene Beziehungsleben bereichern, weil man einfach gut gelaunt nach Hause kommt.

Um Deine Frage zu beantworten: Zu ehrlich - ja. Kein Mensch gehört einem anderen. Wenn ich mir vorstelle mit einem anderen Menschen dieses oder jenes zu veranstalten - dann sind das Phantasien. Niemand ist verpflichtet - rein aus rationalen Gründen - diese Phantasien mit seinem Partner zu teilen - gott sei Dank auch. Die Gedanken sind frei.

Was viele zur Ehrlichkeit hinreißen läßt, ist die Abgabe der Verantwortung für das eigene, häufig turbulente, Gefühlsleben. Ich sag dir, was ich für jemand anderen empfinde und du verzeih mir gefälligst und segne das ab. Funktioniert nicht.

Es sind einfach klare Entscheidungen zu fällen - für einen selbst: Was ist mir meine Beziehung wert? Will ich sie gefährden oder nicht? Wie erlebt mein Partner die Mitteilung, daß ich (auch) Gefühle für einen anderen empfinde? (normal: als Bedrohung, daß etwas weggenommen wird, was meistens jedoch nicht einmal der Fall ist.)

Wenn ich mit meinem Partner über mein Gefühlsleben reden kann und der das auch so stehenläßt und sich nicht zurückzieht oder vor Eifersucht ausrastet - dann ist es problemlos möglich, grundehrlich miteinander umzugehen. Einen solchen Zustand erleben aber häufig erst Beziehungen mit einer langen Haltbarkeit und der geteilten Erfahrung, daß so schnell nichts kaputt geht und schon gar nicht, weil einer mal Phantasien entwickelt oder sogar mehr. Wenn ich jedoch meinen Partner so gut kenne, daß für ihn allein der Gedanke an eine andere Person zu Suizid- oder Trennungsversuchen führt, dann laß´ ich es sein. Ich würde es immer situativ entscheiden und vor dem Hintergrund dessen, was das bei meinem Partner auslöst.

Erfahrungsgemäß ist es besser, nicht mit jeder Kleinigkeit zum Partner zu latschen sondern die Gefühle mit sich selbst auszumachen. Wenn mir mein Partner wichtig ist, versuche ich doch alles, was ihm bedrohlich erscheint, entweder zu vermeiden, oder aber es nicht zu kommunizieren. Da liegt doch eine Menge Entscheidungsspielraum.

Anders verhält es sich, wenn man sich ernsthaft für einen anderen Menschen interessiert und den eigenen Partner aufrütteln möchte. In dem Fall kannn man seine Veränderungswünsche, die eigene Beziehung betreffend, aber auch anders formulieren.  

Aldonza

PS: Ich find es wichtig, auch in Beziehungen einen klaren, distanzierten Blick für sich, den anderen und auf das Beziehungsgeschehen zu behalten. Das wiederum impliziert die Frage: Warum tut der andere das und was ist die Funktion seines Verhaltens - was will er/ sie erreichen? Notfalls nachfragen  ;)

Hallo Aldonza,

ein sehr guter Beitrag!

Das Problem ist eben nur, den klaren distanzierten Blick in einer emotional aufgewühlten Situation zu behalten. Dies ist - behaupte ich - sehr schwer und ist mir auch nicht gelungen.

Wenn die Menschen so rational analysieren könnten, wäre die Welt ein Stück besser. Hier versuche ich noch, mich zu verbessern. Gruß, Gerd

Warum ist es so einfach, den Sinn eurer Worte zu erkennen, aber so schwehr, danach zu handeln?

Haben wir uns sieben Jahre lang nur etwas vorgemacht, dass es die wahre Liebe ( bei uns ) gibt? Oder war unsere Vorstellung von Liebe zu blauäugig ( romatisch ) ?

Neulich waren wir auf einer PArty, auf der auch ihr "Schwarm" war. Bis dahin war wie oben erwähnt eigentlich wieder alles klar zwischen uns. Dachte sie und ich. Doch als dieser dann mit einer anderen Frau ( zufällig die beste Freundin meiner Freundin) getanzt hat, ist ihre Gefühlswelt wieder komplett durcheinander geraten.....
*BANG*
Und wieder geht es von vorne los....

Ich weiss nicht, was ich tun soll. Einfach so weitermachen wie bisher (d.h. regelmässiges treffen und gemeinsames übernachten) oder erstmal Abstand nehmen. Wobei das eigentlich das Letzte ist, wonach mir der Kopf steht. Aber vielleicht ist das die einzige Möglichkeit für sie, sich selbst klar zu werden ( und für mich, wieder ein wenig klar zu kommen). Andererseits befürchte ich eine "Trennung auf Raten"....

ich weiss es nicht....