Trennungstag / Scheidungstag

Hallo zusammen!
Meine Trennung liegt heute, auf den Tag genau, 1 Jahr zurück. Ich hatte ein Jahr lang Angst vor diesem Tag.
Ich habe mich heute, genau am Trennungstag, mit meinem ehemaligen Lebensgefährten getroffen. Dies nehme ich jetzt mal zum Anlaß ein paar Zeilen zu schreiben, obwohl ich bisher nur als Mitleserin im Forum unterwegs war.

Meine Geschichte in Kurzform:
Mein ehemaliger Lebensgefährte und ich waren 10 Jahre zusammen. Er hat mich wegen einer anderen Frau verlassen.
Ich wußte bereits ein paar Monate vor der Trennung, daß er in die andere verliebt war, er hat es mir gesagt (=in sie bin ich verliebt, Dich liebe ich?!). Fremdgegangen ist er nicht (daß einzige, was ich ihm im Nachhinein glaube). Ich habe diese Monate um meine Beziehung gekämpft. Und diesen, meinen persönlichen, Kampf letztlich verloren.

Er ist dann doch gegangen. Ich habe diesen Mann bis zur letzten Minute geliebt, er war meine sogenannte erste große Liebe und mit ihm hatte ich die erste langjährige Beziehung.

Ein halbes Jahr habe ich fürchterlich unter der Trennung gelitten (Heulkrämpfe, Schlafstörungen, Esstörungen usw.) Ich dachte damals, ich würde niemals über diese Trennung hinwegkommen. Nach ca. 6 Monaten war das schlimmste überstanden. Ich war gefühlsmäßig nicht mehr mit meinem Ex verbunden. Mir gings besser. Dann lernte ich einen Mann kennen, in den ich mich verliebt habe. Das hätte ich niemals für möglich gehalten, ist aber tatsächlich passiert.

Seit einem halben Jahr bin ich nun mit diesem Mann zusammen. Und sehr glücklich. Trotzdem trage ich meine Trennung noch ein wenig mit mir rum. Wie habe ich im Forum gelesen: man hat seine Trennung verarbeitet, wenn man die Jahrestage vergessen hat? Nunja, diesen Tag zu vergessen wird mir wahrscheinlich nie gelingen.

Um die Geister der Vergangenheit, d.h. der Trennung, zumindest in Teilen abzuschütteln, habe ich mich heute mit meinem ehemaligen Lebensgefährten getroffen. Ich hatte noch einige wichtige persönliche Dinge von ihm, die ich ihm heute gegeben habe.

Ich habe festgestellt, daß ich ihm völlig emotionslos gegenüberstehe. Da ist nix mehr von der Liebe, die ich mal für ihn empfand. Da ist auch keine Vertrautheit mehr. Er ist mir völlig fremd.
Ich gab ihm die Sachen, er hat mir gesagt, daß es ihn freut das ich wieder glücklich bin (er ist mit seiner Freundin schon lange nicht mehr zusammen!). Und das wars.
Jeder ging seines Weges.

Nach meiner Trennung vor einem Jahr habe ich gedacht, daß ich über diese Trennung niemals hinwegkomme.
Aber ich habe gemerkt, es geht. Man kommt darüber hinweg! Es ist ein schwerer Weg, er dauert bei jedem unterschiedlich lang. Ich freue mich heute, genau an diesem Tag, das ich es geschafft habe. Ich bin wieder glücklich und zufrieden. Und ich kann sogar behaupten, einiges für mich persönlich durch die Trennung gelernt zu haben.

So, das war meine Geschichte. Das musste ich jetzt einfach mal loswerden.
Liebe Grüße an alle im Forum von der Nebelwand

Hey Nebelwand!!!

Ich danke Dir....tut gut, so was zu lesen und einfach wieder an das Leben zu glauben!!!!

Vielleicht irgendwann auch mal bei mir.....

Kiki

Hallo Nebelwand,

schön zu lesen, wie gut es dir geht und wie glücklich du bist. Ich denke, das macht vielen hier Hoffnung, daß alles doch irgendwann wieder gut wird - auch, wenn man das nie für möglich gehalten hätte.

Bei mir war es auch so ähnlich... ganz ganz tiefes Tal, viel geweint, nix gegessen, mir gewünscht, alles wär nur ein böser Traum. Und jetzt.... jetzt gehts mir besser, als in der gesamten Zeit mit meinem Ex zusammen genommen:-)

Meinen Ex hab ich seit Anfang Juni nicht gesehen - und ich hab auch nicht das Verlangen danach. Aber schön ist, daß ich nicht mal mehr Angst hab, ihn mal zu treffen (was unwahrscheinlich ist, denn er wohnt woanders). Das ganze ist gegessen, überwunden, aus und vorbei und soll er mit dem Kram, den er noch von mir hat glücklich werden... *lach*

Ich wünsch dir ein schönes Weihnachtsfest - ein Fest der Liebe scheinst du ja auch ohne Weihnachten schon zu haben *zwinker*

Lieber Gruß

Bansh

Hallo du!
Bei mir ist es jetzt genau 18 monate her und sie hat mal wieder massiv Kontakt gesucht,aber wie immer, sie hat sich nicht geändert,das zum Thema das manche sich ändern oder lernen!
Lieber allein und Frust und die Schuld bei anderen suchen!
Da nützt dann die noch vorhandene Liebe auch nix,es macht keinen Sinn und wieder Achterbahn mit den alten Problemen,ne das wohl dann doch nicht.

Hallo ,

meine Trennung liegt jetzt, nach 9 Jahren Beziehung, knapp ein halbes Jahr zurück. Und ich bin noch lange nicht so weit, um sagen zu können ich hätte das Ganze überwunden. Es gibt leider immer noch zu viele Phasen in denen ich an sie denke und dabei immer noch hoffe, daß Sie zu mir zurückkommt. Im gleichen Moment muß ich mir aber dann die Realität vor Augen halten. Und dieses hin und her ist kaum auszuhalten. Jetzt steht Silvester vor der Tür und ich hoffe, daß dieser Tag so schnell wie möglich vorrüber geht, da ich Sie an diesem Tag besonders vermissen werde. Es ist einfach sehr schwer einen Menschen mit dem man einen Großteil seines Lebens verbracht hat einfach so zu vergessen, da man sich im Nachhinein nur an die schönen Momente, von denen es in der langen Zeit sehr viele gab, erinnert.
Man verliert einfach sehr viel, wenn eine Beziehung zu Ende geht. Man hört zwar immer wieder, daß auch das Singleleben seine Vorteile hat, aber auf diese Vorteile würde ich gerne verzichten, wenn ich dafür mein altes Leben wieder zurückbekommen würde.

Ich weiß, daß all das Jammern nichts bringt und man nach vorne schauen muß,aber leider bin ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht so weit.

Na ja, ich hoffe auch irgendwann mal sagen zu können, daß ich wieder glücklich bin und meiner Freundin völlig emotionslos gegenüberstehe.

Ciao und Danke fürs Zuhören!!!!!!!!


Tom

Hallo zusammen!

Mit meinem Beitrag wollte ich einerseits meine große Erleichterung darüber zum Ausdruck bringen, das mein Trennungstag für mich emotional so gut verlaufen ist, andererseits wollte ich damit auch versuchen anderen ein wenig Mut zu machen.

Als ich frisch getrennt war, dachte ich, niemals darüber hinwegzukommen. Was habe ich diesen Mann geliebt! Er war für mich der tollste Mann der Welt. Ich wollte den Rest meines Lebens mit ihm verbringen...

Ich war nach der Trennung völlig fertig. Wochenlang bin ich rumgelaufen wie im Nebel. Die Welt war grau für mich. Ich konnte mir ein Leben ohne ihn ja gar nicht vorstellen.
Mein Selbstwertgefühl war völlig dahin. Ich konnte mir nicht vorstellen mich wieder in jemanden zu verlieben, geschweige denn jemals wieder einem Mann zu vertrauen, zu verletzt war ich.

Dank guter Freunde und nicht zuletzt wegen diesem Forum, wachte ich irgendwann aus meiner Erstarrung auf. Ich fing an über meine Situation nachzudenken. Ich las Bücher zum Thema Trennung und Beiträge in diesem Forum. Stundenlange Gespräche mit meinen Freunden und Eltern und hier im Chat (unter anderem Nick). Ich startete mein persönliches Selbsthilfeprogramm. Dieses Programm sieht für jeden anders aus. Die einen verkriechen sich eine Weile, andere starten die Flucht nach vorn.

Ich tat letzteres. Ich veränderte meinen Stil, neue Klamotten (ich hatte ja einiges abgenommen ;)), neue Frisur -das ganze Programm. Ich ging viel mit Freunden aus und machte auch einiges alleine z.B. war ich ganz alleine auf einem Konzert. Ich kann jetzt nicht sagen, daß es mir schnell besser ging. Manchmal heulte ich nach solchen Unternehmungen die ganze Nacht über meine verlorene Liebe. Ich konnte ja nicht von einem Tag auf den anderen aufhören, diesen Mann zu lieben. Bloß weil er weg war.

Den Kontakt zu meinem Ex habe ich völlig abgebrochen. Es war ein langsamer Prozess, aber irgendwann ging es bergauf. Ich war mir wieder etwas wert. So witzig sich das anhört, ich hatte folgendes begriffen: die Trennung war nicht meine Schuld. Er ist gegangen, weil er sich in eine andere verliebt hat. Punktum. Deswegen war ich nicht minderwertig!

Ich denke jeder muß seinen persönlichen Weg finden in die neue Zukunft zu starten. Und dieser Weg ist bei jedem unterschiedlich lange. Der Schmerz wird immer weniger. Er wird erträglich. Er verblasst. Und zurück bleibt etwas, was ich Narbenschmerzen nenne. Man denkt an seinen Ex-Partner oder an Erlebnisse mit ihm und spürt vielleicht eine leise Sentimentalität.

@tomsn
Sylvester ist bei mir auch ein Tag mit besonderer Bedeutung. Wir haben immerhin so einige Jahreswechsel miteinander verbracht. Da werde ich mit Sicherheit an meinen Ex denken. Und mich dann auf ein neues Jahr freuen, ohne ihn. Vielleicht proste ich ihm sogar in Gedanken zu, wer weiß...

Meine Trennungsverarbeitung läuft auch in meiner neuen Beziehung weiter. So ganz vergessen kann man manche Sachen wohl nie. Ich kann zum Glück mit meinem neuen Partner darüber sprechen, ihm ist das gleiche passiert.
Wir haben es aber geschafft, darüber hinwegzukommen und sind jetzt glücklich miteinander.

Irgendwann...leidet man nicht mehr. Man hat es verarbeitet und akzeptiert. Und kann ein neues Leben genießen. Da bin ich mir ganz sicher.

In diesem Sinne, nochmal alles Liebe und Gute für euch, von der ein wenig Hoffnung versprühenden Nebelwand!

Hallo @all!

Heute jährt sich mein Trennungstag. Ich kann leider nicht sagen, daß ich ganz darüber hinweg bin. Dazu bin ich heute doch noch zu nachdenklich. Leider grübel ich schon seitdem ich heute morgen aufgestanden bin darüber nach, wie das alles passieren konnte. Aber, das ist wirklich wunderbar, es tut bei weitem nicht mehr so weh wie die erste Zeit. @Nebelwand
Danke für Deine Geschichte, sie beinhaltet etwas das Hoffnung gibt. Ich lese viel hier im Forum und denke ich habe einiges für mich rausgezogen.Lg an alle Semmy

Hallo,


es tröstet doch ein wenig zu lesen,daß es auch andere gibt die momentan ähnliches durchmachen.
Ich dachte bis vor 1 Woche, daß ich die Trennung nach mittlerweile 8 Monaten einigermaßen überstanden hätte.
Dem ist leider nicht so.
Leider habe ich erfahren, daß meine Ex einen Neuen hat, obwohl ich mir natürlich darüber im klaren war, daß irgendjemand von uns beiden früher oder später eine neue Beziehung haben wird.Trotzdem muß ich ständig an Sie denken. Ich finde es einfach nicht fair warum ich unter der Trennung so lange zu leiden habe und sie offensichtlich nicht. Aber Fairness ist hier wohl nicht angebracht.
Auch ich würde das Ganze so gerne hinter mir lassen aber es funktioniert einfach nicht. Und das macht mich so wütend, daß ich teilweise an nichts anderes mehr denken kann.Ich liebe Sie einfach noch immer und dieses Gefühl will einfach nicht aufhören. Obwohl ich genug Grund dazu hätte sie zu hassen, da sie mich bei gemeinsamen Freunden schlecht macht wo es nur geht. Klar habe ich sicherlich Fehler in unserer Beziehung gemacht aber soll ich tatsächlich nur mir die Schuld für unsere Trennung geben ?


Na ja, ich lese immer wieder den Eintrag von Nebelwand und danach geht es mir zumindest für einen Moment besser.Danke dafür!

Bis bald

Hallo!
Mein Trennungs-Jahrestag ist nächste Woche. und obwohl es mir ganz gut geht -mittlerweile- habe ich ein wenig Schiss davor. Vor den Gedanken, die dann wieder aufkommen werden. Ich weiss noch nicht was ich da mache, vielleicht gönne ich mir etwas ganz tolles. Mit einer Freundin ganz schick ausgehen oder so was in der Richtung. Ich habe den Eintrag von Nebelwand mehrfach gelesen, er macht mir ein wenig Mut. Danke!
An dieser STelle wünsche ich allen Leidensgenossen/innen alles Gute!

Meine endgültige Trennung liegt jetzt ein wenig mehr als 1 Jahr zurück. Davor gab es auch schon zwei Trennungen von ihr, mit Revivals. Die ganze Sache zog sich von Mitte 2001 bis Oktober 2004 hin. Ich habe unterwegs gelitten wie ein Hund, gekämpft wie ein Löwe, wie so viele hier. Wir waren insgesamt 15 Jahre zusammen und haben zwei gemeinsame Kinder (11 und 9).

Der endgültige Schlußakkord wurde dieses Jahr im Juli durch ihre Mitteilung, daß sie jemand neuen hat, gespielt. Ich war noch mal 3-4 Wochen richtig schlecht drauf, aber dann konnte ich plötzlich loslassen. Jetzt würde ich sie nicht mal mehr für viel Geld nehmen:-) Sie ist kein schlechter Mensch und hat selbst lange gerungen und war dabei ja auch nicht glücklich, aber wir haben einfach nicht mehr zusammen gepaßt, nicht mehr und nicht weniger. Habe eben auch mit ihr telefoniert, wegen der Kinder. Wir haben diesbezüglich noch regelmäßigen Kontakt, weil wir unsere gemeinsame Elternschaft wichtig nehmen und uns dabei gegenseitig respektieren. Tja, und wieder ist mir am Telefon aufgefallen, daß ich nicht mehr mit ihr meine Tage verbringen möchte. Und schon gar nicht meine Nächte!

Ich habe vor kurzem eine neue Frau kennen gelernt und bin dabei, mich fürchterlich zu verlieben. Das tut irrsinnig gut. Was daraus wird, weiß ich nicht, wir genießen erstmal nur.

Das bedeutet nicht, daß ich nie an Exi denke, aber nun ist sie dort hinsortiert, wo sie hingehört: in den Bereich persönliche Geschichte. Die Narbe, die mir diese Trennung verpaßt hat, juckt und zieht hin und wieder, aber auch das wird im Laufe der Zeit immer weniger.

Letztlich will ich allen hiermit Mut machen. Denn wenn selbst ich, als jahrelang Abhängiger von Exi loskomme (ich glaube ich war ein schwerer Fall:-)), werdet ihr das auch eines Tages geschafft haben. Die letzten Jahre waren zum Teil brutal hart, aber ich bin nicht daran gestorben und kann es jetzt wieder genießen, daß unser wunderschöner Planet durchs Weltall zieht.

Liebe Leute, irgendwann ist es echt vorbei. Ich lehne mich mal aus dem Fenster und verspreche euch das:-)

Gruß an alle, insbesondere an die, die noch meinen, das Leid würde einfach kein Ende nehmen, Bente64

hi leutz,

ich will nur hoffen das ich auch über meine trennung so hinweg komme wie es hier beschrieben ist.
ich leide ja noch heute darunter, weil sie nun mal das war, was ich gesucht habe.Die absolute Traumfrau.
es gab zwar auch andere Frauen nach ihr,es war aber immer ein schatten von ihr überall.
vielleicht habe ich zu sehr nach gemeinsamkeiten bei den anderen Frauen gesucht, weil meine Ex-Freundin eine ruhige,verständnissvolle frau ist.wir beide verstehen uns ja immer noch sehr gut, ich suche auch grossartig keinen Kontakt mehr zu ihr, es sei denn sie schreibt mir mal ne sms.
Nur warum tut es immer noch so weh,ich habe doch mein selbsbewustsein halbwegs wieder, ich flirte sehr gerne und merke es kommt auch an.
Nur wenn man dann eben intimer wird und redet oder dergleichen , taucht ihr Schatten wieder auf und lächelt mich an, als ob nie etwas gewesen ist.
Möchte dir nebenwand alles erdenklich gute wünschen in deiner neuen beziehung, vielleicht schaffe ich es auch wie du, deine zeilen haben mir die kraft gegeben.