Breakdown

Erstmal hallo an alle die hier lesen,rat suchen,fragen beantwortet haben möchten und verzweifelt sind!!!!!!

letzteres bin ich.....weil es mir so geht wie vielen hier!

ich bin letzte woche verlassen worden von der liebe meines lebens!
kurz zu mir: ich bin 39 jahre alt....von beruf....ROADIE..d.h. ich baue konzertbühnen...bin gelegentlich auf tour   mit allen möglichen popikonen!

zu meiner geschichte:
ich war schon mal hier und habe mir rat geholt...weil ich vor 2 jahren schon mal verlassen worden bin auf einer art und weise, die einem die schuhe auszieht! ich bin betrogen worden und habe ,danach ich es herausbekommen habe, sofort mich getrennt!
ich habe gelitten, verarbeitet und ausgeblutet!
und nun zur eigentlichen story!
ich habe eine frau kennengelernt,übers internet, die 6 jahre älter ist....sie hat 3 kinder und schon einiges mitgemacht in ihrem leben,d.h. sie ist schwer vorbelastet!
aber sie hat mir gefallen.....äusserlich ,aber .....aussdrücklich erwähnt...ihr charackter und ihr herz haben es mir angetan!
unser kennenlernen..wie man so sagt, unser date war sehr romantisch!
sie war ein engel....so lieb zu mir...hat alles getan...um mich glücklich zu machen!
manchmal sogar zu viel...! wir waren glücklich....hatten eine schöne zeit...sie war glücklich jemanden gefunden zu haben...ich war es auch...weil sie mein herz wieder zum laufen gebracht hat!

dann war ich 3 monate auf tour...europa...überall...jeden tag ne andere stadt...im tourbus...wo es keine privatsphäre gibt!
und sie fing an plötzlich zu grübeln.....eifersüchtig zu werden...aus keinem grund!
ich war immer für sie da..soweit es mir möglich war...habe immer versucht ihr zu vermitteln...das trotz unserem altersunterschied ich sie liebe.....und das was ich an ihr liebe würde ich in keiner anderen frau wieder finden!
ich habe es beteuert...immer wieder!
so und dann fing es an...zu brodeln!
dazu muss ich sagen...ohne übereingenommen zu sein....das ich optisch mich sehen lassen kann...und es schon frauen gibt...die mich auch "nett ansehnlich finden"! sie hatte schon immer ein problem damit und es wurde immer schlimmer!

dann kam der tag X!
sie kontrollierte meine sachen...handy..geldbeutel....taschen....und sie fand eine glücksengelkarte....wo drauf stand...."hab dich lieb"..die man in solchen kitschläden bekommt!
ich habe diese karte bekommen von einer frau...die einmal mit einem kollegen zusammen war...aus dankeschön..mit einer tafel schokolade...weil ich ihr und einer freundin freikarten besorgt habe..zu einem konzert...bei dem ich gearbeitet habe!
ich hatte zu diesem zeitpunkt die karte in meinem geldbeutel gesteckt....weiss auch nicht mehr so genau  warum...ich habs einfach!.. ich hatte aber auch wirklich vergessen das ich sie überhaupt noch habe....und sie steckte weiterhin in meinem geldbeutel...der immer vollgemüllt ist mit allen möglichen schrott!
dann hat sie die karte gefunden und dann gings los....
wir hatten eine auseinandersetzung...darüber geredet..ich habe es ihr versucht zu erklären wie und warum...und dann ging es auch wieder....aber jedesmal wenn irgendetwas war..ging das thema wieder los!
sie wusste von wem diese karte war..ich hab es ihr ja auch gesagt...und sie hatte nichts anderes zu tun als diese person anzurufen...die mir die karte geschenkt hatte, um zu fragen  was läuft!
nun die person sagte zu ihr...was sie überhaupt wolle....sie hätte nichts mit mir!
aber sie hat es nicht geglaubt......sie hat es versucht...aber ihre ängste....ihre psyche.....haben ihr was anderes gesagt!
dann war ne zeitlang alles harmonisch.....bis dann alles schlag auf schlag ging!
ihr vater hatte einen schlaganfall.......alle redeten vom sterben....nur ich habe gesgat.. das auch jemand nach sowas sich wieder erholen kann..also ich habe nicht ins gleiche horn geblasen wie alle aus der familie...ich habe versucht es optimistisch zu sehen...denn einer muss es ja!
das hat ihr garnicht gefallen! und heute geht es ihm den umständen wieder recht gut...mein reden!
dann war sie zur krebsvorsorge....und es hieß..es sei was nicht in ordnung..sie solle anstatt in 6 monaten schon in 3 monaten kommen....um nachzuprüfen.....aber sie war nicht in der lage zu fragen was nicht in ordnung ist und läuft heute noch unwissend in der gegend rum ohne zu wissen was genau nicht stimmt!..sie wartet auf den neuen termin......und es frisst an ihr diese unwissenheit!
wir hatten kein verkehr mehr weil sie angst hatte!
ich habe zu ihr gesagt das es für mich nicht relevant sei das wir nicht mehr miteinander schlafen...ich liebe sie und ich habe dafür natürlich verständniss! ich habe gesagt das alles gut wird...ich fest daran glaube...ich bin optimist....abkotzen...kann man später noch...sollte es doch schlimmer sein...aber der glaube zählt und man nicht den kopf in den sand setzen soll...bevor man definitiv nicht wüsste was genau ist!
dann hieß es ich würde mich garnicht damit ausseinandersetzen....zuhören.....das habe ich dann auch nicht mehr..denn ich konnte es nicht mehr hören....das sie ja bald keine richtige frau mehr sei...sie vielleicht bald stirbt....was hätte ich tun sollen.....ins gleiche horn *beep*....nein ich habe nach vorne geschaut..gesagt das alles gutwerden würde..und ich für sie da sein werde...egal was passiert!
dann kommt dazu das ihr 9jähriger sohn..der mich sehr in sein herz geschlossen hat, jetzt in der schule schlechte zensuren mit nachhause bringt!
ihr könnt mir das glauben oder nicht aber sie hat noch nie mit dem kleinen gelernt...er war bis heute ein selbstläufer,ihre 19 jährige tochter...ist bereits mutter einer 1,5 jährigen tochter...d.h. meine grosse liebe ist also OMA!
sie hat eine eigene wohnung...die ich ihr eingerichtet habe..d.h. ich habe die küche aufgebaut...die sachen aus ihrem kinderzimmer rübergetragen....150 meter von der mutter entfernt!
sie hat auch probleme....kann keine ausbildung machen...ihre freundinnen wollen noch leben und haben ihr zum teil den rücken zugedreht...!
nun...ich bin ein entspannter zeitgenosse...weil ich in meinem leben viel erlebt habe..ich habe die ganze welt gesehen..durch meine arbeit....ich arbeite zum beispiel..nur un zu erläutern...für metallica..bon jovi....brian adams.......diese größenordnung!
und jetzt kommts.......vor 2 wochen war ich zur hochzeit meines cousins eingeladen...eine seite von meiner familie,mit der ich nicht viel am hut habe...es war ein anstandsbesuch....und sie war sauer das ich sie nicht gefragt habe ob sie mitkommen möchte!
ich sagte zu ihr das ich sie mitnehme, wenn wir zu dem teil meiner familie fahren...mit denen ich mich wohler fühle....die ich als meine familie ansehe....aber sie dachte nur sie wäre "die frau im hintergrund" obwohl sie meine eltern kennt..sie sehr mag,und sie auch oft dort war,während ich arbeitete!
sie hat dann angerufen......ich war 500 km entfernt und hat schluss gemacht, meine sachen die ich bei ihr hatte, meiner nachbarin vorbeigebracht,geheult und war ziemlich am ende!
dann einen tag später kam ich nach hause...sie schrieb mir sie wolle mir ihren trennungsgrund persönlich erläutern..wenn ich das wolle...natürlich wollte ich und bin zu ihr gefahren!
dann habe ich gedacht...nun so gehts auch nicht und fand mich schon damit ab!
aber wir redeten,bzw ich redete...und sie weinte....wir vertragten uns...ich sagte zu ihr...ich liebe dich..möchte dich heiraten...für dich sorgen..und für immer da sein!.nichts in der welt könnte mich von ihr abbringen...keine frau...keine krankheit...nichts...verdammt nochmal...!
dann war wieder friede freude eierkuchen........!
später hieß es für den moment war es gut!
letzten donnerstag war ich bei ihr...habe chinesisch gekocht......für ihre tochter,fürs enkelchen...für ihren sohn und für uns...wir saßen zusammen wie eine grosse familie alles entspannt.....!
freitag der 13 dann wollte sie mir ihrer freundin weggehen...ok hab ich ja nichts dagegen wieso auch...wir telefonierten....ich sagte noch...hey es ist der 13. in der zeitung stand das die konstellation der sterne nicht gut stünden...viele beziehungen ausseinander gehen....sie lachte sagte ich bin schon groß...ich weiß was ich mache!
ok.....dannn samsatag ich rufe sie mittags an.....sie ganz normal.....ja war schön gestern.....und das wir um 17 uhr bei ihrer schwester eingeladen wären.....ok no problem...gerne....ich mache nur noch etwas in meiner wohnung und dann komm ich!.....es war genau 12 mittags....!"2 stunden später klingelt mein handy....sie war dran....fragte mich ob ich schon unterwegs zu ihr wäre,ich sagte ich bin gerade auf dem sprung......dann der oberhammer!
mit hastiger stimme sagte sie...sie war nicht mit ihrer freundin weg...sie hatte ein date.....mit einem anderen mann.....plumps!
ich sofort zu ihr....und dann hat sie.....sehr aggressiv...sehr vulgär........mit vielen vorhaltungen schluß gemacht...in einer art und weise...so kannte ich sie nicht!
ich solle verschwinden.........und ich ging....völlig fertig...unter schock!
dann hab ich mich besoffen.....2 tage später..versucht mit ihr zu reden......dann sagte sie....ich solle sie nicht unter druck setzen...es würde nur auf ablehnung stossen...wie solle sie sonst wissen was sie fühlt und will...nur weil ich ihr geschrieben habe...das ich sie sehr liebe...das es mir weh tut...ich nicht möchte das wir auseinander gehen und es nur an ihr liegt!
wieder 2 tage später...hab ich ihr geschrieben...das ein schönes wetter wäre...es schön wäre mit ihr spazieren zu gehen...mit anschliessenden kaffe und kuchen im unseren waldkaffee........die antwort von ihr: " Lass mich doch einfach mal durchatmen!"

FRAGEZEICHEN......

nun....2 tage später....sorry aber jetzt muss ich selber schmunzeln, ich wie ein wahnie.....durch die stadt....nur einen gedanken im kopf....ich muss die geschichte gerade biegen.....ab zum floristen...den schönsten blumenstrauss gekauft....ab zu ihr....geklingelt....puls auf 2000.......herzklopfen ohne ende...zittrige hände...ein stoßgebet nach dem anderen.....aber....keiner zuhause.....!
sie hat urlaub...diese woche...wo ist sie?
nun...ich auf in den edeka...es war schwül....ich schwitzte...hatte angst.....war völlig durchnässt.....ne cola zero und entschuldigung 2 grosse jägermeister!
dann auf ne parkbank...gleich bei ihr.....ich wartete.....tick...tack.....die zeit lief....somit auch meine schweissperlen....erster jäger...weg....eine kippe nach der anderen...zweiter jäger weg....kipppe.....qualm....aber nichts!
dann hab ich sie angerufen.....3 mal geklingelt...und klick...mailbox....dann nochmal probiert....handy aus..sofort mailbox...! schluck.
ok...sms.  ich schrieb ihr....ich alles tun würde was zu tun wäre um unsere liebe aufrecht zu erhalten....und leiden würde!!
ich habe mich offenbart......aber nichts! dann zum balkon...zu ihr... den strauss blumen rübergeschmissen.....und frustriert nach hause...!
dann kam mir ihre freundin entgegen.......wir redeten...sie sagte..zu mir...sie sei völlig am ende...sowas wie einen emotionalen zusammenbruch...sie bräuchte die zeit für sich...sich um sich selber zu kümmern...ihre angelegenheiten zu erledigen.....sie brauch für sich die zeit!
ich solle sie in ruhe lassen..alles andere wäre ein rückschuss.......und sie glaube nicht das ein anderer im spiel wäre denn es wäre zu kurzfristig...sie glaube dies nicht weil sie auch nicht mit ihr darüber reden wollte......!
nun....jetzt sitz ich hier......phillip morrison verdient ein heiden geld durch mich.....dornfelder rotwein...ich glaub ich hab schon anteile....und der eine oder andere *beep* zur beruhigung!
jemanden in ruhe zu lassen.....den man liebt....der quälenede gedanke...was wird.....ist grausam...!
mir gehts nicht gut......weil ich nicht weiss was wirklich los ist!
braucht sie wirklich nur zeit für sich?
ist jemand anderes im spiel, der ihr die kraft gibt von mir loszukommen?
sind es die ganzen probleme...die ihr zuviel werden?
sie kennt meine schwachstelle und drückt momentan gewaltig darauf!
ich weiss nur eins.......ich liebe sie......möchte sie nicht verlieren.......denn sie ist für mich mein zweites ich....meine ergänzung zum glücklich sein!
aber um mich nicht zu verlieren bräuchte ich eine richtung.......ob gut für mich oder auch nicht...aber mal ein ziel!
sie wollte mir nie glauben...hat immer nur nach dem negativen gesucht........anstatt sich zu erfreuen daran was ist!
nur eifersucht....vorhaltungen...und ja..mir den schwarzen peter zuzuschieben!
ich liebe sie aber sie macht mir angst und ich möchte nicht wieder in dieses loch fallen wo ich schon mal war!
sind es die ganzen probleme um sie herum...warum glaubt sie mir nichts...warum macht sie sich selber verrückt....warum schmeisst sie alles weg...auf diese art und weise!
ich habe nichts verbrochen..nie gezweifelt..an uns,bzw. nach einer anderen frau ausschau gehalten!
ich kann mich nicht mehr bei ihr melden...ich habs und bin wegggedrückt worden....also....bin ich in der warteschleife,in einer position...in der ich noch nie war!
keinem feind der welt würde ich sowas wünschen!
wenn jemand von euch einen rat hat....was gleiches erlebt hat...ich wäre sehr dankbar für einen rat!
denn ich bin völlig alleine mit meiner angst...meinem liebeskummer......ich hoffe es wird alles gut!
ich danke im vorraus diejenigen...die sich die mühe machen....meine geschichte zu lesen...und auch was dazu zu schreiben.......


.

Hallo Buddha,
Deine Geschichte hat mich schon sehr bewegt. Ein Rat geben...? Das ist sehr schwer, weil man meistens von sich auf andere schließt. Ich kann weiß nicht was deine Freundin schlimmes mit gemacht hat, aber allein schon das man sich nicht um die schulische Entwicklung seines Kindes kümmert, und nicht merkt dass das nachlassen von Leistung mit Problemen in der Familie zu tun hat, läßt vermuten dass sie sehr mit ihren eigenen Problemen zu tun hat. Was hat dieser kleine Kerl wohl schon alles mitgemacht und wie viel bekommt er von euren Problemen mit, wobei er vieles gar nicht einordnen kann.

Zum fehlenden Vertrauen Deiner Freundin, kann ich nur aus eigener Erfahrung sprechen. Ich bin auf übelste Art belogen und betrogen worden und weiß auch nach über 2 Jahren noch nicht ob ich jemals wieder jemandem vertrauen und so nah an mich heranlassen kann.

Bei allem Schmerz sind Alk. etc. sicher keine Lösung sondern nur eine Betäubung. Laß ihr und die Zeit und irgendwie habe ich das Gefühl, ihr braucht Distanz, damit ihr euch langsam nähern könnt (ist vielleicht nicht so glücklich ausgedrückt). Aber in eurer schwierigen Situation auch noch heiraten, dass kann nur schief gehen.

Gönne dir ein wenig Ruhe und betrachte eure Beziehung mit ein wenig mehr Abstand....

marisc63

nun...danke dir für deinen beitrag!

was mit ihr gewesen ist...klipp und klar...sie war verheiratet mit einem rumänen...der sie betrogen hat,geschlagen hat und ihr die kinder entführt hat...wo es zur trennung kam.....sie lebte in todesangst!
dann hat sie auf arbeit einen kollegen gehabt...der ihr half alles zu realisieren um ein neues leben zu starten....sie dann heirateten.....ein kind bekamen.....er war sogar 8 jahre jünger wie sie!
und sie hat ihn verlassen....sie sagte...weil er sie vernachlässigt hat!und es später nur noch ein guter freund war für sie!
aber ich habe ihn kennengelernt...er macht soviel für den jungen...auch noch für sie...und er wird auch ständig getreten von ihr...was ich ihr aber auch gesagt habe das ich das nicht ok finde!
ich glaube langsam sie ist ein racheengel...sie hat das alles nie verarbeitet und alle müssen darunter leiden!
sie hat urlaub....und schickt den jungen trotz ferien zu den ex-schwiegereltern...ich finde es unglaublich!
aber nun.....es ist ihr kind!
abstand,lächel.......sie rennt davon...wie schon ihr ganzes leben.....wenns brennt!
und Alk. ist keine medizin....ich weiss es, aber es beruhigt!

menstruationstörungen sind auch keine schussverletzungen!

sie bekäme alle zeit von mir aber wenn ich weiss,sie nützt die zeit um jemand anderen klar zu machen.....das würde mir sauer aufstossen....denn dann macht man klare verhältnisse!
aber das hat sie nicht...nicht wirklich!
es waren immer nur "Emotionale Ausbrüche" ihresgleichen...das sagte schon ihr ex-mann!

und es tut mir leid für dich marisc63,das du so denkst...denn es ist nicht jeder so...schlechte erfahrungen gehören zum leben.....aber verbaue nicht deine liebeszukunft...denn du könntest eines tages den falschen wegschicken....nur weil du denkst....du musst fühlen...nur dein herz führt dich auf den weg der tugend!
ich wurde auch schon sehr verletzt...und habe mein herz ihr wieder geöffnet! es geht....ohne wenn und aber!
versuche du auch wieder zu vertrauen....denn die wunden der liebe .....heilt nur die LIEBE selbst!
nun ja...ich kämpfe...ich versuche meine gefühle unter kontrolle zu haben.....sie nicht zu bedrängen....aber wie es im leben so ist.....meldet man sich...heisst es bedränge mich nicht...meldet man sich nicht...heisst es...es war dir eh schei. egel!
Das ist dieser "Tanz auf der Rasierklinge" !

Hallo Buddha,

ich würde mir wünschen, das mein Partner so um mich kämpfen würde. Du liebst Sie wirklich und ich glaube Dir, das Du, obwohl Dein Job dich sehr einnimmt, Ihr treu warst.

Aufgrund Ihrer sehr bewegten Lebensereignisse ist Sie unsicher. Sie spielt mit Dir, lass es nicht zu. Viele Frauen haben ein Problem damit, wenn Ihr Partner viel unterwegs ist. Die Ex-Frau meines Lebensgefährten hat Ihn ständig kontrolliert, mit Anrufen, wo bist Du, was machst Du, warum kommst Du nicht nach Hause.
Gehe auf Distanz, lenk`Dich ab und mach`etwas, was Du immer schon machen wolltest. Denk an Dich! Wenn Sie Dich liebt, muß Sie auf Dich zukommen und Alk. ist wirklich keine Lösung.

Du brauchst einen klaren Kopf und wenn es noch so weh tut.

Heiraten, überlege es Dir gut, ist Sie die Partnerin, Freundin, Geliebte, Vertraute mit der Du durch Dick und Dünn gehen kannst oder möchtest?
Ich wäre zu gerne für meinen Partner da, aber durch sein Burnout-Syndrom habe ich Vieles verloren, unsere gemeinsamen Träume und vielleicht seine Liebe!?!

Abends fehlt er mir besonders, weil wir immer unter einer Decke geschlafen haben. Es ist mir kalt, Wolldecke und Socken müssen jetzt herhalte.

Ich wünsche Dir Kraft und Stärke und Liebe kann auch Wunden heilen!

Toscana.

Hey buddha

[quote author=buddha link=board=allgemeines;num=1161440414;start=0#2 date=10/21/06 um 19:03:32]n
ich glaube langsam sie ist ein racheengel...sie hat das alles nie verarbeitet und alle müssen darunter leiden!
....
abstand,lächel.......sie rennt davon...wie schon ihr ganzes leben.....wenns brennt!
und Alk. ist keine medizin....ich weiss es, aber es beruhigt!
[/quote]

Kann sein, ich mein, dass mit dem Racheengel und dem davonlaufen wenn´s brennt... Habe es bei meiner Ex auch lange Zeit so empfunden und bin der Meinung, damit auch heute noch teilweise richtig zu liegen... Jaja, kann man jetzt sagen, welche Geschichten gleichen sich schon?...keine...das alles spielt sicher mit...die Frage ist doch nur, ob das auch das Wesentliche ist...Was hatte meine Ex?... naja, ´nen Vater und Ex-Freunde, die sie dann eben verprügelt haben und was sonst noch so dazugehört... Und ist das alles?...Frag dich das mal selber...du selbst oft mal unterwegs und eben auch nicht da wenn´s brennt...naja, was tun?...würd sagen lass sie mal "durchatmen"...und mach dich eben drauf gefasst, dann  vielleicht die Ar. zu ziehen...Ok, sorry klingt jetzt hart...Man fühlt sich halt wie ein zum Tode Verurteilter der nochmal Aufschub kriegt...Und nu?...Menschen kann man nicht zwingen...Menschen, die so eine schei. erlebt haben, sollte man erst recht nicht zwingen...Man kommt sich zwar vor wie ein Clown und wer auf der Rasierklinge tanzt ist meistens eh sein eigener Henker aber hey, Besser so als Ar. zu spielen...Und Jägermeister ist meiner Meinung nach auch kein schlechteres Placebo als Bachblüten...

Klare Verhältnisse habe ich mir auch mal gewünscht. Tja, war nicht. Lieber schwammig-verschwommen und "weiß nicht" aber "kann momentan nicht". Frag dich eben selber, ob du sowas erträgst und vielleicht damit klarkommen musst ein "ok, hat nicht geklappt, ich bleib dann bei dir" Mensch zu werden...

Wünsch dir Glück

lg

Wolfmoon

danke toscana und wolf für eure offenen worte!

toscana...zu dir, ich habe deine geschichte gelesen.
es ist schade das du rasiert wurdest......aber ich würde dieses burnout nicht als hauptgrund sehen...!
ich wünsche dir das du das bekommst was du brauchst...wonach du dich sehnst! ich wünsche es jedem hier!

nun.....du überlegst zu warten.....das tue ich auch...aber ich glaube wir beide haben eigentlich keinen grund zu warten...wir sind verstossen worden....man will uns halt nicht.....!

aber wie die liebe halt so ist.....

und zu wolfmoon:

ja ich lass ihr die zeit...zum durchatmen....aber wie gesagt....ich bin zwiegespalten.....ist es nur höflich ausgedrückt.....das ich sie in ruhe lassen soll für immer?
oder nimmt sie sich die zeit einen anderen mann näher kennenzulernen?
eigentlich kann ich mir es nicht vorstellen...denn es wäre ja ein nahtloser übergang und das geht ja wohl meistens schief!
aber ich hoffe immer noch auf ein zeichen....von ihr....denn ich liebe sie wirklich!
wenn ich eins weiss im leben...und da bin.ich mir ganz sicher....diese frau...wäre meine vervollständigung!
1 jahr sind wir nun zusammen und es kann nicht sein das unsere liebe wegen ein 3x2cm stück plastik kaputtgeht!
ich war ja schliesslich ihre grosse liebe....sagte sie immer!

Hallo Roadie Buddha,

einst sagte ein waiser Mann :Es gibt Leiden im Leben-).

Tut mir leid das es dir so beschissen geht. Ich denke, dass auch Liebe vergäglich ist. Dies ist oft eine schmerzhafte Erkenntnis, aber eines ist mir in diesem Forum klar geworden unabhängig davon wer welche Geschichte hat:Von liebenden getrennt sein ist eine Hölle. Die kennen hier leider fast alle. In deinem Fall denke ich sogar das eine Form von "rache" dabei sein könnte da sie damals sehr fertig war wegen ihren EX. Auf jeden Fall gibt sie sich so die legitimation sich so zu verhalten.

Die Liebe besteht solange der oder diejenige ihn oder sie braucht, d.h solange ein Nutzen gegeben ist. Wie dieser Nutzen aussieht ist verschieden. Ich finde es so oft hart wie maqnche Leute später über ihren EX reden.
Kurz gesagt gibt es kein wir sondern zwei "ich´s . Ich brauche dies , ich brauche das ., ich fühle so ........ An erster Stelle liebt wohl fast jeder erst sich selbst.Das habe ich von meinen Ex-en gelernt! Aber mann kann nur glücklich lieben, wenn mann selbst geliebt wird.

Nun wie auch immer das weitergeht oder nicht vergiss nicht das jeder Mensch absolut einzigartig ist/naja auch wenn es einige einzigartige Idioten gibt-) .
Ich frage mich wie sie sich verhalten hätte wenn es dir mal dreckig gegangen waere???

Oder vielleicht lernst du später die "Frau" kennen und denkst dann gut das es auseinander gegangen ist.....Manchmal sind die Dinge nicht das was sie scheinen zu sein-))

Viel Glück dir und sauf nicht so viel das ist eine so beschissen Kombination(B. und Liebeskummer)

nun.......es gibt neuigkeiten..!

ich war gestern bei ihr.....auf arbeit...sie arbeitet als verkäuferin in der stadt in so einem kitschladen......

sie hat mich gesehen....ist blass geworden und durch die hintertür abgehauen in richtung raucherraum........ich dann hinterher...!

ich konnte nur kurz mit ihr reden......sie sagte sie wolle nicht mehr....sie kommt nicht zurück...ich solle es aktzeptieren.....ich sah ihr in die augen....und sah ihre verunsicherung....ich meine.......es war kein resolutes "ich will nicht mehr"!
ich sah sie an....sah ihre liebe.....ja ich konnte es sehen...das sie mich noch liebt!
ich sagte zu ihr...das sie kämpfen soll....diese mauer einzureissen...ihre ängste und zwänge bekämpfen soll! und ich sagte zu ihr...das sie mich doch liebe...ich sehe es doch...und.......was kam....war ihre bestätigung.....ja sagte sie,aber sie lässt ihre gefühle aussen vor!
nun ich kann es nicht einordnen aber ich versuche es zu verstehen!
dann bin ich in den buchladen...habe dieses buch gekauft.....Liebe dich selbst und es ist egal wen du Heiratest!
dann bin ich zu ihrer tochter......wollte aber aber eigentlich zu ihr...nochmal reden und kämpfen........und bin bei ihrer tochter hängengeblieben!
dort habe ich erfahren.....was eigentlich in ihrer vergangenheit so vorsichgefallen ist!
sie war chatsüchtig....hat ihren sohn vernachlässigt und in ihrer wohnung sah es aus wie bei "Messis"!
ihre eigene tochter sagte mir:" hoffentlich werde ich mal nicht so wie meine Mutter!"
starker tobak!
nun......dann bin ich zu ihr....und habe geklingelt!
sie machte nicht auf nur ihr fenster....und ich gab ihr das buch....und bin dann nachhause!
ich hoffe sie liest es auch!
jetzt hat sie gerade angerufen....und mich gefragt was ich bei ihrer tochter wollte.......und wir telefonierten...und sie ist aber noch nicht...bereit mal diese mauer abzutragen und zu kämpfen.......sie will nicht mehr diesen kontrollzwang haben....da bleibt sie lieber alleine...sie hat keine kraft mehr...sie hat ihr lebenlang gekämpft...keine lust mehr!
sie lässt sich hängen und bemitleidet sich selber!
man man man...was soll ich nur tun.....
ich kann sie ja nicht zwingen...und ich denke je mehr ich unternehme desto mehr stößt es auf ablehnung!
naja......schluck......ich bin einfach nur traurig....weil sie sich es nicht eingesteht das es an ihr und ihrer vergangenheit liegt...ihre ängste und zwänge es sind die alles zerstören.....und nicht ich es bin....der sie dazu treibt!
alle sehen es...aus ihrer familie...ihre 19jährige tochter.....ich....jeder...das sie kopfprobleme hat und sie es auf andere projeziert!
was bleibt.....ist die hoffnung...das sie wenigstens darüber nachdenkt.....was ich ihr gesagt habe...das ich mit ihr gemeinsam diese mauer abtragen möchte....ihr beistehen möchte und ihr ein guter partner sein möchte!
weil ich sie verdammt nochmal liebe!
thats me!

hey felsbach...lächel.....nun manchmal scheint es tatsächlich nicht zu sein wie es scheint....lächel...aber nun.....du weisst doch am besten wie das ist...da wo das herz liegenbleibt!

weisst du ich meine ich könnte morgen schon was neues eingehen...no problem wie geschrieben....aber ich bin nun mal nicht so....ich laufe nicht davon und mach es mir einfach...so ungefähr....naja...sie will mich nicht...nehm ich mir ne andere....ich kann das nicht....weil mein herz es nicht zulassen würde!

ich muss dieses so handhaben...mein charakter will es so!!!!!


und nein ich sauff nicht sondern trinke......in meinem fall jägermeister...und rotwein.......den von bachblütentee bekomme ich immer soviel kopfschmerzen am anderen morgen! ;D

es ist nur zur beruhigung......und keine lösung...i know....

!!!!Ich frage mich wie sie sich verhalten hätte wenn es dir mal dreckig gegangen waere  ?!!!!!!

nun....sie wäre für mich dagewesen....das weiss ich....sie ist anders als die, die ich vorher hatte...und genau dieses liebe ich so an ihr!
das herz ist ok bei ihr......nur der kopf ist im Ar. :-/

naja...wie auch immer..wie sagt die blonde tussie aus dem fernsehen immer:
"Alles wird gut!"
buddha

Hallo Buddha, ich hoffe Du hast Dir dieses Buch auch für Dich selber gekauft....es ist sinnvoll, wenn beide es gelesen haben.
Ich schleppe es dauernd mit mir rum, man sollte es mehrmals lesen, ...wir hatten es uns vor einem Jahr zugelegt...doch leider nicht umgesetzt...und jetzt sitz`ich hier und bin "solo".

Ich kämpfe gegen die Giganten in mir...er ist gerade aus dem Laden raus...ich habe Angst Ihn ganz zu verlieren...ich fühle mich so leer, wie gelähmt...dauernd habe ich Bilder der Erinnerung vor meinem inneren Auge....er hatte mein Leben bereichert, ich fühlte mich Ihm verbunden.... :'(

Renn` Ihr nicht hinterher, versuch`Dich abzulenken, lass mal ein paar Tage in´s Land kehren, damit die Emotionen sich glätten können. Dann lade Sie doch zu einem "Candle Light Dinner" bei einem guten Italiener ein....und was Du dann tust, ...nicht übertreiben.....vorsichtig einschätzen, Ihr Verhalten Dir gegenüber....versuche Sie zart und behutsam zu behandeln und auch mit Ihr zu reden, mit der richtigen Stimmlage kann man so Einiges anstellen. Vermeide Impulsivität.

In der Zwischenzeit tu mal was für Dich, Sauna, Lesen, mit Freunden rausgehen....bald ist Halloween, mittlerweise
gibt es überall Parties...ich werde das auch nutzen, zum erstenmal.....

Drück Dich,
Toscana.



 

hallo toscana!!!

lächel..ja ich habs hier liegen und lese dieses buch.....auch.....und versuche zu verstehen!

aber ich und bücher....das ist so ein ding...wie frauen und fussball!
aber ich ziehe es mir rein und wenn ich fragen habe....kann ich ja dich fragen.....du kennst es ja ganz gut....ist ja anscheinend deine kleine bibel!


Ich kämpfe gegen die Giganten in mir...er ist gerade aus dem Laden raus...ich habe Angst Ihn ganz zu verlieren...ich fühle mich so leer, wie gelähmt...dauernd habe ich Bilder der Erinnerung vor meinem inneren Auge....er hatte mein Leben bereichert, ich fühlte mich Ihm verbunden....  

genauso geht es mir...genau sooooo!
ich verstehe dich sehr gut und weiss wie schwer das ist!
es tut mir so leid für dich aber du hast ja noch hoffnung!



nein ich werde mich erstmal zurückziehen....ich merke ja selber das es nichts bringt und der schuß nach hintenlosgeht!
ich meine sonst hatten meine versuche..bei ihren schlussmachorgien...immer geholfen..aber dieses mal ist es anders!

ich denke...ich kann jetzt nur an mir arbeiten....und hoffen....aber ich lese jetzt viel...auch habe ich hier was gefunden...mit midlifecrises  ......wechseljahre...und sowas...ich meine ich bin gerade 39 jahre alt geworden und sie ist bald 46 jahre alt...!
es sind immerhin 7 jahre unterschied!

ich habe eine eigene wohnung..die ich gerade neu beziehe....ich gehe viel mit meinem hund spazieren...gehe ins fitnesstraining...um mich für meinen job fit zuhalten.....und durch körperliche anstrengung das seelische loch auszugleichen!
nach party is mir garnicht....ich wäre momentan nur ein lustkiller!

und ich bin nicht sehr impulsiv...eher der ausgeglichene...ruhige...typ.......aber es macht mich wütend...wenn sie mir vorhaltungen macht und versucht mir den schwarzen peter unterzujubeln...was nicht ist...ich war immer korrekt zu ihr!

nun meine liebe toscana
ich drück dich sowas von...und nicht denken du bist "solo"!!!
du hast doch mich!

buddha

man man man............nun....ich denke es ist dieses mal wirklich zu ende!
ich bin ganz schön durch den wind!
meine seele schmerzt....meine gedanken spielen verrückt...und meine sehnsucht ist riesengroß!

trotz bemühungen mich andersweitig zu beschäftigen....die gedanken an sie nicht zu haben.....irgendwie gehts nicht ohne!

ich war gestern in der stadt....traf mich mit ein paar freunden....zum glück hab ich welche!!!

ich stand alleine am hod dog stand...hatte seit tagen mal wieder hunger auf feste nahrung.......hielt mein hod dog in der hand......wollte gerade reinbeissen.....schock...stand sie vor mir......plumps...fiel mir doch gleich mein hod dog aus der hand! sie hatte gerade feierabend...ich kenne ja ihre zeiten nicht wie sie arbeitet......

sie war sehr nervös......und zu meiner verwunderung...sie sah nicht gut aus.....das schreib ich jetzt nicht nur so...sie sah sehr abgekämpft aus......ich denke und fühle sie leidet genauso wie ich!
naja...ich fragte sie wie es ihr geht......kurz und schmerzlos...."gut"!
wir redeten kurz.....und mir wurde durch dieses "empfindungen ausstauschen "einiges bewusst!
ihre aussagen....waren...ich glaube man muss psychologie studiert haben um zu verstehen...!

sie sagte......mit tränen in den augen....ich solle akzeptieren...das es aus sei.......sie könne nicht mehr....es wäre ein..."schleichender prozess" gewesen bei ihr......

sie könne nicht mit mir....aber auch nicht ohne mich....leben...es wäre wie ein langgezogenes kaugummi....und wenn wir es nochmal probieren würden...es in 14 tagen bei ihr wieder losgehen würde....ihre schlechten gedanken!
wenn ich bei ihr war in letzter zeit...wollte sie am liebsten, das ich weg wäre...war ich weg, hätte sie wieder mich am liebsten bei ihr gehabt,hatte sehnsucht.....!
versteht das einer?

sie wolle wieder so sein wie sie wirklich ist,sie hätte sich nur verstellt...bei mir.....?

was soll das?ich habe nie von ihr verlangt anders zu sein!

dann fing sie wieder an mit vorhaltungen...kleinigkeiten...ich meine....wirklich keine relevanten gründe......sie ist enttäuscht...weil ich diese in ihr auslöse......so ist das nun mal..!

ich fragte sie...ob es jemanden gäbe....einen neuen...weil sie so verändert wäre...ganz anders als ich sie kenne..wie ausgewechselt...ich meine so verkrampft von mir sich zu lösen!

nein...sagte sie ...und jetzt kommts.....das mit dem von mir angesprochenen racheengel!!!!

ich will keinen...anderen...es gibt keinen...ich habe die schnauze voll von männern...ihr seid ja sowieso alle gleich...und machte dabei eine würgeszene!!!!

FRAGEZEICHEN??
ich hab ihr doch nichts getan...

nun.......ich sagte das ich ihr alles gute wünsche...und musste weg....einfach weg...bevor ich weiche knie bekomme...bin dann richtung nachhause...dann schrieb sie mir eine SMS.......sie hatte wohl doch ein schlechtes gewissen....die art wie sie mir wieder diese alten kamellen (vorhaltungen) machte...fand sie wohl doch nicht so toll!
nun.....ich solle meine zukunft...in die richtige richtung führen.....sie war nur eine zeitlang mein begleiter auf meinem weg......sie wünscht mir glück....!

alles nur ...wenn ich das lese...."du,dir, deinem dich,".......
wie eine mutti an ihr kind...sorry so kam es mir vor!!!!

ich habe doch eine gute zukunft...ich meine einen guten job...ne eigentumswohnung....freunde....familie....bei mir ist alles in ordnung.........und sie tut so als wäre bei mir das reinste chaos.....vorhanden!
keine ahnung warum...aber bei mir ist alles ok und denke mein umfeld ist wesentlich geordneter als es bei ihr der fall ist!

kurze antwort von mir....es täte mir leid...das sie hinschmeisst...ich traurig darüber wäre und ich sie lieben würde....und eine chance....und ich würde uns dahin bringen wo wir einmal waren......!

Fazit.....von der geschichte.....
sie ist so gestrickt....ihre vorherigen beziehungen....immer das gleiche.....alle sind schuld.....nur sie nicht......
wie kann man sagen ein schleichender prozess?
mit mir hat sie nicht geredet...ich meine richtig sich mit ihren gefühlen und ängsten an mich gewendet!
wie kann man sagen ich will wieder so sein wie ich wirklich bin.....ich wollte nie das sie anders ist...oder habe was von ihr in dieser richtung verlangt!

naja......träne aus den augen wisch.........ich muss wohl oder übel...es so annehmen.....ich meine ich liebe sie..aber ich möchte auch das es ihr gutgeht...und wenn es ihr besser geht ohne mich....dann zahle ich den preis!

es ist einfach nur hart....echt sehr schwer....für mich aber...da ich weiss...es geht ihr auch nicht besonders...gut dabei...diesen schritt gemacht zu haben......weiss ich das sie noch was für mich empfindet......und das ist das was mich aufrecht hält!
jetzt vermeide ich den kontakt...fahre morgen erstmal 5oo km weit weg..zu einer familienfeier......und atme erstmal durch....

aber es wird mir nicht gutgehen...meine gedanken werden hier bleiben....mein herz schmerzt...meine sehnsucht..ist riesengroß...und wenn ich einen wunsch frei hätte....ich würde nur noch mal eine möglichkeit haben wollen um ihr diese gedanken zu nehmen...ihr zeigen das es nicht immer richtig ist einfach alles fallen zu lassen...wegrennen....sondern das man gemeinsam an so eine mauer rangeht und sie gemeinam abträgt....!

aber...gemeinsam...das kann sie nicht....sie musste immer alleine kämpfen.......(ihre aussage)!

mir gehts schei.........fühle mich leer.....und verdammt nochmal so hingezogen zu ihr.....

aber ich weiss ja aus der vergangenheit....das die zeit alle wunden heilt...es eines tages aufhört zu schmerzen.......
nur kann man die zeit nicht vor..bzw. zurückdrehen!

so....ich verstehe es zwar nicht so ganz.....aber es ist wohl in der heutigen beziehungszeit so...das der eine partner handelt und der andere es nicht versteht!

ich verstehe es nicht aber ich liebe!!!!!

so long......euer trauernder.....leidender.......
buddha

Lieber Buddha,

lass den Kopf nicht hängen, da draußen in dieser Welt wirst Du bestimmt irgendwann einen Menschen treffen, der Dich von ganzen Herzen lieb hat, ehrlich ist und Dich nicht für seine eigenen Abgründe im Seelenleben verantwortlich macht.

Ich hatte Dich im Forum schon vermißt....

Ich weiß, das Herz schmerzt...mich quälen die Erinnerungen...

Vorgestern Abend bin ich auf einen Menschen getroffen, der 30 Jahre mit seiner Frau verheiratet war, Sie ist an Lungenkrebs erkrankt und und aus seinem Leben gegangen. Er hat 1 1/2 Jahre passiv gelebt, doch die Zeit heilt alle Wunden.
Mittlerweile ist er neu liiert. Er sagte zu mir, Mädchen das Leben geht weiter und streichelte mir die Wange ganz väterlich.........Du bist eine wunderschöne  und herzliche Frau.........Das Problem liegt in Ihm selber...........

Das habe ich, wie ein Schwamm aufgesogen..........gestern sagte mir jemand, Du bist eine tolle Frau und Deine Stimme ist Klasse ( derjenige, weiß nichts von meinen Problemen  )....

Ich habe schon lange Nichts Nettes mehr gehört, es hilft mir ein wenig, damit ich mich nicht, wie ein Stück Dreck fühle....

Wenn Du Morgen wegfährst, achte auf Deine Gedanken beim Autofahren.............vergangene Woche hätte ich beim Überholvorgang fast einen Unfall verursacht, weil ich mit meinen Gedanken woanders war.........

Ich weiß, wie schlimm es ist, Distanz zu haben und gleichzeitig Nähe zu wollen..........wie Achterbahnfahren........

Be cool  8)
Toscana.

Hey buddha...

Tut mir echt Leid, dat das alles nicht geklappt hat.

Aber tu dir selbst einen Gefallen und versuch gar nicht erst, solche Aussagen zu kapieren. Da drehst du durch bei.

Es gibt Menschen, die benutzen ihre Vergangenheit immer wieder als Rechtfertigung für alles, was in der Gegenwart gerade problematisch ist und vielleicht können sie auch gar nicht anders.

Ich hatte bei den Gesprächen während der "Trennungszeit" immer wieder das Gefühl, dass das Alles eigentlich gar nichts mit mir zu tun hat. Aber dat macht es ja nur noch schlimmer. Immer wieder nur Ich, Ich, Ich, "Ich bin nicht ich selbst", "ich weiß nicht wer ich bin", "ich habe noch nicht einmal Dieses und Jenes". Und bei solchen Menschen ist man dann Projektionsfläche für einfach Alles.

Und du stehst daneben und denkst "Ich habe doch gar nichts getan?"

Klar man liebt diesen Menschen. Aber einen Teil seiner selbst wird er niemals offenbaren und wenn, dann erst, wenn es für den anderen bereits zu spät ist darauf einzugehen.
Und klar hat man Sehnsucht. Aber stell dir ernsthaft mal die Frage, wie du das fertigbringen willst einem Menschen seine innerste Zerrissenheit zu nehmen? Das haben vor dir schon andere versucht und das werden nach dir sicherlich auch noch eine ganze Menge Leute versuchen.

Als Freund, der darum weiß, geht das vielleicht ein Stück weit. Aber nicht als Lebenspartner. Da wirst du dann zuerst als derjenige gesehen, der jetzt endlich mit dem ganzen Mist aufräumt und kriegst es dann hinterher ab, wenn es an der Realität scheitert, weil ja auch du ein eigenes Leben hast, mit seinen ganz normalen alltäglichen und nicht ganz so alltäglichen Sorgen und Problemchen.
Und wenn du dann in einer Phase bist, wo noch ein paar Beziehungsprobleme obendrauf kommen, die man eigentlich mit klärenden Worten lösen könnte, dann bist du auf einmal nicht mehr der Partner sondern "irgendwer", der "nicht gut tut".

Naja, jetzt ist es passiert. Jetzt hat sie diesen ganzen Wahnsinn an den Mann gebracht. Sieh nur zu, dass es mit deinem Kopfkarussel jetzt nicht erst richtig losgeht.

Wünsch dir Kraft

Wolfmoon

hallo toscana.....

mich schon vermisst  :D....ich bin  doch da....bleibe auch hier...hatte mich nur versucht abzulenken......

nun danke dir für die aufmunternen worte....es hilft ungemein mal auch aus der sicht einer frau zu wissen was vorsich geht!

genau dieses achterbahn fahren ist das was mich so runterzieht......mal geht es...mal kommt es ganz schlimm....von den gedanken her!

mittlerweile bin ich so weit....und denke...ich habe mir einiges erspart....

aber es gibt halt diesen knopf nicht zum ausschalten...der gefühle und den dazugehörenden gedanken...
aber ich kämpfe mit mir...arbeite mental an mir und versuche es so gut es geht!

das haben wir wohl gemeinsam...das wir uns schei. fühlen...aber bedenke...es liegt doch nicht an uns...ich meine...unsere partner haben mit sich selber probleme...
und wir sind diejenigen, die es ausbaden müssen!
ich weiss für mich loslassen zu müssen.....sonst geh ich krachen....und das hab ich weissgott nicht verdient!
und du mit sicherheit auch nicht!!!

ja ich freu mich schon darauf...meine familie zu sehen....fahre nach bottrop...zu meinen cousin..er feiert 40....und dort finde ich ablenkung...und auch bestimmt ne tolle stimmung!

natürlich fahre ich vorsichtig.....versprochen!!!

ich drücke dich sowas von und hoffe das bei uns alles so schnell wie möglich wieder alles gut wird...ich hoffe es für alle liebenden leidenen...und auch besonders für dich!

zu mir sagte ein freund....wenn sich eine tür schliesst...öffnet sich meist eine neue....und wer weiss......ich lass es auf mich zukommen!
mir bleibt ja keine wahl....akzeptanz.....muss her...lächel!

und auch ich denke.....das du eine tolle frau bist...ich kann es lesen!!!!!!!!!

be cool too
buddha