Dreieck

hallo,

ich bin seit drei jahren mit meinem freund, den ich liebe und sehr schätze, ein paar. unsere seelisches einverständnis ist eine wichtige grundlage unserer beziehung, auch ero. fühlte er sich immer zu mir hingezogen. vor drei wochen haben wir gemeinsam eine interessante frau kennen gelernt, in die er sich nun verliebt hat. letzte woche hat er sie mit meinem einverständnis getroffen, da es für mich unerträglich war, sein leiden, seine sehnsucht mitanzusehen. sie haben nun eine nacht miteinander verbracht, worüber ich bescheid weiß. sie hat sich nun wieder bei ihm gemeldet mit dem wunsch, mit ihm wegzufahren, einige tage mit ihm im süden zu verbringen. zunächst winkte er ab und sagte, er mag sie sehr und ihre verletzlichkeit, aber er möchte unsere liebe (mit dir möchte ich mein leben verbringen, es ist leidenschaft zwischen uns) nicht auf spiel setzen. so verwirrend das klingt, so spricht er. er sucht nun doch zunehmend ihre nähe, schreibt ihr mehrere male sms, mailt, eine sms kenne ich und sie klingt sehr zärtlich (wir haben uns sehr zärtlich geliebt, schließe dich bald wieder in meine arme), und scheint nun doch mit ihr in urlaub fahren zu wollen. Seit dieser nacht ist unser s.uelleben sehr erregend (ich liebe den kontrast, sie ist so schlank, zerbrechlich, du prall und sehr weblich). ich habe sehr sehr viele kompromisse geschlossen, ich habe versucht, ihm schuldgefühle zu nehemen, ihn frei zu geben, zu denken, die liebe ist doch ein kind der freiheit. aber ich spüre in den momenten der schwäche, dass er das überhaupt nicht ertragen kann. heute morgen war ich nach einer quälenden nacht etwas müde und bedrückt, ängstlich. er irritierend fröhlich und voller energie, als er meine stimmung spürte, reagierte er verärgert und ich ging von zu hause weg mit einem furchtbar schlechtem gewissen ob meiner schwäche. hat jemand ähnliches erlebt, woher nehme ich die kraft, gut drauf zu sein, ihn nicht unter druck zu setzen, gelassener zu werden. ich möchte ihn nicht verlieren, aber es tut halt sehr weh, zu sehen, wie er meine verletzlichkeit nicht mehr spüren kann...

liebe grüße

Hey!
Die Lösung ist doch einfach,einfach zu dritt in einen Partnerwechsler,da könnt ihr euch ausleben,bzw.die Intensivität eurer Gefühle weiter ausbauen und vielleicht findest du für dich auch noch einen Mitspieler,diese Erfahrung für ihn wird sicher auch etwas neues sein.
Bei euren tiefen Gefühlen zueinander wird es die Beziehung sicher nicht belasten.

Gruß

Hallo Dreiecksspitze,

netter Begrüßungsteil:
herzlich Willkommen im Forum.
Das mit dem seelischen Einverständnis, ist ja nun leider bei Euch vorbei...und das tut mir ehrlich leid...


Bratpfanne heraushol...WAS; VERDAMMT; HAST DU DENN ERWARTET????? Sag mir, was hattest Du erwartet, als er die Nacht mit ihr verbracht hat. Das er zurückkommt und sagt, ihgittigitt, die war ekelig, war ein Fehler?


„woher nehme ich die kraft, gut drauf zu sein, ihn nicht unter druck zu setzen, gelassener zu werden.“

Das ist ein Willensakt und eine Frage der Sichtweise. Das wird Dir Dein Freund doch sicher ausreichend erklärt haben. Du solltest den Willen dazu haben nur auf seine Bedürfnisse einzugehen und Deine möglichst ignorieren. Du hast die Kraft nicht dazu? Tz- Softi. Ganz klar, dass er sauer ist, wenn Du müde und bedrückt bist. Mit so jemandem kann man doch wohl nicht entspannt zusammenleben. Das nervt ja total. Das gibt ´ne total schlechte Aura.
Sorry, ich kann irgendwie nur ironisch reagieren.


„ich möchte ihn nicht verlieren,“

Er hat Dir nie gehört, also kannst Du ihn auch nicht verlieren. Vergiss nicht, Liebe ist ein Kind der Freiheit. Lass ihn frei. Damit er noch mit ganz vielen seelische und ero. Anziehung leben kann und ihre Verletzlichkeit spüren kann.
(Vor meinem geistigen Auge sehe ich gerade eine blühende Sommerwiese und viele Karnickel....ringsum fliegen weiße Tauben...seufz...schööön...)


aber es tut halt sehr weh, zu sehen, wie er meine verletzlichkeit nicht mehr spüren kann...

Warum verletzt Dich das, Du bist nicht exklusiv und er ist es auch nicht. Das habt ihr doch sicher schon tausendmal durchgekaut.
Es gibt nämlich noch viele andere tolle Frauen. Die werden sogar immer mehr, je älter Du wirst. Irgendwann, wenn Du nicht mehr prall und weiblich bist, sondern ausgetrocknet und verbraucht, ist es sowieso vorbei, mit Euch. Aber vielleicht hast Du Glück und er findet trotzdem noch Verwendung für Dich, Du bist dann nur noch für den Haushaltsputz und das Wäschewaschen zuständig (eine sehr erfüllende Arbeit, wenn man sich das lange genug einredet und bereit ist Kompromisse einzugehen). Die angenehmen Dinge des Lebens teilt er dann mit anderen Frauen. Die seelische und ero. Anziehung, hat er nun eben auch mit einer anderen Frau und die ist auch so super verletzlich. Gewöhn Dich einfach schon mal daran.

Sag mal, Herzl, wenn er sagt, spring von der Brücke, das ist mein Wunsch, schon seit langem. Ich bin schon ganz unglücklich, weil er nicht in Erfüllung geht…Springst Du dann? Also, ich meine, wie weit geht Deine Selbstaufgabe? Bis zum Tod?

Ach ja, noch eins. Toll, dass Du viele Kompromisse machst. Man kann das auch, sich verbiegen nennen. Was´n das für eine Beziehung, wo sich der eine für den Anderen verbiegen muss und mit irgendwelchem Psychogequatsche im Gehirn alles weichgespült wird.

Ich fass meine Fragen zusammen:
Wie weit geht Deine Selbstaufgabe oder auch die Verleugnung Deiner eigenen Bedürfnisse?
Was hast Du erwartet?


Viele Grüße von bibbi

danke, lieber , liebe bibbi,

so wie ihr antwortet, trefft ihr sicher ins schwarze und ich gebe euch in vielen punkten recht. wisst ihr, es ist für mich persönlich nach drei jahren viel zu früh, auseinander zu gehen, nicht in unserem alter, nicht nach den aussagen: ich möchte mit dir alt werden, nicht nachdem ich ihn zu einem lyrikband inspiriert hatt, in unserer ersten zeit. das, was jetzt da ist, kamm so schrecklich schnell und so unerwartet. darüber hinaus noch seine aussage anfangs, als er sie einfach nur so kannte, sie wäre körperlich so gar nicht sein typ... eine offene frage: warum haben wir dann so viel s. in letzter zeit? soll ich mich zurückziehen, ihn wegstoßen? gehe ich auf abstand, kann es seiner verliebtheit nur gut tun, oder?
ich mag eure ironischen bemerkungen, wahrscheinlich klingt das alles auch komplett absurd und lächerlich. wie lasse ich aber los, spreche ich von abstand zu ihm? oder soll ers ausleben? was soll ich machen, die frau ist ein echter qualitätsmensch. toller mensch, vital. nach drei jahren inspiriert dich das gewohnte halt nicht mehr, verstehe schon. hatten aber trotzdem was vor, gemeinsam, er sprach davon... kann man zwei frauen lieben, wie lange geht sowas gut? gewinnt diejenige, die geduldiger ist?
herzlich...

nicht nachdem ich ihn zu einem lyrikband inspiriert hatt

hab ja fast nichts verstanden aber was heisst denn dat oben ?

Hey Nightrider!
Wie das verstehst du nicht?
Dat hat schon Goethe so gemacht,ähem,oder plausibler ausgedrückt dat was unser Pepem mal gemacht hat als er von Liebe erfüllt war und uns und das Internet freundlicherweise hat teilhaben lassen.

Wen dat Kleinhirn vor Sehnsucht,Glück und Verlangen Purzelbäume schlägt.
Aber da kennen wir uns nich aus,dat bleibt Überzeugungseuphorikern vorbehalten,dat Dumme is nur das diese Euphorie genauso schnell nachlässt,sagt ja auch schon die Erklärung,Ausnahmezustände sind eben nur Ausnahmezustände!
Noch Fragen Kienzle,ups,äh Nightrider?


Gruß

“wisst ihr, es ist für mich persönlich nach drei jahren viel zu früh, auseinander zu gehen, nicht in unserem alter, nicht nach den aussagen: ich möchte mit dir alt werden, nicht nachdem ich ihn zu einem lyrikband inspiriert hatte, in unserer ersten zeit.“

Ecem, jetzt mal unabhängig davon, dass ihr in dem Sinne noch nicht auseinander seit.
Alle, die hier Verlassen wurden, fanden den Zeitpunkt viel zu früh.
Bei mir kam er nach zehn Jahren und ich habe meinen Ex immerhin zum Verlassen seines Heimatlandes inspiriert, in unseren ersten Zeiten, um Deine Worte zu gebrauchen.
Wenn Du hier liest, findest Du Leute, die zwei Wochen, bevor sie ihren Partner verlassen haben noch von Kindern und Heirat gesprochen haben. Die ein Jahr zuvor noch ein Haus angeschafft haben usw. Du findest hier Menschen, die nach dreißig Jahren Ehe und mehr verlassen wurden.
Vielleicht möchte er ja nach wie vor noch mit Dir alt werden. Die Frage ist, was spielst Du dabei für eine Rolle. Die Rolle, die Du jetzt inne hast, macht Dich ja offensichtlich nicht glücklich.

Du solltest für Dich klären, was will ich in einer Partnerschaft, was macht mich zufrieden und glücklich. Was will ich nicht, was macht mich traurig, verletzt mich.
Das sollte sich möglichst mit den Vorstellungen Deines Partners decken.
In den drei Jahren, habt Ihr da mal Eure Vorstellungen von Treue, Vertrauen, die Exklusivität von einer Partnerschaft abgeglichen?


„das, was jetzt da ist, kam so schrecklich schnell und so unerwartet.“

Ja, so ist es immer… Mein Expartner war vor seinem „Coming Out“ sogar besonders liebevoll und bemüht. Für mich war seine Entscheidung auch schrecklich schnell und unerwartet.

„darüber hinaus noch seine aussage anfangs, als er sie einfach nur so kannte, sie wäre körperlich so gar nicht sein typ... „

Vielleicht hat er sich ja gegen diese Anziehungskraft versucht zu wehren. Es hat ihn vielleicht auch erschreckt? Oder um Dich zu beruhigen?....

„eine offene frage: warum haben wir dann so viel s. in letzter zeit?“

Keine Ahnung. Das müsste Dir vielleicht ein Mann beantworten.


„soll ich mich zurückziehen, ihn wegstoßen? gehe ich auf abstand, kann es seiner verliebtheit nur gut tun, oder?“

Die Entscheidung kann Dir keiner abnehmen. Ich würde den Finger ziehen. Ihm mitteilen, wie ich mich fühle und das ich das nicht mehr will. Weil ich mit jemandem Zusammensein wollte, der S. nur mit mir und sich selber „ausübt“. Meine Toleranzgrenze wäre allerdings bereits überschritten, wenn mein Partner einer anderen Frau an den Hintern geht… Vielleicht bin ich da ja auch etwas „zurückgeblieben“ und nicht mehr zeitgemäß. Schulterzuck- meine Grenze- Punkt. Was bleibt denn nun von Eurer Beziehung, wenn Dein Partner Bett und Urlaub auch mit einer anderen Frau teil?. Ist er dann noch Dein Partner?



“ich mag eure ironischen bemerkungen, wahrscheinlich klingt das alles auch komplett absurd und lächerlich.“

Es klingt, als hätte jemand mit viel Fantasie eine kleine Geschichte erfunden. Nicht wirklich ernst zu nehmen. Leider scheint es sehr Ernst zu sein. Wenn ich es also Ernst nehme, macht es mich wütend. Ich bekomme Wut, weil Menschen zulassen, dass so etwas passiert. Gegenseitige Verletzungen bewusst ausüben und hinnehmen. Wie der Schlächter und das dumme Lamm, was auch noch blökend in Richtung Beil läuft.


„wie lasse ich aber los, spreche ich von abstand zu ihm?“

Entwickle doch endlich mal eine gesunde Wut, das Dein Partner, seinen Sch… nicht in der Hose lassen kann und Du Dich von seinem Gelaber einlullen lässt.


„oder soll ers ausleben?“

Er wird es ausleben, ob mit oder ohne Dich, heimlich oder offen. Das tut er ja bereits, sogar mit Deinem Verständnis, bisher. Wenn Du gerne die zweite Geige spielst, dann harre aus und warte auf den Ausgang.


was soll ich machen, die frau ist ein echter qualitätsmensch. toller mensch, vital.

Schön, davon gibt es viele. Werde wie sie, das ist ja, was Deinen Partner jetzt inspiriert.


„nach drei jahren inspiriert dich das gewohnte halt nicht mehr, verstehe schon.“

Nö, das verstehe ich ganz und gar nicht. Wenn es so ist, hätte er es Dir am Anfang mitteilen können: Herz´l ich bin wirklich sehr in Dich verliebt, aber weißt Du, nach einigen Jahren, ist bei mir immer die Luft heraus, ich werde dann trübsinnig und nicht mehr inspiriert. Lass uns jetzt eine schöne Zeit haben, aber irgendwann, suche ich mir eine neue Muse- okay?
Dann kannst Du entscheiden, will ich das, oder will ich das nicht. Will ich ausgetauscht werden oder zur Putzfrau degradiert werden, oder nicht.

„hatten aber trotzdem was vor, gemeinsam, er sprach davon...“

Ja, ich weiß, tut mir leid…


kann man zwei frauen lieben, wie lange geht sowas gut?

Och, ich glaube Männer können ganz viele Frauen „lieben“, benutzen, ausnutzen was auch immer. Wobei das sicher nicht Geschlechtsspezifisch ist. Es ist eher eine Charakter- und Einstellungssache. Ein Willensakt.

Wie lange geht so was gut? So lange alle zufrieden mit der Situation sind oder ihren Kopf in den Sand stecken.


„gewinnt diejenige, die geduldiger ist?

Ich würde sagen, es gewinnt die, die begreift, sich selbst viel Wert ist und diesen Typen nicht zu Ihrem Glück braucht.


Für den Fall, dass ihr diese Dreiecksbeziehung weiterhin lebt empfehle ich Dir: .diegeliebte.de
Vielleicht findest Du da einige Antworten auf Deine Fragen.

Viel Kraft, viel Selbstliebe und einen klaren Kopf, wünsche ich Dir

bibbi

Hallo,

mein Ex hatte auch eine Affäre mit Folgen, wir waren 9 Jahre zusammen und irgendwie hatte er auch das Gefühl wohl seine Jugendzeit verpaßt zu haben, keine Ahnung. Also ich habe versucht zu verzeihen, es ging nicht, weil der Vertrauensbruch immer wieder in mir hochkam. Die ganze Beziehung war vergiftet. Ich hatte auch sehr lange meine Bedürfnisse verleugnet, dachte, wenn man Mann nur genügend Freiraum gibt, bleibt er für immer bei einem. Wie blöd und naiv, das zu glauben. Ich kann dir nur raten, tief in dich zu gehen und dir genau zu überlegen, was du von einer Partnerschaft erwartest. Männer, die fremd gehen, tun es nach meiner Erfahrung immer wieder, suchen immer wieder die Bestätigung durch andre Frauen.Willst oder besser kannst du das ertragen? Du solltest Dir eigentlich zu schade dafür sein. Ich konnte nicht verzeihen, ich ertrug die ständige Fremdflirterei nicht mehr. Leider habe ich den Fehler gemacht auch zu sanftmütig alles zu dulden. Ich habe leider auch selten Wut gezeigt. Mach deine Grenzen ganz klar deutlich, sei auch in deinem Handeln konsequent. Ich hatte auch Angst ihn zu verlieren, aber irgendwann mußt du dir überlegen was dir wichtiger ist, deine Selbstachtung oder die Frau von jemand zu sein, der dich immer wieder betrügen wird. Mir war meine Selbstachtung wichtiger. Klar fiel mir die Entscheidung mich zu trennen, nach 9 Jahren auch aus andren Gründen sehr schwer, vor allem in einem Alter, in dem alle um mich herum heiraten, Kinder kriegen. Aber du kannst alleine überleben und du hast deinen inneren Frieden das sollte dir sehr wichtig sein. Also ich würde so ein Dreieck nie mehr mitmachen, es gibt auch noch Männer für die Treue sehr wichtig ist und die eine intakte Beziehung nicht leichtfertig aufs Spiel setzen.Ich würde dieses Dreieck nicht dulden, könnte ich nicht ertragen, ich will meinen Partner nicht teilen. Gehe mal tief in dich, deine Seele läßt sich nicht verleugnen, hör mal auf deinen Bauch.

liebe Grüße chantale

guten morgen,

danke für eure antworten und denkimpulse. in den letzten beiden tagen ging es mir überraschend gut, obwohl ich natürlich trotzdem immer noch ungläubig auf die neue situation blicke. er steht in regelmäßigem sms und e-mail-kontakt, wird unruhig, wenn sie sich nicht meldet. trifft sie heute abend, heute nacht. dennoch, ich bleibe irgendwie gelassener, kann ja eh nichts ändern.

nun möchte ich euch fragen, inwiefern es sinn macht, sie um ein treffen zu bitten, um ihr klar zu machen, dass ich mich mit einem leben nun auch mit ihr indirekt drin auseinandersetzen möchte. ich lest, ich habe noch hoffnung! ich habe das gefühl, dass es mir hilft, wenn ich nicht außen vor stehe, sondern mich einbeziehe. sehe es fast so wie ein experiment, auf das frau sich in meinem alter vielleicht schon mal einlassen könnte. interessanterweise irritiert meinen fraund ein wenig meine ruhigere perspektive, die ich nicht vorgebe...

ich bin jedem dankbar um rat. was denkt ihr: wenn schon dreieck, dann nicht so, dass ich zuhause warte und trauere, sondern eben sie in mein leben einbeziehe, es ihr mitteile, dass es in ordnung geht...?

lg, ecem!

Hallo,

Warum hast du mir das angetan,,von Hans Jellouschek, da steht auch was drin über deine Frage, ob es gelingt, wenn das Dreieck gelebt,ausgelebt wird.

Viele Grüße chantale

Hallo ecem,

du sagst das Dein Freund auch gleichzeitig Dein Seelenpartner ist... - wie schön.

Mir fiel auf das ihr von Anfang an, beide  recht  offen miteinander und mit Euren Gefühlen umgegangen seid  - Da war auch kein Betrug im Spiel. Du warst ja einverstanden die Beziehung zu öffnen.  Sicherlich ist es schwierig nach 3 Jahren eine gewachsene  Paar- Beziehung verändern zu wollen.  Aber bestimmt besser als alles wegzuwerfen, was beiden lieb war. All die schoenen Stunden, Tage, Wochen, Monate und Jahre, hinzuschmeissen, die man zusammen erlebt hat... Die Hochs und Tiefs...
Es birgt die Chance auf eine etwas andere Lebensform.
Wenn es euch gelingt Eueren Schwerpunkt der Beziehung wieder mehr auf die Freundschaft  zu verlagern,  so  könnte das auch gelingen.

Ich persönlich glaube sowieso, das man nie mehr als ein Freund, für einen anderen Menschen sein kann. Es gibt kein mein Mann und meine Frau.
Jeder ist sich selbst der wichtigste Mensch und der Mensch an sich, ist kein Besitz.

Deine gelassene Betrachtung der Dinge mag vielen sicher unverständlich erscheinen und passt sicher auch nicht für die Mehrheit der Menschen, die bewusst monogam leben wollen oder diejenigen die sich, so gut es geht, eben anpassen.

- Liebe ist wirklich ein Kind der Freiheit -
 
Solange DU mit deiner neuen Lebensform und Sichtweise der Dinge klarkommst, heisst das es Dir dabei gutgeht,  ist das das wichtigste,  und dann lohnt es sich auch das Risiko einzugehen.

ich wünsche dir viel Glück bei Deinem Experiment.  ;)

hier noch eine interessante Seite für dich:

polyamory.ch/content.php?page=home

lieber Gruß Efeu

Hallo ecem,

auch ich möchte Dir eine Internetseite empfehlen:

.schattenfrauen.de

Dies ist eine Seite, die sich ebenfalls mit Dreiecks- oder Vierecks-Beziehungen beschäftigt - und dies von allen Seiten. Hier findet ein Austausch zwischen allen Beteiligten/Rollen solcher Beziehungen statt und man findet dort einige Leute, die offene Beziehungen leben. Vielleicht hilft Dir das ja weiter.

Man muss eben wissen oder herausfinden, ob eine solche Form der Beziehung das Richtige für einen ist oder nicht.

LG
maryleen