Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Er: Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen !

Sie: Stört dich das nicht beim Rasieren?

Zitat von Charla:

Er: Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen ! Sie: Stört dich das nicht beim Rasieren?

Wenn du gleichzeitig zwei Menschen liebst,
wähle den zweiten,
denn wenn du den ersten
richtig lieben würdest,
gäbe es keinen zweiten.

Die letzten Worte des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein!"

Ein Junge gibt an: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein Bursche übertrifft ihn: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Schließlich meint ein dritter Knabe ganz lässig: "Mein Opa wiegt 180 Kilo. Wenn wir eine Kirche betreten, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."
Pilz: "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."
Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."
Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Drei Handwerker streiten darüber, welcher ihrer Berufe der älteste ist. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf! Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter! Wir Gärtner haben immerhin schon den Garten Eden gepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Als mein Grundschulrektor selbst Grundschüler war, sollte eines Tages eine Klassenkameradin von ihm ein Semikolon an die Tafel zeichnen.
Sie ging an das Brett und schrieb:

o o o o o o o



Sie hatte sieben Kuller verstanden...

Die meisten Männer lieben Fußball. Und manche handeln auch in der Liebe danach:
Der Anstoß ist immer gleich: Zunächst mal stürmen sie vor, um möglichst schnell ein Tor zu schießen. Am liebsten gleich einen Elfmeter. Klappt aber nicht immer, und viele bleiben im Mittelfeld zurück. Manche sind aber auch Spielmacher. Sie beherrschen alle Variationen, um am Ball zu bleiben, Tempowechsel, Ballkontakte, entscheidende Pässe etc.
In der Auswahl und bei der Aufstellung sind sie nicht besonders wählerisch, Hauptsache, der Aufstieg gelingt. Und manche Männer schaffen sogar den Hattrick. Und manche den Alibipass. Manche bleiben ein Leben lang Außenspieler und bleiben immer nur in der Auswahl.
Manche Männer bevorzugen die Spielart des Catenaccio, defensiv, manche sind Abstauber, manche beherrschen den Fallrückzieher und manche dribbeln so lange, bis sich selbst ins Abseits katapultieren. Und manche stürmen einfach vor oder verteidigen etwas, was es gar nicht zu verteidigen galt.
Manche Männer verwechseln Freiraum mit Strafraum und versuchen dann gar nicht erst, einen Elfmeter zu versenken und schießen lieber ein Eigentor.
Manche Männer sind stark im Foulspiel, sie bekommen dann schon mal die rote Karte, manchmal entsteht ein Foul aber auch versehentlich, dann gibt es nur eine Verwarnung, und nach einer Beingrätsche werden manche aber auch ganz gesperrt.
Manche Spiele gehen in die Verlängerung, manche werden zu Freundschaftsspielen und können vielleicht zu einem Rückspiel führen, manche bleiben Remis, aber meistens gibt es einen Gewinner und einen Verlierer.
Und nur wenn man ganz großes Glück hat: dann gibt es ein Golden Goal. Manchmal auch in der Liebe!

Schnecke und Ziege müssen beim Finanzamt was erledigen.
Die Schnecke ist längst fertig als die Ziege endlich herauskommt.
Diese fragt : Wie hast du das denn geschafft?
Tja, schleimen muss man können, nicht meckern!

Hast du Silvester schon was vor?

Ja, ich will um Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen.
Darauf freue ich mich schon das ganze Jahr!

Dein Horoskop für 2022:
Geld: die Sterne lächeln...
Bildung Beruf: die Sterne lächeln...
Gesundheit: die Sterne lächeln...
Liebe: die Sterne lachen sich kaputt!

Horst hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen.

Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!'

Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue Badezimmerwaage.

Horst wird seit Freitag vermisst …

Zitat von Charla:

Horst wird seit Freitag vermisst …

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du denn heute für ein Gesicht?
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Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt:
Herr Doktor, ich kriege die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, spucke aber nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?
Doktor: Sie sind in den Wechseljahren.