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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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C
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein B. aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."

Die Frau bedankt sich und geht.

"Na, was hat der Doc gesagt?", will der Ehemann wissen.

"Du wirst sterben..."

• x 5 #2191

C
Treffen sich zwei alte Kumpels:

"So, wie geht's denn so?"

"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Witwer!"

"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die Zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!"

• x 3 #2192

A


Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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Error
Galaktisch: Der kleine Marsrover singt an dem Jahrestag seiner Landung ganz alleine und viele Millionen Kilometer entfernt "Happy Birthday" zu sich selbst. Und so klingt es:


Mehr darüber:

• x 3 #2193

C
"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im Bus.

"Aber eben hat Ihnen ein Junge doch einen Platz angeboten", wundert sich sein Nachbar.

"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"

• x 8 #2194

Error
Fakten, Fakten, Fakten:

- Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu Lächeln nur 17.

- "Wo bist du?” wurde nie in Zeichensprache gefragt.

- Sollte man wissen: Das Wort Avocado stammt ursprünglich von den Azteken. Dort hieß es ”ahuacatl” und bedeutet ”Hoden".

- In einem Jahr verletzen sich mehr Menschen an Getränkeautomaten als durch Haiangriffe.

- Jährlich sterben mehr Menschen durch Sektkorken als durch giftige Spinnen.

- In der Schweiz ist es verboten, die Toilette nach 22 Uhr zu spülen, wenn man in einer Etagenwohnung lebt geschockt

- Wenn man "Keinen Sinn" rückwärts buchstabiert, bedeutet es "Nnis neniek", was wiederum keinen Sinn macht.

- Im Englischen Parlament ist es verboten zu sterben. ☝

• x 6 #2195

C
Eine Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch:
"Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor!"

Antwort:
"Moment, den habe ich doch vorhin schon unterschrieben!"

"Ja, aber Sie hatten Ihren Namen in der Rubrik "Todesursache" eingetragen..."

• x 5 #2196

Error
Zitat von Charla:
"Ja, aber Sie hatten Ihren Namen in der Rubrik "Todesursache" eingetragen..."

rofl der is echt gut

• x 3 #2197

C
Opa im P.uff

Beide sind bereits *beep*, und nachdem er sich das Kond. übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das soll antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

• x 3 #2198

C
Zusammenführung

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

• x 3 #2199

H
Ich wäre gerne Abends mal so müde wie Morgens! Mein Schlafrhythmus befindet sich einfach in einer anderen Zeitzone.

Meine Haare feiern Nachts ohne mich `ne Party.

Ich hab keinen Speck, nur unmotivierte Muskeln.

Singen kann ich auch, hört sich nur scheīße an.

Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist ok, man kennt mich dort.

Ich hab noch nie zu viel getrunken, sondern einfach vorher zu wenig gegessen.

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.

Und: Ich glaube, einige mögen mich so

• x 6 #2200

H
"Mama, wolltest du lieber ein Mädchen oder einen Jungen"?

"Eigentlich wollte ich nur Fernsehen schauen."

• x 1 #2201

MaKu
Zitat von Herakles:
Mama, wolltest du lieber ein Mädchen oder einen Jungen"?

"Eigentlich wollte ich nur Fernsehen schauen."


Oder "eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden"

• x 1 #2202

MaKu
Ich bin da mal mit meinem schnellen Auto auf der Autobahn mit 200 unterwegs.

Hält mich die Polizei an. Schild "80 - bei Nässe" nicht gesehen?

Also neiiin, hier ist keine Nässe. Sie halten mich zu Unrecht an. Das hier ist eine zuverlässige .... geschlossene ... Schneedecke.

Als in der Schule die Aggregatszustände dran waren, war der wohl Kreide holen.

• x 1 #2203

MaKu
Gerade im Radio gehört:

Warum ich Single bin?

Weil meine Schwiegereltern keine Kinder bekamen.

• x 2 #2204

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Fakten, Fakten...:

Seesterne können krabbeln, essen, sich fortpflanzen, haben aber kein Gehirn und auch kein Herz. (diese Sorte gibts auch unter Menschen...)

Das was man riecht, sind winzige Bestandteile von der Sache selbst. Riecht man ein Brathähnchen, so hat man winzige Bestandteile von dem Brathähnchen in der Nase. Wenn man also auf Toilette geht und die 💩 des Vorgängers riecht...... 🤢

Kamele können sich sehr lange ärgern und warten auf eine passende Gelegenheit, um sich zu rächen.

Der Strauß hat ein Gehirn, dass nicht größer ist als eines seiner Augen.
(Auch das gibt es unter Menschen)

• x 3 #2205

A


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