Rebound/Ex-Freundin

Hallo,

ich habe seit vielen Jahren keinen Trost mehr in einem Forum gesucht, bin jetzt aber an einem Punkt angelangt, an dem ich erstens keinen meine Freunde mehr davon zuquatschen will und zweitens mich über Menschen freue, die meinen Kummer nachvollziehen können und vielleicht aus objektiver Sicht ein wenig Licht ins Dunkel bringen können.
Es könnte länger werden, ich warne schon mal.

Wir kennen uns schon ein wenig länger und hatten vor 5 Jahren ein paar Mal was miteinander. Es fühlte sich alles eigentlich gut an, weiterführendes Interesse von seiner Seite aus schien aber nicht da zu sein, d.h. wir kommunizierten in erster Linie über FB und er plauderte zwar immer gerne mit mir, zeigte aber kein wirkliches Interesse an einem Wiedersehen. Ich thematisierte das, es folgte keine Reaktion, Funkstille.
Bis auf (natürlich) ein kleines Ego-Aua war das nicht weiter schlimm, ich verliebte mich recht schnell und war in einer Beziehung.

Vor etwas über einem Jahr dann von ihm eine erneute Kontaktaufnahme. Ich war schon seit 1 1/2 Jahren wieder Single und ziemlich frei.
Wir trafen uns, verstanden uns bombastisch, unterhielten uns auch über Beziehungen. Ich erwähnte gleich, dass für mich eigentlich kein Mann in Frage kommt, der gerade frisch aus einer Beziehung kommt und warum. Er hörte sich das an und fand das auch alles einleuchtend.

Ok, ich versuche, mich mal kürzer zu fassen
Er wollte mich weiterhin treffen, ich hatte von Anfang an ein komisches Gefühl (meine Intuition ist dahingehend sehr gut) und sagte ihm genau das. Er erzählte, dass er gerade frisch aus einer Beziehung kommt, versprach mir aber Offenheit.
Die Anziehung zwischen uns war in jeglicher Hinsicht immens, das haben wir beide so noch nicht erlebt und das weiß ich auch.
Beide entschlossen wir, das Ganze langsam angehen zu lassen, was überhaupt nicht funktionierte. Es war von beiden Seiten aus nicht möglich, wir wurden wie magisch voneinander angezogen.

Er berichtete auch von seiner vergangen, schwierigen Beziehung. Es bestand noch freundschaftlicher Kontakt, er unterband diesen aber und berichtete seiner Ex auch, dass er in einer neuen Beziehung ist.
Dann zog ich ihm förmlich die ganze Wahrheit aus der Nase: Auch bei unserer Begegnung vor mehreren Jahren war er schon mit ihr zusammen.
Ist vielleicht wichtig: Ihre Beziehung war bis auf ein paar wenige (krampfhaft versuchte) Ausnahmen jahrelang komplett S.. Keine körperliche Anziehung.

Sie sind beruflich noch miteinander verbunden. Ich bat ihn um absolute Offenheit, weil ich ihm bereits berichtet hatte, dass ich traumatisiert bin, was Lügen und Noch nicht hinweg sein bzgl der Ex betrifft.
Die versprach er mir. Diese Versprechen versuchte er zwar einzuhalten, konnte er aber nicht. Das machte mich fertig, ich schaffte es nicht, ordentliche Grenzen zu setzen, sondern stürzte selbst immer wieder in mein Trauma zurück. Heftigst.
Das Drama nahm seinen Lauf. Absolut perfekte und unbeschreibliche Zeiten wechselten sich ab mit Mißtrauen meinerseits. Der Wunsch, dass er sich damit beschäftigt.
Der Klassiker: Er wiegelte ab, verdrängte, trug mich ansonsten auf Händen.
Aber auch bei ihm passierte so einiges. Er ging sogar in eine Klinik, hatte Zusammenbrüche. Das hängt auch sehr mit einem tiefen kindlichen Trauma zusammen (Alk., Dreiecksgeschichte und Suizid der Mutter), ganz krasse Sachen, die er anscheinend immer verdrängt hat.
Er meinte, ich hätte das angestoßen, dass alles aus ihm herausbricht. Dass er bisher nur Beziehungen mit dem Verstand geführt hätte. S. Ehe, S. Beziehung danach. Emotionale Distanz, man versteht sich halt und funktioniert und versorgt sich gegenseitig mit dem emotional Nötigen. Brüderchen und Schwesterchen.
Wie es nun kam und kommen musste, kam ich mit dem Verleugnen seiner Gefühle nicht mehr zurecht. Dass er immer sagt, seine Ex spiele keine Rolle. Er wolle sich auf uns konzentrieren, Paarberatung, Zukunftsplanung etcpp.
Ich litt immer mehr unter dem Zustand, dem Verdrängen der Ex-Beziehung.
Vor zwei Monaten konnte ich nicht mehr. Ich hatte eine Panikattacke, wusste, dass ich das keinen Moment länger mitmachen konnte, stimmte auch keinem Gespräch zu (was soll das bringen, wenn jemand seine Gefühle verleugnet und mir ständig unterstellt, Gespenster zu sehen und zu übertreiben) und beendete die Beziehung.

Es ist die Hölle. Ich kann das alles nicht einordnen. Ich weiß, dass er noch nie so eine intensive Beziehung geführt hat, ich weiß auch, dass er mich liebt. Allerdings kann er wohl nicht.
Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr. Ich habe alles abgebrochen, auch er hat keinen Versuch mehr gemacht, Kontakt zu mir aufzunehmen.
Ich leide allerdings wie ein Hund und frage mich, was echt war und was nicht. Was war Projektion, wann und wo ging es wirklich um mich?

Wahrscheinlich suche ich einfach nach einem Austausch irgendeiner Art, um zu verstehen, was da passiert ist. Gerne auch Männer mit mother-issue . Denn das scheint ja durchaus eine Rolle zu spielen.

Erstmal danke an jeden, der das liest und meine Verzweiflung nachvollziehen kann.

D.

Zitat von distraction24:

ich weiß auch, dass er mich liebt.
Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr. Ich habe alles abgebrochen, auch er hat keinen Versuch mehr gemacht, Kontakt zu mir aufzunehmen.

Ganz ehrlich? Wo liebt er Dich denn? Ich lese da viel vorprogrammiertes Drama mit viel Schuß ins Blaue, Hoffnung und Wunschdenken, gepaart mit einer gewissen Naivität und zu guter Letzt, wenn er Dich lieben würde - wäre er bei dir statt wer weiß wo!

Und dieses:

Zitat von distraction24:

Die Anziehung zwischen uns war in jeglicher Hinsicht immens, das haben wir beide so noch nicht erlebt und das weiß ich auch.

Kann man auch prima vortäuschen, er auf alle Fälle. Du warst zu vertrauensselig, hast erneut gehofft und bist nun abermals tief gefallen. Dies ist kein Vorwurf - nur eine Beurteilung deiner Zeilen

Hallo,

danke erstmal für Deine Antwort. Wahrscheinlich hast Du auch Recht.
Allerdings hatte ich auch schon mal eine ähnliche Geschichte (ja, das Muster habe ich bereits erkannt...).
In diesem Falle ist es aber anders. Ich weiß nicht, wie man das, was da passierte in der Form spielen kann.
Wir haben gespürt, was der andere denkt. Wir haben auch bei weiten Entfernungen gemerkt, wie es dem anderen geht. Wir haben wortlos kommunizieren können.
Wir wurden mehrmals von außen darauf angesprochen, wie wir gemeinsam auf andere wirken. Dass es da eine spezielle Verbindung gibt, dass das auffällt.
Dass da viel Projektion beiderseits dabei war, ist mir bewusst.
Trotzdem glaube ich nicht, dass das komplett alles so gespielt war....
Ich möchte ja nicht, dass er bei mir ist. Ich habe das beendet.
Aber allgemein ist es wohl besser, wenn ich der Wahrheit ins Auge schaue: Ich habe vertrauensselig am Anfang gesagt, was das Schlimmste für mich wäre. Das fand dann genauso statt. Liebe ist das nicht, das wird mir klar.
Trotzdem waren aber Sachen und Gebenheiten dabei, die mich nicht glauben lassen können, dass da so gar nichts war...
Ich möchte auch deutlich machen, dass ich nicht wollen würde, dass er zurückkommt.
Er wird gerade sowieso genug damit zu tun haben, die Gefühle in Bezug auf zwei Trennungen zu verdrängen. Die Schuld und Scham kommt auch dazu.
Ich kann das einfach alles nicht fassen.

D.

Zitat von distraction24:

kam ich mit dem Verleugnen seiner Gefühle nicht mehr zurecht.

Und das wirkte sich wie aus? Beispiele.

Zitat von distraction24:

Allerdings hatte ich auch schon mal eine ähnliche Geschichte (ja, das Muster habe ich bereits erkannt...).

Sei mir nicht böse, aber für mich liest sich deine Geschichte als ob du deine eigenen Probleme über ihn lösen wolltest.

Zitat von distraction24:

Er meinte, ich hätte das angestoßen, dass alles aus ihm herausbricht.

Hier die Bestätigung.

Du bist vermutlich der Meinung du würdest ihn heilen, wie das 90% der Frauen nun mal meinen, aber dass die Glühbirne von selbst aufleuchten muss bleibt dabei außer Acht.

Tragisch fände ich, wenn du eine Beziehung an die Wand gefahren hättest, nur weil er nicht so funktioniert wie du das gerne hättest.

Was ich aber generell nicht verstehen kann: Warum hast du die Beziehung jetzt genau beendet?

Zitat von distraction24:

Er wird gerade sowieso genug damit zu tun haben, die Gefühle in Bezug auf zwei Trennungen zu verdrängen.

Nun mal langsam, du schließt von Dir auf ihn. Du hättest Probleme mit 2 Trennungen - ob er damit definitiv Probleme hat, ist nicht bekannt!

Zitat von distraction24:

Ar. es da eine spezielle Verbindung gibt, dass das auffällt.
Dass da viel Projektion beiderseits dabei war, ist mir bewusst.

Siehst du, du hast es doch schon selbst erkannt. Warum ihm dann den Rest der Sahne zuschubsen. Er macht auf mich den Eindruck, das er sehr genau weiß, was Frauen hören wollen. Er hat bestimmt Sympathie für Dich, und es gibt Männer, die sind bei solch Spielen Olympiasieger, ohne sich groß anstrengen zu müssen.

Das Problem für solche Männer ist leider, die Frauen verlieben sich dann und wann, dann kommt sein Rückzug. Er kann nicht..blablabla... die letzte Trennung steckt doch tiefer als vermutet...blablabla und Schwups, stehst du vor den Trümmern deiner Hoffnungen

Hallo,

danke Euch beiden.
Ich hatte eben schon einen Beitrag verfaßt, der ist jetzt leider irgendwie weg... Der war auch ordentlich lang.
Natürlich habt Ihr Recht und natürlich erkenne ich auch meinen Part.
Er hat ja schon einiges erkannt, aber mir war das ganze Ausmaß während der Beziehung so nicht bewusst.
Die Ausrede mit Trennung nicht verarbeitet würde bei ihm aber nicht kommen, das gesteht er sich ja selbst noch nicht mal ein
Was mich fassungslos macht, ist dass ich das Ganze noch vertrauensvoll auf dem Silbertabelett serviere und dann genau das gemacht wird.
Aber vielleicht bin ich wirklich immer noch zu naiv. Trotz meiner vorherigen Erfahrung vor vielen Jahren, die noch um einiges krasser ablief.
Definitiv werde ich auch an mir und vor allem meinem Selbstwert arbeiten. Denn eigentlich möchte ich Menschen, die so mit anderen umgehen in meinem Leben nicht haben.
Und wenn ich mir seine ganze Geschichte betrachte, kann ich schwer glauben, dass er seinen Prozeß bis zum Ende führt. Vielleicht wäre das auch zuviel für ihn.
Weil die Frage kam: Getrennt habe ich mich, weil es irgendwann zu viele Lügen wurden und er mir dann beständig einreden wollte, meine Wahrnehmung sei einfach falsch. Das kenne ich bereits, das ist dann der Punkt, an dem ich das Weite suche, bevor ich mich selbst zu sehr weiter verraten muss. Irgendwann ist dann nämlich meine Selbstachtung am Boden.

Was ich noch nicht verstanden habe vielleicht auch überlesen. Welche Gefühle leugnet er denn nach deiner Meinung ? Die zu seiner Ex ?

Hallo,

ja, die Gefühle zu seiner Ex.
Er hat das Thema gemieden wie der Teufel das Weihwasser. Und ich habe auch gemerkt warum, weil da einfach zu viel hochkam.
Und das darf ja nicht, denn es ist ihm ja total egal. Ich habe aber gemerkt, dass er sie sich als Hintertürchen offenlassen wollte, er quasi nur darauf gewartet hat, dass er ihr wieder näherkommen kann.
Ihr gegenüber zu seinem Betrug damals zu stehen, hätte er auch nie getan - dann könnte sie ihm ja abhanden kommen.
Und Widersprüche, mal: Nach der Trennung hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen bis zu Ich war total erleichtert.
Vielleicht noch wichtig zu erwähnen, dass für ihn eine Trennung immer in beidseitigem Einvernehmen ist, wenn einer zwar verlassen wird aber nicht bettelnd hinterherrennt. Also in unserem Falle wahrscheinlich auch

Wie hat er dich damals kontaktiert nach deren Trennung? Tat er es über soziale Netzwerke ?

Ja, über FB.
Ich muss dazu sagen, dass ich während unserer Beziehung nie das Gefühl haben musste, dass er nicht zu uns steht.
Das heisst, ich durfte die Familie (bzw. was davon noch übrig ist) kennenlernen, sein komplettes Team, seine Freunde.

Also ich schließe mich t4u an. Das hört sich alles sehr verwirrend an. Und nehme mir es nicht übel aber mir kommt es so vor als ob du nur die Lückenbüßerin für ihn warst / bist. Es kam zur Trennung und er meldet sich unmittelbar danach via Facebook ? Das hört sich komisch an. Plus die eigenen Probleme die er hat. Und deine Versuche ihn zu retten aufgrund (eigener Thematiken )...

Naja, er hat sich zwei Monate nach seiner Trennung gemeldet, kurz bevor er dann alleine zwei Wochen im Urlaub war.

Zwei Monate nach einer Trennung sind nichts. Halte weiterhin Abstand zu ihm und Versuche deine lehren daraus zu ziehen. Arbeite an deinen eigenen Themen und wenn du dies tust ziehst du auch automatisch Menschen an die dir gut tun wo du in Zukunft eine gesunde Beziehung führen kannst. Mit ihm kannst du es nicht. Aufgrund eurer beiden Thematiken

Ja, das werde ich absolut tun. Ich habe auch schon alles blockiert in sozialen Medien, aber eher aus Selbstschutz, damit ich nicht in einer schwachen Minute mal nachschaue.
Es ist einfach so eine krasse Erfahrung, weil wir uns wirklich zu 100% gespiegelt haben - das, was ich zu wenig habe, hat er zuviel etc. Er sein Leben lang auf Verstand, Karriere, nach außen - ich total herzgesteuert, Arbeit und Karriere untergeordnet, Kind... Er immer Gefühle verdrängt, ich durchlebe sie ein bisschen zu intensiv.
Ich glaube, wir haben beide gemerkt, was wir uns selbst immer versagt haben. Kein Wunder, dass das dann immens anziehend ist.

Zitat von distraction24:

Es ist einfach so eine krasse Erfahrung, weil wir uns wirklich zu 100% gespiegelt haben - das, was ich zu wenig habe, hat er zuviel etc.

Das ist es meistens. Dennoch muss es nicht die grosse Liebe sein, manchmal ist es nur eine Lektion des Lebens.

Ich lese hier nichts von Liebe liebe TE. Wenn ein Mensch dir sagt, dass er dich nicht liebt, dann glaube es ihm einfach.

Ich finde, du hast die richtige Entscheidung getroffen - bleibe dabei!

Ich wünsche dir alles Gute.