Was vertragen Liebesleidennde?

Hallo Sinah, hallo Mangoon!

ich habe versucht unter dem alten Thema hier zu posten, aber es geht nicht. Das Thema wurde gesperrt.

Mangoon!

Ich habe hier nicht unter Deinem Namen heute diese erste nachricht hinterlassen. Wenn Du Psychologe bist, weißt Du, dass ich nicht gerade eine Person bin, die sich vor einer direkten Auseinandersetzung scheut! Ulf, das war eine unfaire Unterstellung von Dir!!!

Als ich die erste Message las, dachte ich es entspräche der Wahrheit, dass Du Deine eigene Trennung so verarbeitest, indem Du projizierst und so Deine Wut rausläßt. Mich wunderte nur, dass Du so plötzlich solch ein Outing vollzogst. Dies passte nicht ganz.

Allerdings komme ich mit Deinem Geständnis ein Therapeut zu sein, der hier gerne wachrütteln würde, auch nicht ganz klar. Wenn Du Therapeut bist, so musst Du doch wissen, wie vielschichtig Beziehungen sind und wie komplex Beziehungsprobleme tatsächlich sind, besonders die unbewußten Verhaltensweisen beider Partner. Pauschalaussagen und üble Verallgemeinerungen passen dazu nicht ganz. Was ist mit der Empathie des Therapeuten? Was ist mit dem Verantwortungsbewußtsein? Entspricht es wirklich dem Berufsethos eines Psycholgen Frauen hier in ihren übelsten Stunden so massiv wachzurütteln? Hast Du denn keine Angst davor, manche hier so zu verletzten, dass Du ihnen schadest, statt nur an Ihnen zu rütteln??? Okay, Du bist hier nicht beruflich unterwegs, aber gerade ein Therapeut müsste doch wissen, was er in einem Menschen zerstören kann, wenn er sich in so einer Lebenskrise befindet, oder? Es kann doch nicht die Absicht eines Therapeuten sein, manchen hier so eins mitzugeben, dass sie sich nicht einmal mehr zutrauen, hier anonym über ihre massiven Probleme zu unterhalten. Ferner müsste sich ein Psychotherapeut besser mit den Theorien der einzelnen Trauerphasen auskennen und deren Auswirkungen. Dass ausgerechnet ein Therapeut an den Verhaltensmustern von uns Frauen schraubt, statt auch an der Sprachlosigkeit der Männer zu rütteln, wundert mich doch etwas. Gerade Psychotherapeuten plädieren doch stets dafür, dass der wortlose Mann doch endlich zu seinen Gefühlen steht und auch lernt diese verbal zu transportieren? Es ist ja wahr, dass wir Weibchen an unseren Männlein rumkritisiern, Zicken veranstalten, wenn wir von Ihnen hören wollen, dass sie uns lieben. Es trifft auch zu, dass uns ihre Liebesbeweise nie ausreichen und wir zur Unzufreidenheit neigen. Aber tragen Männer nicht auch durch ihr Schweigen zu Beziehungsproblemen bei? Müsste nicht ein Therapeut dafür plädieren, dass Männer sich mehr öffnen und Emotionen ausdrücken? Wenn beide Geschlechter es schaffen würden, hier jeweils einen Schritt aufeinander zuzugehen, so wäre schon viel getan. Nur Frauen wachrütteln zu wollen, ist nur die halbe Miete. Mangoon, wie Du siehst, weiß ich nicht welche Story ich nun glauben soll. Bist Du ein verbitterter Therapeut, der in seiner Praxis merken muss, dass alle Therapieren bei uns Frauen sinnlos ist, weil wir ohnedies wieder in die gleichen Verhaltensmuster fallen oder bist Du ein verbitterter Privatmann, der hier auf seine Art und Weise seine Trennung verarbeitet. Oder bist Du gar beides: Ein verbitterter Therapeut, der auch privat scheiterte? Ein Verlasser, der durch das Beenden seiner Beziehung hoffte, seine Frau werde wachgerüttelt? Sie dagegen machte Dir nur weitere Vorwürfe und wurde noch liebloser, weil DU, der Verlasser, das Schwein, sie sitzen ließ? Du hofftest auf ein WAchrütteln und sie machte nur weiter mit überfordernden Forderungen an Dich? Wer bist Du wirklich, Mangoon?

Dein analytischer Verstand, nämlich die unbewußten Motive hinter den Worten zu erkennen sowie Dein Posting hier im Forum zum Thema Vergewaltigung, zeugt allerdings wirklich von psychologischem Sachverstand!

Wie dem auch sein. Dennoch bitte ich Dich auch zu bedenken, dass Deine Statemants hier zwar für viele sehr hilfreich und anregend sind, für andere in dieser Lebenskrise gewiss aber auch zu hart, um sie zu verkraften. Ich bin nicht Deiner Meinung, dass man selbst entscheidet, was man an sich heranlässt - nicht in dieser krisenhaften Phase des Lebens. Man ist schwach, geschwächt und keineswegs so stark, um das schultern zu können, wie dies unter nromalen Umständen der Fall wäre, oder?

Ich frage mich schon seit geraumer Zeit, warum Du Mangoon, hier so eifrig mitliest, ohne selbst von Liebeskummer betroffen zu sein. Jetzt habe ich ja eine Antwort darauf bekommen. Tortzdem habe ich diese 1. Nachricht zu Sinahs Thema heute Morgen nicht unter Deinem Namen gepostet. Psychologe hin oder her - ich denke, Du fühlst es, dass ich nicht zu feige bin, um hier ganz offen zu reden!


Liebe Sinah,

ich dachte mir schon, dass es Dich jetzt erst recht so richtig erwischt hat. Umso schöner finde ich, dass Du wieder hier schreibst. Das hilft - zumindest ein wenig! Gerade, weil kein Mensch in Deiner Umgebung verstehen kann, wie man so lange unter dem Ende einer Beziehung leiden kann. Hier findest DU Verständnis, denn wir alle sitzen ja in einem Boot. Und Veständnis für diese Situation ist bereits hilfreich!

Ich glaube, dass Du Deinen Mann so sehr geliebt hast, dass Du jeden Funken Hoffnung zum Anlaß genommen hast, um an ein Weiterbestehen Eurer Beziehung ganz fest zu glauben. Ja, so viele Jahre beinhalten so viel Vertrautheit, Gewohnheiten und auch eigene Identität, dass sehr viel zu Bruch geht, wenn man verlassen wird. Wen wundert es da, dass Du erst jetzt so richtig am Boden liegst? Es ist wirklich so, wie Du es beschriebst. Im Kopf ist die Sache bereits klar, das Herz sträubt sich mit aller Macht gegen diese Erkenntnis.

Der Gedanke, dass der geliebte Mensch nun mit einer anderen alles erlebt, was man einst mit ihm erlebte, muss Dich beinahe um den Verstand bringen!

Es ist so übel und doch muss man da durch! Es dauert wirklich seine Zeit, bis man die gemeinsame Zeit loslassen kann und damit beginnt vom Wir auf ich umzuschalten.

Bitte schreib weiterhin hier. Es hilft, auch wenn man sich nur gegenseitig versteht...

Bis bald, liebe Sinah und ganz viel Kraft!

Ariane

Hallo Ariane,

du schreibst richtig, ich bin nicht als Therapeut hier! Das ignorierst Du aber sofort nach deinem Satz, indem Du eine halbe Seite darüber sprichst, was Du glaubst was ein Therapeut deiner Meinung nach tun und nicht tun sollte?
Auch ich habe ein Recht darauf, wie ein Metzger, ein Buchhalter oder Kaufmann meine Meinung in einem öffentlichen Forum zu posten. Nur die Tatsache, daß ich meinen Berufsstand genannt habe, verpflichtet mich nicht anders zu handeln. Das hier ist nicht meine Praxis. Und niemand ist ein Klient von mir. Ich könnte auch eine andere Geschichte erzählen und behaupten ich verkaufe Erdnüsse im Weltraum.
Trotzdem sage ich Dir jetzt mal deutlich als Therapeut folgendes:
in der Fachsprache, nennt man , jemanden der nicht auf Vorschläge, Beratung und wiederholte Aufforderung reagiert und anschlägt sowie alles mit neuen klugen Formeln geschickt abwehrt:*Beratungsresistent*. Ich habe nun schon in einigen Threads darauf hingewiesen, daß Frauen *nicht hören* wollen was Männer sagen und auch nicht darauf reagieren. Mit jeder neuen Antwort von Dir auf meine Postings bestätigst Du aber wieder und wieder nur meine Aussagen? Deine jetzigen rhetorischen Fragen, dienen in erster Linie dazu meine von Dir beurteilete Kompetenz in Frage zu stellen und Dich als die Frau zu erklären, die trotz allem in jedem Fall weiß, was richtig und *besser* ist.

Zitat: Müsste nicht ein Therapeut dafür plädieren, dass Männer sich mehr öffnen und Emotionen ausdrücken?


Du bist also die *wahre Therapeutin* und der Meinung, genau zu wissen ,was der andere tun bzw. lassen sollte, willst aber selbst nichts lernen? Ja-aber Taktik nennt man das, Zitat : *Du hast sicher Recht mit dem was Du sagst Mangoon ...aber...*(deine Erklärung folgt)! Trifft man deinen wunden Punkt, erhält man fast prompt eine neue Abhandlung von Dir, die alles zeigt, nur nicht, daß Du irgend ewtas von dem was ich geschrieben habe für Dich wahrhaft verwertest. Stattdessen wiederholst Du Deine Meinung erneut und begibst Dich nun auf eine Anlaysereise zu meiner Person und meinen Motiven hier zu schreiben? Das ist nur eine weitere Möglichkeit Distanz zur eigenen Person und den eigenen Fehlern aufzubauen. Beobachte doch einmal bei Dir selbst, wie geschickt Du die an gerichtete Kritik zu einem Gegengeschoss für dein männliches Gegenüber wandelst und dabei immer die*Gute* bleiben möchtest! Du redest und argumentierst einen Mann in Grund und Boden. Die Folge: Er wird müde mit Dir zu diskutieren, für dich ist Sprache ein Duell, das Du gewinnen möchtest. So klärt sich aber kein Problem. . Wenn Du Deinem Ex-Partner nur halb so intensiv, kraftvoll und allumfassend analysierend in Auseinandersetzungen begegnet bist, wie in deinen Antworten hier, dann sei Dir hiermit gesagt: da kann und will kein Mann auf Dauer mithalten. Das ist wieder nicht, das was Du hören willst, aber es ist die Wahrheit.

Ein banaler aber wirksamer Rat für Dich. Wenn Du möchtest daß ein Mann bei Dir bleibt, lerne zu erkennen, wann Du reden, wann Du zuhören und wann Du schweigen mußt- auch wenn Du noch 10 gute Gründe hättest weiterzusprechen.

Hey Mangoon!
Du weißt doch viele Frauen sind da wie General Custer bei der Schlacht am Little Big Horn.
Es wird sich verschanzt und bis zur letzten Kugel gekämpft ohne sich einen Millimeter zu rühren und hinterher kann man sich sicher sein auch noch als Märtyrer dazustehn.
Die bösen Männer eben.

Gruß

hey mangoon,
du bist ja ein genie!!!! endlich mal einer, der den mund aufmacht, und frauen zurechtweist. ich bin auch deiner meinung. frauen gehören hinter dem herd, und sollen gafälligst den mund halten und schön gehörsam bleiben. ich hoffe du bleibst uns erhalten hier, sojemand hat hier einfach gefehlt. noch dazu auch ein therapeut. erzähl dochmal, wie du dein eigenes weib erzogen hast. das würde mich interessieren, oder hast du auch kein weib? schläfst du auch mit einer puppe? ich schon, und es ist herrlich, denn eine puppe kann nicht denken und reden, herrlich was?
bis bald mangoonchen ;D ;D
dein ulf

hey mangoon,
noch was!
du bist ja ein fachmännchen! sagmal sind die frauen von natur aus versager oder ist das problem durch die erziehung bedingt? verstehst du, ich meine vielleicht können sie einfach nichts dafür, dass sie uns männer mit ihrer diskussionsbedürfnis überfördern. der hat es wissenschaftlich belegt, das unser gehinchen sehr überfordert ist, was die frauenstimme angeht. bei dir scheint es irgendwie der fall zu sein. ;D ;D
dein ulf

hallo ariane

miss elli die mutter der nation ist tot :'( :'( (aus dallas du erinnerst dich?) und du ariane lebst!???

ellis letzte worte auf dem sterbebett waren natürlich nicht für sie selbst. oooh mutter theresa selbstlos und aufopfernd sagte sie so etwas wie

ooh bobby oooh bobby ewing gehts dir gut?

ich sterbe jetzt in diesem moment gerade das macht nichts ich sorge für euch ob ihr wollt oder nicht auch gegen euren willen befreie ich euch von euren sorgen.

nur ich bin heilig und weiß genau was gut ist für euch vertraut niemanden anderem der postet nuuuuur miiiiiiiir!

aaaaarggghhhhh piep -piep-piep piiiiiiiiiieeeeee -------------------------------------iep!

ariane du würdige nachfolgerin ;D ;D

@ Mr. Dr. mangoon

eine frage;
ich bin zwar tot, aber würde trotzdem gerne wissen, wie du es geschafft hast, so fehlerfrei zu sein.

best wishes
your miss elli from dallas

@elli oder ariane?

tschuldige,

in geisterbeschwörung macht mein chef nix, du anderes forum loocky looky;D ;D ;D

[quote author=miss elli link=board=allgemeines;num=1123798739;start=0#6 date=08/13/05 um 13:59:39]@ Mr. Dr. mangoon

eine frage;
ich bin zwar tot, aber würde trotzdem gerne wissen, wie du es geschafft hast, so fehlerfrei zu sein.

best wishes
your miss elli from dallas
[/quote]

oder tony oder oder ????? es lebe die nickomania ;D ;D ;D

es ist schröööööcklich :'( :'(

ich bin immer noch soooo verwirrt. ??? ???
komme nicht zu ruhe.
ich muss es unbedingt rauskriegen, wer mein doppelgänger ist, der andauernd meine nickomania nachmacht. ich bin soooo verzweifelt :'( :'( ;D ;D

aufhören bitte! :'( :'(

Hallo Mangoon!

Nee, leider falsch analysiert - aber macht nichts! Wie gesagt, Du bist hier ja privat unterwegs. Ich diskutiere um des Diskutierens willen, kann nichts annehmen, muss immer das letzte Wort haben und argumentiere gern, neige absolut zur Rechthaberei. Dass das für jeden Mann eine totale Überforderung ist, ist mir klar und ich kenne diesen Charakterzug an mir sehr gut. Nein, die Gute sein, das liegt mir eigentlich nicht. Da schätzt Du mich falsch ein. Ich bin eher jemand, der durch sein gesamtes Auftreten ausreichend Angriffspunkte für andere bietet, auch gern provoziert und gelegentlich bis hin zur Schmerzgrenze offen sein kann. Mag sein, dass es hier im Forum so erscheint, als bediene ich mich des Typus der Mutter Theresa, aber ich muss zugeben, dass ich eben durch meine eigene Trennungserfahrung sehr sensibel bei diesem Thema geworden bin.

Aber so oberflächlich, wie Du mich siehst, bin ich nicht. Ich kenne viele meiner Fehler gut, und sie gehen weit darüber hinaus und ergänzen all das, was Du über mich sagst. Deshalb schrieb ich ja an Dich, dass Du durchaus eine analytische Fähigkeit besitzt, hinter die Worte zu schauen und dahinter Motive aufzudecken.

In meiner Beziehung war aber nicht das Diskutieren das Problem. Wir waren eigentlich nie Diskussionspartner mein Ex und ich. Es war eigentlich etwas anderes, was Du uns Frauen hier vorwirfst. Am Anfang unserer Beziehung hatte mein Ex sich einige Sachen geleistet, die ich ihm nie verzeihen konnte (innerlich), konnte meine eigenen Motive nicht erkennen und habe ihn wohl fünf Jahre nicht wirklich an mich heran gelassen. Ich erwartete wohl Liebesbeweise irgendeiner Art, die ich nie bekam. Statt konsequent zu sein, blieb ich in der Beziehung und wurde wohl immer liebloser. Und da sehe ich schon das, was Du an uns Frauen so kritisierst: Wir wissen immer genau, was der andere zu tun hat, ohne unseren eigenen Fehler sehen zu wollen. NAtürlich war dies nicht das einzige Konfliktpotential zwischen uns, das war sehr viel komplexer. Sicherlich, im Nachhinein ist man klüger, sieht Fehler, die man während der Beziehung nicht sieht usw. Sieht stets ein bißchen mehr sich selbst, als den anderen, wenn es Probleme gibt. Und das wiederum wird zum Problem.

Dass ich aber der Meinung bin, nicht nur Frauen machten Fehler in Beziehungen, stimmt wirklich. Und das sage ich, ohne die Fehler der Frauen dadurch mindern oder beschönigen zu wollen. Nicht weil ich wieder als die Gute da stehen will, um Gottes Willen, nein! Aber es ist eben meine persönliche Meinung, dass es nicht nur wir Frauen sind, die für die Probleme sorgen...Auch, aber nicht nur!

Ich finde es wirklich schade, dass manche hier stets so ein Schabernack mit unseren Postings veranstalten. Dieses Thema ist doch sehr ernst zu nehmen und auch wichtig!

Natürlich muss auch ich schlucken, wenn Du mir solche Dinge an den Kopf knallst, aber ich streite es nicht ab, dass dahinter auch manche Wahrheit verborgen liegt. Die Wahrheit in meinem Fall ist sogar etwas krasser, als Du sie formulierst. Ob ich an mir wirklich arbeiten kann, ist fraglich. Ich würde es gern und hoffe, dafür nicht bereits zu festgefahren zu sein...

Mich interessiert wirklich, wie Du darüber denkst. Bist Du wirklich der Meinung, wenn Frauen sich in Beziehungen ändern würden, ihre Fehler einsehen würden usw., dass sie dadurch ihre Männer halten könnten? Damit sprichst Du uns Frauen ja den görßeren Einfluss in Beziehungsangelegenheiten zu. Ist das Deine reale Meinung? Ich habe Deine Statements hier nie so verstanden, dass Du der Ansicht bist, Frauen müssten wieder hinter den Herd. Das meinst Du wohl auch nicht, oder?

Aus Deiner Erfahrung heraus, weißt Du ja offensichtlich, wie schwer es ist, aus Fehlern zu lernen oder sich gar ändern zu wollen. In diesem Punkt stimme ich mit Dir überein. Trennungsschmerz bedeutet die Chance, dass man etwas über sich selbst lernen kann. Es ist aber auch durchaus die Gefahr gegeben, dass man diese Chance verpasst.

Könntest Du bitte einmal klar sagen, worin DU die größten Fehler von uns (Frauen) siehst in Beziehungsangelegenheiten? Woran sollten/könnten wir arbeiten, um eine Beziehung gelingen zu lassen? Ich will es dann auch versuchen auf mich wirken zu lassen, ohne sofort dagegen argumentieren zu müssen- wäre doch ein großer Schritt für mich. ;)

Aber es würde mich brennend interessieren, wie Du das beurteilst. Ich hatte mal ein interessantes Buch gelesen, leider fällt mir der Autor gerade nicht ein. Es heißt:Ab jetzt mache ich uns glücklich. Und darin fand eine Abhandlung darüber statt, wie Frauen ohne das Zutun ihres Partners, ihre Beziehung glücklicher gestalten könnten, was nicht bedeutet dass nur Frauen in ihre Beziehung investieren, sondern sie durch ihr eigenes Verhalten, das bekommen, was sie vom Partner möchten. Ich vermute, dass Du das auch ein bißchen so meinst. Als ich mich an diese Theorien hielt, hat es auch wirklich funktioniert, obwohl ich damals nicht einmal das GEfühl hatte, ich bin die einzige, die in der Beziehung etwas gibt und sich allein dafür abstrampelt. Nein, mein Verhakten wurde liebevoller und dadurch wiederum wurde mein PArtner liebevoller zu mir und ich bekam, was ich wollte. Aber ich bin viel zu schnell in alte Verhaltensmuster abgerutscht, um diesen Status halten zu können...Ist es das, was Du meinst? Wenn wir Frauen anders mit Männern umgehen würden, wäre es gar nicht so schwer, in einer Beziehung mit einem Mann glücklich zu sein? Was ist Deine These?


Viele Grüße

Ariane

Hallo Mangoon!

noch ein kleiner Nachtrag zum vorherigen Posting: Wenn ich recht überlege, waren es bei mir nicht die Diskussionsdebatten, die meinen Ex in die Flucht jagten. Aber es waren Worte - nie Handlungen -, viele böse Worte, die ich ihm nie als Gegenargumente an den Kopf ballerte, sondern als kränkende Tatsachen! Wenn ich sauer war, habe ich ihn zutiefst beleidigt. Das ist eine weitere negative Spezialität von mir: So verletzende Worte auszusprechen, die ich selbst nie verkraften oder vergessen würde, schon gar nicht vom Partner! Dann fühle ich instinktiv, wo es am meisten weh tut. Aber in solchen Situationen habe ich keinerlei Mitleid mit meinem Gegenüber, sondern sehe nur meine eigene Kränkung! Ja, genau. Dabei zu empfinden, wie der andere sich dabei fühlen mag, geht mir in solchen Momenten total ab! Und ich glaube, solche bitteren, kränkenden Worte, wie ich sie teilweise gebrauchte, kann man nie wirklich vergessen!

Viele Grüße und es würde mich freuen, wenn DU Deine Ansichten mitteilen würdest!

Viele Grüße

Ariane

Hallo Mangoon!

Noch eine Frage an Dich, die mich wirklich interessiert. Meinst Du es guibt so etwas, wie die Strategie des Vertreibens unseres Partners? Ich meine damit: Wenn wir für uns irgendwie empfinden, dass eine Beziehung, die wir führen, nicht das ist, was wir eigentlich möchten, dass wir statt klar und deutlich zu werden und diese sachlich zu beenden, zu so viel Biestigkeit neigen, um den anderen zu vertreiben, ohne uns dann selbst die Schuld an dem Aus der Beziehung geben zu müssen? Ist es möglich, dass wir zu solchen Schachzügen neigen, ohne dass es uns bewußt wäre?

Viele Grüße

Ariane

Hallo Ariane,

Nee, leider falsch analysiert - aber macht nichts!

Du bleibst Dir halt treu *lach* was soll man da sagen?

es freut mich, zu sehen, daß sich dein Ton trozdem ein wenig verändert hat. Das motiviert mich Dir auch weiter zu antworten. Zu Deinem letzten Posting: wenn Du die Fragezeichen durch Ausrufezeichen ersetzt, hast Du Deine Antwort!
Zum 2. Posting. Überlasse die Erklärung für das Ende Deinem Ex-Partner. Es ist natürlich und verständlich, daß Du als die, die verlassen worden ist, sich die grössten Gedanken ,um das *warum* macht. Es ist aber meist wenig fruchtbar, da es nicht unbedingt der Grund sein muß, weshalb der Partner gegangen ist. Diese Frage kann, wenn überhaupt nur er zufriedenstellend und treffsicher beantworten.

Zu Posting 1 Zitat:

Könntest Du bitte einmal klar sagen, worin DU die größten Fehler von uns (Frauen) siehst in Beziehungsangelegenheiten? Woran sollten/könnten wir arbeiten, um eine Beziehung gelingen zu lassen?

Das habe ich bereits geschrieben. Unspektakulär und banal. Im letzten Satz meines letzten Postings, hast Du *die Mutter* aller Lösungen und den Schlüssel im erfolgreichen Umgang mit Männern. Gleichzeitig ist das aber die größte Herausforderung für Frauen.

Du schreibst. Zitat:

(...), wie Frauen ohne das Zutun ihres Partners, ihre Beziehung glücklicher gestalten könnten, was nicht bedeutet dass nur Frauen in ihre Beziehung investieren, sondern sie durch ihr eigenes Verhalten, das bekommen, was sie vom Partner möchten. Ich vermute, dass Du das auch ein bißchen so meinst. Als ich mich an diese Theorien hielt, hat es auch wirklich funktioniert, obwohl ich damals nicht einmal das GEfühl hatte, ich bin die einzige, die in der Beziehung etwas gibt und sich allein dafür abstrampelt. Nein, mein Verhakten wurde liebevoller und dadurch wiederum wurde mein PArtner liebevoller zu mir und ich bekam, was ich wollte.

Bingo! Also was willst Du? Die Antworten sind Dir längst bekannt, die Lösung diskutierst Du jedoch weg oder kannst sie nicht dauerhaft umsetzen? Dann kann es sein daß, deine bisherige Lebenserfahrung (Kernfamilie) ein Verhaltensmuster auslöst, daß Du Dir Glück und Erfolg nicht gönnen darfst und Du aus diesem Grund eine erfolgreiche Beziehung unbewußt sabotierst. Ich kann und möchte hier nicht ins Detail gehen, da dies in therapeutische relevante Bereiche geht, die hier öffentlich nichts zu suchen haben. Ich bleibe also bewußt an der Oberfläche und streife nur die oberste Schicht. Es gibt ein Buch ,das in der Paarberatung entscheidend zur Übersetzung von typisch männlichem und typisch weiblichen Verhalten beigetragen hat und Beziehungskiller aufdeckt. Das kann ich allen Paarwilligen und Lernfreudigen nur anraten.

Autor:
John Gray-

Titel1 Mars sucht Venus, Venus sucht Mars
Titel2 Männer vom Mars Frauen von der Venus

Es dient nicht nur der Übersetzung sondern zeigt anschaulich, wie Probleme in Beziehungen entstehen und erfolgreich überwunden werden können.