hallo ihr lieben!
mensch wo soll ich nur anfangen? ich bin eine 30 jährige frau die eigentlich ihre traumfrau gefunden hatte. wir waren seit 3 jahren zusammen und hatten immer eine wunderschöne zeit. da ich in meinem leben schon einmal belogen und betrogen wurde, war und bin ich ein gebranntes kind. ich habe nie viel verlangt: geliebt zu werden und absolute treue. das sind dinge die ich zu genüge gegeben habe. meine letzte beziehung hat mich kontinuierlich kaputt gemacht. aber das wäre eine andere sache! ich mußte nur leider schmerlich feststellen, das mich diese schlimmen erfahrungen nach mehr als 4 jahren immer noch verfolgen. ich mißtraute meiner jetzigen...hmm...ex...klammerte und nahm ihr die luft zum atmen. sie war in ihrer letzten beziehung die freiheit gewöhnt und kam wohl anscheinend überhaupt nicht mit meiner art der beziehung klar. ich habe nicht in ihren sachen gewühlt oder so, aber da wir uns die letzten monate beruflich nicht so oft sahen, haben wir viel telefoniert. ich habe sie ständig gefragt gefagt was sie tut, wo sie war und was sie tun wird. uns trennten 70 km! mit jedem tag ohne ihre nähe und wärme wurde ich mürrischer und unzufriedener. meine innere stimme sagte mir immer das was nicht stimmt. es ließ mich nicht mehr los. ich sagte es ihr und bat um die wahrheit, aber ich bekam sie nicht. gestern habe ich dann das schlimmste getan was ich tun konnte: ich habe während sie schlief in ihre sachen gewühlt. ich habe gezielt gesucht und das gefunden was ich gehofft habe nicht zu finden: mehrere briefe einer anderen. ich setzte mich in die küche und las ein oder zwei um sicher zu sein. es war die hölle! wieder erstarb etwas wärme und liebe in mir. das bischen was ich bis dahin noch hatte. ich dachte es wäre mit uns für immer! ich weine nur und weiß nicht mehr wie ich diese schei. feiertage überstehen soll! ich bin eher der ichverkriechemichinderwohnungbisalleswiedergutist-Typ.
ich weiß das es verkehrt ist, aber ich kann andere menschen nicht ertragen. das schlimmste ist nicht mal so sehr die trennung! es ist das wissen, das ich nie wieder sorgenfrei in eine beziehung gehen kann. ich werde nie wieder einen menschen vertrauen können ohne an sie zu denken und an das was ich jetzt fühle. ich bin sehr emotional und ich habe gedacht meinen zwilling gefunden zu haben. ich liebe sie noch immer sehr. sie beteuert immer wieder das sie das ganze nicht wollte und schon gar nicht mich so sehr verletzen. ihr hättet uns sehen müssen! wir waren das traumpaar. sie fehlt mir so sehr. ihre nähe, ihre wärme, ihre liebe. alles futsch für einen dummen augenblick? (ihre worte!)
ich sehe zur zeit kein licht. ich wünschte ich hätte eine glaskugel, in der ich meine nahe zukunft sehen könnte. ich will keine neue liebe. ich möchte mich in dieser kugel sehen, und sehen wie stark ich geworden bin und wie gut ich mit dem alleinsein klarkomme. ich möchte stolz auf mich sein wenn ich mich da drin sehe. wissen wofür ich die nächsten monate leide. ich würde gerne zum psychologen gehen der mir hilft, aber ich bin in einer ausbildung und habe nicht das geld dafür. ich denke er hätte mir helfen können. so bin ich allein...wieder allein...so allein...
danke das ich meine kleine geschichte gelesen habt!
22.12.2003 17:52 •
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