Alles aus und vorbei?

@Gastxy45
Ich finde die emotionale Affäre fast noch schlimmer, als wenn es nur was körperliches wäre. Alleine die Vorstellung, dass er sämtliches mit ihr breit tritt, was uns betrifft. Er rafft das aber nicht. Bis heute heißt es: Nö, ist doch nichts.

Ja ich muss mich sammeln und auf das konzentrieren, was mir wichtig ist. Gesagt habe ich es ihm, dass ich mir einen zweiten Versuch vorstellen kann. Daraufhin ist er ja gegangen, dass er nachdenken muss. Ich kenne ihn aber, beim nächsten Mal stehen wir wieder an der gleichen Stelle. Sonst wären wir all die Jahre ja mal ein Stück vorwärts gekommen.

Er sagt, er glaubt mir meine Worte nicht. Spätestens wenn er wieder eingezogen ist, würde alles wieder wie vorher sein, weil ich mich verstelle. Er versteht nicht, dass ich das von vorher doch gar nicht wiederhaben will. Ebenso sieht er nicht, dass er mitwirken muss.

Zitat von Violettsloth:

@Razor_cgn Warum machen manche Menschen sowas? Kann man nicht einfach den Mund halten? Warum wird man verletzend? Er meinte heute auch, wenn morgen hier ein neuer Typ einziehen würde, das wäre ihm sowas von egal. Ja ist klar.

Wie viele Menschen kennst du in der heutigen Gesellschaft oder in deinem Freundeskreis, die die Größe haben, beide Parteien eines Konfliktes neutral zu sehen? Dazu musst du musst abstrakt denken können und anerkennen, das immer beide Parteien Interessen und Bedürfnisse vertreten. Dazu Bedarf es an Rückgrad, Resilienz, Gradlinigkeit und Konfliktfähigkeit. Eher seltene Eigenschaften heute, oder?

Er meinte heute auch, wenn morgen hier ein neuer Typ einziehen würde, das wäre ihm sowas von egal. Ja ist klar.
Es ist ihm wirklich egal, weil ihm der Sinn der Beziehung schon lange abhanden gekommen ist, du bist ihm egal, er hat es nur nicht ausgedrückt.
Ich kenne so einen Fall live, da hat die Frau einen Liebhaber, er weiß davon völlig offen, ihm ist es egal, er hat seinen Alltag. Warum es funktioniert: Beide profitieren im Alltag davon, da beide keinen Stress wollen.

Zitat von Violettsloth:

@Gastxy45 Ich finde die emotionale Affäre fast noch schlimmer, als wenn es nur was körperliches wäre. Alleine die Vorstellung, dass er sämtliches ...

also ich sehe das folgendermaßen.
du musst bei dir bleiben.
du musst dir beantworten:
was will ich? warum will ich das? womit bin ich zufrieden? & womit nicht?
und, wenn dabei herauskommt, dass du es mit ihm -trotz bisheriger emotionaler Affäre- nochmal versuchen möchtest, dann musst du das ihm so kommunizieren.
und das *inkludiert* dass für dich "nö, da ist doch nichts?" nicht geht. stehst du nicht zur Verfügung für. er soll sich entscheiden. du machst nicht nur Angebote. du darfst auch Forderungen stellen.
er soll a) dein Angebot annehmen, und die Tante in den Wind schießen, oder b) er soll dein Angebot nicht annehmen und gehen. du bist auch nicht glücklich damit wie eure Beziehung läuft, bzgl. Kommunikation, & Intimität. es ist nicht was du dir vorstellst.
das ist unterm Strich was für dich relevant ist. du bist nicht zufrieden. und wir müssen den Fortbestand seiner Affäre nicht diskutieren.
um SO kommunizieren zu können, das Alles inkludierend, und nicht nur dass du dir einen Fortbestand wünschst,..
dazu musst du den Supergau als Option annehmen. du musst deinen Standpunkt vertreten; und du musst mit jedem Outcome d'accord sein.
sieh's mal so:
du bist schon unglücklich. es bringt dir nichts an der Beziehung "as is" festzuhalten. du musst vorm Supergau keine Angst haben, weil den hast du eh bereits. so sehe ich das. der gegenwärtige Zustand ist inakzeptabel für dich. darin zu verharren wird dich -auch weiterhin- nicht erfüllen.
wenn er das nicht verstehen will, dann hat es keinen Sinn mit ihm eine Beziehung zu führen; die Trennung ist dann -auch für dich, & insb. für dich- die richtige Marschroute.

@Heffalump
Guten Morgen,
Kaffee zwar nicht, aber Tee tut es auch. Ich habe mir eure Beiträge noch lange durch den Kopf gehen lassen. Und ja, ihr habt recht! Will ich das wirklich wieder? Und was will ich überhaupt? Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das definitiv nicht wiederhaben will. Er hat mich die letzten Jahre so verletzt, es wird Zeit, ihn hinter mir zu lassen. Zum Glück war ich immer unabhängig und komme gut alleine zu recht. Es wird Zeit, in ein neues erfülltes Leben aufzubrechen.

@Heffalump
Ja normale Männer kämen vielleicht nochmal angeschlichen. Verstockte Fische mit Allüren bleiben sich vermutlich eher treu.

Zitat von Violettsloth:

Hallo liebe Forumsmitglieder, nie hätte ich gedacht, dass ich mal in einem derartigen Forum lande. Mein Mann und ich sind seit 23 Jahren zusammen, 13 davon verheiratet und haben ein Kind. Es knirscht schon seit längerem in unserer Beziehung. Für mich ist der Hauptgrund, dass mein Mann vor vier Jahren einer ...

Ich denke, du solltest dir weniger Gedanken über ihn machen, sondern über dich.

Er liebt vermutlich die andere, möchte aber nicht loslassen (Prestige, Bequemlichkeit, Finanzen etc).

Aber das entscheidende für dich sollte sein:

Warum kannst du nicht loslassen? Bedürftigkeit? Angst vor Einsamkeit? Selbstzweifel?

@Martin123
Naja, man hat sich ja über viele Jahre etwas aufgebaut. Das alles loszulassen, ist schon verdammt schwer. Es hängt einiges dran. Ich möchte sicher sein, die richtige Entscheidung zu treffen.
Bedürftig bin ich sicher nicht, ich habe, im Gegensatz zu ihm, auch vorher schon mit beiden Beinen im Leben gestanden. Angst vor Einsamkeit ist es auch nicht, ich bin mir oft selbst genug. Kann prima mit mir alleine sein. Selbstzweifel? Keine Ahnung.

@Heffalump
Ja das stimmt. Ich meine eher die Veränderung der Gesamtsituation. Wir müssen sicher das Haus verkaufen. Mein Kind würde sein Zuhause verlieren. Ich bin für alles alleine verantwortlich. Ok, das war ich vorher größtenteils auch, weil er es sich gerne bequem gemacht hat. Das ist alles machbar, klar. Aber es fällt schon schwer.

@Heffalump
Eine Anwältin habe ich mir rausgesucht. Ich mache nachher einen Termin. Habe meinen Mann gestern gefragt, wo er sich hat beraten lassen, damit ich nicht bei der gleichen aufschlage. Wollte er mir aber nicht verraten. Nun, dann halt nicht.
Es geht um viel, auch finanziell hängt einiges dran. Versorgungsausgleich, Rentenpunkte, habe jahrelang Teilzeit gearbeitet, um mich ums Kind zu kümmern. Es wird für ihn finanziell definitiv schmerzhafter als für mich. Deshalb scheut er diesen Schritt wahrscheinlich auch.