Beliebt und unbeliebt zugleich?

Irgendwie ist es immer wieder dasselbe. Die Männer stehen auf mich, dann lernt man sich kennen dann war es das auch schon.

Aktuelles Beispiel:
Wir haben uns jetzt ca 5 Mal getroffen. Vorgestern zuletzt. Es kam nicht sofort zum 1. Treffen, ich hab ihn zappeln lassen. Allerdings nicht bewusst! Ich hatte einfach nicht allzuviel Interesse. Er hat gekämpft und gekämpft, mich immer wieder kontaktiert. Aber auf so eine Art und Weise dass er mein Interesse dann doch geweckt hat. Und so kam es zu den 5 Treffen.

Ich kann bisher sagen dass er mir gefällt und ich die Zeit mit ihm genieße. Und ich fühle auch was für ihn. Bin aber jemand der recht schnell Gefühle entwickelt. Nicht nach 5 Treffen diese heftige Verliebtheit, nein. Aber ich fühle etwas wenn er mich in die Arme nimmt. Wenn er mich ansieht ich wäre traurig wenn es bei ihm gar nicht so wäre. Ich zeige ihm dass ich ihn mag, dass ich interessiert bin. Versuche allerdings ihm noch nicht diese komplette Sicherheit zu geben, kann ich auch gar nicht.

Er hat zb gefragt ob ich mich schnell verliebe. Ich habe ihm gesagt dass das nicht so schnell geht. Dass zwar mal Gefühle entstehen, zum verliebt sein aber mehr dazu gehört. Daraufhin hat er gefragt ob ich schnell Gefühle entwickel ich antwortete quasi das Mittelding. Weder total schnell, noch total langsam. Habe ihm gesagt dass ich kein Mensch bin der einfach so mit jemandem zusammen sein will um nicht allein zu sein. Dass ich lieber allein bin als neben jemanden zu liegen den ich gar nicht liebe etc.

Ich weiss nicht ob ich ihn irgendwie verunsichert habe ? Oder ob ich mich uninteressant gemacht habe ? Weil seit diesem Treffen meldet er sich weniger, deutlich. Obwohl wir zusammen gelacht haben, gekuschelt haben. Für mich hat sich das echt schön angefühlt. Keine Ahnung.

Manchmal denke ich dass die Männer auf mich fliegen! Und sobald man sich einige Male getroffen hat , scheint das nachzulassen. Anfangs war ich immer gleich zerstört , aber mittlerweile weiss ich nicht mehr was ich dazu sagen soll. Kann man nicht einfach für das geliebt werden was man ist ? Ich weiss, man sollte dem Mann nicht zuuu schnell Sicherheit geben. Das tu ich auch nicht. Aber dieses rar machen blablabla, das bin ich nun nicht.

Irgendwie reagiere ich nicht mehr innerlich so arg verletzt auf Körbe und Rückzug. Ich nehme es so hin und distanziere mich. Ich weiss nicht wie ich das plötzlich schaffe. Selbstschutz? Dicht machen ? Oder weil ich meinen eigenen Wert erkenne. Vielleicht eine Mischung aus beidem.

Keine Ahnung Leute. Ich wirke glaub ich total interessant auf Männer, total aufregend. Und mein Charakter ist auch spannend. Aber ich bin nicht die , die das Abenteuer sucht oder auf Partys geht. Vielleicht langweilt das. Keine Ahnung. Ich mag mich, bin gerne alleine aber auch gern unter Leute. Ich genieße die kleinen Dinge im Leben. Aber ich suche nicht den Nervenkitzel oder so. Vielleicht bin ich zu langweilig Keine Ahnung.

Ich verstehe es nicht. Ich verstehe Männer nicht.

Zitat von Sternili:

Ich verstehe es nicht. Ich verstehe Männer nicht.

Es mag an meinem schlichten männlichen Gehirn liegen, aber ich lese da bisher zwei Dinge aus deinem Post. Eine positive Kennenlernphase und die Angst, das er, wie andere vor ihm, irgendwann das Interesse verliert. Soweit korrekt?

Wie waren denn die anderen Männer gepolt? Musste es bei ihnen auch immer Nervenkitzel und Aufregung pur sein? Ich kann mir schlecht vorstellen, das du nach dem Kennenlernen partout zu langweilig bist. Auch Verunsicherung ist leicht dahergesagt, aber eigentlich gar nicht so einfach zu erreichen. Wenn das eingetreten sein soll, nur, weil du deine Grenzen und Anforderungen deutlich gemacht hast, dann stand dieses Kennenlernen eh auf tönernen Füßen. Wenn nicht, dann wird er sich alsbald wieder häufiger melden, solange der Kontakt nicht abbricht. Also, zumindest theoretisch kommst du aus der Sache gut raus.

Zitat von Fliesentisch:

Es mag an meinem schlichten männlichen Gehirn liegen, aber ich lese da bisher zwei Dinge aus deinem Post. Eine positive Kennenlernphase und die ...

Es kann sein dass ich zu viel nachdenke.. Ich kenne es halt häufig so, dass man von Textnachrichten etc überschüttet wird dann lässt das nach weil Interesse nachlässt dann kommt der Rückzug. Das verunsichert mich.

Und da ich jetzt den Eindruck habe er zieht sich etwas zurück, habe ich vielleicht Angst davor dass es wie bei den Männern davor laufen könnte. Vielleicht ist er in Wirklichkeit auch einfach beschäftigt oder so.

Letztendlich denke ich dass der einzige Weg ist man selbst zu sein. Und entweder dem anderen gefällt das so, oder nicht. Ich habe keine Lust mehr darauf Männern hinterher zu weinen. Es nervt.

Keine Ahnung wieso ich denke dass Männer mich als langweilig empfinden könnten. Gute Frage. Woher rührt das ?

Zitat von Sternili:

Es kann sein dass ich zu viel nachdenke.. Ich kenne es halt häufig so, dass man von Textnachrichten etc überschüttet wird dann lässt das nach weil Interesse nachlässt dann kommt der Rückzug. Das verunsichert mich. Und da ich jetzt den Eindruck habe er zieht sich etwas zurück, habe ich vielleicht ...

Du denkst ganz sicher viel nach - Ob zu viel, das vermag ich nicht zu beurteilen. Nachdenken ist doch eigentlich etwas Positives! Man muss nicht in jede Situation blauäugig hineinrasen und den Lemming machen, solange das Nachdenken nicht die Oberhand vor dem Tun gewinnt. Dieses Überschütten mit Nachrichten und anderen Zeichen der Zuneigung ist eigentlich gar nicht mal so toll - Du sollst direkt, so schnell wie möglich, gewonnen werden, geschieht das nicht, ist das Interesse verraucht wie eine Wunderkerze und er wendet sich der nächsten zu. Hört sich blöd an, aber slow but steady könnte in diesem Fall echt besser sein. Gib ihm ein bisschen Zeit, währenddessen kannst du evaluieren, ob er sich zurückzieht oder einfach gestresst ist.

Niemand ist es wert, ihm hinterherzuweinen. Völlig richtig. Aber manchmal baut man auch selbst zu starke Mauern auf, um die Verletzung eines Rückzugs zu mindern. Wenn die Männer auf dich fliegen, dann hast du viele unwerte Exemplare getroffen und bist oft damit konfrontiert worden, verstehe ich das richtig? Pass auf, das deine Schutzmauern nicht zu dick werden. Nicht jeder Mann, der in Menge und Qualität der Textnachrichten schwankt, verliert das Interesse, und das du dir deines Wertes bewusst bist, ist super. Das sollte sich die Waage halten, dann hast du eine super Basis, jemanden kennen zu lernen, der weder auf der Suche nach der nächsten Matratze (Entschuldige die Abwertung, dient der Überspitzung) noch dauerhaft an deinem Rockzipfel hängt.

Tjaaaa, von Langweiler zu Langweiler: Das sind Kostverächter! Scherz beiseite, wenn man dich als langweilig empfindet, dann passt man nicht gut in dein Leben. Auch das ist eine Möglichkeit der Selektion, um Partnerschaften mit einer Unwucht im Innern zu vermeiden. Jeder muss sich auf das Leben des Anderen eingrooven können, wer das nicht möchte, der kommt für mehr eben auch nicht in Frage. Auch, wenn das manchmal weh tut.

Zitat von Fliesentisch:

Du denkst ganz sicher viel nach - Ob zu viel, das vermag ich nicht zu beurteilen. Nachdenken ist doch eigentlich etwas Positives! Man muss nicht in ...

Ich find es einfach schwierig. Ich muss ihn ja auch selber erstmal richtig kennenlernen, bevor ich sagen kann ja das wird, oder nein das wird nicht. Da sollte die Angst vor Verletzung noch gar nicht so groß sein. Denn vielleicht bin ich am Ende die die ihn verletzt . Weil ich zb die bin die dann doch Nein sagt. Wer weiss. Aber trotzdem überwiegt meine Angst vor Ablehnung. Und dabei weiss ich, Ablehnung ist gar nicht so schlimm. Ich kann mich jedoch nicht mehr einfach so fallen lassen. Ich habe zu viel gesehen, zu viel gehört. Das kann ich nicht ändern..

Ich lege zu viel Gewicht auf manche Dinge. Es sollte mich gar nicht so derb beschäftigen wenn er sich mal weniger meldet. Aber man gewöhnt sich schnell daran viel von einer Person zu hören die man mag. Und wenn dann plötzlich weniger kommt, dann neigt man dazu zu denken oh was ist los.

Ich weiss nicht wieso ich die Männer anziehe sie mich dann fallen lassen. Und das mit der Mauer mag so sein. Ich versuche die nicht zu sehr zu bilden. Aber ich mag einfach nicht mehr gegen Wände laufen.

Zitat von Sternili:

Ich find es einfach schwierig. Ich muss ihn ja auch selber erstmal richtig kennenlernen, bevor ich sagen kann ja das wird, oder nein das wird nicht. Da sollte die Angst vor Verletzung noch gar nicht so groß sein. Denn vielleicht bin ich am Ende die die ihn verletzt . Weil ich zb die bin die dann doch Nein sagt. Wer ...

Weißt du, das ist für mich aber ein generelles Risiko in solchen Dingen. Wenn du datest, dann öffnest du dich notwendigerweise irgendwann einem Fremden, machst dich notwendigerweise verletzlich, musst notwendigerweise einen Vertrauensvorschuss geben. Du hast alles Recht der Welt, dein Gegenüber besser kennen zu lernen, daher ist dieses Love Bombing am Anfang auch kontraproduktiv. Das soll wirken wie ein Rausch, in dessen Prozess du Entscheidungen schneller triffst, für die du normalerweise länger nachdenken würdest. Du darfst auch verletzen - Macht man nicht gern, natürlich, aber wenn es nicht passt, dann kann und muss man das auch klar artikulieren, genau so, wie man es sich umgekehrt wünschen würde. Tut auch dir selbst weh, ich weiß, aber es muss ab und zu wirklich sein. Du darfst das und musst das manchmal sogar!

Gegen Wände läuft man immer wieder - Es obliegt aber dir selbst, einen Helm zu tragen und die Matratze so hinzulegen, das man möglichst weich und ohne Verletzungen fällt. Mehr kannst du eigentlich kaum tun, wenn dir in der Vorauswahl mal ein Mann durchrutscht, für den dieses Notbesteck nötig ist. Es gibt leider viele Nieten da draußen, beiderlei Geschlechts, und man probiert viele von denen durch, bis man einen Gewinn zieht. Als Frau noch einen Ticken mehr als als Mann. Wenn du attraktiv bist, werden immer genügend Kerle auf dich fliegen - Die Kunst ist, vorher auszusieben. Wer sehr schnell und sehr hoch fliegt, der fällt meistens auch sehr tief, und dann kommt es darauf an, dass er dich nicht in diesem Fall mitzieht. Das halte ich, und ich persönlich, für alle Mal besser, als grundsätzlich weniger Intensität zuzulassen, weil man so schlechte Erfahrungen vorher gemacht hat.

Darf ich fragen, wie schlecht diese Erfahrungen waren? Hast du das Gefühl, sie schränken dich im Verhältnis zu frischen Männern, die du gerade erst kennen lernst, ein?

Zitat von Sternili:

dass man von Textnachrichten etc überschüttet wird

Nennt man auch Lovebombing und gehört manchmal (häufiger) zu den red flags im Dating.
Achte beim nächsten Datepartner mal drauf.
Zuviel Texten am Anfang heißt nicht unbedingt viel Gutes, nur weil höllisch geflirtet wird.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass Du Deine Auswahlkriterien da ein bisschen anspruchsvoller gestalten könntest.
Wie fühlte es sich denn an, so überschüttet zu werden?

Zitat von Fliesentisch:

Weißt du, das ist für mich aber ein generelles Risiko in solchen Dingen. Wenn du datest, dann öffnest du dich notwendigerweise irgendwann einem ...

Vielen Dank, tolle Sichtweise! Und du hast recht!

Die Sache ist dass es Spuren hinterlassen hat, wenn die Kennenlernphase toll lief man dann fallen gelassen worden ist. Irgendwann wird es schwieriger sein Herz zu öffnen. Und ich wünsche mir einfach dass es einen Mann gibt, der mir Zeit gibt vertrauen aufzubauen, der mein Herz gut behandelt. Der mich schätzt wie ich bin. Und ja es schränkt mich indem Sinne ein, dass ich mich kaum fallen lassen kann in Anfangsphasen. Mein Kopf arbeitet, die Leichtigkeit geht verloren.

Zitat von Fliesentisch:

Weißt du, das ist für mich aber ein generelles Risiko in solchen Dingen. Wenn du datest, dann öffnest du dich notwendigerweise irgendwann einem ...

Vielen Dank, tolle Sichtweise! Und du hast recht!

Die Sache ist dass es Spuren hinterlassen hat, wenn die Kennenlernphase toll lief man dann fallen gelassen worden ist. Irgendwann wird es schwieriger sein Herz zu öffnen. Und ich wünsche mir einfach dass es einen Mann gibt, der mir Zeit gibt vertrauen aufzubauen, der mein Herz gut behandelt. Der mich schätzt wie ich bin. Und ja es schränkt mich indem Sinne ein, dass ich mich kaum fallen lassen kann in Anfangsphasen. Mein Kopf arbeitet, die Leichtigkeit geht verloren.

Zitat von Waspy:

Nennt man auch Lovebombing und gehört manchmal (häufiger) zu den red flags im Dating. Achte beim nächsten Datepartner mal drauf. Zuviel Texten am ...

Es ist ja nicht so dass er jetzt auf völlige Distanz geht. Aber dieses bombing ist nicht mehr so da. Der Kontakt ist manchmal weniger. Kann nicht einschätzen was Sache ist. Wie jedesmal .Ich bin ein emotionaler Mensch. Ich mag diesen Gefühlskram.

Zitat von Sternili:

Vielen Dank, tolle Sichtweise! Und du hast recht! Die Sache ist dass es Spuren hinterlassen hat, wenn die Kennenlernphase toll lief man dann fallen gelassen worden ist. Irgendwann wird es schwieriger sein Herz zu öffnen. Und ich wünsche mir einfach dass es einen Mann gibt, der mir Zeit gibt vertrauen ...

Ich weiß, ich kenne das persönlich sehr gut. Keine Ahnung, wie oft man mich geghosted hat, vor allem in jüngeren Jahren. Das hat mich jedes Mal wahnsinnig gemacht, und als meine Ex mich zwei Wochen nach der Trennung blockiert hat, wo es nur ging, dachte ich, ich vergehe vor Schmerz. Aber tadaa, ich bin noch hier, und obwohl ich reserviert bin, was neue Kontakte angeht, lasse ich mich auch wieder fallen. Richtig witzig war, das sich eine derer, die mich geghosted hat, nach vollen sechs Jahren nochmal gemeldet hat. Den Egoboost kannst du dir kaum vorstellen!

Langer Rede kurzer Sinn: Natürlich hinterlässt sowas Spuren. Aber versuche, sie dich nicht definieren zu lassen. Es gibt Männer, die dir diese Zeit und Sicherheit geben, viele sogar. Und ja, es tut weh, wenn man erkennt, das derjenige, den man gern hat, nicht zu dieser Kategorie gehört. Aber es würde noch viel schlimmer schmerzen, wenn dir das Ganze erst später auffällt. Wenn du dich verbiegst, um ihm zu gefallen, und er zieht den Mist trotzdem mit dir ab. Du machst das schon gut so, wie du es machst. Dann geht eben ein Ticken Leichtigkeit verloren, darauf kann sich das Gegenüber einstellen. Und wenn du merkst, das deine Grenzen respektiert, deine Erfahrungen behutsam angefasst werden, dann kehrt die Leichtigkeit umso mehr zurück. Bis dahin schützt du dich unbewusst selbst. Hat eigentlich etwas Schönes.

Zitat von Sternili:

Aber dieses bombing ist nicht mehr so da

Das ist ja der (schlechte) Witz an Lovebombing.
Erst wird mit Herzchen, Komplimenten, Werbetexten Gesäuselt und Gezwitschert/gebombt, was das Zeug hält. Und dann ist diese Phase erstmal vorbei.
Da das Ganze in sich selbst nicht von stabilem Ansinnen ist, bricht es weg. Um dann wieder relativ unerwartet zu einem neuen Flug anzusetzen.
Erst die Idealisierung, dann Kritik/Abschuss oder auch off-Phase. Und bei besonders starker Anziehung gerne auf Wiederholung .

Fallen gelassen wird man von Menschen, die einen nicht wirklich halten können und es nicht wirklich konnten, Du aber dachtest, sie können es. Oder sie vermittelten es Dir glaubhaft. Oder beides. Oderoder

Zitat von Fliesentisch:

nach vollen sechs Jahren nochmal gemeldet hat.

Erhöhe auf 12

Zitat von Waspy:

Das ist ja der (schlechte) Witz an Lovebombing. Erst wird mit Herzchen, Komplimenten, Werbetexten Gesäuselt und Gezwitschert/gebombt, was das Zeug hält. Und dann ist diese Phase erstmal vorbei. Da das Ganze in sich selbst nicht von stabilem Ansinnen ist, bricht es weg. Um dann wieder relativ unerwartet zu einem ...

Alte Angeberin! Und ich dachte, meine sechs Jahre wären toll!

Zitat von Waspy:

Das ist ja der (schlechte) Witz an Lovebombing. Erst wird mit Herzchen, Komplimenten, Werbetexten Gesäuselt und Gezwitschert/gebombt, was das Zeug ...

Manchmal glaube ich einige Männer können mit Stärke nicht umgehen? Vielleicht liege ich falsch. Manche überfordert dass wenn man mit sich im Reinen ist ? Oder wenn die gewünschte Bestätigung nicht so da ist wie es gewollt wäre ?