Ist unsere Beziehung am Ende / Test?

Hallo Ihr lieben,

ich brauche mal wieder eure Hilfe.

Im Moment bin ich einfach nur unglücklich in meiner Beziehung. Wir sind seit 12 Jahren zusammen, leben in einer gemeinsamen Wohnung und haben keine Kinder.

Vor ca. zwei Jahren hat er sich von mir getrennt, weil der dachte wir hätten keine Zukunft zusammen. Ich war damals am Boden zerstört und konnte gar nicht damit umgehen. Na ja, kurze Zeit später kamen wir dann doch wieder zusammen, weil er gemerkt hatte, das er eine falsche Entscheidung getroffen hat.

Ich muss sagen, ich hatte lange damit zu kämpfen und konnte ihm auch lange nicht richtig vertrauen, da ich immer Angst hatte wieder verlassen zu werden. Irgendwann hat sich das wieder gegeben und wir waren eigentlich glücklich.

Nun zu meinem Problem:

In letzter Zeit habe ich immer wieder Trennungsgedanken und bin mir gar nicht mehr sicher ob ich ihn noch liebe. Ich hatte ihm vor kurzer Zeit mitgeteilt, das ich unzufrieden bin und mich vernachlässigt fühle. Ich dachte das wäre der Grund für meine Trennungsgedanken. Aber seit dem gibt er ich eigentlich Mühe und geht auf mich ein. Trotzdem geht es mir nicht gut mit ihm.

Er ist beruflich sehr eingespannt und öfter mal nicht da, aber es stört mich gar nicht wenn er weg ist.
Wir unternehmen nur noch sehr wenig zusammen und im Schlafzimmer läuft auch so gut wie nichts mehr.

Er ist ein lieber Mensch und hat nichts falsches getan. Und es ist ja auch nicht so, das er mir nichts bedeutet. Wenn ich daran denke das ich ihn vielleicht niemals wieder sehe, könnte ich losheulen. So wie es im Moment läuft kann es nicht weitergehen, aber ich kann auch nicht sagen was sich ändern müsste.

Ich habe Momente, da bin ich fest entschlossen mich zu trennen. Im nächsten Moment will ich es doch nicht. Ich weiß, das ich die Entscheidung ganz alleine treffen muss und mir da nichts abgenommen werden kann. Aber wie trifft man eine so schwere Entscheidung? Woher weiß ich ob es Liebe ist oder nur Gewohnheit?

Ich muss nichts übers Knie brechen, aber die Gedanken lassen mich nicht los. Ich will ihm auch nicht unnütz weh tun. Wie gesagt er ist mir sehr wichtig.

Die meißten von euch sind auf der anderen Seite und wurden von ihrem Partner verlassen. Habt ihr trotzdem einen Rat für mich? Was soll ich bloß tun?

Liebe Grüße
Kathi

Also ich bin jetzt derjenige der genau auf der anderen Seite steht.
Meine Ex hat mir genau das gleiche gesagt und es sind sehr sehr viele Parallelen zu meiner Geschichte. Kurze Trennung von meiner Seite aus. Affekthafte schlechte Entscheidung. Vertrauensbruch bei ihr.
Irgendwann später Gefühle weg.

Ich finde es schwer dir da einen Rat zu geben. Ihr hat eine Kontaktsperre sicherlich gut getan und mir in Teilen auch (wenn auch erst mit der Zeit) aber die Beziehung ist dadurch hinüber. Leider weiß ich auch nicht was sie momentan fühlt, oder welche Gedanken sie momentan darüber hat. Vielleicht hat sie mit mir jetzt auch schon abgeschlossen, was sehr traurig ist dann aber wohl nötig war und uns auf Dauer vor sehr viel Kummer und Schmerz verschont hat.

Ich wünschte ich könnte dir da mehr zu sagen aber wenn es keine Kleinigkeiten sind die du verbessert haben möchtest, sondern fehlende Gefühle ist das eine echt beschi*** Situation. Nicht nur für dich sondern auch für ihn. ich bin mir nämlich sicher das er schon merkt das von deiner Seite etwas nicht passt.

So, wie ich das nach Deiner Beschreibung sehe, sind es die Gewohnheit und vor allem die Angst vor dem Unbekannten und sicher auch vor dem Alleinsein, die Dich noch in der Beziehung halten.

Du kannst nur selbst entscheiden, ob Du den Mut hast, den Sprung ins Ungewisse zu wagen und dafür das Vertraute in Gestalt Deines Freundes plus gemeinsame Wohnung etc. aufzugeben. Und natürlich hast Du auch Angst davor, Deinen vertrautesten Menschen zu verlieren. Das wird auch für Dich nicht einfach. Hat mit Liebe (im Sinne von romantischer Liebe) aber nichts zu tun.

Unfair Deinem Partner gegenüber wäre, wenn Du so lange warten würdest, bis Du einen anderen Mann kennenlernst, der Dir dann als Fluchthelfer dienen könnte (weil Du dann ja nach der Trennung nicht alleine wärst). Das ist das, was Du hier im Forum leider sehr häufig nachlesen kannst.
Die eine Seite war offenbar schon lange nicht mehr zufrieden, hat aber geschwiegen oder war zumindest zu feige oder zu bequem, die Konsequenzen zu ziehen und hat so lange ausgeharrt, bis eine neue Liebe um die Ecke kam. Für den, der so verlassen wird, ist es dann doppelt hart...

Das ist das, was mir dazu einfällt.
Entscheiden, was Du tust, kannst Du nur ganz alleine.

Hast du denn mit ihm schon darüber ernsthaft geredet?

Hast du dir mal überlegt, was dich glücklich macht und ob du es in die Beziehung einbauen möchtest? Hobby? Sexuelle Vorlieben?

Wie probier freudig bist du und er?

Wenn er dich noch so liebt wie vorher, dann sollte seine Fehlentscheidung von damals nicht im Weg stehen und gerade bei dir solltest du schauen das du mit dir im reinen darüber bist.

Vertrauen will verdient sein, aber wieso vertraust du ihm nicht mehr? Er ist dir doch nicht fremd gegangen oder?

Deine Gefühle sind sich nicht einig, dieses Chaos musst du sortieren und dann entscheiden wohin dein Weg dich führt. Entweder bindest du ihn als dein aktuellen Partner mit ein (was ich für sinnvoller halte) oder du hast jemanden (Familie, Freund/in) mit dem du darüber reden kannst. Der dich bzw. euch besser kennt und eine Einschätzung geben kann.

Du solltest wie schon gesagt wurde, ihn nicht an der langen Leine lassen und schon recht Zeitnah mit ihm darüber reden, damit er nicht im dunkeln steht. Schließlich hat er sich erneut für dich entschieden und sein Fehler auch eingestanden, das zeugt von Charakter und Stärke! Vergiss das bei ihm nicht.

Erstmal vielen lieben dank für eure Antworten.

das Problem bei uns ist, das wir es irgendwie nie wirklich gelernt haben zu reden. Wenn ich versuche mit ihm zu reden, ist er schnell genervt. Er geht dann teilweise weg, oder gibt keine Antwort. Über seine Gefühle redet er schon gar nicht.

Er ist damals nicht fremdgegangen. Das hat er mir gesagt und das glaube ich ihm auch. Es war nur damals einfach die Angst das er mich wieder verlässt. Das ist heute auch nicht mehr das Problem. Ich vertraue ihm.

Ich würde sehr viele Sachen gerne mit ihm unternehmen. (Biergarten, Urlaub, Städtebesuche, Musicals,....) Meißtens hat er keine Lust. Oder es ist nichts für ihn. Aber das Problem ist, das von Ihm auch keine Gegenvorschläge kommen. Ich bin für fast alles offen. Oft landen wir dann zusammen vor dem Fernseher

Ich weiß das er es nicht verdient hat, das ich ihn am langen Arm verhungern lasse. Wenn ich daran denke wie er sich fühlen wird wenn ich es ihm sage, zerbricht es mir das Herz. Ich möchte nicht das er leidet. Deswegen fühle ich mich so schlecht. Am liebsten würde ich die ganze Beziehung retten, aber ich weiß eben nicht ob es nicht schon zu spät ist

Ihr habt scheinbar nichts (mehr) gemeinsam und Eure Beziehung dümpelt aus Gewohnheit einfach so leidenschaftslos vor sich hin... Wenn Du es so weiterlaufen lässt, dann wird es irgendwann damit enden, dass entweder Du jemanden kennenlernst und ihm dann doppelt weh tust, wenn Du ihn verlässt... oder dass er eine andere Frau kennenlernt und Dich dann verlässt. Und dann wirst Du auch ziemlich doof aus der Wäsche gucken, wenn ich das 'mal so salopp formulieren darf...

*Die Glaskugel wieder einpackt*

Also ich kann dir nur einen Tipp geben, wenn du die Beziehung retten willst, dann trenn dich, er scheint momentan so drauf zu sein das jede bemühung von dir nicht fruchten würde

Es ist ganz ganz wichtig das du dich jetzt so schnell wie möglich trennst, lass ein paar wochen wenn nicht sogar monate vergehn, wenn er dich Liebt wird er kämpfen und du masst aber hart bleiben, er soll dann zum reflektieren anfangen, bzw. hoffentlich tut er das. Nur so würde das was bringen.

Ich war früher genau so ein Idiot, und erst die Trennung brachte mir alles klar nachdem ich über mich reflektiert habe, und ich werde nie wieder so sein.

Warte nicht noch länger, denn jetzt denkst du ja selber noch du würdest es gerne retten, aber wenn du noch länger wartest distanziest du dich nurn och mehr bis gar keine Gefühle mehr da sind.

Nach einer gewissen "Pause" kann man vlt einen 2. Versuch starten, jedoch sollte er das nicht unbedingt wissen... ich weiss nicht ob dieses Wissen nciht vlt das weiter Entwickeln stört weil man ja weiss was man wieder bekommt..


LG , ich wäre froh gewesen wenn meine Ex nciht so lange gewartet hätte bis sie so weit von mir weg war.

Hallo Kathi,

einiges in Deinem Beitrag kommt mir bekannt vor, in meiner Ehe hatten wir uns ähnlich auseinander gelebt.
Diese Sätze hätte ich genau so auch schreiben können:

„Er ist beruflich sehr eingespannt und öfter mal nicht da, aber es stört mich gar nicht wenn er weg ist. Wir unternehmen nur noch sehr wenig zusammen und im Schlafzimmer läuft auch so gut wie nichts mehr.
Er ist ein lieber Mensch und hat nichts falsches getan. Und es ist ja auch nicht so, das er mir nichts bedeutet. Wenn ich daran denke das ich ihn vielleicht niemals wieder sehe, könnte ich losheulen.“

Du hast nichts drüber erzählt, wie ihr beide so vom Charakter und Temperament her seid, und ob eure Kinderlosigkeit (von beiden) gewollt ist.

Bei uns war es so, dass mein Mann und ich in einigen Dingen sehr unterschiedlich sind… er der kreative, spontane, extrovertierte Chaot, ich die ordentliche, strukturierte, introvertierte Planerin. Das gab einiges an Reibungsfläche ab… am Anfang der Beziehung sogar im positiven Sinne. Aber über die Jahre schwand auf beiden Seiten die Kompromissbereitschaft und jeder hat mehr und mehr „sein Ding“ gemacht. Und dann gab es noch den einen Punkt, bei dem es nur ja oder nein gibt… die Kinderfrage. Er wollte, ich nicht. Das hat letztlich den Ausschlag für die Trennung gegeben. Wir waren 12 Jahre zusammen, davon 9 verheiratet. Und auf beiden Seiten ist noch Zuneigung und Wertschätzung da. Vieles, was uns verbunden hat. Das loszulassen tat sehr, sehr weh. Aber es war für uns beide die richtige Entscheidung.
Und wir bereuen es nicht – weder die Zeit zusammen, noch die Trennung. Beides war gut – jedes zu seiner Zeit.

Das soll jetzt keine Aufforderung zur Trennung sein. Für EUCH kann der richtige Weg ganz anders aussehen. Aber ich möchte Dir ein bisschen die Angst davor nehmen…

In der Zeit um und nach der Trennung hab ich mich sehr intensiv mit dem Thema „Beziehung“ auseinandergesetzt. Um zu erkennen, wann und wo wir „falsch abgebogen“ sind. Um es beim nächsten Mal vielleicht besser zu machen - oder zumindest neue Fehler zu machen und nicht die alten zu wiederholen . Unter anderem hab ich auch etliche Bücher zu diesem ganzen Themenkomplex gelesen.

Die folgenden fand ich besonders hilfreich:

„Trennung ohne Rosenkrieg“ von Gisela Hötker-Ponath. Der Schwerpunkt liegt da zwar auf der Bewältung einer beschlossenen oder vollzogenen Trennung. Aber es gibt auch etliche Abschnitte, die sich an diejenigen richten, die noch mit sich hadern, ob sie gehen oder bleiben sollen. Es spannt sozusagen den Bogen von den ersten Trennungsgedanken über die Trennung und Trennungsverarbeitung bis hin zur Neuausrichtung auf das Leben danach. Es enthält viele Gedankenübungen, die mir geholfen haben ein besseres Bild davon zu bekommen, wo ich stehe und wo ich hin möchte - was ich erwarte von einer Partnerschaft, woran es bei uns gefehlt hat, was zur Trennung beigetragen hat, was ich mir von einem (zukünftigen) Partner wünsche und was ich selbst in der Beziehung anders / besser machen will.

Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir vielleicht hilft, genauer zu benennen, woran es Dir eigentlich fehlt, wo die wunden Punkte sind, die ihr zusammen angehen müsst, wenn ihr eurer Ehe noch eine Chance geben wollt.

Das zweite ist „Beziehungsregeln“ von Harriet Lerner. Wer weiß, hätte ich das Buch früher gelesen und die Regeln beherzigt, vielleicht hätten wir die Weichen noch anders stellen können. Es enthält um die 100 Regeln, wie man gängige „Tretminen“ in Beziehungen entschärfen, und alte Verhaltensmuster durchbrechen kann, die typischerweise in Beziehungen immer wieder für Konflikte sorgen. Viele davon hält man am Anfang einer Beziehung noch ganz instinktiv ein… „vergisst“ sie aber, wenn sich erst mal die Alltagsroutine eingeschlichen hat. Ich fand es gut, ein Büchlein in der Hand zu haben, das einem in so kompakter Form noch mal an das Wesentliche in Sachen Beziehungspflege erinnert, daran, was den „Kitt“ ausmacht, der eine Partnerschaft zusammenhält – abseits von Gewohnheit und Pflichtgefühl.

Und als letzte: „Intimität und Verlangen“ von David Schnarch und (eng daran angelehnt) „ Die Psychologie der Intimtät“ von Tobias Ruland. Da sind wir dann beim Thema „und im Schlafzimmer läuft auch so gut wie nichts mehr“, wie es dazu kommt, und was helfen könnte, wieder Schwung in die Sache zu bringen. Und nein, es gibt keine Stellungstipps, sondern geht ans „Eingemachte“, daran, was sich im Kopf im Herzen und in der Beziehungsdynamik abspielt, wenn es klemmt mit dem S.. Und wie man die ein oder andere Blockade lösen kann.


Ich wünsch Dir Vertrauen in Dich, in euch, den richtigen Weg für euch zu finden. Und die Mut und Kraft, ihn zu gehen.

Zitat von Kathi1082:

Erstmal vielen lieben dank für eure Antworten.

das Problem bei uns ist, das wir es irgendwie nie wirklich gelernt haben zu reden. Wenn ich versuche mit ihm zu reden, ist er schnell genervt. Er geht dann teilweise weg, oder gibt keine Antwort. Über seine Gefühle redet er schon gar nicht.

Er ist damals nicht fremdgegangen. Das hat er mir gesagt und das glaube ich ihm auch. Es war nur damals einfach die Angst das er mich wieder verlässt. Das ist heute auch nicht mehr das Problem. Ich vertraue ihm.

Ich würde sehr viele Sachen gerne mit ihm unternehmen. (Biergarten, Urlaub, Städtebesuche, Musicals,....) Meißtens hat er keine Lust. Oder es ist nichts für ihn. Aber das Problem ist, das von Ihm auch keine Gegenvorschläge kommen. Ich bin für fast alles offen. Oft landen wir dann zusammen vor dem Fernseher

Ich weiß das er es nicht verdient hat, das ich ihn am langen Arm verhungern lasse. Wenn ich daran denke wie er sich fühlen wird wenn ich es ihm sage, zerbricht es mir das Herz. Ich möchte nicht das er leidet. Deswegen fühle ich mich so schlecht. Am liebsten würde ich die ganze Beziehung retten, aber ich weiß eben nicht ob es nicht schon zu spät ist

Rede mit ihm darüber. ich bin nicht so einer der direkt die Flinte ins Korn wirft (?) und alles beendet. Wenn du ihm wichtig bist, wird er dir entgegekommen mit den Unternehmungen. Nur an den fehlenden Gefühle für ihn kann er schwer was machen.
Vielleicht stimmt er einer KS zu und in ein paar Wochen sieht die Sache schon anders aus.

Sehe ich genau so, rede mit ihm darüber und wenn du mehrere Anläufe benötigst.

Gleich aufgeben nach so langer Zeit warum?

Und eine Beziehungspause halte ich auch für Quatsch um zu hoffen/erwarten das er kämpft. Du kannst ihn nicht mit Menschen aus dem Forum vergleichen, nur du kennst ihn gut genug um zu wissen ob er kämpfen würde oder nicht.

Selbstreflektion beherrschen nur wenig Menschen und gerade wenn du sagst du kannst kaum mit ihm über Gefühle reden wird er sowas nicht machen. Jeder Mensch ist anders!

Versuch mit ihm zu reden, bei einem Essen oder sonstigem was du vorbereiten kannst. Das ihr unterschiedliche Interessen habt ist doch normal und auch gut, weil so hat man mehr Möglichkeiten etwas zu machen, kannst du dich für etwas begeistern was er gerne macht? Macht er überhaupt etwas gerne?

Es ist halt schwer da genauer was zu zusagen, weil wir ihn ja nicht kennen...

Was auch gut helfen könnte ist, dass du dir aufschreibst was dir fehlt, was du schön findest in eurer Beziehung und dann mit ihm über die Liste sprichst und ihn fragst ob er bereit wäre auch so eine Liste zu erstellen, dann könnt ihr gemeinsam vergleichen und darüber reden. Stichpunkte die zu einem Gespräch anregen könnten, vielleicht fällt es ihm dann leichter, wenn er liest z.B: die gefällt es mit ihm zu kuscheln oder dir gefällt es nicht nur vorm Fernseher zu sitzen.

es tut gut eure Antworten zu lesen.

Ich werde die Tage mit ihm reden. Werde im sagen wie es mir geht, ohne mich von ihm zu trennen.
Als er mich damals verlassen hat, habe ich ihm vorgeworfen mir keine Chance zu lassen. Damals wollte ich eine Möglichkeit bekommen an der Beziehung zu arbeiten. Ich hatte ihn dafür verflucht, das er mich vor vollendente Tatsachen gestellt hat.

Ich werde uns noch die Chance geben die Beziehung zu retten. Ein Versuch kann ja nicht schaden.
Jetzt muss ich mir nur noch überlegen, wie ich ihm das am besten beibringe..... Das wird kein einfaches Gespräch, aber ich glaube es ist der fairste Weg...

Danke an euch für eure Ratschläge

Das solch ein Gespräch nicht leicht werden wird, ist wohl klar oder?

Du solltest dir Gedanken darüber machen was du ihm sagen möchtest und versuche eine Situation zu schaffen, in der ihr beide euch wohl fühlt und vor allem schau, dass sowohl du als auch er jederzeit die Möglichkeit hat zu gehen.

Je nachdem kannst du ihn auch darauf vorbereiten, ihm sagen an Tag X möchtest du gerne mit ihm ein intensives Gespräch führen und sagst ihm dazu es geht um deine Gefühle und eure Beziehung. Da du ihn am besten kennst, schaffe eine Umgebung wo ihr euch wohl fühlt, ungestört seid.

Versuch positiv an die Sache ran zugehen, dann fällt es dir leichter und ihm vielleicht auch wenn er merkt du willst ihm ja nichts böses.

Du schaffst das, nein ihr schafft das schon. Ach und wichtig ist, lasst euch gegenseitig ausreden!