Bildinterpretation WA-Status

Zitat von Dsaar-7:

Komme halt nicht damit klar, dass ich eigentlich sooo wichtig für sie sein müsste und so viel für die beiden getan habe, dass ihr das alles nicht genügt um glücklich zu sein...

Was Du für sie getan hast, ist völlig egal!
Es gibt kein „Beziehungs-Konto“ auf dem man einzahlt und sich in schlechten Zeiten berufen kann.

Die Dame hat bei Dir ganze Arbeit geleistet.
Am Ende denkst Du noch es liegt an Dir.

Falsch!

Ich kann mich nur wiederholen:
Alles löschen und Blick nach vorne!

Willy

@WillyWichtig Ich versuche ja nur zu schildern was in meinem Kopf abgeht. Und das ist eine ganze Menge. Seit einer Woche wird es leider nicht besser.

Ich habe das so gemeint, dass ich (laut ihren Erzählungen) der erste Typ (von vielen eher kürzeren Beziehungen/Affären) war, der bei ihr blieb wenn sie "komisch" wurde. Wir zogen nach einem Jahr zusammen, ich habe mich wie ein Vater um die Tochter gekümmert, war beim Tod ihrer beiden innigst geliebten Katzen dabei in der Klinik, wir unternahmen Dinge wie Konzerte, Rar, Urlaube die sie alle ohne mich nicht hätte realisieren können. Wegen Angst vor Menschenmengen, Angst vor langen Autofahrten etc. Ich hab sie in finanziell unterstützt, hab ansonsten eben auch alles mögliche gemacht was man nur machen kann. Hab alles gegeben.

Es war aber irgendwie Nie Genug... Ich spürte nie ein Gefühl der Dankbarkeit. Ich habe es immer gerne gemacht. Anstelle dessen kamen Hass, Wut und Streit, weil ich die Wohnung nie zu ihren Wünschen pflegte oder das Bad nie sauber genutzt geputzt würde von mir... Nur ganz kleine Beispiele.

Ich gab aus meiner Sicht alles, und dachte dass sie noch nie jemand so gut behandelt hatte. Und sie doch so dankbar dafür sein muss. Also dass sie das doch als Grundgefühl haben muss. Nein... Stattdessen würde ich jetzt "abgeascht"... Ich weiss dass kein Konto für das alles gibt. Ich sagte ihr auch am Schluss dass Gefühle leider nicht verhandelbar sind...

Ich denke aber vielleicht auch genau das alles sie in die Ecke getrieben hätte. Spätestens seit mein Hund (der bei meiner Mutter lebt) Krebs hat und sie wohl merkte dass sie mir in meiner Trauer nicht hekllfen kann. Da kamen heftige Streits und schon vor 3 Monaten 2 Trennubgskrisengespräche... Dann ging es aber weiter...

Und ja... Leider fühlt es sich so an, als trage ich viel Mitschuld. Weil wir eben dieses Jahr ich glaub 5 Krisengespräche hatten... Immer mit dem Grund dass sie nicht glücklich ist. Ein mal weil sie sich sogar von mir vernachlässigt gefühlt hat weil ich Seminare leitete 2 WE hintereinander... Für unseren Urlaub zu bezahlen (der dann nicht stattfand), über eben "ich liebe dich, aber ich kann dir nicht das geben, was du versienst/brauchst"...
Wie meine ich das mit Mitschuld meinerseits? Na keine Lösung gefunden zu haben. Keine Lösung damit es eben mit Harmonie weitergeht...

Lieber Dsaar-7,

Zitat von WillyWichtig:

Was Du für sie getan hast, ist völlig egal!
Es gibt kein „Beziehungs-Konto“ auf dem man einzahlt und sich in schlechten Zeiten berufen kann.

*unterschreib*

Zitat von Dsaar-7:

Es war aber irgendwie Nie Genug... Ich spürte nie ein Gefühl der Dankbarkeit. Ich habe es immer gerne gemacht.

Nein, nicht so ganz!

Du hattest Hoffnung auf ihre Dankbarkeit! Wenn diese Hoffnung da ist, bedeutet das in meinen Augen, dass sie Dich unter gar keinen Umständen verlassen kann, da Du ja alles für sie tust und sie ohne Dich verloren ist.

Unterschwellig könnte sie das bemerkt haben. Das erzeugt leider keine Liebe - ebensowenig wie die Erwartung von Dankbarkeit - sondern eher Ablehnung.

@Sonnenblume53 Danke, das ist ein guter Gedanke. Ich merkte halt relativ früh dass da von ihr sehr oft ein eher zurückgezogenes Verhalten da ist. Auch keine Umarmungen, Streicheln etc. Ich denke dass ich ihre Zuwendung zumindest unterbewusst erlangen wollte durch ein "Viel Geben". Und das sind eben Gedanken, die bei mir Vorwürfe hervorrufen. Eben dass ich mich falsch verhalten haben. Ich quasi mit einem anderen Verhalten einen anderen Partner gehabt hätte? Ich sie dadurch immer in die Ecke getrieben habe?

Das sind keine guten und bestimmt keine korrekten Gedanken. Sie plagen mich aber aktuell sehr.

Zitat von Dsaar-7:

Ich denke dass ich ihre Zuwendung zumindest unterbewusst erlangen wollte durch ein "Viel Geben".

Lieber Dsaar-7,
es liest sich schon sehr danach, ja.

Zitat von Dsaar-7:

Und das sind eben Gedanken, die bei mir Vorwürfe hervorrufen. Eben dass ich mich falsch verhalten haben. Ich quasi mit einem anderen Verhalten einen anderen Partner gehabt hätte? Ich sie dadurch immer in die Ecke getrieben habe?

Ja, Du hättest mit einem anderen Verhalten ganz sicher einen anderen Partner gehabt. Allerdings nicht sie! Ihr beziehungsmäßiger Schlüssel hätte dann nicht in Dein Schloss gepasst!

Zitat von Dsaar-7:

Das sind keine guten und bestimmt keine korrekten Gedanken. Sie plagen mich aber aktuell sehr.

Dsaar, meistens liegt so etwas in der Kindheit begründet.

Meine Gedanken dazu (rein spekulativ):

Hast Du evtl. gelernt, Liebe durch Wohlverhalten zu bekommen? Durch Leistung?
Durch "alles tun?" Musstest Du Dir das Gefühl, gewollt zu werden, erkämpfen/erkaufen?

Dann wäre sicher gut, da mal genauer hinzuschauen.

Zitat von Dsaar-7:

(laut ihren Erzählungen) der erste Typ (von vielen eher kürzeren Beziehungen/Affären) war, der bei ihr blieb wenn sie "komisch" wurde.

Weiterhin machst du den großen Fehler und lässt dir von ihren Reden deine Realität bestimmen.

Ich sag's mal ganz hart: diese Sprüche hat hier jeder zweite gehört bevor er hier einen Thread aufgemacht hat.
Es ist NICHTS wert. Vielleicht hat sie in der Sekunde als sie das gesagt hat vielleicht wirklich so gefühlt, kann sein. Aber selbst dann ist es nichts wert. Wichtig ist nur das Handeln.

Denk doch mal ganz trocken darüber nach, als wäre es eine Mathe Aufgabe.
Einerseits bist du so toll, hast ihr soviel gegeben, sie kann nicht ohne dich usw.
Andererseits trennt sie sich von dir.

Was ist nun real? Die Worte. Oder die Tat?

Zitat von Dsaar-7:

Es war aber irgendwie Nie Genug... Ich spürte nie ein Gefühl der Dankbarkeit.

Hier schreibst du es doch selber. Ihre Worte waren nur Schall und Rauch. Es war sowieso nie genug.

Zitat von Dsaar-7:

Ich denke aber vielleicht auch genau das alles sie in die Ecke getrieben hätte. Spätestens seit mein Hund (der bei meiner Mutter lebt) Krebs hat und sie wohl merkte dass sie mir in meiner Trauer nicht hekllfen kann. Da kamen heftige Streits und schon vor 3 Monaten 2 Trennubgskrisengespräche...

Zitat von Dsaar-7:

Und ja... Leider fühlt es sich so an, als trage ich viel Mitschuld. Weil wir eben dieses Jahr ich glaub 5 Krisengespräche hatten... Immer mit dem Grund dass sie nicht glücklich ist. Ein mal weil sie sich sogar von mir vernachlässigt gefühlt hat weil ich Seminare leitete 2 WE hintereinander... Für unseren Urlaub zu bezahlen (der dann nicht stattfand), über eben "ich liebe dich, aber ich kann dir nicht das geben, was du versienst/brauchst"...
Wie meine ich das mit Mitschuld meinerseits? Na keine Lösung gefunden zu haben. Keine Lösung damit es eben mit Harmonie weitergeht...

Ich sag's ganz direkt, weil es mir damals auch geholfen hat das so direkt zu hören und vor paar Monaten hätte ich 1:1 den gleichen Text geschrieben wie du, aber:
Willst du eine Frau an deiner Seite, oder willst du Therapeut spielen?
Willst du einen erwachsenen Menschen, der offen kommuniziert mit dir, oder willst du eine Frau die es nicht hinbekommt ihre Probleme zu artikulieren?
Willst du einen Mensch an deiner Seite, der auch dich stützt, wenn es dir mal nicht gut geht, oder jemanden dem du soviel gibst und der dann selber völlig überfordert und genervt ist, wenn es dir mal nicht gut geht?

Wie willst du denn Mitschuld haben, wenn du auf sie zu gehst und das Gespräch suchst? Probleme lösen möchtest? Aber das nicht geht, weil sie dich anlügt, ihr Meinung alle paar Stunden ändert und im Grunde immer bei alles und jedem die Opferrolle einnimmt und sie nichts tun muss?

Was ist real?
Dass sie dich getrennt hat. Obwohl du so gut zu ihr warst. Obwohl du dir den A.rsch aufgerissen hast. Obwohl du soviel investiert hast. Obwohl du so gut mit ihren Kindern klar kamst. Obwohl du ja so gut und toll bist.
Das war und ist ihr alles egal, bzw. es war ihr nicht Mal so wichtig genug, dass sie ehrlich zu dir sein konnte und an dieser Beziehung auch Mal gearbeitet hätte.
Das musst du endlich verstehen.

Sie ist ihr Verhalten, nicht ihre Worte.

Auch wenn du es jetzt nicht hören magst, aber es ist dein Glück, dass sie dich getrennt hat. Sowas hat niemand verdient.

@Sonnenblume53 Nicht bewusst. Ich weiss nur dass ich bisher 3 Beziehungen im Erwachenenalter hatte. Die erste 1 Jahr, eine ganz furchtbare Frau... heute sage ich mit narzistischer Tendenzen, auch immer stark auf Distanz. Ich hatte sie verlassen weil sie sich einfach wie das letzte A. verhalten hatte... Aber eigentlich war die Distanz damals schon so gross das es klar war das es aus ist.

Die 2. Beziehung, sie war deutlich jünger als ich. Das ging 2,5 Jahre, sie hat alles für mich gemacht mehr oder weniger und trennte sich weil sie keine Gefühle mehr hatte. Damals ging es mir schon maximal schlecht.

Und jetzt das eben... Mit dem Gefühl einfach nicht loslassen zu können.

Ich denke eher dass das alles mit Verlustangst und der Angst vor Ablehnung zu tun hat. Sonst würde ich nicht so extrem leiden. Ich hätte ja lieber den Wunsch dass es weiter geht als dass ich jetzt alleine bin und leide.

In meinem Leben hatte ich schon mehr als andere mit Verlust zu tun. Oma und Opa an selben Tag gestorben als ich ein Kind war, mein Vater ist plötzlich gestorben und ich war live dabei... Beziehungen die auseinander gehen treffen mich mehr als ins Mark. Und ich dachte so fest dass sie jetzt die Frau fürs Leben sein MUSS! Umso unerträglicher fühlt es sich nun an dass SIE sich wieder getrennt hat...

Heisst es nicht Borderliner haben massive Angst vorm Verlassen werden? Den Anschein hatte ich bei ihr nie. Sie tut es ja selbst.

@Dsaar-7

Zitat von Dsaar-7:

Heisst es nicht Borderliner haben massive Angst vorm Verlassen werden

Warum auch. Sie war sich deiner zu 1000% sicher. Und Borderliner finden i.d.R. auch schnell jemand neues, mit dem Zauber des Anfangs, den sie versprühen. Gut möglich, daß schon jemand in der Nähe ist, und sie auf der Wiese tanzen sieht. Aber auch dort wird der Schmetterling nicht lange verweilen.

@paul258 ich sehe es auch so dass niemand so etwas verdient hat. Sich der Gunst des anderen immer unsicher sein macht eben sehr viel mit der eigenen Psyche. Das merke ich gerade sehr sehr stark.

Ein starker Satz den du nanntest. Den habe ich letztens irgendwo gelesen. Man muss seinen (Ex) Partner schlussendlich anhand seiner Taten bewerten.

Laut ihren Aussagen hätte ich ja auch öfters Mitschuld. Wenn ich mich zb gekränkt fühlte weil ich DEN Einkauf machte und was gekocht habe und sie sich dann aufregt weil ich danach die Spühlmaschine nicht ordentlich eingeräumt habe...und mich dann aufgeregt habe weil sie darüber sauer war... Kam der Satz "du darfst Feuer nicht mit Feuer bekämpfen". Sie stellte es oft dar, dass ich quasi auf ihr Verhalten anders reagieren müsste. Weil sie alles auch durch Therapie macht was sie machen kann...

Mich macht es so traurig, dass sie nicht dachte "sch.... Ich fühle mich so unwohl, er ist mir so wichtig. Ich muss irgendwas verändern." Es ist wohl eher "Ich fühle mich so unwohl, ich werde erdrückt, will mich nicht so fühlen, ich kann das nicht mehr, es ändert sich nix, ich beende es."

Sie hat es seit der Sylvester acht glaube 5 mal angesprochen dass es nicht läuft. Ohne dass ich verstand WAS GENAU nicht läuft... Ausser dass ich den Haushalt nicht mache dass es für sie gut ist, ich sie scheinbar Anfang des Jahres vernachlässigt habe, weil ich immer müde war, ich wäre wohl so faul,..............

Je mehr ich drüber nachdenke umso weniger check ich rational was ihr Problem war. Einfach wäre es wenn ich denken w<rde es war wegen ihrem BL. Vielleicht hat sie ja auch einfach keine Gefühle mehr... Vielleicht ein Mix aus beidem... Ich weiss es nicht.

@Libellenfrau Nach der 1. Trennung hatte sie direkt jemand Neuen. Aber als Affäre. Als der sich Ar. verhielt beendete sie das und danach kam wohl wie sie sagte "direkt der nächst beste. Um ihren Selbstwert, den sie mit einer vertrocknet Blume verglich wieder zu" giessen"...

Kann ein Borderliner mit laut ihrer Aussage "dem großen Wunsch nach Alleinsein" überhaupt eine lange und glückliche Beziehung führen? Wie erwähnt... Habe ich Angst vor dem Gefühl dass sie jemanden findet bei dem das zutrifft. Ich fürchte mich vor dem Gefühl, weil es glaube ich meinen Selbstwert sprengen wird. Das Gefühl eben nicht gut genug gewesen zu sein.

@Dsaar-7

Zitat von Dsaar-7:

Das Gefühl eben nicht gut genug gewesen zu sein

Vielleicht warst du ja auch zu gut. Aber allein, dass du dir diese Frage stellst, ist falsch. Darum geht es nicht. Sondern um ein Beziehungsverhalten, das aus einer gestörten Persönlichkeit resultiert. Du kannst halt nicht allein eine stabile Partnerschaft aufbauen, dazu gehören zwei. Egal, wie du dich ins Zeug legst

Zitat von Libellenfrau:

Du kannst halt nicht allein eine stabile Partnerschaft aufbauen, dazu gehören zwei.

genau das!

Der einzig richtige Weg ist Abstand zu nehmen.
Wenn du schon an den Punkt bist , wa Bilder zu interpretieren, dann musst du schnellst möglich aus der Situation raus.
Kind von jemand anderen
Borderline
Das ganze wird dich vermutlich stark abhängig von ihr gemacht haben.
Dieses ständige auf und ab wie du es beschrieben hast , macht doch auf Dauer abhängig von ihr.
Sie hat sich von dir getrennt.. da ist ein whatsapp bild oder sonstwas völlig irrelevant.
Verschwende nicht deine Zeit .. lösch ihre nummer damit du die bilder nicht mehr sehen musst.
Das hält dich auf Dauer nur im Prozess auf.


Allein die tatsache dass sie nach der 1. Trennung zu dir direkt ne affäre hatte zeigt dass sie nicht allein sein kann und eine gewisse Art von " Zufuhr " braucht.
Jemanden der ihr Selbstwertgefühl bestimmt und ankurbelt.

Radikale Akzeptanz ist das was du jetzt brauchst

@Libellenfrau Am Tag nachdem sie sich trennte schrieb ich ihr in meiner Verzweiflung einen Brief. (Es war nicht der erste...), sie laß ihn und ich kam bei ihr vorbei um meinen TV abzuholen. Es gab dann noch ein Gespräch.

Die Kurzfassung des Briefes war, dass ich nicht mehr geben kann. Dass sie es endlich zulassen sollte dass sie und die Kleine meine große Liebe sind. Und dass ich ihr ein letztes Mal die Hand reiche und sie aus ihrem ständigen Jein ein Ja machen muss.
--> und ich schrieb dass man das am besten mit einem Paartherapeut o. Ä. bespricht was die Probleme sind. Das lehnte sie immer ab...

Ich denke nach wie vor dass man die Beziehung hätte retten können, wenn man quasi die negativen Beziehubgsdynamiken erkennt, sie durchbricht und daran arbeitet.

Dass sie so etwas nicht will macht mich traurig.

Jetzt muss ich Angst haben (ja ich zermardere mir den Kopf), dass sie jetzt der Freundin gesagt hat sie meldet sich nicht mehr bei mir, weil sie eventuell schon jemand anderen hat 🙈

Mein Herz sagt "oh bitte bitte vermisse mich und melde dich bald wieder, wenn genug Abstand da war..."

Ich weiss nicht wie ich da wieder raus komme. Es darf mir auf jeden Fall nicht mehr lange so schlecht gehen.

Übrigens sagte sie zum dem vom Jein zum Ja Thema " Du verlangst etwas was ich nicht erfüllen kann"

Zitat von Dsaar-7:

Ich habe irgendwie Angst davor, dass sie mit dem nächsten super zufrieden, glücklich und alles andere ist...

Klingt aber auch ziemlich egoistisch, wenn man jemanden wahrhaft liebt wünscht man sich doch dass die Person glücklich ist, egal wie.

Aber davon abgesehen, wird sie das nicht können wenn sie wirklich diagnostizierte Borderlinerin ist. Ich hatte schon mehrmals Freundinnen die BL hatten (also platonische Freundinnen) selbst da musste ich den Kontakt irgendwann abbrechen weil mir das zu viel wurde. Und ich hab oft genug mitbekommen wie eine sich genauso in ihren Beziehungen verhalten hat.

Diese Ironie dass man gerade nach BL Frauen so unfassbar süchtig wird. Ihr Verhalten ist für dich wie das zocken an einem Geldspielautomaten. Diese Auf und Abs zwischen Stress und Glückshormonen. Du bist gerade hart auf Entzug, bleib stark das ebbt mit der Zeit ab und dann siehst du das ganze ohne den Entzugsschleier wie es wirklich war.