Erwartungen und Enttäuschungen (Daueraffäre)

hey..
das klingt gar nicht so pramgamtisch, sondern sehr lösungsorientiert und selbstbejahend..
es st wirklich schwer zu ertragen, wie ungut du behandlt wirst :-/

Hallo sombra -

ich denke, Dein Affairenmann hält Dich bewußt auf Armeslänge von sich, damit er sich nicht in eine emotionale Situation verstrickt, die er nicht mehr steuern kann. Er hat sich entschieden, sich nicht zu trennen und so behandelt er das Ganze. Nur nicht zu nah, nicht zu eng. so weit, so schlecht - das ist seine Sache.

Aber wenn Du damit nicht umgehen kannst, ist es besser, du trennst Dich, bevor Du Dein Leben runinierst. Du hast schon alle Anzeichen von Geliebten-Situation: schlechtes Selbstbewußtsein, jedenfalls manchmal, das Gefühl, Dir gelingt nichts mehr, Wartestellung... der deal ist schlecht für Dich.

Ich konnte das auch überhaupt nicht, dann hatte mein Freund sich in der Affaire verloren, wollte sich trennen, wollte zu mir - und ist dann wieder umgekippt, seitdem ist absolute Funkstille, und ich leide, und leide, und leide... trotzdem bin ich irgendwie frohl, daß er mich wenigstens richtig wollte, auch, wenn er das dann leider nciht umsetzen konnte.

Man muss schon sehr stark sein, um sein Leben, sein eigenes Leben, weiterzumachen und im Griff zu behalten, und trotzdem die Geliebte zu bleiben und daraus noch Kraft zu ziehen... ich wäre das niemals gewesen, dafür liebte ich ihn zu sehr. Und genau das lese ich auch bei Dir heraus.

Es tut mir sehr, sehr leid für Dich - aber ich denke, auf Dauer wirst Du so nicht glücklich. Eine klitzekleine Chance liegt auch darin, Dich zu trennen - in der Hoffnung, daß er sich dann seiner Situation bewußter wird - irgendwas kann ja mit seiner Ehe nicht stimmen, sonst hätte er Dich nicht. Kann aber auch sein, natürlich, daß er sich dann einfach eine andere Geliebte nimmt... für Dich ist es aber im Zweifel besser.

Ich weiß, das sagt sich so leicht, und ich weiß auch nicht, was ich an Deiner Stelle gemacht hätte... fest steht für mich jedenfalls: niemals würde ich mich mit einem gebundenen Mann mehr einlassen. Damals wußte ich z.B. nicht, daß er verheiratet war, also am Anfang - und sonst hätte ich das auch nicht gemacht. Es bringt nur Elend, also im Ergebnis.

Alles Liebe,

Calla

Hallo sombra,
ich weiß genau was du durch machst und ich kann mich dem Rat von Calla nur anschließen, schließe ab, bevor du dich noch weiter abhängig machst.

Man lebt für ein Stückchen Glück, was man in Rationen serviert bekommt. Ist er präsent, ist man glücklich. Ist er es nicht, ist man traurig und wartet förmlich auf den nächsten Brotkrumen in Form eines Anrufs, einer Mail oder, dass er vorbei kommt. Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt. Wenn man als Affäre beginnt Ansprüche zu stellen, wird man an der langen Leine gehalten oder in die Warteschleife gelegt die beruhigt sich schon wieder und die meldest sich schon wieder. Ja, das machen wir auch, weil wir ihn bedingungslos lieben...und das weiß er und er nutzt es für sich aus. Sich aus dieser Zwickmühle zu lösen ist nicht einfach aber für deinen Seelenfrieden absolut wichtig.
Sobald nur eine kurze Nachricht von ihm kommt kreist er wieder im Kopf umher.
Der Kopf sagt mache endlich einen Schlussstrich der will nur S.., der Bauch sagt das ist auf Dauer nicht gut für mich, das Herz...tja, das Herz will ihn einfach nicht loslassen. Aber loslassen ist so wichtig!

Er spielt mit Dir, Du bist seine Marionette. Er muss nur die richtigen Fäden ziehen und er hat Dich da wo er es will. Solange Du es zulässt ist sein Leben in Ordnung, denn er hat ja was er will. Dass Du daran Zugrunde gehst...denn das wirst Du auf Dauer...ist ihm egal. Sobald Du mal nein sagst, oder nicht mehr so funktonierts wie er es möchte, bist du zickig und wirst kompliziert für ihn, dann verliert er das Interesse. Das ist Machtgehabe, keine Liebe!

Löse dich so schnell es geht...für Dich, damit es Dir wieder gut geht und Du den Kopf für einem Menschen frei bekommst der es Wert ist auch Dein Herz zu betreten.

Nachdem ich es nach 12 Jahren endlich geschafft habe ihm zu sagen, dass er mich endlich in Ruhe lassen soll, konnte ich endlich wieder frei atmen.

Ich wünsche niemandem dieses ganze Auf und Ab, diese ständige Hin und Her, dieses Warten auf alles und nichts, diese ständige Unruhe und das dauernde Hinterfragen. Das saugt einen aus, nimmt einem die Kraft für Neues.
Darum rate ich jedem, der sich auf Affären einlassen will, oder schon eingelassen hat: Lass die Finger davon! Mal ganz abgesehen davon, dass auf der andere Seite ja immer noch ein Partner steht, der betrogen wird und in der Regel ja nichts davon weiß.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft
Liebe Grüße Bugsy

Hallo Sombra,
ich antworte Dir nochmal - in der Hoffnung, dass Du es irgendwann noch einmal liest. Vielleicht, wenn Deine Affäre aus dem Urlaub zurück ist und der Leidensdruck wieder stärker geworden ist....
Ich bin zwar kein Mann, denke aber in der Tat eher männlich, das hast Du schon recht
Ich kann mich nur wiederholen: versuche Deine Affäre möglichst selbstbestimmt zu beenden. Das hat den Vorteil, dass Du Dich nicht fremdbestimmt fühlst, dass Du ein Gefühl von Selbstwirksamkeit hast.

Bei mir sind die Dinge mit der Affäre ein bisschen anders gelagert, aber ich kann nur absolut unterstreichen, was Bugsy schreibt: (Zitat) Sobald Du mal nein sagst, oder nicht mehr so funktonierts wie er es möchte, bist du zickig und wirst kompliziert für ihn, dann verliert er das Interesse. Das ist Machtgehabe, keine Liebe! Meine Affäre behauptet zwar, er würde mich lieben. Allerdings nur unter den von Bugsy genannten Bedingungen... Ich bereite deshalb gerade das Ende vor.

Ich kann Dir nur sagen, was ich tue, denn ich kann Dir keine Ratschläge geben, was Du tun sollst. Das musst Du dann selbst entscheiden. Mein Weg muss auch nicht der richtige für Dich sein - viele Menschen sagen ja immer, man solle keinen Hass und keine Wut im Herzen haben und nur Verzeihen mache frei. Ich sehe das ein wenig anders.

Ich werde Folgendes tun: Ich hatte Jan Daunendecken und Kissen im Wert von 450 Euro gegeben (die Sachen waren neu, ich hatte sie falsch gekauft und mir dann andere gekauft). Ich habe ihm die Sachen für uns beide gegeben, weil wir immer bei ihm übernachtet haben und er nur altes, gammeliges Bettzeug hatte.

Meine Decken und Kissen habe ich mir heute unter einem Vorwand zurückgeben lassen: Ich habe gesagt, meine Cousine komme zu Besuch, deshalb brauche ich Extra-Bettzeug etc, und er kann ja in der Zeit noch sein jahrealtesaltes Gammel-Bettzeug nehmen, ich würde ihm dann nach dem Besuch die neue Bettwäsche wieder geben...

Ich werde ihm die Decken und Kissen niemals wieder geben. Ich werde sie morgen früh, wenn ich die Kinder weggebracht habe, noch vor der Sonnenfinsternis, zum Müllhof der örtlichen Müllabfuhr fahren und dort auf dem Recyclinghof entsorgen. Ich freue mich darauf! Ich empfinde das als Befreiungsschlag. Ich will nicht mehr dort bei ihm übernachten, und im Grunde hatte ich ihm die Bettwäsche für uns beide gegeben. Ich will nicht, dass potentielle Nachfolgerinnen dort drin liegen werden.

Dann werde ich ihm morgen Früh unter einem Vorwand unsere Verabredung für Freitag und Samstagabend absagen, die ich heute nur aus diesem Grund mit ihm getroffen habe: nämlich damit ich sie absagen kann. Ich freu mich darauf. Ich kann es im Grunde kaum erwarten, dass die Nacht vorbei ist. Dann werde ich ihm schreiben, dass ich mir einen Magendarm-Virus geholt habe, mich nachts übergeben musste und wir deshalb unser Treffen auf nächste Woche verschieben müssen. Dann ist es wichtig, das gesamte Wochenende nicht bei Whatsapp reinzuschauen, weil das immer so aussieht, als warte ich dringend auf eine Nachricht von ihm.

Ich möchte einfach eine Position der Stärke wiedererlangen. Aus dieser Position der Stärke und Überlegenheit kann ich besser handeln, als wenn ich das hilflose, in die Ecke getriebene Häschen bin. Außerdem brauche ich jetzt Ruhe! Deshalb werde ich den guten Jan noch eine zeitlang in Sicherheit wiegen.

Was mich aber wirklich sehr ärgert, ist mein emotionales Fehlinvestment. Leider passiert mir das, was mir bei finanzielle-wirtschaftlichen Investments nie passiert, bei emotionalen Investments häufiger. Ich fühle mich, wie jemand, der eine Schrottimmobilie gekauft hat: am Anfang dachte ich, ich hätte das große (Liebes)-Los gezogen. Nun erkenne ich, dass ich reingefallen bin und außer falschen Versprechungen nichts bekommen habe. Und ja, ich bin auch ein Stück selbst daran Schuld. So, wie Menschen, die tatsächlich Schrottimmobilien kaufen, auch immer ein bisschen selbst mit Schuld sind.

Ich werde in Zukunft besser aufpassen. Um im Bild zu bleiben: es steht ja immer schon im Voraus fest, dass man es mit einem Betrüger, der Schrottimmobilien verkauft, zu tun hat. Man erkennt es nur selbst nicht. Obwohl einen andere warnen! Deshalb höre auf die Leute hier!

Und es gibt ja auch Menschen, die fallen nicht auf Schrottimmobilien rein, sondern kaufen ein solides Wohnhaus, in dem sie dann ihr Leben verbringen können... Warum kaufe ich so häufig Schrottimmobilien, d.h. investiere Gefühle, Zeit und Energie in hohle Versprechungen?! Aber das würde jetzt zu weit führen und deshalb beende ich das Bild hier:)

Ich kann Dir nur sagen, dass Deine Gefühle für diesen Mann wahrscheinlich nichts mit Liebe zu tun haben. Wenn es Liebe wäre, dann würde er Dich nicht so behandeln. Du musst bei Deinen Bedürfnissen schauen. Vielleicht kannst Du Dir im wahren Leben auch Hilfe holen, d.h. mal mit einem Psychologen sprechen?

Ich wünsche Dir alles Gute!

Danke für die Posts, die ich selbstverständlich gelesen habe, nur leider keine Kraft hatte sie sofort zu beantworten.
Als ich Deinen Beitrag gelesen Himbeersonntag, wollte ich Dich knuddeln. Du wirst lachen, aber ich habe mich vor wenigen Tagen mit meiner Affäre gestritten. Mir geht es grad ähnlich wie Dir, nur dass ich längst noch nicht Deine beneidenswerte Kraft und Entschlossenheit habe, aber es geht in die richtige Richtung. Er hat mich mal wieder Enttäuscht...
Sein Verhalten spiegelt diese Gleichgültigkeit so sehr, dass nicht mal die Tatsache, dass er mal einen Anruf oder so vergisst eine Rolle spielt, sondern, dass was ich zwischen den Zeilen lese, nämlich: Du bist mir egal! Es tut so weh!
Ich wartete mal wieder hoffnungsvoll auf seinen Anruf und dass wir uns vor seinem Urlaub nochmal sehen (eigentlich ist ihm das auch immer wichtig), hatte ihn vermisst und so blöd wie ich bin den ganzen Tag nach ihm gerichtet, ständig auf die Uhr geguckt, die Wohnung blitzeblank sauber gemacht, überlegt was ich anziehe usw... Dann auf Whatsapp gesehen, dass er seit Mittag Feierabend hat und alle paar Minuten online ist... Okay, er wird sich sicherlich bald melden... Nix... Dann gegen 18 als er gefühlte 10 x zwischendurch auf WA online war, kam immer noch nichts und ich fragte mich, warum ich auf seinen Anruf warten sollte und rief selber an. Er ging nicht ran, war aber 3 min. vorher online und (ging nach meinem Anruf paar Min. später online). Wieder nichts. Kein Rückruf. Dann ruft er abends um 20 h an, super freundlich, wie geht's, was ich mache und er muss ja jetzt dann bald packen für morgen, aber das Wetter wäre ja heute so super schön gewesen, er war sogar heute nachmittag allein im Straßencafe und hat einfach die Sonne genossen. Ich dachte mir innerlich (äh, okay so wichtig bin ich ihm, dass er sich lieber ins Cafe setzt und sich die Sonne auf der Allerwertesten scheinen lässt, anstatt dass wir uns sehen). Natürlich war ich wie immer zuvorkommend, mit süßer Stimme und fröhlich zu ihm, aber sagte mit trauriger Stimme: naja, schade, ich dachte wir sehen uns heute? Er, ja ja, ich dachte ja auch, aber keine Zeit, hab ich ja gesagt wird eher nichts vor paar Tagen. Das stimmte aber so einfach nicht, er winkte mich ja, wie hier schon im Thread erwähnt vor einigen Tagen auf meine Nachfrage, ob wir uns vorm Urlaub sehen mit seinem tollen Spruch mal schaun, wir telefonieren ab. Das sagte ich ihm auch so, aber stets freundlich und korrigierte und zeigte, dass ich enttäuscht bin und bat ihn wirklcih sehr freundlich darum, dass er viell. das nächste Mal etwas früher Bescheid gibt, dass es nix wird mit unserem Treffen. Ich konnte schlecht sagen, ich habe gesehen dass Du seit Std. online warst und mir aber nicht mal schreiben kannst, dass es nichts wird. Dann platzte mir innerlich der Kragen als der Herr mit einem arroganten Grinser sagte: Ich sehe schon, jetzt kommt die Vertrautheit, jetzt stellt sie schon Ansprüche... Ich sagte doch, wird eher nix, ich hab nichts versprochen! Dann ging es so weiter, ich sagte, nein das stimmte so nicht und ich hätte mich gefreut und außerdem ist es doch immer so, dass wir uns an diesem einen Tag eigentlich sehen.... und dann auf einmal legte sich bei mir ein Schalter um und ich beobachtete mich in dem Moment selbst. Ich sah auf einmal dieses Mäuschen, dass mit viel zu freundlicher und netten Stimme zu ihm sprach, nur damit er nicht den Anschein erweckt bekommt, ich könnte kompliziert oder zickig sein.... Dann sagte ich ihm, er merke wohl gar nicht wie verwöhnt er doch ist, ich stelle keine Ansprüche, lasse ihm alles durchgehen und er hat es super unkompliziert. Dann tat er erstaunt, was bitte, wovon redest Du, alles durchgehen lassen, hä? Er wollte dann weiterhin Smalltalk führen, aber ich kochte innerlich so, dass ich ihm über den Mund fuhr und sagte, pass auf, ich hab hier was zutun (so wie er es mit mir auch immer macht), ich muss aufhören.... (nur mit dem Unterschied, dass ich niemanden so abwürgen, außer ich bin sauer)
Er: aha, was denn...
Ich: wie gesagt, muss jetzt aufhören
Er fing wieder an zu reden, ich unterbrach ihn und wünschte ihm noch viel Spaß auf seiner Reise, nen tollen Aufenthalt und so weiter...
Er will wieder was sagen, meint er werde sich dann bei mir melden, ich falle ihm weiterhin ins Wort und sage bestimmend, ICH melde mich! Aber dennoch freundlich und verabschiedete mich.

Es hat mich so verletzt, dass er sich an unserem letzten Tag lieber ins Cafe setzt und auch wenn wir für den Tag nichts fest mündlich vereinbarte haben (wie denn auch, dass würde er nie tun), dann haben wir sows wie ein ungeschriebenes Gesetzt, dass wir uns einmal die Woche an zwei bestimmten Tagen eigentlich sehen. Er hat alles andere wieder vorgezogen. Vor 2 Wochen hatten wir wieder (tut mir leid wenn ich so ehrlich bin) bombastischen S., haben innig geschmust und er bedankte sich für meine Zärtlichkeiten. Ich gebe ihm wirklich alles, damit er sich als Mann fühlen kann und dann kann er einfach mal für paar Wochen auf all das verzichten, so nach dem Motto, wenn ich da bin ist es ok und wenn nicht, dann eben nicht? Alles was Ihr hier vorher geschrieben habt, von wegen, er würde mir immer nur so ein paar Krümel/Häppchen hinwerfen, das stimmt genau!
Hätte dieser Mistkerl nicht damals von Anfang an mit offenen Karten spielen können, dass er vergeben ist? Ich hätte vielleicht trotz der Anfangsverliebtheit den Absprung geschafft. Jetzt bin ich eine von diesen vielen Affärenfrauen, die in ihrem Leben nicht mehr glücklich werden und deren alleine Lebensaufgabe darin besteht, endlich dieser Schlinge um den Hals zu entkommen. So kommt es mir vor, als wäre die Schlinge schon so eng, als dass ich da überhaupt nicht mehr entfliehen kann, trotz aller Kräfte.
Ich wünsche Dir Himbeer ganz viel Durchsetzungskraft und bin mir sicher dass Du es schaffen wirst! Deine Taten zeigen, dass Du den Willen dazu hast. Dein Blickwinkel ist jetzt ein anderer (ein gesunder) und Du kannst nur gewinnen, nicht verlieren, auch wenn Dir Dein Herz viell. einen Streich spielen will. Ich bin ganz bei Dir!

Ach ja, einen Tag später kam eine SMS von ihm (er schreibt nie belanglose SMS einfach so mal und schon gar nicht mitten am Tag). Sie enthielt zwei Wörter und ein Smiley, aber super belanglos... Damit wollte er einfach nur testen, ob er mich grade verliert, ob ich zicke... Bin mir sicher, dass das so ein Test war.

Am Ende sombra, gibt es in deiner Situation zwei Menschen, nämlich einen der es macht und einer der es mit sich machen lässt. Du bist deines eignen Glückes Schmied. Vielleicht hilft dir der kleine Gedanke, was wäre wenn du fest mit ihm zusammen bist, ihr euch jeden sehen würdet usw....

Liebe Sombra,

versuche weiter zu kämpfen. Das hört sich alles nicht gut an, es hört sich fast so an, als wäre Deine Affäre ein wenig sadistisch veranlagt und hat Freude daran, Dich zu quälen.

Schau einfach nicht mehr in Whatsapp rein. Lade Dir Threema runter und erzähl all Deinen Freunden, dass Du jetzt da bist von wegen NSA etc... Brich eine zeitlang den Kontakt ab, werde selbst aktiv. Glaube mir, Du wirst Dich stärker fühlen! Nicht unbedingt gleich besser, aber stärker.

Ich habe heute die Bettwäsche weggeworfen und Jan (der übrigens nicht wirklich Jan heißt;-)) eine Whatsapp-Nachricht geschrieben. Ich habe geschrieben:
Mein lieber Jan, ich hoffe, Du hast gut geschlafen und startest gut in diesen wunderschönen Tag. Vielleicht hast Du ja sogar noch eine Sonnenfinsternis-Brille bekommen und kannst gleich mit Deinen Kollegen ein bisschen draußen das Spektakel anschauen.
Ich habe leider schlechte Nachrichten für Dich.
Ich fürchte, wir können uns heute Abend nicht sehen. Mein kleines Söhnchen ist heute Nacht krank geworden. Früh morgens um 5 h ging es los, er hat sich übergeben, nun hat er auch noch ein bisschen Fieber.... Das ist gar nicht gut. Da scheint ein Virus in den Schulen umzugehen!
Wenn es mit seiner Genesung nicht schnell genug geht, dann können wir uns leider auch am Samstag nicht sehen. Ich hoffe, Du hast Verständnis für diese Situation. Aber meine Söhne haben absolute Priorität vor allen anderen Dingen. Das verstehst Du sicher. Es ist mir einfach ein Bedürfnis, mich um meinen kleinen Liebling zu kümmern und für ihn da zu sein, wenn er mich braucht.
Bitte sei nicht traurig und enttäuscht, Schatz, aber die Kinder gehen einfach vor.
Du sitzt sicher seit acht Uhr schon wieder ganz fleißig im Büro und bist dabei, das zu erledigen, was andere - insbesondere Dein ahnungsloser Chef - nicht auf die Reihe bekommen. Ich finde es wirklich toll, wie fleißig Du bist! Es ist einfach toll, was Du alles leistest. Ohne Dich wäre die Firma doch aufgeschmissen.
Vielen Dank, dass das mit der Bettwäsche geklappt hat. Da tust Du wirklich ein gutes Werk, denn B. muss für eine zeitlang zu Hause raus - und Du verstehst ja sicher, dass ich sie aufnehmen muss.... Ich kann das gleich das ganze Zeug waschen, bevor Du es zurück bekommst.
Ich vermisse Dich, mein Schatz, dies musst Du mir glauben. Ich hätte Dich heute gerne geküsst. Aber das Schicksal meint es gerade nicht gut mit uns.
Mach Dir einfach ein gemütliches Wochenende, schau ein bisschen fern und genieße das Leben....

Ich habe noch ein paar Anzüglichkeiten angefügt. Und liebe, Sombra, was meinst Du, war die Reaktion?! Drei Whatsapp-Nachrichten bisher.... Ich habe die Nachrichten nicht geöffnet... ich habe ja im Pushup-Fenster jeweils die ersten Zeilen gelesen... wie schade, warum denn, und geht es nicht nachts, wenn dein Sohn schläft usw usf. Ich werde nicht darauf antworten. Ich werde bis Montag nicht in Whatsapp schauen. Er kann sich darüber wundern, aber es wird keinen zweiten blauen Haken geben.

Dies muss nicht Dein Weg sein, Sombra. Mir hilft es, mich von jemanden, der mir das Blaue vom Himmel versprochen, aber nichts, wirklich NICHTS!, gehalten hat, zu distanzieren. Ich heuchele, hab meine Ruhe und Zeit, innere Distanz zu schaffen. Ich will Dir damit nur zeigen, dass Beziehungen nie statisch sind. Es gibt immer eine Dynamik - und Du kannst Verhältnisse ändern. Es gibt viele schlichte Männer (damit meine ich nicht unintelligent), die sehr anfällig für Anerkennung sind. Während ich mir veräppelt vorkommen würde nach so einer Nachricht über meine Arbeit, glaubt Jan jedes Wort und findet es ganz natürlich, dass ich ihn als den Helden sehe.... Versuche doch einfach, die Machtverhältnisse bei Deiner Affäre etwas umzudrehen, wenn Du jetzt noch nicht den Absprung schaffst.

Ich muss jetzt leider los. Alles Gute!

Zitat:

Sein Verhalten spiegelt diese Gleichgültigkeit so sehr, dass nicht mal die Tatsache, dass er mal einen Anruf oder so vergisst eine Rolle spielt, sondern, dass was ich zwischen den Zeilen lese, nämlich: Du bist mir egal! Es tut so weh! seufzen / traurig

Ganz genau Sombra: er spiegelt Dich 1 zu 1 wieder!
Du bist Dir selbst schei*** egal!
Wie eine Liebesdienerin bietest Du Dich an. Hängst tagein tagaus am Telefon...alles ist auf diesen männlichen Fluchtpunkt ausgerichtet. ALLES, was Du schreibst, bezieht sich nur auf ihn. DU bist gar nicht vorahnden. Wer nicht vorhanden, präsent ist, der wird nicht wahrgenommen und nicht ernst genommen.
Es ist eine schmerzhafte Spiegelung aber eine astreine Spiegelung und wenn Du schlau bist, lernst Du draus.

Zitat:

es hört sich fast so an, als wäre Deine Affäre ein wenig sadistisch veranlagt und hat Freude daran, Dich zu quälen.

Definitiv nicht. Beziehungsdynamiken entstehen IMMER aus dem Einfluss beider Beteiligten. Wenn ich einem anderen Menschen Macht über mich gebe und ihm signalisiere: ich bin wertlos, habe keine Ansprüche und liege Dir bedingungslos zu Füßen...Was löst das in einem halbwegs normalen Menschen aus?
Im besten Fall Mitleid. Am ehesten den Wunsch, diese Person auf Distanz zu halten oder loszuwerden.
Je masochistischer Du Dich Dir selbst gegenüber verhälst, desto mehr Sadismus forderst Du heraus. Es wird immer so weiter gehen: Du erniedrigst Dich selbst immer mehr und dichtest ihm dann Sadismus an. Stell es Dir mal bildlich vor. Da schmeißt sich jemand einem anderen zu Füßen und bewirft sich mit Dreck und wirft dann dem Angebeteten Sadismus vor. Dabei kann er einfach aufstehen und sich erheben.
Der Sadismus/Die Ohrfeigen dienen Dir eigentlich. Sie schreien: richte Dich auf!

Zitat:

Er hat alles andere wieder vorgezogen.

Auch Du hast ziehst es vor alles andere als Dich selbst ernst zu nehmen.
Spieglein Spieglein an der Wand-
wann erkennst Du Dich in Deinem Spiegelbild?

Ich kann allen Vorrednern nur recht geben. Mein Mann hatte über drei Jahre ein reines Bett Verhältnis. Er ging alle zwei Wochen sturzbetrunken für 2 Stunden zu ihr, um Druck abzulassen. Ich habe es lange nicht wirklich gemerkt und wurde irgendwann von Anderen darauf aufmerksam gemacht. Als ich ihn zum ersten Mal danach fragte, hat er alles bestritten. Dieses Hin und her lief über längere Zeit, bis zu dem Zeitpunkt an dem ich ihn vor die Tür setzte. Er zog sofort zu ihr, war total beleidigt und trotzdem über zeugt, das ICH das nicht lange aushalte. Er hatte vorher noch nie den Alltag mit ihr gelebt und spürte irgendwann,
Das das wohl doch nicht das Richtige ist. Alle zwei Wochen für zwei Stunden S., okay. Aber das stinknormale Leben, NEIN. Als er dann spürte, das ich ihn abserviere, kam er heulend zurück gekrochen. Er hat sich wirklich von ihr getrennt. Nein, ich will ihn auch nicht mehr haben. Seine Kinder sind stinksauer mit ihm. Nun zeigt er mir alle Nachrichten von ihr, die so selbst demütigend sind, das sie mir schon leid tut. Er wohnt nicht mehr bei mir, aber direkt im Nachbarhaus. Ich habe selber erlebt, wie sie heulend vor seiner Tür stand und ihn angefleht hat zurück zu kommen. Sie würde auch alles tun, was er will. (Diese Masche versucht ER bei MIR) Kein Mann der Welt, mag er auch ein Superman sein, ist es wert, das man sich so zum Affen macht. So, wie du ihn beschreibst, verhält er sich eins zu eins, wie mein Waschlappen. Er hat sie über drei Jahre nur als Betthäschen benutzt, schlimmer kann man nicht gedemütigt werden. JAG ihn zum Teufel, renn weg, so schnell wie du nur kannst. Und hoffe, das seine Frau ihn auch ab serviert. Solche Männer sind nur auf ihren eigenen Vorteil bedacht und du wirst immer nur die Verliererin sein.
Mach den Absprung und das so schnell wie möglich. Maus89

Sehr guter Beitrag, besser kann man mit sowas nicht umgehen, Respekt!

Hallo an die Runde,
ich habe mal die Frage, ob ihr keine Angst habt, wenn ihr einen Brief an jd. hier öffentlich hinschreibt, der Betreffende das durch irgendwelche Umstände/Zufälle mal erfahren könnte. Wäre doch peinlich ... ich frage mich das öfter hier im Form.

Die Wahrscheinlichkeit dass der die Ex/noch hier mitliest ist nicht so gering. Dies hier ist ein Forum mit extrem viel Zulauf, sehr beliebt und ohne Account nutzbar. Ich habe meinen Ex hier auch schon gelesen und er mich Und es gab Stunk
Seither schreibe ich mal unter diesem, mal unter jenem Namen. Er wird mich am inhalt erkennen aber er bekommt nur Häppchen. Wenn ich unter immer dem gleichem Namen schreiben würde, wüsste der ja jedes Detail meiner Gedankenwelt und vieles aus meinem Alltag. Das geht ihn aber nichts an. Ansonsten ist es mir herzlich egal, ob er hier einen Brief an ihn liest. Ich will ihn nicht zurück. Mir ist es egal, was er über mich denkt, egal, ob ich peinlich bin. Nur eines möchte ich nicht: dass er von zu vielen Details weiß. Und wenn es hier Paare gibt die sich tief lieben, wird dem auch ein peinlicher Brief keinen Abbruch tun

Ich weiß nicht was Du willst.
Was ist Dein Ziel oder dein Traum?

Nur so viel. Die meisten Männer halten sich Geliebte.
Durch gezieltes justieren der s..uellen Verfügbarkeit und des Selbstwertes (kein Mann will ein jammerndes Elend im Bett) wird sie regelrecht eingestellt.

Es ist auch kein Zufall, wenn es ein mal die Woche geht.
Bei einer Anderen wären es alle zwei Wochen oder alle drei Tage.
Immer so wie es nötig ist, die Frau genau in der richtigen Laune zu halten.
Zwischen Lust und Qual.

schei. Spiel. Es sei denn Du willst das so.

Beobachte mal was abgeht unter diesem Gesichtspunkt.

@emma, dieviele: am schönsten ist es doch immer, wenn Trolle vor Trolle warnen!

Und ernsthaft (obwohl ich nicht weiß, was der Beitrag unter Sombras Ratsuche soll): Nein, ich habe nicht die geringste Sorge davor. Aber ich bin auch nicht in der DDR aufgewachsen und leide nicht unter Verfolgungswahn.

Im Gegenteil: Ich würde mich freuen, wenn meine Affäre hier mitlesen würde, aber das wird in diesem Leben leider niemals passieren. Und ansonsten habe ich mir sowieso überlegt, in ein paar Monaten ein Screenshot oder Link meines allerersten Beitrages zum Abschied zu vermailen. Damit der Mann sieht, WANN ich bereits angefangen habe, mich auf das Ende vorzubereiten und dass ich ihm monatelang alles nur vorgespielt habe. Ich finde, das ist eine schöne Demütigung und soll mir dann als Rache genügen.

Und ansonsten gilt: unsere Beiträge hier - der gesamte Thread - wird in ein paar Wochen schon niemanden mehr interessieren, er wird weiter nach hinten wandern und irgendwann völlig verschwinden.

Und wer dann noch auf Nummer Sicher gehen will: Tja, wer angemeldet ist, ist da klar im Vorteil, denn der kann alle seine Beiträge editiieren, dh ggf löschen.

Ich habe schon mal eine zeitlang in einem Forum geschrieben, und da war es ähnlich, dass immer irgendwann jemand um die Ecke geschossen kam und gewarnt hat: Leute, Leute, wenn ihr gefunden werdet! Passt nur auf! usw usf.

Erstens: wer soll mich finden?! Von meiner Affäre weiß niemand - außer meiner Affäre. Und der Mann ist völlig auf sich bezogen und würde niemals nach mir oder irgendjemanden googeln geschweige denn in so einem Forum (Trennungsschmerzen! Das kennt der doch gar nicht! Der kennt nur Begriffe wie Anerkennung, Demütigung, Macht etc... Der hat ein typisch männliches Denken. Für den liegen die Trennungsschmerzen ausschließlich in der Demütigung der Abweisung begründet. Wenn ich ihn se. xuell betrügen würde - DAS würde ihn treffen! Aber nicht meine Psycho-Gedanken hier. Die versteht der doch gar nicht. )
Zweitens: So what?! Wir sind alle auf Facebook, wir stellen Fotos dort online, Whatsapp kann jeder, der will mitlesen, das ist viel schlimmer! In so einem Forum wie diesem hier kann man zumindest seine Identität völlig verschleiern, indem man einfach ein paar unwichtige Angaben (Geschlecht der Kinder, Wohnort, Beruf etc...) ändert.
Drittens: Das ist ein Selbsthilfe-Forum. Ja, es gibt Trolle. Ja, es gibt Internet-Stalker. Ja, es gibt üble Menschen. Aber es gibt auch nette Menschen, hilfsbereite Menschen und Menschen, die ihr Leid teilen wollen. Die sich helfen und unterstützen wollen. So was gibt es tatsächlich - und deswegen sind wir hier. Um uns eine befristete Zeit lang in einer schwierigen Lebensphase zu unterstützen.