Erwartungen und Enttäuschungen (Daueraffäre)

Seit knapp über zwei Jahren habe ich eine Affäre mit einem Mann in den ich leider sehr verliebt bin. Das weiß er mittlerweile auch sehr gut. Wir hatten in der Vergangenheit Gespräche darüber. Mal ist er drauf eingengangen und hat gesagt, er fühlt auch was (aber sagt nicht was), mal ist er wortwörtlich abgehauen und hat sich aus dem Staub gemacht.
Es ist jedesmal schön mit ihm und ich genieße auch die Zeit mit ihm, aber irgendwie ertappe ich mich nach so viel Vertrautheit (die eben die Zeit mit sich brachte), dabei wie ich immer mehr Ansprüche stellen will.
Z. B. stört mich, dass er mich immer nur einmal die Woche und nicht öfter sehen will auch wenn es durchaus möglich wäre trotz Stress. Okay, er hat durch seinen Job einen sehr straffen Terminkalender und fährt jedes Wochenende sehr weit zu seiner Familie, aber er könnte manchmal durchaus viel mehr Zeit mit mir verbringen, das kriege ich ja oft genug mit, wenn er mir erzählt, was er so gemacht hat. Ich war z. B. innerlich sehr erbost, dass er als er mal am Wochenende hier geblieben ist und nicht zu seiner Familie gefahren ist, es vorgezogen hat Freitag bei sich zu schlafen, dann den ganzen nächsten Tag mit anderen Dingen zu verplanen, nur um dann noch abends mit Kumpels auszugehen und richtig abzufeiern. Am nächsten Tag (Sonntag musste er natürlich seinen Rausch ausschlafen), das hat er mir auch auf Nachfrage gesagt, dass der Sonntag deshalb auch nicht geht. Und nein, er ist keine 20, sondern knapp über 40.
Auf der einen Seite wissen wir fast alles übereinander, er hatte eine schwere Zeit und ist jetzt wieder voll aufgeblüht, ich hatte zu der Zeit auch Probleme und habe sie jetzt immer noch - wir haben uns immer gegenseitig Mut gemacht und zu gehört. Doch es hat sich einiges geändert. Er erlebt jetzt den absoluten Höhenflug: beruflich und privat, während bei mir beides (immer noch oder wieder) schlecht läuft. Ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass wir in zwei verschiedenen Welten leben (das war leider auch schon Thema bei uns) allein durch den Bildungsstand und den sozialen Status. Naja, ihn zu übertreffen ist aber auch schwer, er genießt einen großartigen Status.
Irgendwie komme ich nicht damit klar, dass er immer entscheidet, wann er wieder geht. Ich kann es ja nicht entscheiden, weil er nur zu mir kommt. Er bestimmt wann und ob und wie lang. In den über zwei Jahren hat er es nicht einmal geschafft mal bei mir zu übernachten. Ich glaube ich weiß, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, dass es nur daran liegen kann, dass er nicht mehr als nur das eine will, aber auf der anderen Seite ist da diese Vertrautheit. Man kennt die Eigenarten des anderen, zieht sich damit gegenseitig auf, weiß was der andere nicht will oder besonders gerne mag. Eigentlich weiß er viel mehr über mich, als ich über ihn.
Jetzt hat er angekündigt, dass er fast jeden Monat in den Urlaub gehen wird (happy Familiy) und statt mich zu freuen, hat sich so ein ekelhaftes Gefühl in der Bauchgegend breit gemacht - unbeschreiblich, ich glaube es ist sowas wie Eifersucht. Er hat vor einigen Wochen noch gesagt, ja wir müssten ja mal zusammen unternehmen, sowas wie einen Ausflug, aber davon ist natürlich wieder nicht mehr die Rede, und obwohl er jetzt so viel Urlaub machen kann, hat er nicht einen Tag für uns eingeplant.
Er sagt, wenn es nur Sex wäre, wäre er längst wo anders. Ja, ich weiß auch, dass es für ihn überhaupt kein Problem darstellen würde eine andere Frau zu finden. Er kann so ziemlich jede Altersklasse für sich gewinnen durch seinen Charme, seinem Aussehen und seinem Job.
Ich liebe diesen Mann und insgeheim wünsche ich mir, dass das mit uns inniger wird. Wenn er da ist ist es toll, Tage später schwärme ich noch von unserem Treffen, aber wehe er ruft mal nach über einer Woche nicht an... Das kommt manchmal vor, dann ist es, als würde man mir den Boden unter den Füßen wegreißen. Ich bin ihm längst verfallen, nicht nur körperlich, sondern emotional.
Ich frage mich, ob ich nach so langer Zeit nicht auch Ansprüche stellen darf. Ich dachte eine Affärenfrau wird nach allen Künsten verführt? Mir schwebt da dieses Bild vor, dass der Mann seine Geliebte zumindest auf Geschäftsreise mitnimmt, sie in teuere Hotels und teure Restaurants einlädt, ihr schicke Unterwäsche kauft, sie in den Urlau mitnimmt - na eben verführt und verwöhnt. Und vor allem ständig SMS schreibt, weil er nicht genug von ihr kriegen kann. Aber bei uns läuft es so, dass das höchste der Gefühle ein Kino- oder Restaurantbesuch ist und danach für 1-2 Std. bei mir quatschen und peep. Melden tut er sich eigentlich nur, um ein Treffen zu vereinbaren. Hin und wieder einfach nur so. Als es ihm so schlecht ging, hat er viel öfter angerufen und wir haben ziemlich viel über Gott und die Welt gesprochen. Jetzt erlebt er auch eine Wiederauflebung seiner Beziehung. Er sagt, wie gut es wieder bei ihnen läuft und beruflich geht es ihm sowieso spitzenmäßig. Es scheint so, als wäre da für mich kein Platz, außer eben dafür, dass ich das Beziehungspflaster spiele. Ich habe auch schwer den Verdacht, dass seine Beziehung nun durch mich besser läuft. Dass was er bei ihr nicht kriegt, holt er sich bei mir und somit kann er voll zufrieden in sein heimischen Nest und muss seine Beziehung nicht durch irgendwelche unerfüllten Erwartungen belasten.
Hm, was ich eigentlich sagen will ist: Wie schafft Ihr es diese Distanz zu wahren, keine Ansprüche zu stellen innerhalb einer so langen Affäre. Für mich ist das eine Beziehung, wenn auch keine klassische. Aber es ist eben eine Beziehung zwischen zwei Menschen.

er nutzt doch dich aus, merkst du das wirklich nicht?
Pu. oder eine ero. hostesse kostet was, bei dir nichts, nur einen termin machen und alles ist da!

Hallo,
Du möchtest eine ehrliche Meinung? Ich glaube, dass dieser Mann dich nicht liebt. Er hat dich gern, euch verbindet etwas, aber nicht die liebe. Es gibt viele Affären, die mit beidseitigen Gefühlen gelebt werden, so scheint eure nicht zu sein. Du wirst abgerufen, bist präsent, für ihn da. Was gibt er dir? Und was nimmt er dir? Du hast alles selbst beantwortet. Seine Familie, seine Freunde und er selber stehen an erster stelle. Nicht du! Ich möchte dich nicht verletzten. Sei ehrlich zu dir selber, er verarscht dich schon genug. Er wird sich nicht trennen und nicht mehr geben. Pass auf dich auf

Liebe Sombra,

warum soll er bei dir das große Programm auffahren? Er bekommt doch auch so von dir, was er will.

Natürlich kannst du Ansprüche stellen, aber ich wage zu bezweifeln, dass sie von ihm erfüllt werden. Du bist ein Betthäschen für ihn, sicherlich inzwischen vertraut und mit Sympathie... aber mehr nicht.

ICH würde mir gut überlegen, ob ich mir nicht zu schade für so etwas wäre. Du hast etwas besseres verdient, jemand der dich liebt und zu dir steht und stolz ist, dich der Welt als seine Partnerin zu präsentieren. Nicht so einen Waschlappen, der auch noch so dreist ist, DIR zu erzählen, wie toll seine Beziehung doch läuft. Könnte man ja seine Frau mal fragen, ob sie das mit dem Wissen, dass es dich gibt, auch so sieht. Widerlich, der Mann.

Pass gut auf dich auf, das nimmt kein gutes Ende mit ihm.

Lieben Gruß, Brianna

Oh neiiiiin Sombra! Das tut mir richtig weh beim Lesen! Du Arme, lass Dich mal knuddeln
Du machst Dich so so so klein! Warum denn? Weil er der Mann von Welt ist mit gutem Job und vielen Chancen bei den Frauen?
Es hat mit Deinem Staus gar nichts zu tun. Du selbst hast Dich in diese Rolle reinmanövriert und seine Nicht-Liebe zemetiert das ganze noch.
Wenn so mit einem umgesprungen wird, dann schrumpft man und schrumpft...
Du schreibst wie eine kleine, verunsicherte Maus, die sich froh schätzt dass der große Herr sie wenigstens ein mal die Woche aufsucht.
Ja, es gibt so Männer, die haben Charme und ihren super Job und das lockt bestimmte Frauen tatsächlich immer an. Aber wie soll ich es sagen? Das ist eine Welt für sich. Keine schöne Welt. Es geht da doch von beiden Seiten nur um Egobestätigung, S. usw. Warum beeindruck Dich dies alles bloß so sehr?
Halt Dich da bloß mal fern von und schütze Dein Herz.
Du scheinst viel zu wenig Selbstbewusstsein zu haben. Du machst Dich so klein nur weil Du nicht in der gehobenen Gesellschaft verkehrst..?....Nein nein, da läuft so einiges falsch.
Wenn man nur lange genug so mit sich umspringen lässt fühlt man sich am Ende nur noch wie eine Mätresse die froh sein darf wenn der Macker kommt.
Weißt Du, was die Liebe eines Mannes in Dir auslösen sollte?
Dass Du einmalig, schön, wundervoll bist. Ein liebevoller Mann würde Dir spielegeln: dass ich Dich habe! Er würde Dir Dein eigenes Potential vor Augen halten statt Dich wie ein Spielzeug zu benutzen.
Und genau aus diesen Gründen sind solche Affären so gefährlich für die Seele...Nicht die moralsiche Frage ist das schlimmste...es ist die Tatsache, dass man sich immer minderwertiger fühlt.
Bitte richte Dich auf, zeig mehr Stolz und springe nicht immer wenn er Dich sehen will...

Danke für Eure lieben Antworten, die mich zum Teil auch sehr gerührt haben. Nein, bei ihm ist es nicht der Job oder sein Geld. Es hat mit einem lausbübischen Grinsen angefangen, das mich absolut umgehauen hat. Sowas kannte ich vorher nicht, dass ein Mann an mir grinsend vorbeigeht und es wie im Film einfach nur "zoom" macht. Seine Art haut mich um. Man merkt ihm nicht an, was er erreicht hat. Er ist immer noch der verspielte Junge mit Flausen im Kopf (damit meine ich jetzt nicht, dass er betrügt). Bisher war es bei halbherzigen Beziehungen immer so, dass ich stets froh war, wenn er einfach nur schnell wieder weg war. Irgendwas nervte immer. Mit ihm könnte ich ewig Lachen oder einfach nur still sein. Es ist als würde mir die Natur einen Streich spielen. Nur in seinen Armen fühlt es sich so richtig an und ich habe sowas noch nie gefühlt, diese Art von Geborgenheit und das ist genau der Mann mit dem ich mir mehr vorstellen kann. Ich glaube fast, dass es wirklich was damit zutun hat, dass wir uns sehr gut riechen können.
Noch ein wichtiger Grund ist, dass ich mich scheinbar wirklich nur alle 8 - 10 Jahre in einen Menschen verlieben kann. Und wenn dieser Mensch nicht 100 % zu mir passt, kann ich mich nicht öffnen und wirke leicht kühl. Er hat mich aber über mich selbst staunen lassen, weil er Seiten an mir hervor gekramt hat, die ich von mir die letzten Jahre überhaupt nicht kannte. Es sind meine guten Seiten/Vorzüge an die keiner mehr rangekommen ist.
Klingt blöd, aber es ist als würde uns schon was allein animalisches nicht voneinander loskommen lassen. Das ist doch verrückt! Mein Kopf weiß doch was vernünftig wäre, aber diese unglaublichen Gefühle, die ich in einer Heftigkeit spüre machen mich zu diesem hörigen "Mäuschen".
Es stimmt, ich klinge wie so ein Mäuschen und merke es noch nicht einmal, dass mir dieser Mann mit der Art, wie er letztendlich mit mir umgeht, den Platz da unten verschafft hat. Natürlich sieht es so aus als wäre man selbst schuld, ist ja irgendwie auch so. Immerhin ist man alt genug und müsste das alles nicht mitmachen, aber mein Selbstbewusst sein und mein Selbstwertgefühl haben wohl unbemerkt Monat für Monat Schaden davon getragen.
Es ist wohl das Klagelied vieler Geliebten und letztendlich weiß man es doch selbst, dass das zu nichts hinführt. Entweder man gibt sich zufrieden mit dem was man kriegt oder man lässt es bleiben. Doch dieses loslassen... Es ist für mich wirklich wie mit einem Dro. zu vergleichen. Ich kann mir einfach nicht mehr vorstellen ohne ihn zu leben. Wenn ich von ihm nichts höre, dann vergehen Tage an denen ich scheinbar nicht gelebt habe.
Und ganz ehrlich, der Singlemarkt macht es mir seit Jahren auch nicht leicht. Ich habe keine Scheuklappen auf, aber ich habe einfach keinen vernünftigen Mann kennengelernt. Mitte 30 ist es auch einfach nicht leicht jemanden zu finden ohne Altlasten oder der nicht irgendwie komisch ist. Ich wünsche mir doch auch nichts mehr, als dass ich mich "fremdverliebe" und dass nicht mehr ein Mann bei mir im Fokus steht, der mich innerlich aufsaugt. Es gibt nicht annähernd interessante Männer. Ich muss dazu auch sagen, dass ich ein Mensch bin, der sich absolut selten im Leben verliebt hat, aber dafür sehr stark und leider auch bedingungslos. Er sagt, er möchte auch, dass ich glücklich werde und er würde sozusagen das Feld für jemand anders räumen, wenn ich jemandne finden sollte, aber in dem Moment wo er das sagt, tut mir das einfach nur weh Auf der anderen Seite ist er eifersüchtig und schnüffelt in meinem Handy und fragt, wer angerufen hat und warum. Er sagt auch offen, wenn er eifersüchtig ist, was mich nicht stört, weil ich ihm kaum Anlass dazu gebe und die Eifersucht eher eine kleine Schmeichelei ist. Naja, über meine Eifersucht brauche ich gar nicht zu reden. Ich behalte sie oft für mich, aber manchmal kommt sie mit mir durch und dann fühlt sich der Typ auch noch geschmeichelt.
Ich habe am Anfang wirklich gehofft, dass die Intensität der Affäre einfach seinen natürlichen Lauf nimmt (nämlich unaufregend wird), aber irgendwie ist nach 2 Jahren das Gegenteil der Fall. Es ist zwar nicht mehr sooo aufregend, wenn wir uns körperlich nah sind, aber völlig anders, unaufgeregter aber dafür intensiver.

Liebe Sombra,

Zitat:

Nein, bei ihm ist es nicht der Job oder sein Geld. Es hat mit einem lausbübischen Grinsen angefangen, das mich absolut umgehauen hat. Sowas kannte ich vorher nicht, dass ein Mann an mir grinsend vorbeigeht und es wie im Film einfach nur "zoom" macht. herz Seine Art haut mich um. Man merkt ihm nicht an, was er erreicht hat. Er ist immer noch der verspielte Junge mit Flausen im Kopf (damit meine ich jetzt nicht, dass er betrügt). Bisher war es bei halbherzigen Beziehungen immer so, dass ich stets froh war, wenn er einfach nur schnell wieder weg war. Irgendwas nervte immer. Mit ihm könnte ich ewig Lachen oder einfach nur still sein. Es ist als würde mir die Natur einen Streich spielen. Nur in seinen Armen fühlt es sich so richtig an und ich habe sowas noch nie gefühlt, diese Art von Geborgenheit und das ist genau der Mann mit dem ich mir mehr vorstellen kann. Ich glaube fast, dass es wirklich was damit zutun hat, dass wir uns sehr gut riechen können.
Noch ein wichtiger Grund ist, dass ich mich scheinbar wirklich nur alle 8 - 10 Jahre in einen Menschen verlieben kann. durcheinander Und wenn dieser Mensch nicht 100 % zu mir passt, kann ich mich nicht öffnen und wirke leicht kühl. Er hat mich aber über mich selbst staunen lassen, weil er Seiten an mir hervor gekramt hat, die ich von mir die letzten Jahre überhaupt nicht kannte. Es sind meine guten Seiten/Vorzüge an die keiner mehr rangekommen ist.

Auch wenn ich keine Affäre habe: das hätte auch ich geschrieben haben können
Ich kann das absolut nachempfinden. Und Du wirkst in diesen Zeilen schon wesentlich selbstbewusster und scheinst übrigens eine interessante Frau zu sein.

Aaaaaber Das hier:

Zitat:

Er erlebt jetzt den absoluten Höhenflug: beruflich und privat, während bei mir beides (immer noch oder wieder) schlecht läuft. Ich bekomme immer mehr das Gefühl, dass wir in zwei verschiedenen Welten leben (das war leider auch schon Thema bei uns) allein durch den Bildungsstand und den sozialen Status. Naja, ihn zu übertreffen ist aber auch schwer, er genießt einen großartigen Status.

und das hier:

Zitat:

Ja, ich weiß auch, dass es für ihn überhaupt kein Problem darstellen würde eine andere Frau zu finden. Er kann so ziemlich jede Altersklasse für sich gewinnen durch seinen Charme, seinem Aussehen und seinem Job.
....
Ich frage mich, ob ich nach so langer Zeit nicht auch Ansprüche stellen darf.

machte schon so einen Eindruck wie ich ihn in meinem ersten Beitrag beschrieb. So als würdest Du ihn auf ein Podest stellen (was okay ist wenn man heftig verliebt ist), Dich selbst aber symbolisch vor seine Füße legst. Und das muss ja nicht sein. Auch wenn er diesen Status hat und viele Frauen bekommen kann, bist doch auch Du einmalig und wertvoll. Das scheinst Du nicht (mehr?) zu fühlen und wahrscheinlich übernimmst Du auch ihm gegenüber die Mäuschenrolle.
Und da es nicht den Eindruck macht, als würdest Du fie Finger von ihm lassen können, arbeite an diesem Punkt. Sei stolzer, sei Dir bewusst wer Du bist. Schaue mehr auf Dich, statt nur auf ihn und höre auf, euch zu vergleichen. Du musst Dir unbedingt deiner selbst mehr bewusst werden. Ganz egal ob Du Bäckereiverkäuferin oder Krankenschwester bist. Du bist die Prinzessin

Zitat:

Er hat mich aber über mich selbst staunen lassen, weil er Seiten an mir hervor gekramt hat, die ich von mir die letzten Jahre überhaupt nicht kannte. Es sind meine guten Seiten/Vorzüge an die keiner mehr rangekommen ist.

Das finde ich sehr wichtig. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, weshalb Du nicht von ihm loskommst. Ich brauche nicht erwähnen, dass ich eine Trennung für das beste halte Aber wenn Du es vorerst nicht möchtest, dann schnapp Dir Dinge wie obige von ihm. Nutze sie für Dich, genieße sie. Nutze sie für Deine Entwicklung. Lass Dich durch seine Spiegelung stärker und deiner selbst bewusster machen. Verstehst Du? Aber mach Dich nicht so klein, weil Du nicht alles von ihm bekommst, was Du Dir wünschst. Stelle Dich im Geiste nicht so sehr auf die Wartebank des großen Mannes, der Dich kurz abruft, sondern gehe mehr von Dir aus: lebe wieder mehr Dein Leben und sehe sein Einfluss als einen schönen Zusatz, als etwas, das Du Dir nimmst. Die Zeit, die Du ohne ihn bist, solltest Du aber nicht wartend (also auf ihn fixiert) verbringen, sondern Dich voll und ganz auf Dich besinnen.

Es fällt mir schwer, zu formulieren, was ich sagen will. Ich habe mal einen Mann geliebt, der unerreichbar war (er war nicht anderweitig vergeben) und ich fühlte ähnlich wie Du. Auch heute noch (nach vielen Jahren) sage ich, dieser Mann hat mich gespiegelt wie kein anderer. ich habe mich durch ihn sehr viel intensiver gefühlt und kennengelernt. Es war, als eröffnete er mir eine (emotionale) und bisher unbekannte Welt. Und da ich mit dieser Welt bisher noch nicht in Kontakt gekommen war, war ER diese Welt für mich. Das stimmte aber im Grunde genommen nicht. Er stieß etwas an, was in mir selbst war, so als sei er ein schweigsamer Mann der den Menschen auf einem märchenhaften Ball Einlass gewährt. Er stand an der Tür und öffnete sie
Ich war wie Du total auf Entzug wenn er sich entzog. Einsicht half überhaupt nicht (ich hatte mich nie zuvor selbst so erlebt)...Bis ich eines Tages spürte, dass er tatsächlich ein ganz besonderer Mensch ist, dass er aber nur der erste Mensch ist, der mir Bereiche meiner selbst zeigt, die ich nicht kannte.
Lange Rede...Ich habe mit der Zeit gelernt, dass ich all das ohne ihn behalte...er war nur derjenige der mich "einführte"...Und mir gelang es tatsächlich all das, was ich durch ihn erlebte, in mein Leben hinein zu nehmen und ohne ihn weiter zu entwickeln.

Es hat emotional wirklich geklappt. Fortan begann ich ganz anders zu leben...Er hat wirklich meine Entwicklung angestoßen....aber ich brauchte ihn nicht notwendig dafür...Ich begann, seine Besuche, Briefe...als Geschenk zu sehen und wenn er wieder ging, nutzte ich das Erlebte um mein eigenes "Königreich" weiter auszubauen. Aber ich empfand seine Besuche oder Briefe nicht mehr wie Brotkrumen, die man mir hinwirft...weil ich sie nicht mehr brauchte. Und das veränderte unsere Beziehung grundlegend. Auch er spürte, was in mir vorging...Das brachte unsere Beziehung emotional in ein Glechgewicht. Wir waren auf Augenhöhe...Jeder lebte sein Leben und hin und wieder stießen wir aufeinander.

Also versuche all das Schöne was Du durch ihn erfährst, für Dich und den Ausbau Deines "Königreichs" zu nutzen und wenn Dir das gelingt, wird er irgendwann nicht mehr diese existenzielle Wichtigkeit für Dich haben...er wird "nur" noch ein wunderschöner Gast in Deinem Leben sein...

Versuche nicht, mehr von ihm zu fordern denn das klappt sowieso nicht. Fordere statt dessen mehr von Dir selbst. Konzentriere Dich auf Dich und nutze diese Energie, die er Dir gibt als Sprungbrett in Deinem eigenen Leben...
Es kann sogar sein, dass er dann Deinen Forderungen (also Wünschen) von ganz allein mehr nachkommt. Denn wenn Du mehr Königin und nicht Bettlerin in DEINEM Reich bist, wird auch er Dich automatisch als Königin betrachten und Dich entsprechend behandeln-

oder auch nicht Aber dann wirst Du Dich wahrscheinlich so weit entwickelt haben, dass Du ihn sowieso nicht mehr brauchst...

Alles Liebe für Dich

Hallo Sombra,
sehr wichtig: sei nicht mehr so abrufbereit. Lass es weniger werden, das beste wäre allerdings der sofortige Absprung. Oder mach eine Nur-Freundschaft daraus. Dann wirst du nicht mehr benutzt/ausgenutzt.
Viel Glück!
Emma

Dro. - genau das trifft es! Er ist deine Dro., er lässt dich kurzfristig so richtig gut fühlen. Aber langfristig? Macht es dich kaputt. Ich habe die erste Woche hinter mir ohne Kontakt und der inneren Gewissheit, dass es vorbei ist. Es ist harte Arbeit, aber es lohnt sich ohne Ende! Ich wünsche dir alles Gute! Schmeiß alles hin und werde Prinzessin! 😉 ich bin übrigens auch in deinem Alter und weiß, dass es sie noch gibt - die guten Single Männer, die in einer ähnlichen Lage sind wie wir 😊

Jetzt muss ich erst mal ein Lob aussprechen! Ihr seid Gold wert! Danke für Eure Worte, ich bedanke mich bei jeder/m einzelnen für den Input, der mir wahnsinnig gut tut, mich zum denken anregt und mir bei der Reflexion hilft. Ich hätte wirklich nie gedacht, dass mich jemand so gut verstehen könnte. Klar wissen einige Freundinnen von meinem Geheimnis, aber so richtig verstehen kann es niemand. Ich glaube vor ein paar Jahren hätte ich das auch nicht getan, denn ich war vor vielen Jahren selbst glücklich verliebt und hätte jeder Frau die meinem Mann Avancen macht, die Augen ausgekratzt.
@Levinia: Danke für den sehr schön geschrieben hilfreichen und auch schmeichelnden Beitrag (von wegen interessante Frau ). Das hast Du sehr anschaulich formuliert mit dem Königreich und der Prinzessin.
Zeitweise fiel es mir leicht das so zu sehen, nämlich als Bereicherung, doch phasenweise gelingt es mir nicht. Ja, ich stelle ihn auf einen Podest, für mich ist er einfach der Traumman schlechthin. Er hat so seine Vorzüge, aber angenommen, er würde sich eines Tages für mich entscheiden (völliger Blödsinn natürlich), wieso sollte ich ihm denn vertrauen können? Die Tatsache, dass er über einen so langen Zeitraum hinaus seine Frau betrügen kann, zeigt doch, dass er nicht aufrichtig ist. Letztens stellte ich ihm die Frage, ob er sich denn nicht auch manchmal fragt, wie lang das mit uns gehen soll. Anfangs hatte er nämlich noch sehr starke Gewissensbisse. Aber seine Antwort war einfach nur, er mache sich darüber keine Gedanken. Es scheint, als hätte er alles was mit seinem Gewissen hat vollkommen abgelegt.
@Buch der Verlassenen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Durchsetzungsvermögen. An Deinem Punkt war ich auch schon ein oder zwei mal. Leider habe ich es nicht geschafft. Ich bin tagsüber ohne Grund in Tränen ausgebrochen, weil mich der Gedanke ab nun an ohne ihn zu sein, so berührt hat. Ich denke, wenn man genug gelitten hat, dann kann man es schaffen. Ich hoffe der Punkt ist bei Dir erreicht. Bei mir scheinbar noch nicht?!
@emma: Das habe ich mir auch oft vorgenommen. Mal nicht auf Abruf bereit zu sein. Ist mir letztens erst gelungen *stolzbin*. Das Ende vom Lied war, ich habe es irgendwie bereut, denn nehme ich diese eine Gelegenheit nicht wahr, dann können viele Tage oder Wochen vergehen, da er zeitlich so eingespannt ist. Natürlich vermisse ich ihn dann auch. Ich weiß nicht ob es Wirkung gezeigt hat, aber er hat sich tagelang noch beschwert, dass ich nicht auf seine SMS reagiert habe, in der er ein Treffen vorgeschlagen hat, das sei er nicht gewöhnt und ob ich einen anderen hätte. Aber hin und wieder bin ich so wütend auf ihn, wenn so eine halbherzige SMS nach einer Woche kommt, er könne ja vorbeischauen, wenn er es schafft. So als ob es das Normalste der Welt ist, dass ich so lange warte, bis er sich entschieden hat, ob er es schafft. Das sind Momente, wo ich es tatsächlich schaffe ihn für ein oder zwei Tage zu ignorieren. Meistens folgt dann gleich sein emporter Anruf

Hi liebe Sombra,

Zitat:

@emma: Das habe ich mir auch oft vorgenommen. Mal nicht auf Abruf bereit zu sein. Ist mir letztens erst gelungen *stolzbin*.

Zitat:

Das Ende vom Lied war, ich habe es irgendwie bereut, denn nehme ich diese eine Gelegenheit nicht wahr, dann können viele Tage oder Wochen vergehen, da er zeitlich so eingespannt ist. Natürlich vermisse ich ihn dann auch. Ich weiß nicht ob es Wirkung gezeigt hat, aber er hat sich tagelang noch beschwert, dass ich nicht auf seine SMS reagiert habe, in der er ein Treffen vorgeschlagen hat, das sei er nicht gewöhnt und ob ich einen anderen hätte. durcheinander geschockt Aber hin und wieder bin ich so wütend auf ihn, wenn so eine halbherzige SMS nach einer Woche kommt, er könne ja vorbeischauen, wenn er es schafft. So als ob es das Normalste der Welt ist, dass ich so lange warte, bis er sich entschieden hat, ob er es schafft. Das sind Momente, wo ich es tatsächlich schaffe ihn für ein oder zwei Tage zu ignorieren. Meistens folgt dann gleich sein emporter Anruf seufzen / traurig

Also ich habe jetzt schon ein paar mal herausgelesen, dass auch er eifersüchtig ist...Gut so
Signalisiere ihm, dass es nicht das normalste der Welt ist, dass Du wartest...
Dein Erfolg wird Dich motivieren
Du weißt ja: andere Menschen können wir nicht verändern...nur uns selbst...Änderst Du Dein Verhalten, kommt eine neue Dynamik ins Spiel und auch er muss sich anders verhalten.
Heftig verliebt sein ist toll aber sei auch mal ein wenig raffiniert (Du weißt schon...Die Waffen einer Frau... ) und versuche es zeitweilig mal mit etwas Humor Der Typ braucht etwas Gegenwind Der soll mal merken, was er an Dir hat....Also verschenke Dich nicht...

...Wenn Du ihn dann unbedingt willst....
Denn Du hast recht, das st wohl kein Kandidat für ne monogame Beziehung....Darum ja mein Rat im letzten Beitrag...

Liebe Grüße

Zitat:

und auch schmeichelnden Beitrag (von wegen interessante Frau zunge raus strecken )

Ich meine das aber ernst
Warum sollte ich es sonst schreiben?
Um Dich (wie er) ins Bett zu bekommen?

Ich finde wirklich dass Du interessant und reflektiert schreibst...Sooo schwach und dieser Liebe ausgeliefert wie in Deinem ersten Post wirkst Du gar nicht...
Ich glaube Du schaffst das schon...

Zitat:

Ich meine das aber ernst Smile
Warum sollte ich es sonst schreiben?
Um Dich (wie er) ins Bett zu bekommen? zunge raus strecken zwinkern

Naja, wer weiß?

Zitat:

Ich finde wirklich dass Du interessant und reflektiert schreibst...

Danke, das kann ich wirklich nur zurückgeben!

Zitat:

Du weißt ja: andere Menschen können wir nicht verändern...nur uns selbst...Änderst Du Dein Verhalten, kommt eine neue Dynamik ins Spiel und auch er muss sich anders verhalten.
Heftig verliebt sein ist toll aber sei auch mal ein wenig raffiniert (Du weißt schon...Die Waffen einer Frau... Cool ) und versuche es zeitweilig mal mit etwas Humor Smile Der Typ braucht etwas Gegenwind Glücklich Der soll mal merken, was er an Dir hat....Also verschenke Dich nicht...

Da sagst Du was sehr Wahres. Wenn ich ehrlich bin habe ich meine Waffen schon mal bewusst eingesetzt. Er ist sehr leicht aus der Reserve zu locken, wenn er merkt, da könnte noch jemand anderes interesse haben. Einmal haben wir uns in einem Club getroffen und er hat sich plötzlich wie ein 16-jähriger aufgeführt. Hat übertrieben wild getanzt, sodass sich alle nach ihm umgedreht haben. Er zog eine Freundin von mir her zum Tanzen und zeigte mir wie toll er die Hüfte schwingen kann. Kurzerhand hat sich natürlich ein anderer Mann zu mir gesellt, nachdem er sich ja von mir während des Tanzes plötzlich abgewandt hat um auch meine Freundin anzutanzen. Also haben wir uns gegenseitig angsehen und uns "duelliert" (bekloppt - ich weiß ), waren beide betrunken und haben uns gegenseitig aus Trotz eifersüchtig gemacht. Er hat es dann wohl nicht lange ausgehalten und ist mit einem "ich muss dann mal wieder zu meinen Leuten" abgerauscht und hat sich erst später wieder sehen lassen. Als der Typ mich dann nach meiner Nummer gefragt hat, ist er mit seinem friedlichen und sanften Gemüt mit ganz lieber Stimme zwischen uns und machte dem Typen eine "Ansage". Sie klang zwar zuckersüß, aber ich weiß, dass er aus einem guten Elternhaus kommt und es ihn schon viel Überwindung gekostet haben muss überhaupt auf ihn zuzugehen. Tatsächlich wandte sich der Typ dann von mir ab (zugegeben er war eh nicht mein Typ, obwohl er noch Tage später meinte, dass er ja gut ausgesehen hätte und mir bestimmt gefallen haben muss).
Ich verstehe nicht, was Eifersucht bei ihm verloren hat, wenn er viel mehr von mir haben könnte, aber nicht will. Es geht ja nicht darum, dass er sich für mich entscheiden muss, aber er ist doch derjenige der mich auf Distanz hält, also warum ist grade er eifersüchtig? Zumal er ja immer wieder betont, dass er will, dass ich auch glücklich bin.

Ich habe Deinen Beitrag gerade erst gelesen.
Ich habe eine Freundin, die seit zwölf Jahren (!) genauso eine Affäre hat, wie Du sie beschrieben hast. Sie ist Cutterin und er ist vielbeschäftiger *beep* in der Film- und Fernsehbranche.
Es steht niemandem zu über das Glück anderer Menschen zu urteilen - doch ich kann nur sagen, dass ich niemals so leben möchte, wie diese Freundin und alle nur vor so einer Daueraffäre warnen kann.
Jedoch: jeder soll so glücklich werden, wie er möchte.
Wenn DU glücklich mit diesem Mann bist, ist das das entscheidende Kriterium. Wenn Du unglücklich bist, solltest Du Dich trennen, dieses zumindest versuchen.
Auf den ersten Blick, so wie Du es beschrieben hast, wirkt das Machtgefälle in eurer Beziehung sehr ungleich verteilt - so, als ob "die Liebe" sehr unterschiedlich verteilt ist. Also: Du liebst ihn mehr, als er Dich. Dies Beziehungsdynamik ist meiner Meinung nach ungesund. Du hast schon viele Antworten in dieser Richtung bekommen. Doch Du musst selbst wissen, wieviel Du ertragen kannst.

Ich möchte noch einen Aspekt ergänzen: auch mir fallen Trennungen extrem schwer. Ich glaube nicht so sehr an die Liebe. Liebe ist ein relatives Gefühl, das verschwinden und wieder auftauchen kann. Bei mir ist es oft eine Frage des "emotionalen Investments". Bildlich gesprochen investiert man nämlich auch in Beziehungen. Die Währung lautet: Gefühle, Energie, Zeit. Es tut mir jedesmal weh, wenn ich ein "emotionales Investment" total abschreiben muss, dh eine absolute Trennung unausweichlich ist. Ich empfinde das als Verlust. Trotzdem gilt auch hier die uralte "Anlagestrategie": wirf schlechtem Geld nicht noch gutes Geld hinterher. Wenn Du einen Fehler erkannt hast, hoffe nicht darauf, dass der Kurs irgendwann steigt, sondern schreibe ab und investiere neu.

ich hoffe, ich habe mich nicht zu umständlich und kompliziert ausgedrückt
Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Himbeerensonntag!

Zitat:

Trotzdem gilt auch hier die uralte "Anlagestrategie": wirf schlechtem Geld nicht noch gutes Geld hinterher. Wenn Du einen Fehler erkannt hast, hoffe nicht darauf, dass der Kurs irgendwann steigt, sondern schreibe ab und investiere neu.

Vielleicht bist Du ja auch ein lieber Himbeerensonntag, also ein Mann, denn das klingt doch recht "männlich" bzw. pragmatisch. Das klingt auch äußerst vernünftig und ich wünschte, ich könnte das alles so nüchtern sehen, denn dann würde manch eine Entscheidung leichter fallen.

Zitat:

Also: Du liebst ihn mehr, als er Dich. Dies Beziehungsdynamik ist meiner Meinung nach ungesund. Du hast schon viele Antworten in dieser Richtung bekommen. Doch Du musst selbst wissen, wieviel Du ertragen kannst.

Ganz genau. Ich frage mich das selbst und wann der Zeitpunkt kommt, dass ich endlich genug gelitten habe und diesen entscheidende Weg gehe und auch dabei bleibe (nicht nur für ein paar Tage).

Jetzt ist er bald im Urlaub, auf die Nachfrage, ob wir uns vorher wieder sehen, bekam ich wie gewohnt ein "lass uns mal schauen, ich meld mich". Vielleicht schaffe ich es ja im Urlaub meine Gefühle zu sortieren, aber da wird mir die Sehnsucht wahrscheinlich wieder den klaren Blick auf die Dinge nehmen. Schön wäre es, wenn ich mich während seines Urlaubs soweit von ihm distanzieren könnte, als dass ich wenn er wieder hier ankommt und sich meldet, dankend ablehnen kann.