Fast 3 Wochen danach .

tja ich weiss ehrlich gesagt nicht warum ich schreibe ... ich muss irgendwie meinen kummer loswerden...
mir wurden schon viele tipps hier gegeben und ich will mir einfach nur alles von der seele schreiben ...


vorgeschichte
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3 wochen danach ...
in der zeit war trauer ... lange schlaflose nächte ... endloses weinen ... aber es wurde besser ... ich fing wieder an zu essen wenn auch nicht viel aber ich fing wieder an ... mir war nicht bewusst das es die hoffnung war die mich zu der zeit am leben hielt ... ich fing an ihr sms zu schicken ... wir telefonierten ... und immer gab sie mir eine abfuhr ... immer mehr starb in mir ... aber die hoffnung hatte wohl überlebt ... letzten donnerstag war es dann soweit sie holte einen teil ihrer sachen ab ... wir unterhielten uns nach einer mir vorkommenden ewigkeit mal wieder ohne telefon ohne sms ...
sie wollte es sich überlegen ob wir noch eine chance haben ... am samstag haben wir ausgemacht holt sie den rest ihrer sachen ... ich bekam dann eine email das es ihr leid tut aber es kein uns mehr geben kann ... ich rief sie an und sagte ihr das sie ihre sachen doch noch bitte holen soll ... dann kam sie ich half ihr diei sachen ins auto zu bringen ... und sie wollte die katzen nochmal sehn ... ich lies das zu ... sie kam rein begrüsste ihre ... unsere katzen und ich hab mich zu ihr gesetzt und auf sie eingeredet das wir 4 jahre zusammen sind fast das sie dasd nicht alles ... egal ich hab auf sie eingeredet ... sie meinte das sie zwar was mit 2 typen hatte aber da keine liebe hinterstand aber ich muss verstehen das sie sich in einen anderen verliebt hat ... und der auch was von  ihr will ... und nach 30 min meinte sie ... ok einen versuch ... ich schickte sie nach hause damit sie es sich nochmal überlegt ... sie rief mich dann 2 std später an und wollte bei mir sein ... wir verbrachten dann die nacht zusammen ... in unserem bett ... ich hatte sie wie immer
in den schlaf gestreichelt ... aber s ie kam mir da schon so kalt vor ... am morgen nachdem wir uns aus dem bett gereckelt hatten wollte sie dann nach hause ... ich lies das zu ... 3 stunden später rief sie an das wir doch was unternehmen könnten ... sie kam dann und ich hatte schon die 3 stunden immer und immer wieder mir überlegt das es das nicht ist ... ich wollte eine chance eine wirkliche ... ich unterhielt mich wieder mit ihr ... wir hielten unsere hände streichelten uns ... und sie meinte sie wolle wirklich eine richtige chance ... aber nach ein paar minuten nachdme ich sagte ok ... wenn da wirklich mehr in dir ist als freundschaftsgefühle dann kämpfe ich ... ich geh kurz raus eine rauchen dann hat sie nochmal zeit drüber nachzudenken und ich werde dann anfangen zu kämpfen ... als ich wiederkam sagte sie mir das es nicht fair ist ... sie wollte es versuchen aber der typ in den sie sich verknallt hat macht dienstag mit seiner freundin schluss und ihre gedanken sind nur bei dem typen ... ausserdem selbst wenn das mit dme typen nichts werden würde ... sie will ein neues leben ganz neu anfangen es würde ihr leid tun aber das wäre nicht fair ... es würde nix bringen ...

ein paar minuten vorher meinte sie noch das sie mich nicht aufgeben will da wir schon soviel erlebt haben soviel durchgemacht haben ... sie eigentlich genauso einen menschen will das sie es versucht ... und das wir ja nie einen richitgen neuanfang versucht haben ... das sie ... egal sie ist weg ... ich hatte noch eine nacht mit ihr wo sie in meinen armen lag ... wo sie mich gestreichelt hat und ich sie in den schlaf streicheln konnte es war irgendwie das schönste der welt ...

jetzt bin ich innerlich tot die ganze kraft (die keine kraft war sondern hoffnung) ist weg ... mir macht gar nichts mehr spass ... vorher noch konnten mich filme ablenken jetzt sehe ich keinen sinn mehr drin .. alles was mir mal spass gemacht hat auch vor der beziehung ist so sinnlos geworden ... alles erinnert mich an sie ... egal was sie ist in gedanken bei mir ... ich weiss nicht wie man normal leben soll ... keine angst ich hege keine selbstmord gedanken aber ich sehe keinen sinn mehr in diesem leben ... sie war etwas besonderes miene erste wahre liebe die ich empfunden habe und lange danach suchen musste ... nun ist sie weg ... und sie hat mich mitgenommen ...

ich weiss das zeit hilft und ich weiss auch das es besser wird das ist keine frage ... aber ich bin nicht mehr ich ... sie hat mich mimtgenommen ... wenn ich in die zukunft blicke wie ich tag für tag in meiner (unserer) wohnung verbringe ... in der arbeit vor mich hervegetiere ... ich sollte mich ablenken aber  wozu ??? ich bin sowieso nur noch bei ihr ... das wird vergehen aber ich werde dennoch bei ihr sein ... denn ich liebe sie ...

Hallo TJ,

oh man Du tust mir sooo leid. Das was Du im Moment durchmachst, ist schmerhafter als jeglicher körperlicher Schmerz den man sich vorstellen kann.. ich weiss...

Aber glaub mir, die Zeit wird für Dich arbeiten. So doof es sich anhört.. So weit es im Moment weg ist. Es geht immer weiter ob man will oder nicht.. Gib Dir die Zeit die Du brauchst. Nicht um zu vergessen ( vergessen wird man nie so wirklich ), aber um zu verarbeiten..

Wünsch Dir ganz viel Kraft ..

Liebe Grüsse
Zummel

ich mache ähnliches durch und wir sind leidensgenossen..ich habe einen selbstmordversuch hinter mir und bin in behandlung...was das bringt oder nicht bringt kann ich dir nciht sagen..ich weiss nur das reden mit irgendjemanden weiterhilft...jemanden den du immer und immer wieder mit dem selben gesprächsstoff kommen kannst..der nicht müde wird deine geschichte immer wieder zu hören...das ist ein teil der verarbeitung in dir..ich habe keinen solchen menschen im realen leben da ich alle zuwendung in meine frau gesteckt habe..heute ist der erste tag an dem ich ausgezogen bin..ich denke du kannst sehr gut verstehen wie ich mich fühle und somit erkennen das ich auch jede sekunde an das schreckliche im leben denken muss....

ich kann dir keine tröstende worte geben da es keine gibt...ich muss es jeden tag aushalten und hoffen das es irgendwann wieder gut wird...hoffnung hin oder her..ich habe keine andere wahl..

vielleicht hilft dir das ein paar stunden...

in freundschaft..Marty

Lieber Tj

Ja sie wird wohl leider noch eine Weile in dir sein, das kannst du wohl nicht aendern, denn so schnell geht das nicht...leider.

Ich weiss das es einfach ist zu sagen komm versuch an dich zu denken, aber du musst.
Tj viele hier haben das gleiche durch und haben es auch geschafft, gib nicht auf an dich zu glauben.

Du schaffst es, du bist nicht allein, nimm alle Kraft dir in dir steckt, geh raus schau dir einen Sonnenuntergang an, einen Film, bleib nicht nur allein zu Hause, lenke dich ein wenig ab, wenns auch noch so schwer fällt.

Ich wuensche Dir viel Kraft und Mut dafür.

Feechen

Hallo TJ,

ja es kostet Kraft, das stimmt. Es läßt sich auch nichts dagegen tun, das stimmt auch.
Du hast einen weiten Weg vor Dir, den Weg des Loslassens. Ich denke, hier wird Dir immer etwas geholfen.

Ja meine Lebensweisheiten bringen in der Sache auch nichts, eines vielleicht dazu. Komisch ist immer, daß man nach einer gewissen Zeit der Zweisamkeit die Vorteile dieser Zweisamkeit ausblendet, nur noch die Nachteile sieht und daraus resultiert, daß es ja alleine viel schöner ist auf dieser Welt.

Nur irgendwann stellt man/frau dann fest, daß in der Nacht alle Kühe schwarz und alle Katzen grau sind. Manche wollen das nicht sehen, da sie ja ihre Entscheidung zu gehen rechtfertigen wollen und müssen.
Einige kommen nach einer Zeit wieder zurück, reumütig, und erkennen vielleicht, daß es doch mehr Vorteile als Nachteile waren.

Wenn Du darauf hoffst, dann zerschlage kein Porzellan.
Rede einfach nicht mehr mit ihr. Halte eine Kontaktsperre, länger, laß sie ihren Weg finden.

Und was noch wichtiger ist - drei Wochen danach nur sehr schwer - finde Du wieder Deinen Weg. Einer meiner Brüder sagte zu mir, "keinen Nachteil ohne Vorteil". Anfangs konnte ich damit überhaupt nichts anfangen, zu groß war der Schmerz.
Aber inzwischen ist der Abstand so groß, daß ich (leider?) erkennen muß, daß es mir wunderprächtig geht. Dies ist zwar unterbrochen von zeitweisen Depri-Phasen und Schock-Erlebnissen, aber ich verarbeite immer schneller und vertraue auch langsam auf diese Fähigkeit.

Am 12. gehts in Urlaub, endlich mal dahin, wohin ICH will   !

Und ich suche und finde... jeden Tag etwas, was ich noch machen und erleben will. Das ist bei mir aber noch der schwierigste Part in meinem Leben, da ja lange die Partnerschaft mein Lebensziel (und somit einer meiner größten Fehler) war.

Ich kann Dir nur wünschen, daß die Zeit und der Schmerz vergeht, Gruß, Gerd

@alle danke für eure Teilnahme ....
@GerdS interessante punkte nur ein verstehe ich nicht was meinst du mit dem Satz "Wenn Du darauf hoffst, dann zerschlage kein Porzellan."

ich war gestern abend bei einem Sportverein da ich irgendwas machen möchte aber der sagte m ir leider nicht zu  und das was mir spass machen würde gibt es hier leider nur einmal in münchen ... leider war der verein nix ...

ich habe gestern einen schweren schritt getan ... habe meine handynummer meine telefonnummer und meine Emailadresse geändert beziehungsweise gelöscht ... ich hoffe ich mache damit keinen fehler aber ich brauch glaub ich den kontaktabbruch ... habe angst vor einer sms oder mail  von i hr

Hallo Tj,  :)

Du bist schon auf dem Weg in die richtige Richtung.

Wenn Du meinst, dass der Kontaktabbruch für Dich richtig ist, dann ist es gut das Du Nummern und eMail Adresse geändert hast. Ich hab´s auch gemacht und mir hat´s sehr gut getan. Zwar lindert es den Schmerz erst mal nicht, aber je weniger man voneinander hört umso eher begreift man das es vorbei ist und umso eher kann man anfangen zu verarbeiten.

Wünsch Dir alles Gute !!

Liebe Grüsse
Zummel

ja das mit dem kontaktabruch ist gut aber ist es wirklich das richtige ... damit verbaue ich mir vielleicht die chance das wir wieder zusammenkommen auch wenn ich weiss das es nicht sein wird ... damit werd ich auch nicht wissen was sie macht wie es ihr geht oder überhaupt jemals was von ihr zu erfahren ... es tut so weh nicht nur mehr ihre liebe zu haben sondern auch innerlich den entschluss zu fassen das man sie nie oder vielleicht nie wieder sieht ... sie ist der wichtigste mensch für mich und dennoch riskiere ich es niemals mehr zu erfahren wer sie wird und ob es ihr gut geht ... ich zweifel an mir selbst ob ich das schaffe ... und ob es das richtige ist ... eins weiss ich nur aus dem pursten inneren ... ich wünsche ihr das sie ihr leben findet das sie glücklich wird ... das sie sich hoffentlich nicht weiter ind den menschen verwandelt der sie jetzt wird ... denn damit würde sie das werden was sie nie wollte und alles was sie zuwas besonderen gemacht hat würde weg sein ... jetzt mag kommen sie wird auch wieder was besonderes nur weil sie jetzt einen anderen weg eingeschlagen hat und es nichts mehr besonderes für mich ist ... nur eins dazu sie war was besonderes und das sage ich nicht nur weil ich sie aus dem tiefsten inneren liebe ...

Hallo TJ

In meinem Fall, ist es wie bei Zummel, mit dem absoluten Kontaktabbruch. Bei mir sind es nun 7 Wochen in denen ich verarbeite und loslasse und neue Ziele suche.
Es ist sicher nicht in jedem Fall richtig. Aber für mich kann ich sagen war diese Entscheidung richtig. Jeder Fall liegt anders, darum finde herraus was du willst und was realistisch machbar ist, dann wird dir auch die richtige Entscheidung einfallen.

Liebe Grüße Manuela 38

Ich nochmal..  ;D

Ich kenne das Gefühl.. Es macht einen wahnsinnig nicht mehr zu wissen was der andere macht, keine Ahnung zu haben wie es dem anderen geht.. Ich habe auch lange dieses Gefühl lange mit mir rumgetragen.. Es ist wie ein Loch das man nicht *füllen* kann.. Es begleitet einen Tag für Tag und Nacht für Nacht. Es liegt daran, dass Du noch nicht losgelassen hast.. Wie Du schon sagtest hast Du die Hoffnung das sie wieder zurück kommt.. Und auf der anderen Seite weisst Du das es nicht passieren wird.. Dein Kopf versucht sich an den Gedanken zu gewöhnen.. Nur das Herz zieht leider nicht so schnell hinterher. Das war bei mir genauso.. Meine Trennung ist heut auf den Tag genau 3 Monate her.. Und ich denke heute noch sehr oft an ihn. Aber dieses *Loch* ist verschwunden.. Langsam aber stetig.. Und so wird es bei Dir auch werden.. Alles dauert seine Zeit und die Hoffnung stirbt zuletzt.. ABER Dein Leben geht immer weiter.. Die erste Zeit eher schleppend und jeder Tag ist grau.. Aber irgendwann scheint für Dich auch wieder die Sonne..

Mit ganz sonnigen Grüssen

Zummel

Hallo TJ,

mit "zerschlage kein Porzellan" meine ich,
es gibt bestimmt genug Gründe, ihr Vorwürfe zu machen oder zu kritisieren. Irgendetwas läuft immer schief. Auch ist der Zorn in einem groß, weil man subjektiv der Benachteiligte ist - der Verlassende hat i.d.R. einen Zeitvorsprung, den man glaubt, nicht einholen zu können (den man aber nicht einholt, sondern DEUTLICH überholt - eine Trennung läßt einen wachsen, vertraue hier auf alle hier!).

Falls Du darauf hoffst, daß sie erkennt, auch eine neue Beziehung leidet irgendwann unter Routine (also - in der Nacht sind alle -Katzen grau; -Kühe schwarz), solltest Du sie nicht mit Vorwürfen oder verletzenden Aussagen bombardiert haben.
Die Frage ist, ob die Hoffnung berechtigt ist. Das wird nur die Zeit klären, am besten ist aber, Du hoffst nicht - es verzögert sonst den Abschied.

Gruß, Gerd