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Lustige Kindersprüche
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justawoman
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Lieber Forenbesucher,
wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.
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Lustige Kindersprüche
Es gibt kaum etwas, worüber ich so gelacht habe wie über einige Aussprüche meines Sohnes, als er klein(er) war. Nun ist er schon groß, aber ich habe einige Best-ofs aufgeschrieben:
(In Vorbereitung einer Geburtstagsfeier:) "Wie schreibt sich die Josefine, mit "f" oder mit "ph"? - "Mit "ph" und einem Akzent über dem "e". Konnte ich auch nicht gläubig werden!"
"Gemeinschaftsverkehr heißt das auch, ne?"
"Ich brauche keinen Kajal. Das reicht mir, dass ich Augen hab."
"Mama, kannst du so hoch singen?" - "Nein." - "Ich aber. Ich bin ja auch noch nicht in der Verstimmung!"
Mein Sohn hört die CD "Aufruhr im Gemüsebeet" von Petterson & Findus und lacht sich scheckig. "Warum lachst du?" - "Weil die Kühe kommen. Petterson möchte das nicht, dort sollen doch die Frikadellen wachsen!"
Mein Sohn trödelt beim Abendessen. "Was ist los, hast du keinen Hunger?" - "Doch, und wie ich Hunger hab!" - "Na, dann hau rein!" - "Nein, ich KAU rein!"
"Mama, meine Nase weint!"
Beim Zähneputzen: "Oh, jetzt muss ich auch noch Pipi. Ich krieg gleich die Krise!"
Auf der Toilette: "Bist du schon so weit? - "Nee. Aber du darfst mal gucken!"
"Mama, der Jakob hat ganz hohes Fieber. 6 Kilometer!"
"Ist das richtig gewürzt oder soll ich noch etwas nachwürzen?" - "Das ist gut so, ich bin für mildernde Umstände!"
Als ich ihn bitte, etwas wegzuräumen: "Ich kann heute nicht arbeiten. Heute ist Rabatt!"
"Die Oma hatte ihre - wie heißt das nochmal? - erste Durchblutung mit 11 Jahren!"
. to be continued. Was habt ihr für lustige Sprüche eurer Kinder?
(In Vorbereitung einer Geburtstagsfeier:) "Wie schreibt sich die Josefine, mit "f" oder mit "ph"? - "Mit "ph" und einem Akzent über dem "e". Konnte ich auch nicht gläubig werden!"
"Gemeinschaftsverkehr heißt das auch, ne?"
"Ich brauche keinen Kajal. Das reicht mir, dass ich Augen hab."
"Mama, kannst du so hoch singen?" - "Nein." - "Ich aber. Ich bin ja auch noch nicht in der Verstimmung!"
Mein Sohn hört die CD "Aufruhr im Gemüsebeet" von Petterson & Findus und lacht sich scheckig. "Warum lachst du?" - "Weil die Kühe kommen. Petterson möchte das nicht, dort sollen doch die Frikadellen wachsen!"
Mein Sohn trödelt beim Abendessen. "Was ist los, hast du keinen Hunger?" - "Doch, und wie ich Hunger hab!" - "Na, dann hau rein!" - "Nein, ich KAU rein!"
"Mama, meine Nase weint!"
Beim Zähneputzen: "Oh, jetzt muss ich auch noch Pipi. Ich krieg gleich die Krise!"
Auf der Toilette: "Bist du schon so weit? - "Nee. Aber du darfst mal gucken!"
"Mama, der Jakob hat ganz hohes Fieber. 6 Kilometer!"
"Ist das richtig gewürzt oder soll ich noch etwas nachwürzen?" - "Das ist gut so, ich bin für mildernde Umstände!"
Als ich ihn bitte, etwas wegzuräumen: "Ich kann heute nicht arbeiten. Heute ist Rabatt!"
"Die Oma hatte ihre - wie heißt das nochmal? - erste Durchblutung mit 11 Jahren!"
. to be continued. Was habt ihr für lustige Sprüche eurer Kinder?
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justawoman
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Mein Sohn hatte auch schon ein frühes Verständnis von fairer Arbeitsteilung: "Ziehst du dich selber aus oder soll ich das machen?" - "Nein, Mami. Und ich schrei dann!"
Payne
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Meine Tochter als sie noch jünger war.
Eine Frau mit Dreadlocks kam uns entgegen.
"Mama guck mal. Die hat Nudeln auf dem kopf."
Draußen Nebel, meine Tochter ist gerade wach geworden.
"Das Fenster ist dreckig."
Eine Frau mit Dreadlocks kam uns entgegen.
"Mama guck mal. Die hat Nudeln auf dem kopf."
Draußen Nebel, meine Tochter ist gerade wach geworden.
"Das Fenster ist dreckig."
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justawoman
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"Manchmal bin ich auch alt, Oma!"
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Lilli2
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Meine Tochter als sie noch klein war: Mama, wie war das eigentlich früher als du Kind warst mit den ganzen Dinosauriern zu leben?
Wasabix
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Mein Sohn Dennis, heute 36,sagte, mit ca 3,
Heisser Schuss, statt Reisverschluss.
Und Wolken nannte er " Himmelsteine.
Das war so süss.
Heisser Schuss, statt Reisverschluss.
Und Wolken nannte er " Himmelsteine.
Das war so süss.
Wasabix
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Zitat von Lilli2:Meine Tochter als sie noch klein war: Mama, wie war das eigentlich früher als du Kind warst mit den ganzen Dinosauriern zu leben?
😁
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justawoman
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Zitat von Lilli2:Meine Tochter als sie noch klein war: Mama, wie war das eigentlich früher als du Kind warst mit den ganzen Dinosauriern zu leben?
Herrlich 😂
Ich hab mal versucht, meinem Sohn die Evolutionstheorie von Darwin nahe zu bringen und dabei das Wort "Gene" erwähnt und dass wir von den Affen abstammen. Er hat das sofort begriffen: "Ja, und die Affen gähnen auch, so wie wir!"
Payne
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Zitat von Wasabix:Himmelsteine
Himmelssteine gefällt mir total gut. Das find ich richtig schön. 😊
Blind-Meg
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"Mama, wie war das früher, als es noch keine Farben gab?"
"Der Kaffee muss noch gesreibt werden"
"Bist du schon mal geflogen?" - "Nein, aber ich war schon mal im Zirkus"
"Der Kaffee muss noch gesreibt werden"
"Bist du schon mal geflogen?" - "Nein, aber ich war schon mal im Zirkus"
Violettsloth
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Mein Sohn als er noch klein war und wir im Urlaub ein paar Katzen um uns herum hatten: Mama, woran erkennt man, ob es eine Mädchen oder Jungen Katze ist? Ich: Naja, woran erkennt man das denn bei uns Menschen? Er: Jungs haben keine Zöpfe.
Ja dann 🤣
Einmal kam er nochmal aus dem Bett, trank ein Glas Wasser und meinte: Ich liebe es, betrunken zu sein.
Als er vier war, erklärte er einem Mann im Urlaub, in welchen Ländern er schon Urlaub gemacht hat und zählte auf: Türkei, Spanien, Holland und Düsseldorf 🤣
Ja dann 🤣
Einmal kam er nochmal aus dem Bett, trank ein Glas Wasser und meinte: Ich liebe es, betrunken zu sein.
Als er vier war, erklärte er einem Mann im Urlaub, in welchen Ländern er schon Urlaub gemacht hat und zählte auf: Türkei, Spanien, Holland und Düsseldorf 🤣
Sonnenschein85
Mentorin
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Im Zoo. Meine Tochter war 2 Jahre alt. Und wir gehen an dem Pawian Gehege vorbei.
Da schaut sie plötzlich mich an und sagt ganz trocken " Mama, schrei du auch mal wie der Pawian"
Das fand ich sehr lustig. Ich habe es natürlich nicht getan. Die Versuchung war aber groß 😉
Meine andere Tochter auch mit knapp 2 Jahren, Läuse waren im Kindergarten und ich durchsuchte ihren Kopf .
" Mama da sind keine Mäuse. Ich habe doch keinen Käse auf dem Kopf"
Auch total süß.
Da schaut sie plötzlich mich an und sagt ganz trocken " Mama, schrei du auch mal wie der Pawian"
Das fand ich sehr lustig. Ich habe es natürlich nicht getan. Die Versuchung war aber groß 😉
Meine andere Tochter auch mit knapp 2 Jahren, Läuse waren im Kindergarten und ich durchsuchte ihren Kopf .
" Mama da sind keine Mäuse. Ich habe doch keinen Käse auf dem Kopf"
Auch total süß.
F
Florentine
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Kind: Das schmeckt gut, Mama.
Ich: Danke. Dann können wir das ja mal wieder essen.
Kind: Ja, vielleicht in einem Jahr.
Kind (grade aufgewacht, aber noch nicht so richtig an Deck): Hallo Mama. Ich bin Mark, der blaue Feuerwehrpinguin.
Kind hat einen Stoffhausen mit Namen Penny. Penny hatte Geburtstag. Kind bastelt ein Türschild mit der Aufschrift "Pe.n.is Feier".
Beide Kinder haben sich seit geraumer Zeit in meinem großen Bett eingezeckt und lassen sich nicht wegbewegen.
Kind hat jetzt S*exualkunde und Fragen.
Wir führen Gespräche.
Schweigen, Nachdenken.
"Mamaaaa....heißt das, du hast hmhmhm auch schon in _unserem_ Bett gemacht?" 😱
Ich: "Nunja, ähm schon. Es ist ja eigentlich MEIN Bett."
Kind1 zu Kind 2 in resolutem Befehlston: "Pack deinen Koffer! Wir ziehen aus, in mein Zimmer!"
Tadaaa.
Problem gelöst.
Sohn sinniert im Auto.
"Und wenn man tot ist und im Himmel, kann man nochmal sterben und kommt in den zweiten Himmel und immer so weiter und am Ende ist da ein großer Palast. Da gibt es keine Straßen, aber Schwebeautos und Pangolins (Schuppentiere), also so alles was man braucht."
Sohn: Mama, wer ist das?
Ich: Bastian Schweinsteiger. Der hat mal Fußball gespielt.
Sohn: Wie alt ist der?
Ich: Ich bin nicht ganz sicher. So 39, denke ich. Ungefähr so alt wie ich.
Sohn: Boah, krass, nee dann kann der wirklich nicht mehr Fußball spielen.
Kind, sinnierend am Lagerfeuer:
"Ich mag Feuer, auch wenn es manchmal schlimme Sachen macht. Aber es ist auch warm und schön. Und entsetzlich cool."
Kind bestellt im Restaurant: Tschischiwapp (Cevapcici)
Kind auf die Frage seiner Oma, ob er sich denn auf die Grundschule freue:
"Die Seite (zeigt auf seine rechte Kopfseite) von meinem Kopf ist beschäftigt mit Denken und Quatsch. Und DIE Seite (links) ist beschäftigt mit Klettern. Da kann ich nicht so lange zuhören. Deswegen hab ich eigentlich nicht so viel Lust auf Schule."
Bekannte ruft mich an, ich soll ihr helfen. Ihre Tochter war bei uns und will seitdem immer ein Lied hören, das bei uns im Auto lief.
Sie findet es partout nicht und erkennt es auch nicht, denn das Kind kann nur den Refrain und singt immer: "Schande, Schande, Schande!" während es wild den Kopf schüttelt.
....
Es gibt einige, aber diese Version von AC/DCs Thunderstruck gefiel mir extrem.
Ich: Danke. Dann können wir das ja mal wieder essen.
Kind: Ja, vielleicht in einem Jahr.
Kind (grade aufgewacht, aber noch nicht so richtig an Deck): Hallo Mama. Ich bin Mark, der blaue Feuerwehrpinguin.
Kind hat einen Stoffhausen mit Namen Penny. Penny hatte Geburtstag. Kind bastelt ein Türschild mit der Aufschrift "Pe.n.is Feier".
Beide Kinder haben sich seit geraumer Zeit in meinem großen Bett eingezeckt und lassen sich nicht wegbewegen.
Kind hat jetzt S*exualkunde und Fragen.
Wir führen Gespräche.
Schweigen, Nachdenken.
"Mamaaaa....heißt das, du hast hmhmhm auch schon in _unserem_ Bett gemacht?" 😱
Ich: "Nunja, ähm schon. Es ist ja eigentlich MEIN Bett."
Kind1 zu Kind 2 in resolutem Befehlston: "Pack deinen Koffer! Wir ziehen aus, in mein Zimmer!"
Tadaaa.
Problem gelöst.
Sohn sinniert im Auto.
"Und wenn man tot ist und im Himmel, kann man nochmal sterben und kommt in den zweiten Himmel und immer so weiter und am Ende ist da ein großer Palast. Da gibt es keine Straßen, aber Schwebeautos und Pangolins (Schuppentiere), also so alles was man braucht."
Sohn: Mama, wer ist das?
Ich: Bastian Schweinsteiger. Der hat mal Fußball gespielt.
Sohn: Wie alt ist der?
Ich: Ich bin nicht ganz sicher. So 39, denke ich. Ungefähr so alt wie ich.
Sohn: Boah, krass, nee dann kann der wirklich nicht mehr Fußball spielen.
Kind, sinnierend am Lagerfeuer:
"Ich mag Feuer, auch wenn es manchmal schlimme Sachen macht. Aber es ist auch warm und schön. Und entsetzlich cool."
Kind bestellt im Restaurant: Tschischiwapp (Cevapcici)
Kind auf die Frage seiner Oma, ob er sich denn auf die Grundschule freue:
"Die Seite (zeigt auf seine rechte Kopfseite) von meinem Kopf ist beschäftigt mit Denken und Quatsch. Und DIE Seite (links) ist beschäftigt mit Klettern. Da kann ich nicht so lange zuhören. Deswegen hab ich eigentlich nicht so viel Lust auf Schule."
Bekannte ruft mich an, ich soll ihr helfen. Ihre Tochter war bei uns und will seitdem immer ein Lied hören, das bei uns im Auto lief.
Sie findet es partout nicht und erkennt es auch nicht, denn das Kind kann nur den Refrain und singt immer: "Schande, Schande, Schande!" während es wild den Kopf schüttelt.
....
Es gibt einige, aber diese Version von AC/DCs Thunderstruck gefiel mir extrem.
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justawoman
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@Florentine Danke, ich hab sehr gelacht!
Bodenseeliebe
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Ein tolles Thema, das hat mir den morgen versüßt 😃
Da meine Schwester total tolle, leckere Torten backen kann, hat meine Tochter sich zu ihrem, ich glaube 7. Geburtstag, eine ausgesucht. Natürlich eine 3-stöckige Hochzeitstorte. Meine Schwester meinte daraufhin: „Oh mein Schatz, die Backe ich dir dann zu deiner Hochzeit.“ Meine Tochter daraufhin ganz trocken zu ihrer Tante (30 Jahre): „Mhh, jetzt wäre eigentlich besser, ich weiß nicht ob du bei meiner Hochzeit noch dabei bist oder schon tot …“
Da meine Schwester total tolle, leckere Torten backen kann, hat meine Tochter sich zu ihrem, ich glaube 7. Geburtstag, eine ausgesucht. Natürlich eine 3-stöckige Hochzeitstorte. Meine Schwester meinte daraufhin: „Oh mein Schatz, die Backe ich dir dann zu deiner Hochzeit.“ Meine Tochter daraufhin ganz trocken zu ihrer Tante (30 Jahre): „Mhh, jetzt wäre eigentlich besser, ich weiß nicht ob du bei meiner Hochzeit noch dabei bist oder schon tot …“
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