Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst anschließend das Mikro auszuschalten.
Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen bla.sen.

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt verlegen in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch vorher noch einen Kaffee trinken.

kommt ne Frau zur Polizei.
Ich habe eben meinen Mann geamselt
Geamselt? Sie meinen wohl gevö gelt
Ach nee, erdrosselt

Ein Rabbi und ein Priester treffen sich.
Priester Rabbi, wann legen sie endlich ihre Intoleranz ab und essen Schweinefleisch?
Rabbi: Wenn sie heiraten

In einer einsamen Gegend fragt ein Tourist einen auf einer umzäunten Wiese arbeitenden Bauer:
Sagen Sie, wenn ich über Ihre Wiese gehen dürfte, könnte ich dann noch den 5 Uhr-Zug erreichen?

Der Bauer kratzt sich am Kopf: Ganz sicher! Und wenn mein Bulle Sie erwischt, kriegen Sie sogar noch den 4 Uhr-Zug!

Ein Bauer erzählt verzweifelt : Mein Geschäft ist ruiniert. Als ich auf Kur fuhr, bat ich vorher meinen Knecht noch darum, dass die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt und die andere eingelagert gehört.
Die Anderen: Ja und?
Der Bauer: Der Depp hat alle Kartoffeln halbiert!

Ein Pärchen hat sich während eines Kuraufenthalts kennengelernt und vergnügt sich heftig miteinander. Sie ist bereits total verliebt!

Kurz vor Ende der Kur fragt sie ihn: Sag mal, Schatz, warum nennst Du mich eigentlich immer meine
Sternschnuppe mit Kosenamen?

Antwortet er: Na, ist doch ganz einfach. Für 4 Wochen biste mein Stern und danach biste mir schnuppe!

Was hat einen Sprachfehler und liegt am Strand?
Eine Nuschel.



Kommt ein Reh zum Arzt.
Reh: Herr Doktor, ich habe so Probleme mit meinen Haaren.
Arzt: Dann sind sie hier falsch. Sie müssen in eine Rehaarklinik.

Anzeige in der Tageszeitung:

Sechsfacher Witwer sucht Frau zum Heiraten. Hobby: Pilze sammeln.

Nach einem Waldspaziergang bitten 3 junge Nonnen die Mutter Oberin, ihnen die Beichte abzunehmen.
Zu diesem Zweck stellt die Mutter Oberin eine Schüssel mit geweihtem Wasser auf und weist die Nonnen an, sich hintereinander aufzustellen.

Die Erste ist dran: Mutter Oberin, ich habe im Wald das Geschlechtsteil eines Mannes gesehen!

Entsetzt reißt sich die Mutter Oberin die Hände vor die Brust: Um Gottes Willen! Bete 5 Rosenkranz und wasche Dir die Augen mit dem geweihten Wasser gut aus!

Danach ist die Zweite an der Reihe: Mutter Oberin, ich habe im Wald sogar das Geschlechtsteil des Mannes berührt!

Fassungslos schlägt die Mutter Oberin ein Kreuz: Oh mein Gott, oh mein Gott! Bete sofort 50 Rosenkranz und wasche Deine Hände gründlich in dieser Schüssel mit geweihtem Wasser!

Da ertönt von hinten die Stimme der Dritten: Bitte macht das Wasser nicht so dreckig! Ich muss noch gurgeln!

Er: Darf ich Ihnen einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld !

Also das verstehe ich nicht, irgendetwas müssen Sie doch an Ihrem Ehemann bewundert haben, dass Sie ihn geheiratet haben?, fragt der Scheidungsrichter.
Die Frau : Schon, aber das habe ich schon alles ausgegeben.

Sagt der Psychiater zum Patienten: Die Welt dreht sich nicht nur um sie!

Patient: ja, ich habe ihr gesagt, sie solle es nicht tun.

Meier und Müller, in der Schulzeit beste Freude, treffen sich nach 30 Jahren zufällig wieder.

Na, sagt Müller, frisch wie einst in jungen Jahren, Meier, alter Kumpel, wie geht`s?

Ach seufzt Meier, ich weiss nicht recht... Karriere gemacht, Haus gebaut, Kinder sind groß, was geworden, aber irgendwie...jetzt, so nach Jahrzehnten mit meiner Frau...also irgendwie ist da die Luft raus!

Nanu!, wundert sich Müller, Ihr wart das Traumpaar. Was ist los?

Ich weiß ja auch nicht, es ist irgendwie ...also...mit meinem kleinen Freund steht`s nicht mehr zum Besten, falls Du verstehst windet sich Meier.

Müller lacht: Kenn´ ich! Hatte ich auch! Dann habe ich von einer neuen Klinik in den USA gehört.
Die verpassen Einem `nen Neuen! Du, der Flug und das Geld hat sich gelohnt! Ich sag Dir...wie in jungen Jahren!

Müller erzählt voll Begeisterung, und Meier trüber Gesichtsausdruck verwandelt sich in ein Strahlen.
Nach 1 1/2 Stunden trennen sich beide, Meier mit der Absicht, ebenfalls in die USA zu reisen.

6 Wochen später begegnen sie sich auf`s Neue.

Und begrüsst Müller ihn fröhlich, toll jetzt,was?

Griesgrämlich grüsst Meier zurück: Nichts hat sich geändert, gar nichts! Ich hätte genauso gut hier bleiben können! Alles war umsonst - der Flug, die Kosten...

Wie bitte? Du, da müssen die irgendwas falsch gemacht haben! Komm mal mit um die Ecke, ich guck mir das mal an! Mit diesen Worten zieht Müller seinen Freund hinter einen schlecht einsehbaren Mauervorsprung.

Meier lässt die Hosen runter und Müller guckt...und guckt..und guckt nochmal...dann schreit er: Du lieber Himmel - das ist ja Meiner!