Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

20.05.2020 22:22 • x 1 #1112

Zitat von Benita:
https://www.youtube.com/watch?v=yjzxVko0pUc

Der ist brutal gut
Danke dafür

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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

20.05.2020 22:52 • x 2 #1113

Zitat von Babs54:
Der ist brutal gut
Danke dafür

Wollen wir unseren Exén nicht auch mal so ne Flugstunde spendieren ?

21.05.2020 06:28 • x 1 #1114

Zitat von Benita:
Wollen wir unseren Exén nicht auch mal so ne Flugstunde spendieren ?

Oh ja, das wäre ein schönes Versöhnungsgeschenk

21.05.2020 08:53 • x 2 #1115

@Benita Danke für den Rundflug, der ist echt klasse

22.05.2020 19:56 • x 3 #1116

In einem Hotel stürzt ein Mann aufgeregt an die Rezeption:

Bitte helfen Sie, meine Frau will sich im 7. Stock aus dem Fenster stürzen!

Entsetzt greift der Rezeptionist zum Telefonhörer: Um Gottes Willen, ich rufe sofort die Feuerwehr!

Nein, nein, brüllt der Mann, nicht die Feuerwehr, den Schreiner - sie kriegt das Fenster nicht auf!

23.05.2020 22:24 • x 4 #1117

Bringst du die Kinder ins Bett?
Ich hab sie schon gebadet.
Und ich hab sie geboren!
Ein kluger Mann weiß, wann er schweigen muss.

23.05.2020 22:58 • x 4 #1118

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: Ich habs ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!

23.05.2020 22:59 • x 5 #1119

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. Chin yu yan, chin yu yan ..., flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. Chin yu yan, chin yu yan!, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.

Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was chin yu yan bedeutet: Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.

23.05.2020 23:01 • x 4 #1120

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei, sagt der Geist zu ihr. Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?

Ja, antwortet er. Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.

23.05.2020 23:03 • x 4 #1121

Frantisek liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:

Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest. Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt B. Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?

Was?

Ich hab gar keinen Durst!

23.05.2020 23:05 • x 6 #1122

Arzt: Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen? .
Patient: Ja.
Ist Ihr Asthma verschwunden?
Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.

23.05.2020 23:07 • x 4 #1123

Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.

23.05.2020 23:10 • x 6 #1124

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind? Gott sei Dank, sagt der Mann, ich dachte schon, ich sei taub geworden.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer Mutter von Sechs. Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: Mutter von Sechs, wir gehen jetzt. Sie antwortet: Bin gleich soweit, Vater von Vieren.

26.05.2020 10:30 • x 5 #1125

Ein Kölner Taxifahrer hatte eine Fahrt zum Flughafen nach Frankfurt. Auf dem Rückweg sieht er am Straßenrand der A3 einen Trabbi mit Panne stehen. Hilfsbereit, wie er nun mal ist, hält er an und bietet dem Trabbi-Besitzer an, sein Auto abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer zögert ein wenig, doch der Kölner Taxifahrer kann ihn schnell beruhigen. Machen Sie sich keine Sorgen, sagt er. Wenn ich Ihnen zu schnell fahre, dann hupen Sie und wenn ich anhalten soll, dann blinken Sie.

Nun denn, die Stange ist schnell montiert und vorsichtig fädelt sich der Kölner Taxifahrer ein. Die Fahrt verläuft völlig ruhig und reibungslos zumindest so lange, bis der Kölner Kollege von einem Düsseldorfer Taxi überholt wird. Er schert sofort aus und gibt ebenfalls Gas. Bei 180 km/h hat er aufgeholt, doch der Düsseldorfer Kollege schafft es, noch mehr aus seinem Diesel-Taxi rauszuholen und auf 210 km/h zu beschleunigen. Selbst bei einer Autobahnbaustelle gibt keiner von beiden nach.

Die Bauarbeiter am Straßenrand sind fassungslos. Schau mal, das Düsseldorfer Taxi fährt doch bestimmt mindestens 200 km/h, sagt der eine Bauarbeiter.

Und das Kölner Taxi fährt mindestens genauso schnell, sagt der Zweite.

Und schaut mal, wie egoistisch die beiden sind, sagt der Dritte in einem nicht zu überhörenden ostdeutschen Akzent. Die lassen nicht mal meinen Landsmann mit seinem Trabbi überholen, obwohl der doch wie ein Verrückter hupt und blinkt ...

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