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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
B
Benita
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Babs54
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Zitat von Benita:https://www.youtube.com/watch?v=yjzxVko0pUc
Der ist brutal gut
Danke dafür
B
Benita
- 93179
Zitat von Babs54:Der ist brutal gut
Danke dafür
Wollen wir unseren Exén nicht auch mal so ne Flugstunde spendieren ?
Babs54
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Zitat von Benita:Wollen wir unseren Exén nicht auch mal so ne Flugstunde spendieren ?
Oh ja, das wäre ein schönes Versöhnungsgeschenk
NochEine
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@Benita Danke für den Rundflug, der ist echt klasse
S
Sonnenblume53
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In einem Hotel stürzt ein Mann aufgeregt an die Rezeption:
Bitte helfen Sie, meine Frau will sich im 7. Stock aus dem Fenster stürzen!
Entsetzt greift der Rezeptionist zum Telefonhörer: Um Gottes Willen, ich rufe sofort die Feuerwehr!
Nein, nein, brüllt der Mann, nicht die Feuerwehr, den Schreiner - sie kriegt das Fenster nicht auf!
Bitte helfen Sie, meine Frau will sich im 7. Stock aus dem Fenster stürzen!
Entsetzt greift der Rezeptionist zum Telefonhörer: Um Gottes Willen, ich rufe sofort die Feuerwehr!
Nein, nein, brüllt der Mann, nicht die Feuerwehr, den Schreiner - sie kriegt das Fenster nicht auf!
Payne
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Bringst du die Kinder ins Bett?
Ich hab sie schon gebadet.
Und ich hab sie geboren!
Ein kluger Mann weiß, wann er schweigen muss.
Ich hab sie schon gebadet.
Und ich hab sie geboren!
Ein kluger Mann weiß, wann er schweigen muss.
Hana-Ogi55
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Hana-Ogi55
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Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. Chin yu yan, chin yu yan ..., flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. Chin yu yan, chin yu yan!, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was chin yu yan bedeutet: Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.
Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was chin yu yan bedeutet: Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.
Hana-Ogi55
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Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei, sagt der Geist zu ihr. Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?
Ja, antwortet er. Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?
Ja, antwortet er. Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.
Hana-Ogi55
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Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest. Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt B. Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?
Was?
Ich hab gar keinen Durst!
Hana-Ogi55
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Arzt: Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen? .
Patient: Ja.
Ist Ihr Asthma verschwunden?
Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.
Patient: Ja.
Ist Ihr Asthma verschwunden?
Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop.
Hana-Ogi55
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Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.
Hana-Ogi55
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Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer Mutter von Sechs. Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: Mutter von Sechs, wir gehen jetzt. Sie antwortet: Bin gleich soweit, Vater von Vieren.
WW-Bärchen
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Ein Kölner Taxifahrer hatte eine Fahrt zum Flughafen nach Frankfurt. Auf dem Rückweg sieht er am Straßenrand der A3 einen Trabbi mit Panne stehen. Hilfsbereit, wie er nun mal ist, hält er an und bietet dem Trabbi-Besitzer an, sein Auto abzuschleppen. Der Trabbi-Fahrer zögert ein wenig, doch der Kölner Taxifahrer kann ihn schnell beruhigen. Machen Sie sich keine Sorgen, sagt er. Wenn ich Ihnen zu schnell fahre, dann hupen Sie und wenn ich anhalten soll, dann blinken Sie.
Nun denn, die Stange ist schnell montiert und vorsichtig fädelt sich der Kölner Taxifahrer ein. Die Fahrt verläuft völlig ruhig und reibungslos zumindest so lange, bis der Kölner Kollege von einem Düsseldorfer Taxi überholt wird. Er schert sofort aus und gibt ebenfalls Gas. Bei 180 km/h hat er aufgeholt, doch der Düsseldorfer Kollege schafft es, noch mehr aus seinem Diesel-Taxi rauszuholen und auf 210 km/h zu beschleunigen. Selbst bei einer Autobahnbaustelle gibt keiner von beiden nach.
Die Bauarbeiter am Straßenrand sind fassungslos. Schau mal, das Düsseldorfer Taxi fährt doch bestimmt mindestens 200 km/h, sagt der eine Bauarbeiter.
Und das Kölner Taxi fährt mindestens genauso schnell, sagt der Zweite.
Und schaut mal, wie egoistisch die beiden sind, sagt der Dritte in einem nicht zu überhörenden ostdeutschen Akzent. Die lassen nicht mal meinen Landsmann mit seinem Trabbi überholen, obwohl der doch wie ein Verrückter hupt und blinkt ...
Nun denn, die Stange ist schnell montiert und vorsichtig fädelt sich der Kölner Taxifahrer ein. Die Fahrt verläuft völlig ruhig und reibungslos zumindest so lange, bis der Kölner Kollege von einem Düsseldorfer Taxi überholt wird. Er schert sofort aus und gibt ebenfalls Gas. Bei 180 km/h hat er aufgeholt, doch der Düsseldorfer Kollege schafft es, noch mehr aus seinem Diesel-Taxi rauszuholen und auf 210 km/h zu beschleunigen. Selbst bei einer Autobahnbaustelle gibt keiner von beiden nach.
Die Bauarbeiter am Straßenrand sind fassungslos. Schau mal, das Düsseldorfer Taxi fährt doch bestimmt mindestens 200 km/h, sagt der eine Bauarbeiter.
Und das Kölner Taxi fährt mindestens genauso schnell, sagt der Zweite.
Und schaut mal, wie egoistisch die beiden sind, sagt der Dritte in einem nicht zu überhörenden ostdeutschen Akzent. Die lassen nicht mal meinen Landsmann mit seinem Trabbi überholen, obwohl der doch wie ein Verrückter hupt und blinkt ...
A
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