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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Hana-Ogi55
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wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Zitat von Herakles:Meine hatte eine schleife zwischen den @rschbacken wo draufstand, wir werden dich nie vergessen dein Männer Gesangsverein. "
herrlich
Payne
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Ein Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze kommen in den Himmel und stehen vor Gott. Der will von ihnen wissen, woran sie glauben.
Der Schäferhund sagt:
"Ich glaube an Disziplin und Loyalität gegenüber meinem Herrn."
Gut antwortet Gott, "setze dich zu meiner Rechten."
Der Dobermann: Ich glaube daran, meinen Herrn zu lieben und ihn allzeit zu beschützen!"
Gut, antwortet Gott, "setze dich zu meiner Linken".
Gott schaut die Katze an und fragt: "Und was glaubst du?"
Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Der Schäferhund sagt:
"Ich glaube an Disziplin und Loyalität gegenüber meinem Herrn."
Gut antwortet Gott, "setze dich zu meiner Rechten."
Der Dobermann: Ich glaube daran, meinen Herrn zu lieben und ihn allzeit zu beschützen!"
Gut, antwortet Gott, "setze dich zu meiner Linken".
Gott schaut die Katze an und fragt: "Und was glaubst du?"
Die Katze antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Lebensfreude
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Zitat von Payne:Ein Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze kommen in den Himmel und stehen vor Gott. Der will von ihnen wissen, woran sie glauben. Der Schäferhund sagt: "Ich glaube an Disziplin und Loyalität gegenüber meinem Herrn." Gut antwortet Gott, "setze dich zu meiner Rechten." Der Dobermann: Ich ...
das habe ich meinen Katzen vorgelesen. Sie blinzelten mich wissend an.
C
Charla
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers *beep* gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auch auf den Balkon geschickt".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers *beep* gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auch auf den Balkon geschickt".
H
Herakles
Gast
Ein Mann geht zur Apotheke. Er sagt zum Apotheker das er bei den Eltern seiner neuen Freundin zum Abendessen eingeladen ist und hofft das es anschließend ordentlich zur Sache geht. Was könnte er ihm den empfehlen.
"Ja, Kond. würde ich sagen." Sagt der Apotheker.
Der will raus, kommt aber dann wieder zurück. "Die Mutter, die ist auch ein steifer Zahn. Vielleicht kann ich bei der auch landen. Gib mir lieber noch ne Packung."
Abends beim Essen sitzt der Mann und isst, sagt die ganze Zeit aber kein Ton. Sagt die Freundin, "hätte ich gewusst das du so schüchtern bist, hätte ich dich gar nicht eingeladen." Da antwortet er, "hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen."
"Ja, Kond. würde ich sagen." Sagt der Apotheker.
Der will raus, kommt aber dann wieder zurück. "Die Mutter, die ist auch ein steifer Zahn. Vielleicht kann ich bei der auch landen. Gib mir lieber noch ne Packung."
Abends beim Essen sitzt der Mann und isst, sagt die ganze Zeit aber kein Ton. Sagt die Freundin, "hätte ich gewusst das du so schüchtern bist, hätte ich dich gar nicht eingeladen." Da antwortet er, "hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen."
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hojaki
Gast
In einer Stadt wird einmal im Jahr in öffentlichem Klo eine Inventur durchgeführt.
Ein Klo wies eine Differenz auf Es fehlte ein Kilo sch.ss..e
Ein Klo wies eine Differenz auf Es fehlte ein Kilo sch.ss..e
H
Herakles
Gast
Drei Österreicher kommen nach Berlin und gehen dort in einer Kneipe. Ihnen gegenüber war ein großer Spiegel. Die drei schauten so da rein, da sagt der erste "Hey, die drei kenn ich".
Sagt der zweite, "Ja, ich glaube die sind aus unseren Dorf. "
Sagt der dritte, "warte mal, ich gehe mal rüber" und ist dabei aufzustehen.
Sagt wieder der erste, "bleib sitzen ich glaub da kommt einer ".
Sagt der zweite, "Ja, ich glaube die sind aus unseren Dorf. "
Sagt der dritte, "warte mal, ich gehe mal rüber" und ist dabei aufzustehen.
Sagt wieder der erste, "bleib sitzen ich glaub da kommt einer ".
C
Charla
Gast
Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken, schweren Sack ?
Weil er nur einmal im Jahr kommt !
Weil er nur einmal im Jahr kommt !
W
will_hunting
Gast
Was haben die Chinesen und das Duale System gemeinsam?
Die gelben Säcke!
Die gelben Säcke!
C
Charla
Gast
Ein Mann geht zum Ausverkauf und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schauns, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schauns, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"
Payne
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Ein Gast fragt den Gastgeber: "Hier sind aber heiße Mädels unterwegs! Darf ich das Schlafzimmer benutzen, wenn ich eine rumkriege?" Der antwortet: "Klar, aber was ist mit deiner Frau?" Gast: "Wäre cool, wenn du sie für 10 Minuten ablenken könntest." Gastgeber: "Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Sie ist vor 5 Minuten mit einem Mann im Bad verschwunden."
H
hojaki
Gast
Ein Gespräch unter Freunde.
Diamanten, Autos, Pelzmäntel und die Villa haben nichts geholfen. Meine Frau liebt mich nicht mehr.
Freund meint.
Dann lass dich doch scheiden.
Antwort.
So viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben
Diamanten, Autos, Pelzmäntel und die Villa haben nichts geholfen. Meine Frau liebt mich nicht mehr.
Freund meint.
Dann lass dich doch scheiden.
Antwort.
So viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben
Hana-Ogi55
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein B...... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen B. aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem B.!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein B., kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem B.!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein B., kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Hana-Ogi55
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Hana-Ogi55
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Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
Chuck Norris weiß, wo Esperanto liegt. Und er macht dort Urlaub.
Chuck Norris weiß, wo Esperanto liegt. Und er macht dort Urlaub.
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