Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Unterhalten sich zwei Kerzen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen.

Son Mist ... meine Waage nimmt jetzt auch an der Aktion Deutschland rundet auf teil.

Wenn man nur noch von Irren umgeben ist: Schnell abchecken, ob Du Pfleger oder Patient bist.

Ein Mann kommt ins B. und wünscht sich eine ganz schlanke Frau. Man schickt ihn auf ein Zimmer und er sieht sich die Frau an die ihn da erwartet, schüttelt den Kopf und geht wieder zum Empfang.

Der Dame dort äussert er nochmal seinen Wunsch und wird in ein anderes Zimmer geschickt. Auch diese Frau ist ihm zu dick. Mißmutig steht er auf dem Flur, der Freudenhausbetreiber kommt und fragt ihn ob er denn nicht zufrieden sei.

Nein, sagt der Mann ich will eine ganz ganz dünne Frau, aber die beiden die man mir gezeigt hat sind mir viel zu dick.

Da die Geschäfte nicht so gut laufen überlegt der Direktor und bietet dem Mann seine eigene Frau an. Der Mann besieht sich die Frau (nur Haut und Knochen) und ist zufrieden.

Eine Bedingung hat er noch, er möchte sie mit nach Hause nehmen. Nach entsprechendem Obolus klappt auch das. Der Mann bringt die Frau in sein Schlafzimmer und fordert sie auf, sie möge sich schon mal richten und verläßt das Zimmer. Kurze Zeit später kommt er wieder, stellt seine vier Kinder ins Zimmer und sagt:

Seht ihr Kinder, so schaut ihr mal aus wenn ihr keinen Spinat esst!

Eigentor:

Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt.

Du Schatz, dass ist der Spiegel.

Kommt eine Nachbarin, zur Nachbarin und sieht den Ehemann auf der Marmorplatte sitzen.

Frage! Warum sitzt dein Mann auf der Marmorplatte?

Antwort! Dort habe ich gut 45 Jahre den Pudding steif bekommen.

Steht ein kleiner Junge vorm B@rdel kommt ein Mann raus. Sagt der Junge, Onkel ich weiß wer du bist.
Sagt der Mann Ja und, willst du mich jetzt erpressen oder was?
Junge: Nein, aber da vorne im Laden gibt es einen schönen Fußball. Den hätte ich gerne.
Der Mann kauft ihm den Fußball und der Junge direkt, Onkel ich weiß auch wo du wohnst. Der Mann fragt ihn was er den jetzt noch haben will.
Ja die haben auch so tolle Fußballschuhe, die hätte ich auch gerne. Der Mann kauft ihm auch die Fußballschuhe und der Junge geht nachhause. Die Mutter sieht ihn und fragt ihn wo er die Sachen her hat.
Na ja ich stand da vor ein B@rdel und dann kam ein Mann heraus, den kannte ich.
Mutter: Was? Du hast jemanden erpresst? Geh sofort zur Kirche beichten.
Der Junge geht zur Kirche, kommt der Pastor raus und sieht ihn.
Pastor: Willst du jetzt auch noch ein Trikot haben oder was?

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!
Das kann ich nicht.
Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?
Da habe ich mit Freunden ein paar B. getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebuxxst.
Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst.
Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: Weiß nicht,
ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef.
Hinten im Laden: Hey Chef: Da draußen ist ein x. und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen. Da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: ... und dieser edle Herr hier
möchte die andere Hälfte haben. Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen:
Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer
beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?
Aus Brandenburg, Meister! Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen,
das ist doch eine schöne Gegend, oder? Tja, Chef, dort gibt's nur
Nutten und American Footballspieler. Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich
auch von dort... Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat
sie denn gespielt?

Eine junger Kerl kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: Dort ist eine tote Filzlaus.
Er: Kann die denn das Jucken verursachen?
Arzt: Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
Können sie das lesen?
Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

Der Professor sitzt in der Mensa und isst, als ein Student sich ungefragt ihm gegenüber setzt.
Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!

Der Student:
OK, dann flieg ich halt weiter...

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Herr Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte: betrunken!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So, Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?
Polizist: Na, klar. Eine Prost.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Au weia, ich glaube, der Wachtmeister fragte dann noch nach dem Sanikasten und ... und ... und ... ich stand nur zu weit wech, um zu hören, wie es weiterging.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: Entschuldigung, kennen wir uns?
Sie erwidert: Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!
Ich erinnerte mich an das einzige Mal, dass ich untreu war. Um Gottes Willen! sage ich, Bist du diese *beep*, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel niedergeknutscht habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir dann jeden Wunsch erfüllte
Nein erwidert sie kalt. Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn ...

Er: Ich bestell Pizza. Willst du auch was?

Sie: Nein.

Er:Okay.

Sie:oder doch?!

Er:Was denn nun?

Sie:Ich weiß nicht.

Er:Du weißt nicht, ob du was willst?

Sie:Nein.

Er:Hast du Hunger?

Sie:Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er:Was heißt irgendwie?

Sie:Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er:Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie:Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er:Also bestell ich dir was.

Sie:Und wenn ich später doch nichts mehr will?

Er:Dann isst du es halt nicht.

Sie:Das ist doch Verschwendung.

Er:Dann hebs dir eben für morgen auf.

Sie:Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:Pizza kann man immer essen.

Sie:Ich nicht.

Er:Dann such dir was anderes aus.

Sie:Ich will aber gar nichts anderes.

Er:Also doch Pizza.

Sie:Nein.

Er:Also gar nichts.

Sie:Doch.

Er:Du machst mich verrückt.

Sie:Warum bestellst du dir nicht schon mal was?

Er:Wie du meinst

Sie:Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er:Ich mag aber gar keinen Schinken.

Sie:Ich schon.

Er:Ich dachte ich sollte MIR was bestellen?!

Sie:Sollst du ja auch.

Er:Und warum dann Schinken?

Sie:Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.

Er:Und?

Sie:Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er:Wieso du?

Sie:Wieso nicht?

Er:Moment, ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest?!

Sie:Genau.

Er:Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie:Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

Zitat von Charla:

ment, ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest?!

Sie:Genau.

Er:Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie:Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

Hahahahahahahahahahahahahahahaha ... kam mir gerade fürn Moment irgendwie bekannt vor, Szenen einer Ehe.
Außer, dass ich mich vor dem Verfahren vor dem Landgericht beherrschen konnte, gerade noch so.
Herrrrrrrrrrrrrrrrlich ...

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt:
Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!

Die ältere Dame denkt:
Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!

Der Österreicher denkt:
Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuß und mir schmiert sie eine!

Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!

Zwei Frauen gehen einen trinken.
Ein paar Stunden später, schwer betrunken machen die sich auf dem Weg nachhause und nehmen eine Abkürzung durch den Friedhof. Plötzlich müssen beide ganz dringend aufs Klo.
Die eine nimmt ihr Höschen, putzt sich ab und wirft es weg.
Die andere hatte ein ganz teures Designer Teil an, also zupft sie sich ein Stück schleife vom frischen Grab neben ihr.
Am nächsten Tag treffen sich die zwei Ehemänner beim Einkaufen. Sagt der eine, du wir können unsere Frauen nicht mehr saufen gehen lassen. Meine hatte nicht einmal ein Höschen an als sie heim kam.
Sagt der andere, das ist doch gar nichts. Meine hatte eine schleife zwischen den @rschbacken wo draufstand, wir werden dich nie vergessen dein Männer Gesangsverein.