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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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Hana-Ogi55
Für wen kauft der Egoist Obst?
Pfirsich.

Egal wie jung Deine Freunde auch sind. Jesus Freunde waren Jünger.

Wie nennt man den Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha

Eine Frage an alle: ich habe heute Kopfhörer gefunden mit den Initialen L. und R. Gehören die jemandem von hier?

• x 6 #1486

Hana-Ogi55
Zitat von Lebensfreude:
meinte er Unna-Maasen? Sonst gibt es auch noch Wesentlichen. Da ist das Wetter immer schön.


Dann brauche ich mir das ja nicht mehr schön trinken, gute Idee, danke daumen hoch

• #1487

A


Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

x 3

Lebensfreude
Zitat von Hana-Ogi55:
Für wen kauft der Egoist Obst? Pfirsich. Egal wie jung Deine Freunde auch sind. Jesus Freunde waren Jünger. Wie nennt man den Gott der Vegetarier? Kräuter-Buddha Eine Frage an alle: ich habe heute Kopfhörer gefunden mit den Initialen L. und R. Gehören die jemandem von hier?

die Kopfhörer sind eine Hommage an Lionel Ritchie

• x 1 #1488

Hana-Ogi55
Betten machen konnte ich noch nie gut.
Mir fehlt dazu immer der Bezug.

Extra mal jetzt für diejenigen, die Berufliches und Privates nicht trennen können:
Be-ruf-li-ches und Pri-va-tes. Ist doch ganz einfach.

• x 5 #1489

Hana-Ogi55
Wieso sitzen da vier Koalas auf einem Pferd?
Man, das sind doch die eukalyptischen Reiter.

Meister Yoda, kannst Du mir erklären, was eine Kurve ist?
Yoda: Gerade nicht ...

Aijaijai, mir sind gerade alle Tomaten durchs Sieb gerutscht ...
Passiert ...

Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brocco Lee

Übrigens, Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet

• x 5 #1490

Hana-Ogi55
Aber nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert.
Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der nicht am Esstisch bettelt.

Nach dem Verzehr des Joghurts mit 0,1 % Fett hatte ich gleich eine Kleidergröße weniger, da sich alle Körperzellen vor Ekel zusammengezogen haben.

Ich habe einen Geburtstagskuchen für einen Informatiker gebacken, einen leckeren Google-Hupf

Sie haben also ein Notebook mit einem Toaster gekreuzt?
Ja, toll nicht wahr, jetzt hat die Tastatur eine Krümelschublade.

Wenn mein Ex einen Blumenladen betritt, dann stupsen sich die Pflanzen an und raunen sich zu: Lass die Blätter hängen ... Wenn er dich mitnimmt, dann wars das ...

• x 3 #1491

D
Zitat von Lebensfreude:
die Kopfhörer sind eine Hommage an Lionel Ritchie

Du meinst wahrscheinlich Leinöl Ritschi. Der soll ja angeblich ein großer Verehrer von Kräuter Buddha sein.

• x 1 #1492

H
Es war einmal ein sehr reicher Mann der es mochte wenn ihn jemand während des sechs mit einer Feder Luft machte beziehungsweise wedelte.
Er stellte also einen großgeratenen Diener ein, mit prächtigen Muskeln.

Als er nun mit seiner Frau zugange war wedelte der Diener wie verrückt und der reiche Mann ackerte sich ab und legte sich ins Zeug.
Mann: "Und Schatz, hat es dir gefallen?"
Frau: "Liebling ich will ehrlich sein. Ich habe nichts gespürt."

Der Mann gab seinen Diener ein Zeichen und er legte wieder los. Wieder als er fertig war fragt er seine Frau, "und jetzt? Bist du jetzt glücklich und zufrieden?"
Frau: "Nein, wieder nichts. Es tut mir leid aber ich spüre nichts."

Der Mann sichtlich sauer und frustriert steht auf, greift sich die große Feder von seinem Diener und sagt ihm er solle jetzt seine Frau begatten während er selbst mit der Feder wedelt.
Der Diener legt los und bringt die reiche Frau in extase. Wie ein Presslufthammer geht er ab und die Frau schreit vor Lust.

Als die beiden fertig waren fragt wieder der reiche Mann seine Frau, "und? Wie war es jetzt für dich?"
Frau: "Es war unglaublich Schatz. So etwas habe ich noch nie zuvor gespürt. Das war der beste sechs meines Lebens." In dem Moment dreht sich der reiche Mann zu seinen Diener und sagt:
"Siehst du? So wedelt man mit der feder du idiot."

• x 6 #1493

Payne
SIE :
,,Ich putze,bügel, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!"

ER :
,,Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für dich!"

• x 8 #1494

C
Gegen das Corona-Virus isst man am besten fünf Knoblauchzehen täglich.
Hilft nicht direkt, aber es sorgt für einen Mindestabstand von zwei Metern.

• x 7 #1495

H
Zitat von Charla:
Gegen das Corona-Virus isst man am besten fünf Knoblauchzehen täglich.
Hilft nicht direkt, aber es sorgt für einen Mindestabstand von zwei Metern.


Kann ich mir vorstellen..... lustig

• x 1 #1496

D
Drei Freunde machen eine Wanderung durch Oberbayern und kehren in einer Berghütte ein. Von dort aus schreibt jeder der drei eine Karte an seine Ehefrau. Alle drei Karten haben denselben Text:

Wenn ich ein Vöglein wär', flög' ich zu dir;
da ich nicht fliegen kann, v@gele ich hier.

Ein paar Tage später ist von allen drei Ehefrauen Antwort da.

Die erste schrieb:
Du warst schon zu Hause immer gemein;
auch in der Fremde bist du ein Schwein.

Die zweite schrieb:
Von deinem Schreiben glaub' ich kein Wort;
du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die dritte schließlich schrieb:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst du beruhigt sein: Mich v@gelt ein anderer!

• x 7 #1497

P
@Landlady_bb lustig Mr. Green grinsen

• x 2 #1498

Payne
Single Frau postet Status:
Will einen Mann.
8 Männern gefällt das.
421 Frauen kommentieren:
Nimm meinen.

Mut ist, wenn du um 4 Uhr früh hackedicht nach Hause kommst, deine Frau mit einem Besen auf dich wartet und du sie fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

• x 6 #1499

Hana-Ogi55
Zitat von Payne:
Single Frau postet Status: Will einen Mann. 8 Männern gefällt das. 421 Frauen kommentieren: Nimm meinen. Mut ist, wenn du um 4 Uhr früh hackedicht nach Hause kommst, deine Frau mit einem Besen auf dich wartet und du sie fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?


lustig

• x 1 #1500

A


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