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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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C
Neulich im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.
Die Arzthelferin ruft auf:
"Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen der Mann mit den Poten. bitte in Behandlungszimmer 2!

• x 9 #1606

H
Wer reich wird, wird ärmer, denn er verliert viele Wünsche.

Wilhelm Raabe


Meine Anmerkung..... stimmt

• x 3 #1607

A


Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

x 3

H
Fahrscheine für Sex !

"Das Kond. ist das Einzelticket,
die Pille die Monatskarte
und die Spirale die Jahreskarte.
Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es teuer."

Zeitschrift JOY

• x 7 #1608

L
"Der Techniker kommt dann übermorgen zwischen 8 und 20 Uhr."

"Ok, ich zahle dann nächstes Jahr zwischen März und Dezember."

• x 8 #1609

C
Mein Liebster erklärte mir neulich freudestrahlend, dass er den Körper eines griechischen Gottes habe.

Ich habe ich dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.

• x 9 #1610

H
Ehefrau zum Mann am Kaffeetisch.

Der Nachbar küsst seine Frau immer wenn er das Haus verlässt. Könntest du das nicht auch tun?

Gern, aber ich kenne sie doch kaum.

• x 6 #1611

Hana-Ogi55
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!" "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!" Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag mal nach."

Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?" fragt die andere, "Rhein oder Donau?"

"Die A2!"

• x 6 #1612

C
Welche Autofahrer sind die Nettesten?

Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

• x 6 #1613

H
Altern ist ein hochinteressanter Vorgang:
Man denkt und denkt und denkt- und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern. 😉


Eprahim Kishon 1924-2006 Satiriker

• x 5 #1614

C
Er: Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?

Sie: Wir sind doch gar nicht verheiratet.

Er: Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen.

Sie: Ne, nur 3 Jahre.

Er: Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen.

Sie: Mein Name ist Sandra!

• x 5 #1615

C
Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"

Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine."

Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."

• x 8 #1616

H
Er, 17, geht zum Apotheker und will ein Kond., erzählt das er heute Abend ne Verabredung hat, die ist super scharf und lässt jeden ran.
Kurz überlegt möchte er 2 Kond., weil seine Kumpels erzählt haben, die Mutter seiner Verabredung sei auch super scharf und auch nie abgeneigt.
Abends sitzt er dann mit seiner Verabredung und ihren Eltern am Tisch und spricht kein Wort, den Kopf die ganze Zeit gesenkt. Nach dem Essen geht sie mit ihm auf ihr Zimmer und sagt:
"Hätte ich gewusst das du kein Wort redest hätte ich dich nicht eingeladen."
Daraufhin er:
"Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich nicht gekommen."

• x 5 #1617

Hana-Ogi55
Sie: Schatz, findest Du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?

Er: Na ja, eigentlich warst Du ja nie richtig schlank ...

Todeszeitpunkt des Mannes: 20:51 Uhr.

Todesursache: Corona.

• x 7 #1618

Hana-Ogi55
An alle, die hier Klopapier sammeln, mir fehlen noch Blatt 7, 36, 69 und 152, dann hab ich das Album voll! Tauschen?

Und, wo habt ihr euch so kennengelernt? 2016 Elite Partner, 2017 Facebook, 2018 Tinder, 2019 TikTok, 2020 CoronaWarnApp.

Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung? Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten? Ein Schmollkornbrot

• x 5 #1619

S
Fritzchen, 7 Jahre alt, geht mit seinem Vater spazieren. Dabei kommen sie auch an einem Bord. vorbei.

Fritzchen: "Du, Papa, was ist das für ein Haus?"
Der Papa verlegen: "Das ist ein Haus, in dem man Freude kaufen kann."

Freude kaufen? Das klingt gut. Fritzchen beschließt, bei nächster Gelegenheit dort hinzugehen und Freude zu kaufen.

Kurz darauf schlachtet er sein Sparschwein und zieht los.

Im Bord. angekommen, geht er strahlend zur 1. Dame und verkündet, sein Vater habe gesagt, man könne hier Freude kaufen. Das möchte er nun auch.

Die Dame sind ratlos und besprechen sich. Was macht einem 7jährigen Freude? Nutella? Sie kommen überein, Fritzchen 5 Nutellabrote hinzustellen.

Am Abend erzählt Fritzchen seinem Vater von seinem Ausflug ins Haus der Freude.
Erschreckt fragt ihn dieser, wie es denn gewesen wäre...

"Oh," sagt Fritzchen strahlend, "ganz toll. 3 habe ich gepackt, aber 2 konnte ich leider nur noch ablecken."

• x 5 #1620

A


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