C
Charla
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"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"So gegen 6?"
"Nee, einfach nur so!"
"So gegen 6?"
"Nee, einfach nur so!"
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
WW-Bärchen
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Zitat von Charla:"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"So gegen 6?"
"Nee, einfach nur so!"
Ich habe dei Mädis früher immer abends gefragt:
"Kleine,
möchtest du mit mir essen?"
"Ei klar doch."
"OK, dann kommst du heut Abend mit und wir können morgen früh zusammen frühstücken !"
A
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Hana-Ogi55
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Zitat von Charla:"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?" "So gegen 6?" "Nee, einfach nur so!"
Herrlich ...
S
Sonnenblume53
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Ein Gedicht aus dem Schweinestall:
"Der Eber, der ist missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Statt seiner Frau, der Sau, alleine
- nein, selbst die Verwandtschaft - alles Schweine!"
Verfasser: unbekannt
"Der Eber, der ist missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Statt seiner Frau, der Sau, alleine
- nein, selbst die Verwandtschaft - alles Schweine!"
Verfasser: unbekannt
Error
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Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: "Du bist mir nicht ganz unsympatisch" 😝
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:
"Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus.
Ich glaube ich bekomme Superkräfte."
-
Sagt die Frau: "Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
Antwort: "Du bist mir nicht ganz unsympatisch" 😝
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau:
"Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus.
Ich glaube ich bekomme Superkräfte."
-
Sagt die Frau: "Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
Hana-Ogi55
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Zitat von Error:Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?
Antwort: "Du bist mir nicht ganz unsympatisch"
Herrlich ... darauf würde ich glatt antworten ... ja, Du mich auch.
Ich gucke gerade "First Dates", jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, nicht wirklich wegen der Suche, nur so ... da war gerade eine, die meinte, ihr Hobby sei Bogenschießen.
Fiel mir gleich wieder dazu ein, Bogenschießen, ich wäre schon froh, wenn ich geradeaus schießen könnte.
Hätte sogar ein Ziel im Auge ... aber das führt jetzt zu weit, das hier zu erörtern.
Error
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Zitat von Hana-Ogi55:Hätte sogar ein Ziel im Auge ... aber das führt jetzt zu weit, das hier zu erörtern.
Och, jetzt wo es richtig interessant wird.... 🏹🎯😜
Hana-Ogi55
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Zitat von Error:Och, jetzt wo es richtig interessant wird.... 🏹🎯😜
Nur soviel ... es ist ein Kürbiskopf, selbst außer Halloween, soweit ich mich erinnere 😂🤨
Hana-Ogi55
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Sorry, mit mir spielt gerade keiner ... ich hab noch einen:
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Herrin".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:
10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Herrin".
9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"
4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Error
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Heutige Bauernregel aus dem Radio:
Liegt die Kuh 🐄 voll platt im Bett -
war der Ochse viel zu fett 🐂
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S
Sonnenblume53
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Im Wald begegnet ein Mann einer wunderschönen Frau.
Sie spricht ihn an: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir 3 Wünsche."
Der Mann ist erfreut: "Als Erstes möchte ich einen Ferrari."
Die Fee lächelt: "Geh nach Haus und sieh in Deine Garage."
"Wow". Begeistert nennt der Mann seinen 2. Wunsch:
"Eine riesige Villa mit Sauna und Pool."
"Nichts leichter als das", antwortet die Fee. "Die Villa ist Deine."
"Und dann....ja, dann hätte ich gern einen...Du weißt schon...der bis auf die Erde reicht!"
jubelt der Mann.
Und schwupps ...waren seine Beine nur noch 15 cm lang.
Sie spricht ihn an: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir 3 Wünsche."
Der Mann ist erfreut: "Als Erstes möchte ich einen Ferrari."
Die Fee lächelt: "Geh nach Haus und sieh in Deine Garage."
"Wow". Begeistert nennt der Mann seinen 2. Wunsch:
"Eine riesige Villa mit Sauna und Pool."
"Nichts leichter als das", antwortet die Fee. "Die Villa ist Deine."
"Und dann....ja, dann hätte ich gern einen...Du weißt schon...der bis auf die Erde reicht!"
jubelt der Mann.
Und schwupps ...waren seine Beine nur noch 15 cm lang.
Error
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Nimmt die Magd die Eier 🥚🥚weg -
schrein die Hühner: Wo bleibt der Speck? 🍖
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H
hojaki
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Kommt die Nachbarin zum Kaffee und sieht den Hausherrn auf der Marmorplatte sitzen.
Die Nachbarin fragt die Hausherrin; Warum sitzt dein Mann auf der Marmorplatte?
Dort auf der Marmorplatte habe ich immer meinen Pudding hart bekommen..
Die Nachbarin fragt die Hausherrin; Warum sitzt dein Mann auf der Marmorplatte?
Dort auf der Marmorplatte habe ich immer meinen Pudding hart bekommen..
H
hojaki
Gast
Im Beerdigungsinstitut lehnt die Witwe für ihren Mann ein Sarg aus Edelholz ab.
Auf die Frage, was sie für einen Sarg möchte meint sie;
Kieferholz das ist doch viel gesünder.
Auf die Frage, was sie für einen Sarg möchte meint sie;
Kieferholz das ist doch viel gesünder.
WW-Bärchen
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Zitat von Error:Heutige Bauernregel
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht.
A
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