Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Drei ältere Damen über 80-85 Jahre alt und im Altersheim kommen in ein Gespräch.
Die erste sagt stolz; ich habe noch mein volles Haar.
Die zweite prahlt und sagt: ich habe noch alle Zähne.
Die dritte kontert und sagt: ich bin immer noch Jungfrau.toi, toi, toi.

Der Elektriker soll bei Familie Müller ein Problem beheben.
Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Müller öffnet die Tür, schaut auf den wimmernden Elektriker und meint:
"Ah, Sie haben den Fehler schon entdeckt!"

Heute auf Twitter entdeckt ~ von der "Bestatterin Deines Vertrauens":

"Pandemie-Profiteuse. Danke für den großartigen Support, liebe Impfskeptiker. Ihr seid die Besten 🖤 ~ Handwerk hat goldenen Boden"

"Ich werde heute koordinieren, welche Weihnachtsmärkte ich mit meinem stimmungsvollen Infostand besuchen werde.

Ich bringe schöne Kerzen, stilvolle Blumengestecke, Infomaterial und natürlich Werbegeschenke und Rabattcodes mit.

Ich freue mich, Euch zu sehen 🖤"

Leider bitter, aber notwendig und trifft voll meinen Humor...

Eine Frau kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizist:
Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau:
Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist:
Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau
Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist:
Der Wagen ist geklaut?
Frau:
Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist:
Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau:
Genau. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist:
Eine Leiche im Kofferraum?
Frau:
Jaa!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen diensthabenden Vorgesetzen auf der Polizeiwache an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde von mehreren Polizisten umstellt und als der diensthabende Beamte eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Polizist:
Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau:
Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist:
Wessen Auto ist das?
Frau:
Meines, hier sind die Papiere
Polizist:
Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau:
Natürlich gerne. Aber ich habe keine Pistole dort verstaut. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist:
Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Frau:
(öffnet den Kofferraum: keine Leiche)
Polizist:
Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau:
Sicher doch! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Polizist:
Fahren sie weiter!

Du hast fünf Murmeln in der Hosentasche, zwei fallen raus was ist dann in der Tasche?

-Ein Loch.

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. "Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken."
Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen.
Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen.
Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen."
"Jo, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken."

@ Charla

😁 oh,oh

Zitat von Charla:

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. "Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken." Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen." "Jo, dann geben Sie mir bitte ...

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrlich ...

"Sollen wir mal zusammen raus gehen?"

"Mach mich nicht an. Ich hab einen Freund. Außerdem bist du hässlich."

"Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen!"

Wie nennt man den Flur eines Iglus? Eisdiele

Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"

"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

"Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?"

"Bitte jedes einzeln. Die haben sich beim letzten mal fürchterlich gestritten!"

Ein erst kürzlich aus dem Hotel Mama ausgezogene junges Mädel ruft bei ihrer Mama an: Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?

Ich habe gerade so ein großes Bedürfnis nach Kuchen.

Ich kann es gar nicht in Torte fassen!

Brötchen inner Tüte, frisch, warm und duftend, von mir aus streitend, wären mir auch recht @Payne