A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Scheol
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Kind: "Mama , Mama , wo ist der Lappen ?"
Mutter : "der Sitz vorm Fernseher und schaut Sport . Aber Namen hast du für dein Vater."!
Mutter : "der Sitz vorm Fernseher und schaut Sport . Aber Namen hast du für dein Vater."!
Charla
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Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!
Nach 10 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?
Nach 20 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?
Nach der Hochzeit: Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!
Nach 10 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen?
Nach 20 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?
H
Herakles
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Zitat von Charla:Nach 20 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen?
Error
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Sagt die erste Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: Und ich bin erst ein cooler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: Und Du?
Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
Charla
- 3766
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Ein Arzt ruft mitten in der Nacht einen Klempner an, weil sein Keller unter Wasser steht.
Dieser weigert sich zu so später Stunde noch vorbeizukommen.
Als der Arzt ungehalten sagt, es handele sich um einen Notfall und er auch in so einem Fall kommen würde, willigt der Klempner ein.
Der Klempner trifft kurz darauf beim Arzt ein, steigt die Kellertreppe hinab, wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt: Wenn es bis morgen nicht besser sein sollte, rufen Sie mich einfach wieder an.
Dieser weigert sich zu so später Stunde noch vorbeizukommen.
Als der Arzt ungehalten sagt, es handele sich um einen Notfall und er auch in so einem Fall kommen würde, willigt der Klempner ein.
Der Klempner trifft kurz darauf beim Arzt ein, steigt die Kellertreppe hinab, wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt: Wenn es bis morgen nicht besser sein sollte, rufen Sie mich einfach wieder an.
Error
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Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."
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Jeden Tag kommt Herr Husenbuek sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Beate, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Beate zum Betriebsrat und beschwert sich wegen S. Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Beate: "Im Prinzip schon, aber Herr Husenbuek ist Liliputaner!"
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Jeden Tag kommt Herr Husenbuek sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Beate, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Beate zum Betriebsrat und beschwert sich wegen S. Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Beate: "Im Prinzip schon, aber Herr Husenbuek ist Liliputaner!"
Charla
- 3766
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- 9071
Frau zum Arzt: Können Sie mir sagen, woran mein Mann gestorben ist?
Arzt: Ein klarer Fall von schwerem Dro..
Frau: Mein Mann hat doch nie Dro. genommen!?
Arzt: Nein, aber ich.
Arzt: Ein klarer Fall von schwerem Dro..
Frau: Mein Mann hat doch nie Dro. genommen!?
Arzt: Nein, aber ich.
Charla
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Beide tot.
Error
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In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten B. zurück. Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um B., Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der Políer … "Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten B.?
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.
Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten B. zurück. Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um B., Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür." "Ja, und weiter", drängelt der Políer … "Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten B.?
Charla
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- 9071
Treffen sich eine Spaziergängerin und ein Jäger im Wald.
Sie fragt aufgeregt: Haben sie einen Hund gesehen?
Jäger: So einen kleinen braunen?
Spaziergängerin: Ja.
Jäger: Mit weißen Pfoten?
Spaziergängerin: Ja.
Jäger: Mit einem abgeknickten Ohr?
Spaziergängerin: Ja, genau.
Jäger: Tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen.
Sie fragt aufgeregt: Haben sie einen Hund gesehen?
Jäger: So einen kleinen braunen?
Spaziergängerin: Ja.
Jäger: Mit weißen Pfoten?
Spaziergängerin: Ja.
Jäger: Mit einem abgeknickten Ohr?
Spaziergängerin: Ja, genau.
Jäger: Tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen.
Charla
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Zeugin: Erna Müller.
Richter: Ihr Alter?
Zeugin: Sitzt daheim vorm Fernseher.
Charla
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Oskar geht angetüdelt nachts die Straße entlang. An einer Straßenlaterne hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
"Cool, ich suche doch gerade eine Wohnung", denkt er und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?”
Oskar: "Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"
"Cool, ich suche doch gerade eine Wohnung", denkt er und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?”
Oskar: "Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"
Charla
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Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?"
Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe"?
Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln."
Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht."
Sohn: "So sieht Mami auch aus!".
Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe"?
Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln."
Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht."
Sohn: "So sieht Mami auch aus!".
Charla
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Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."
Gretl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
H
Herakles
- 85308
Heute gönne ich mir mal ein 6 Gänge Menü.
1 Bratwurst
5 B.
Prost
1 Bratwurst
5 B.
Prost
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