Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Alles ist endlich....

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: Na, wie geht`s?
Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.
Ah…, entgegnet der Fragende erleichtert, …das kenne ich, das geht bald vorüber!

Man höre und staune....
Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!

Zitat von ElGatoRojo:

Kenne sie allerdings anders herum.

Lieber roter Kater, und wie geht die (anders herum) ?

Zitat von Sentimentalo:

Lieber roter Kater, und wie geht die (anders herum) ?

Da ist es die Frau, die die Katze los werden will und sich hoffnungslos verfährt. Die Rolle der Katze ist aber die Gleiche.

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.

°Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale!

Sitzen zwei Piimmel in der Badewanne, sagt der eine zum anderen: "gib mir mal das Handtuch, du stehst ja gerade."

Der ist echt schlecht, aber was besseres fiel mir spontan nicht ein.

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.
Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.

Leider wollen meine Eltern jetzt einen neuen Freund für sie finden.
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Boah, ist der Junge da drüben grässlich.
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Das ist meine Sohn.
-
Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.
-
Ich bin seine Mutter.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus.

Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert?

Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los.
Wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller.
Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes.

Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können?

Mann: Der Supermarkt-Manager hat den Stecker gezogen.

Er: Ich bestell Pizza. Willst du auch was?

Sie:
Nein.

Er:
Okay.

Sie:
...oder doch?!

Er:
Was denn nun?

Sie:
Ich weiß nicht.

Er:
Du weißt nicht, ob du was
willst?

Sie:
Nein.

Er:
Hast du Hunger?

Sie:
Keine Ahnung, irgendwie schon.

Er:
Was heißt
'irgendwie'...?

Sie:
Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.

Er:
Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.

Sie:
Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er:
Also bestell ich dir was.

Sie:
Und wenn ich später doch nichts mehr will...?

Er:
Dann isst du es halt nicht.

Sie:
Das ist doch Verschwendung.

Er:
Dann heb's dir eben für morgen auf.

Sie:
Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
Pizza kann man immer essen.

Sie:
Ich nicht.

Er:
Dann such dir was anderes aus.

Sie:
Ich will aber gar nichts
anderes.

Er:
Also doch Pizza.

Sie:
Nein.

Er:
Also gar nichts.

Sie:
Doch.

Er:
Du machst mich verrückt.

Sie:
Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?

Er:
Wie du meinst...

Sie:
Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er:
Ich mag aber gar keinen
Schinken.

Sie:
Ich schon.

Er:
Ich dachte ich sollte Mir was bestellen...?!

Sie:
Sollst du ja auch.

Er:
Und warum dann Schinken...?

Sie:
Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.

Er:
Und?

Sie:
Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er:
Wieso du?

Sie:
Wieso nicht?

Er:
Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!

Sie:
Genau.

Er:
Und was bitte soll ICH dann essen?

Sie:
Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant.

Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.

Der Bär fängt an: Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: Okay, ich wünsche mir ein Motorrad. Und *Pu.*: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt: Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür. Und *Paff* bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total g*eil) sagt: Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: Ich wünsche mir, dass der Bär sch*wul ist, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen.

Dieser erwiderte trocken: Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken.

Vorsicht schwarzer Humor :

Ein Paar steht am Rande einer Brücke, um einen Bungee-Sprung zu machen.
Plötzlich stößt die Frau ihn herunter und ruft:
Du wolltest es doch immer mal ohne Gummi machen!

Zitat von Scheol:

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schiesst. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu ...

Schatz? Ja?

Ich fühle mich so hässlich, so fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.

Du hast eine gute Beobachtungsgabe.