Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Zitat von NochEine:

Kondition sowas von vorhanden

kopfkino

Zitat von mcteapot:

kopfkino

Hoffe schönes

Zitat von Payne:

Dann kanns ja losgehen.
Hoffe hast nix mehr vor. 6-12 Stunden solltest du wenigstens rechnen.

Wir hatten das mal im Schwarzwald gemacht, ging über das ganze WE

Sachen gibt's, die gibt's gar nicht!
Ihr könnt Euch nicht vorstellen, was gerade passiert ist

na sach schon

... nix

Zitat von Payne:

Warum muss ich gerade an John Rambo und das blaue Licht denken...

Sehr schön, Danke

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten B. für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten B. billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer *beep* vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Zitat von Payne:

Warum muss ich gerade an John Rambo und das blaue Licht denken...

Zwei Böller liegen kurz vor Silvester in einer Kiste,
der eine zur anderen,
Dich würde ich ja mal gerne knallen !

Er: "Sag mal, Erika, hast Du eigentlich mit vielen Männern geschlafen?"
Sie: "Nein, Schatz, nur mit Dir, bei den anderen war ich wach."

Bevor ich den wieder vergesse:

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und fragt: Schwere Knochenbrüche, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Was ist mit Ihnen geschehen?
Der Mann: Das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide einen Ball auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Ich suchte die Bälle und sah im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich gehe also hin, hebe den Schweif (anz) der Kuh und sehe im A...ch des Tieres den Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...