Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Zitat von Michael1266:

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...

die arme Kuh

Schatz,
Bin auf der Arbeit.
Hab das Essen auf dem Gasherd hinterlassen.
Du musst nur das Feuerzeug anmachen.
Hab das Gas bereits aufgedreht.

Ich liebe Dich auch

Auch wenn mir heute nicht wirklich nach Lachen ist, hau ich das mal hier rein...


Wie lange darf ein Mann heiß baden/duschen?

Nicht länger, als 5 Minuten.
Warum?

Ab 6 Minuten werden die Eier hart
und ab 8 Minuten platzt das Würstchen.

Guter Tipp Bärchen, Danke

Passend zum Thema Wärme... und Kälte:

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:

"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte ... und Du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?!"

"Das war so: Ich hatte den üblen Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat. Also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und sogar auf der Terrasse schaute ich nach ... jedoch kein anderer Mann da! Also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben!"

OK, einen noch...

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.
Da empfiehlt der Freund: Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
Ja, bestätigt Andi, ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.
Da freut sich der Kumpel: Und ihr seid also zusammen?
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch mach (ein lautes Bieeeepen), wenn jemand lügt.

Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.
Der Vater: Na, warst du in der Schule.
Sohn: ja.
Der Lügendetektor: Biiieeeeep.
Sohn: Ok, ich war im Kino.
Detektor: Biiiiiiiieep.
Sohn: Okay, war mit Freunden B. trinken.
Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alk. getrunken.
Detektor: Biiieeeeeeep.
Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.
Detektor: Biiiiiiiieeeeeepppp!

made my day

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Für unsere Fußball-Freunde...

Ein amerikanischer Tourist landet in Dortmund und bestellt sich ein Taxi. Der Taxifahrer hat nur einen Arm, da fragt ihn der Ami, wie das passiert sei.
Der Taxifahrer antwortet: "Im Krieg, bei einem Luftangriff". Daraufhin drückt ihm der Ami 500$ in die Hand und sagt: "Ich war im Krieg Bomberpilot...eventuell war ich das sogar".
Der Taxifahrer freut sich und antwortet: "Danke...jetzt kann ich mir eine Jahreskarte für den *FC SCHALKE* holen".
Daraufhin drückt ihm der Ami nochmal 500$ in die Hand und sagt: "Du musst auch noch einen Splitter im Kopf haben".

Tote Hose hier? Dann Füße hoch, die nächsten 3 kommen flach...

Leckt man einmal das Messer ab, gucken einen alle blöd an.
Werner, 51, Chirurg

Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los..
Lucy, 32, Hebamme

Da bleibt man einmal im Auto sitzen um das Lied zu Ende zu hören; schon wird man entlassen!
Heinz, 38, Notarzt

mal hier rein hoppel, Allesgegeben n riesen Schmatz aufdrück und wieder in den HG rücke

Zitat von Mctea:

mal hier rein hoppel, Allesgegeben n riesen Schmatz aufdrück und wieder in den HG rücke

Ganz dicken Schmatzer zurück und lieben Dank

Gibt's den hier schon?

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden v ögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie:"Zieh meine Bluse aus!"
Er tut was ihm gesagt wurde.
Sie:"Zieh meinen Rock aus!"
Er tut was sie sagt.
Sie:"Zieh meinen BH aus!"
Er gehorcht.
Sie:"Zieh meinen Slip aus!"
Er tut wieder, was ihm gesagt wurde.

Sie:"UND JETZT LEG ALLES ORDENTLICH HIER HIN, ...UND WEHE, ICH ERWISCH DICH NOCHMAL IN MEINEN KLAMOTTEN!"