Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Für die @Lebensfreude

Beim Hunde-Spaziergang: (Passende Antworten für Hundebesitzer):

"Tut der was?"
"Nein, der lebt von der Stütze."

"Mag der Kinder?"
"Ja, aber ein ganzes schafft der noch nicht."

"Beißt der?"
"Nein, der schluckt im Ganzen."

"Hört der?"
"Ja, der reagiert nur nicht."

"Ist da ein Kampfhund mit drin?"
"Keine Ahnung, ich habe ihn noch nicht aufgemacht und nachgeschaut."

"Tut der was?"
"In den nächsten zwei Stunden nicht. Der verdaut gerade ´ne Trethupe."

Zitat von Michael1266:

"Hört der?"
"Ja, der reagiert nur nicht."

Deswegen hat meine ein Brustgeschirr mit dem Hinweis : zeitweise taub

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.

Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen g - eilen Arsxx!"


Die Lehrerin ist empört!

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Schwarzer Humor:

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander getragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt dann etwas zögerlich: "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Ein Schüler sagt, er will später mal Pfarrer werden. Da hätte er gute Aufstiegschancen. Er könnte ja Pabst werden. Der Lehrer sagt: "Dann mußte aber im Zölibat leben" Schüler: "Ist egal, dann zieh ich da eben hin"

Die Polizei hält einen Autofahrer an.
"Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Musik ist aber ganz schön laut." sagt der Beamte.
"Ja, ein Wunderwerk der Technik", sagt der Fahrer.
"In Berlin ist das Konzert und ich kann es hier live hören!".
"Ja, wirklich ein Wunderwerk der Technik", sagt der Beamte.
"Im Schwarzwald brennen sie den Obstler....und hier kann ich ihn riechen...."

@Michael1266

Kein Gästebuch hatter.
Fast so gastfreundlich wie ich : )

Dann komplimentiere ich eben hier.

Michael: du bist n super Typ.
Auf Deinem Profil kann ichs gut aushalten.

Weitermachen!

Ich will auch mal wieder

"Ich habe tagelang nicht geschlafen. Bist du dann nicht völlig neben der Spur? Nö, wieso? Die Nächte schlafe ich ja wunderbar durch."


"Wer hat mein Deo gestohlen? Ich, Robin Hood. Und jetzt verteile ich es unter den Armen!"

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris


Ders irgendwie echt gut - >Ein Mann muss an einer roten Ampel warten. Neben ihm steht eine Blondine und sagt: Hi, ich bin Mandy, das ist mein Handy und sie verlieren ihre Ladung. Das wiederholt sich einige Male. Da wird es dem Lastwagenfahrer zu bunt und sagt: Hey, ich bin Günther, es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug.

Und hier, hab ich gegröööhlt->Der Polizist stoppt einen Radfahrer: Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro! Schmunzelt der Radfahrer: Schauen sie mal den Mann da hinten an der hat überhaupt kein Rad!

Willkommen in D...

Eine von allen Ärzten bestätigte Studie hat ergeben daß 95% der deutschen im Bett sterben.
Es ist noch nicht im Detail untersucht ob der Schwerpunkt bei Hotelbetten, Krankenhausbetten, das Bett der Freundin/Freund oder das eigene Bett zuhause liegt.
Die Bundesregierung will nun von einer Ethikkommission prüfen lassen, ob man in einem ersten Schritt durch das Verbot eines eigenen Bettes die Todesfälle um 50% reduzieren kann.

Ein Bett mit Spurhalteassistent:

Sehr schön

Felix, du Betthäschen

Zitat von Mctea:

Felix, du Betthäschen

Ja? Hier bin ich

tolles Bett du hast

Zitat von Mctea:

tolles Bett du hast

Magst mal probeliegen?