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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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L
Zitat von JaAberNein:
Schmeckt halt manchmal komisch.

Ketchup. Den scharfen.

• #406

M
Der Herzchirurg und der Motorradmechaniker

Ein Mechaniker war gerade dabei, den Zylinderkopf eines Motorradmotors auseinander zu bauen, als er einen stadtbekannten Herzchirurgen im Laden sah. Der Chirurg wartete auf den für die Reparaturannahme zuständigen Mitarbeiter, damit dieser einen Blick auf sein Bike werfen sollte.
Der Mechaniker rief quer durch die Werkstatt: "Hallo Doc, kann ich Sie mal was fragen?"
Der Chirurg nicht wenig erstaunt ging zum Mechaniker. Dieser erhob sich, wischte sich die fettverschmierten Hände ab und meinte: "Doc, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich habe sein Herz geöffnet, die Ventile und Klappen entfernt, sie repariert und wieder eingesetzt. Seit ich fertig bin, läuft der Motor wieder wie geschmiert. Wie kommt es nun, daß ich nur ein kleines Gehalt bekomme während Sie richtig gut Geld verdienen, obwohl wir beiden doch im Prinzip die gleiche Arbeit tun?"
Der Chirurg der Herzen hielt einen Augenblick inne, grinste dann verschmitzt und erwiderte: "Versuchen Sie das mal bei laufendem Motor..."

• x 3 #407

A


Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

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E
Frauen soll man loben, sei es wahr oder erlogen. Martin Luther

• x 1 #408

M
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs, weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt, als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Ersthelfer: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

• x 3 #409

hahawi
Zitat von Tempi-Gast:
Martin Luther


»Der Tod im Kindbett ist nichts weiter als ein Sterben im edlen Werk und Gehorsam Gottes. Ob die Frauen sich aber auch müde und zuletzt tot tragen, das schadet nichts. Lass sie nur tot tragen, sie sind darum da.«

»Die größte Ehre, die das Weib hat, ist allemal, dass die Männer durch sie geboren werden.«

»Die Ordnung fordert Zucht und eher, dass Weiber schweigen, wenn die Männer reden.«

»Weibern mangelt es an Stärke und Kräften des Leibes und Verstandes.«

Auch von ihm

• x 6 #410

M
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt " Warst Du jemals ungerecht?".
"Ich war Fussball-Schiedsrichter" sagt der Mann. "Einmal bei einem Spiel England gegen Italien, habe ich Italien einen ungerechtfertigten Elfmeter zugesprochen."
Petrus "Wie lange ist das her"
Mann "Etwa 30-Sekunden"

• x 5 #411

SlevinS
Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

• x 6 #412

M
Zitat von SlevinS:
Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg

Rapunzel, wirf dein Haar hinab.
Ey, datt sinn Extensions, geh Treppe, du Opfer.

• x 5 #413

E
Zitat von hahawi:
Auch von ihm

Kann Euch ca.50 Tage mit schlauen Sprüchen von ihm versorgen. Als ich auf meinen zartschmelzenden Doktää wartete, sprang mich als erster der
obere Spruch an.

Guter Rat kommt nie zu spät.

..jaja, Du Hahawi, Du.

• x 1 #414

SlevinS
Letzte Woche einen Anhalter mitgenommen.

Sagt Er:" Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Darauf ich: "Haha, neeee, die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

• x 6 #415

D
"Ich hab 2 Kilo verloren."
- Gerda, 43, seit 5 Wochen auf Diät
- Jeronimo, 22, macht sich Sorgen um die Reaktion der Kolumbianer

• x 8 #416

M
Zitat von SlevinS:
Letzte Woche einen Anhalter mitgenommen.

Sagt Er:" Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Darauf ich: "Haha, neeee, die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich..."

anbeten rofl grinsen

• x 1 #417

M
Er und sie im Auto unterwegs, entdeckt sie am Straßenrand ein verletztes Stinktier. "Lass es uns zum Tierarzt bringen" sagt sie zu ihm. Gesagt, getan, er hält an, sie lädt ein.
Auf der Weiterfahrt meint sie "das Tier ist aber ganz schön kalt", daraufhin er "dann nimm es doch zwischen deine Beine"
"Ja" sagt sie, "aber der Gestank".
"Dann halt ihm doch die Nase zu"

• x 4 #418

J
"Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe für anonyme Esssüchtige?"

"Willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte."

• x 4 #419

D
Zitat von AllesGegeben30:
Oh Gott das kenne ich auch noch, hat mir damals meine erste Freundin gezeigt

Zitat von Felix30:
Fühlst du dich jetzt auch alt?


Hol da mal hier her, als "neue" Idee.

Ich bin so alt, ich...
...hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
...hatte schon Freunde, bevor es Facebook gab.

Und noch was anderes:

Coco Chanel sagt, man soll Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Macht's nicht! Brennt wie Sau.

• x 6 #420

A


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