Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Ich bin so alt, dass ich Adele's "Hello" weiter singe mit "...again, du isch möschte disch heut noch sehn"

Ein Ehepaar hat gemeinsam Geburtstag und jeder wird 60.
Da kommt eine Fee und sagt zu den beiden: "Sie haben jeder einen Wunsch frei."
Die Ehefrau überlegt kurz und sagt: "Ich wollte schon immer einen Nerz haben, nun wünsche ich mir einen schönen Nerzmantel"

Schwupp, war ihr Wunsch erfüllt.

Nun fragt die Fee ihn, was er sich wünsche.

"Ich möchte so gern mal mit einer 30 Jahre jüngeren Frau schlafen"
Die Fee ist erschrocken und fragt, ob er sich das wirklich wünsche.
"Ja!", sagt er entschlossen, während er aus dem Augenwinkel sieht, wie seine Frau mit dem Nerz beschäftigt ist.

Und Schwupp, war der Mann 90!

Woran Du merkst, dass Du alt geworden bist...

wenn James Bond plötzlich jünger ist als Du.

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
Das ist mein Vogel, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: Okay, jetzt bin ich dran.
Nee, sagt der Bauer im Weggehen. Hier, nehmen Sie die Ente.

Zitat von arjuni:

Woran Du merkst, dass Du alt geworden bist...

Du stehst am Wochenende zu der Zeit auf, zu der Du früher nach Hause gekommen bist.

Zitat von arjuni:

Woran Du merkst, dass Du alt geworden bist...

In Deinem Kühlschrank befindet sich mehr Essen als B ier.

Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

Du regst Dich nicht mehr auf, wenn Dir Bauarbeiter hinterherpfeifen - Du freust Dich.

Oder wenn Dir jemand freiwillig im Bus den Platz anbietet .....
(zum Glück fahre ich nur Auto )


M A N A G E R K O M P E T E N Z
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager:

"Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema sch. schon überfordert sind?"

Zitat von BrokenHeart:

Oder wenn Dir jemand freiwillig im Bus den Platz anbietet .....
(zum Glück fahre ich nur Auto )

Ich hab einen Schwerbehindertenausweis - da fuchtel ich dann wild mit rum und vertreibe damit arrogante Manager-Typen von den für Schwerbehinderte gedachten Plätzen. Das macht ziemlich Spaß muss ich gestehen!

Zitat von arjuni:

Ich hab einen Schwerbehindertenausweis

Ich auch ...... . .
kann man richtig Spaß mit haben LOL

Wie der Tag so sein kann:


Die Leute, die den ganzen Tag immer fragen, wie immer die Rentner (oder Arbeitsunfähige), so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen (geschlichen).(alle 5 Meter stehen bleiben, ist kein Gehen).
Dort blieb ich ca. 10 Minuten.

Als ich rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben (wie zur Zeit so ziemlich dreimal die Woche).

Ich bin auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner und Schwerbehinderte machen? Ich war nur 10 Minuten weg"
Er hat mich ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab' ihn dann als Blödmusiker bezeichnet.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten
Reifen, obwohl ich versicherte, dass ich abgefahrene Dinge cool finde.

Dann habe ich ihn als den König der Ar. bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte sooo 20 Minuten, je mehr ich ihn beschimpfte, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war MIIIIIIIRRRRRR das ja egal, ................................








.........................................................................denn MEIN Auto parkte ja um die Ecke.

Therapeut: Was würden sie jetzt gerne tun?
Patient: Doktor, ich würde gerne mit ihnen schlafen.
Therapeut: Das ist schwierig. Nach der strengen analytischen Regel dürfte ich jetzt noch nicht einmal n ackt neben ihnen liegen...

Kurz vor der Schicht noch einen reingeworfen:

Der Patient klagt über Potenz- störungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient.
"Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."

Zitat von Lebensfreude:

"Alles muß raus"
Lothar, 30, Samenspender

Erst mal einen runter holen, dann Abendbrot!
Siegfried (19), Flakhelfer
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Sie: Ich habe hier eine Tüte Kleidung die ich nicht mehr trage. Ich will sie Spenden!
Er: Warum schmeißt du die nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
Sie: Aber es gibt hungernde Menschen die nichts haben und sich sehr darüber freuen.
Er: Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.
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Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar außerhalb der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...
Also gehe ich jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund den ich hatte, wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht. Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage: "Es gefällt mir!"
Und siehe da, es funktioniert!
Zur Zeit habe ich vier Personen, die mir folgen:
2 Polizisten, 1 Psychiater und ein Pfleger.
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt.
Der Hase wird gespickt.
Und das 18jährige Mädchen wird ...? klar doch: 19

Zitat von Michael1266:

Kurz vor der Schicht noch einen reingeworfen:

Der Patient klagt über Poten. störungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient.
"Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten ..."

Ich grins mich weg

Schichtwechsel im Altenheim und du bringst das

Gestern frug mich eine syrische Kundin, ob mein Nachname arabisch sei. Ich frug, wie sie drauf kommt, und sie meinte, es bedeutet übersetzt weißhaariger Mann. Ich aber verstand erst weiser Mann, was mich natürlich freute.
Als sie das dann aufklärte, konnte sie gar nicht mehr aufhören, zu lachen..

Sie hat sich in D von ihrem gewalttätigen Mann getrennt und erlebt nun extrem viel Ablehnung beider Familien, gilt praktisch als ausgestoßen. Deshalb hat mich ihr Lachen wirklich gefreut..

Keine nur lustige Geschichte, aber ich denke, sie passt trotzdem hier rein..