Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Ich wußte gar nicht, dass man diese Kugeln auch langsam herausziehen kann!

Kevin, 18, hat seine Freundin grad wie einen Rasenmäher gestartet.

Niemals geht man so ganz, ein Teil von mir bleibt hier
Deepak, 46, leprakrank

Zitat von Löwenherz4:

:mrgreen:
Ihr habt den auch zensiert verstanden, gelle
Alk.o h olfrei

wir Rheinländerinnen verstehen das sofort

Wie der Tag so sein kann:


Die Leute, die den ganzen Tag immer fragen, wie immer die Rentner (oder Arbeitsunfähige), so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen (geschlichen).(alle 5 Meter stehen bleiben, ist kein Gehen).
Dort blieb ich ca. 10 Minuten.

Als ich rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben (wie zur Zeit so ziemlich dreimal die Woche).

Ich bin auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner und Schwerbehinderte machen? Ich war nur 10 Minuten weg
Er hat mich ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab' ihn dann als Blödmusiker bezeichnet.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten
Reifen, obwohl ich versicherte, dass ich abgefahrene Dinge cool finde.

Dann habe ich ihn als den König der Ar. bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte sooo 20 Minuten, je mehr ich ihn beschimpfte, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war MIIIIIIIRRRRRR das ja egal, ................................








.........................................................................denn MEIN Auto parkte ja um die Ecke.

Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine?

Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.

Geht eine Oma zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle nicht mehr so viel Treppen steigen.

Sagt der Arzt: Ja, das stimmt.

Sagt die Oma: Ok, aber ich habe keine Lust mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern.

Zitat von Lebensfreude:

Niemals geht man so ganz, ein Teil von mir bleibt hier
Deepak, 46, leprakrank

Zitat von BrokenHeart:

jaja ich weiß, grenzwertig

@Lebensfreude
ja, sehr


passt zu Deinem Post

https://www.google.de/imgres?imgurl=htt...mrcuact=8

Karnevalssitzung in Köln. Ein Mann kommt von der Toilette zurück und sagt: Da ist kein Klopapier mehr, da hängen nur noch Luftschlangen .
Sagt sein Kumpel: Da mußte aber ne ruhige Hand haben

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alk. machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alk. nicht stimmen könne.
Das bezweifle ich sagte der scheinbar Betrunkene, denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: Ich krieg ein Brot.

Darauf der Bäcker: Sachen gibt's...

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die erste: Wie spät ist es?
Sagt die zweite: Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden.

feuchtfröhlicher Abend, meine Freundin und ich gehen im Dunkeln als Abkürzung über ne Kuhwiese. Meine besoffene Freundin fällt hin , kommt ne Kuh, sagt meine Freundin: Aber meine Herren, doch nicht alle auf einmal

Sitzen zwei Scheiszbollen auf ner Schaukel und trinken Vodka.
Kommt'n Dünnschiss vorbei und fragt: Kann ich auch was abhaben?
Sagt der eine Scheiszbollen: Nee tut uns leid das ist nur was für harte!