Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Gestern abend konnte ich nicht so recht die Ruhe finden und bin dann in diesen Thread gestolpert.

Das war so herrlich, ich habe Seite um Seite gelesen und bin dann doch um 01:32 Uhr ins Bett gekommen. Danke für so viel Spaß für wenig Geld ...

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?

Antwortet der Meister: Ich bin nicht Meister Aikodo.

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, Och wie süß. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Aussem Leben:

Psychiater: ... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?

Patient: Aber das sollst doch du herausfinden, du verdammtes Ar....loch!
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Drei Patienten einer Anstalt werden vom Psychiater untersucht.
Psychiater zu Patient 1: Wie viel ist 2x2?
Patient 1: 5000!
Psychiater zu Patient 2: Wie viel ist 2x2?
Patient 2: Mittwoch!
Psychiater zu Patient 3: Wie viel ist 2x2?
Patient 3: Vier.
Psychiater: Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?
Patient 3: Ganz einfach. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ...
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Ich habe jede Nacht den selben Traum, erzählt der Patient dem Psychiater.
Erzählen Sie doch mal!, ermutigt dieser seinen verschüchterten Patienten.
Nun, ich stehe vor einem Tor an dem ein Schild hängt und ich drücke und drücke, aber es geht nicht auf!
Interessanter Traum ..., meint der Seelendoktor, was steht denn auf dem Schild?
Bitte ziehen!
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Ich wollt noch nen Urologenwitz schreiben, aber da werden zu viele Worte zensiert...

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

5 von 6 Personen finden russisches Ro ulette völlig ungefährlich.

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

Patient: Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.
Doktor: Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!

Zitat von Hana-Ogi55:

5 von 6 Personen finden russisches *beep* völlig ungefährlich.

9 von 10 finden Mobbing ok.
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Heute morgen am Kühlschrank klebt ein Zettel von meiner Frau:
Es geht nicht mehr, es tut mir leid!
Ich reiße entsetzt den Kühlschrank auf, Licht geht.
Nehme ein B. raus, scheint kalt zu sein!
Mache es auf = lecker!
Puh Glück gehabt ... Alles gut.
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Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
Die anderen zwei Drittel versucht er, eine Frau ins Bett zu kriegen.

Schäl in Köln ist obdachlos geworden.
Am 1. Abend geht er in eine katholische Kirche und ißt vor lauter Hunger alle Hostien auf. Am nächsten Tag merkt das der Priester und verzeiht ihm .
Am 2. Abend geht Schäl in eine evangelische Kirche und da er Durst hat, süppelt er den ganzen Messwein aus.
Der Pastor merkt das am nächsten Tag und verzeiht ihm.
Am 3. Abend geht Schäl in eine Synagoge. Er hat mächtig Hunger. Und siehe da, hinterm Altar findet er einen Topf und denkt.: Oh lecker, Gulaschsuppe.
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi und Schäl entschuldigt sich.
Sagt der Rabbi: Wie Gulaschsuppe? Wir hatten gestern Beschneidung

B: Herrmann?
H: Ja?
B: Was machst du da?
H: Nichts!
B: Nichts? Wieso nichts?
H: Ich mache nichts!
B: Gar nichts?
H: Nein.
B: Überhaupt nichts?
H: Nein, ich sitze hier!
B: Du sitzt da?
H: Ja.
B: Aber irgendwas machst du doch!
H: Nein.
B: Denkst du irgendwas?
H: Nichts besonderes.
B: Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!
H: Nein, nein.
B: Ich bringe dir deinen Mantel!
H: Nein, danke.
B: Aber es ist zu kalt ohne Mantel!
H: Ich geh ja nicht spazieren.
B: Aber eben wolltest du doch noch!
H: Nein, du wolltest, daß ich spazieren gehe!
B: Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!
H: Gut.
B: Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!
H: Nein, nein, schaden könnte es nicht.
B: Also was willst du denn nun?
H: Ich möchte hier sitzen!
B: Du kannst einen ja wahnsinnig machen!
H: Ach.
B: Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?
H: Ich möchte hier sitzen!
B: Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!
H: Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!
B: Sitzen?
H: Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!
B: Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!
H: Ich sag ja nichts mehr!
B: Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!
H: Ja.
B: Liest du was?
H: Im Moment nicht!
B: Dann lies doch mal was!
H: Nachher, nachher vielleicht!
B: Hol dir doch die Illustrierten!
H: Ich möchte erst noch etwas hier sitzen.
B: Soll ich sie dir holen?
H: Nein, nein. Vielen Dank.
B: Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!
H: Ich möchte jetzt nicht lesen!
B: Mal möchtest du lesen, mal nicht.
H: Ich möchte einfach hier sitzen.
B: Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!
H: Das tue ich ja!
B: Dann quengle doch nicht dauernd so rum!
B: Hermann?
H: -
B: Bist du taub?
H: Nein, nein.
B: Du tust eben nie, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!
H: GRRRRRRRRRRRR ... Ich geh jetzt spazieren ...

Zitat von Lebensfreude:

Schäl in Köln ist obdachlos geworden.
Am 1. Abend geht er in eine katholische Kirche und ißt vor lauter Hunger alle Hostien auf. Am nächsten Tag merkt das der Priester und verzeiht ihm .
Am 2. Abend geht Schäl in eine evangelische Kirche und da er Durst hat, süppelt er den ganzen Messwein aus.
Der Pastor merkt das am nächsten Tag und verzeiht ihm.
Am 3. Abend geht Schäl in eine Synagoge. Er hat mächtig Hunger. Und siehe da, hinterm Altar findet er einen Topf und denkt.: Oh lecker, Gulaschsuppe.
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi und Schäl entschuldigt sich.
Sagt der Rabbi: Wie Gulaschsuppe? Wir hatten gestern Beschneidung

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih ...

Ähm, ich hatte das Beep geändert in Ro ulette, wahrscheinlich wurde der Beitrag zu schnell zitiert.

Zitat von Michael1266:

B: Herrmann? H: Ja? B: Was machst du da? H: Nichts! B: Nichts? Wieso nichts? H: Ich mache nichts! B: Gar nichts? H: Nein. B: Überhaupt nichts? H: Nein, ich sitze hier! B: Du sitzt da? H: Ja. B: Aber irgendwas machst du doch! H: Nein. B: Denkst du irgendwas? H: Nichts besonderes. B: Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!...

aber dann läßt Loriot ihn doch sagen: Eines Tages bringe ich sie um

Zitat von Hana-Ogi55:

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih ...

Genau das hab ich auch gedacht....

Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren entlang, als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an. Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und sagt:
Was machst du denn?
Ich werde Selbstmord begehen, sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, fragte er ...
Nun, vor dem Sprung, wie wäre es zuerst mit einem Kuss?
So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss. Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer:
Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?

Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......

Zitat von Lebensfreude:

aber dann läßt Loriot ihn doch sagen: Eines Tages bringe ich sie um

Ja der Sketch ist aber göttlich. Das war früher bei uns so ein Running-Gag.

Wann auch immer irgendwer sagte oder fragte, was machst Du da? Kam so ganz geleiert: Ich will hier nur sitzen.

Zitat von Hana-Ogi55:

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih ...

Ähm, ich hatte das Beep geändert in Ro ulette, wahrscheinlich wurde der Beitrag zu schnell zitiert.

was steckt im Boden und stinkt? Eine Furzel

Zitat von Lebensfreude:

was steckt im Boden und stinkt? Eine Furzel

Ich glaube, das gibts auch anderswo, nicht nur im Boden

Irgendwann holen die mich hier ab, sitz alleine hier und lach mir nen Ast ... aber zum Glück lese ich ja heute nicht wieder um 01:00 Uhr hier.

Ein Mörder soll hingerichtet werden.
Der Henker Haben Sie noch einen letzten Wunsch?
Ja, ich möchte mein Abitur machen

Zitat von Hana-Ogi55:

Ich glaube, das gibts auch anderswo, nicht nur im Boden

Irgendwann holen die mich hier ab, sitz alleine hier und lach mir nen Ast ... aber zum Glück lese ich ja heute nicht wieder um 01:00 Uhr hier.

ich mags gern scharf
Leo, 19, Schwertschlucker