Lebensfreude
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"Ich hab mir das noch mal durch den Kopf gehen lassen"
Malte, 23, seekrank
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Lieber Forenbesucher,
wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
F
Felix30
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Zitat:Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.
Zitat:Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.
Zitat:Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Zitat:Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh", sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
Zitat:Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"
Zitat:Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runter werfen?", sagt der andere: "Nein".
Zitat:An einem Baum hängen 10 Äpfel. Klaus holt sich einen runter. Wie viel Äpfel hängen noch? Alle 10.
Zitat:Wie nennt man einen musikalischen Wal zum mit rumtragen?
- na Walkman
Zitat:Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
A
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Hana-Ogi55
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Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Letzt bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)
Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
Hasso, fass!: Hast du was?!
Neun: Noch einen
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
Eishockey: Alles ok
Allaska: Alles klar
Duschlappen: Du *beep*
Wirsing: Wiedersehn
Kanufahren: Kann noch fahren
Schmierwurst: Ist mir wurst.
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Vokabelnlernen für Barkeeper
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Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)
Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
Hasso, fass!: Hast du was?!
Neun: Noch einen
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
Eishockey: Alles ok
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Duschlappen: Du *beep*
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Kanufahren: Kann noch fahren
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Hana-Ogi55
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Zitat von Hana-Ogi55:Allaska: Alles klar
Duschlappen: Du *beep*
Wirsing: Wiedersehn
Dieses komische beep immer, Duschlappen heißt natürlich Du Sch lampe
Hana-Ogi55
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Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kung Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin? Ich sagte: Nein, weil du gerade dabei bist, meine Hopfensuppe zu trinken.
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar
Hab ein Reh überfahren. Es hat mich ein bisschen Zeit gekostet, dass zu verarbeiten.
Klaus Meyer, Metzger
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat; unbezahlbar
Hab ein Reh überfahren. Es hat mich ein bisschen Zeit gekostet, dass zu verarbeiten.
Klaus Meyer, Metzger
NochEine
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Mein Opa sagt immer:" Wenn du etwas überfährst und es quält sich, erschlag es mit dem Spaten."
Aber irgenwie tat mir der Radfahrer leid.
Aber irgenwie tat mir der Radfahrer leid.
A
AllesGegeben30
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Ein Pärchen beim 6.
Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
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Hana-Ogi55
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Wie ich es liebe, mich an sämtliche Verkehrsregeln zu halten, wenn mir jemand zu dicht auffährt.
Ein Mann trinkt ein Hopfensüppchen nach dem anderen in einer Bar. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden.
Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause.
Am nächsten Morgen, weckt ihn seine Frau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat.
Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: Du hast deinen Rollstuhl in der Bar vergessen.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie ist weg vom Fenster. Sie kehrt nie wieder.
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Ein Mann trinkt ein Hopfensüppchen nach dem anderen in einer Bar. Er trinkt bis in die frühen Morgenstunden.
Als er gehen möchte, fällt er hin. Dann kriecht er ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt wieder hin. Danach ist es immer wieder das gleiche Spiel. Er kriecht ein bisschen, versucht aufzustehen und fällt hin. Doch schlussendlich erreicht er so sein Zuhause.
Am nächsten Morgen, weckt ihn seine Frau und fragt ihn, ob er wieder die ganze Nacht durchgesoffen hat.
Der Mann fragt, wie sie nur auf so eine Idee kommt. Darauf sie: Du hast deinen Rollstuhl in der Bar vergessen.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie ist weg vom Fenster. Sie kehrt nie wieder.
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Hana-Ogi55
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Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: Du kannst dich warm anziehen!
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?
Ja, er ist ein Stör.
"Haben sie Angst vor Asiaten?"
"Ja panisch."
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du heute denn für ein Gesicht...
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?
Ja, er ist ein Stör.
"Haben sie Angst vor Asiaten?"
"Ja panisch."
Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?
Was machst du heute denn für ein Gesicht...
K
Käferfreundin
Gast
Mein Lieblingsausschnitt von Woody Allens Was sie schon immer über sex wissen wollten 
Vom Hirn bis zum Samenleiter
Vom Hirn bis zum Samenleiter
M
Michael1266
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."
Hana-Ogi55
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Zitat von Michael1266:Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? " "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben ...
Und wer putzt jetzt meinen Laptop, auf dem der Kaffee tropft ...?
Babs54
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Zitat von NochEine:Mein Opa sagt immer:" Wenn du etwas überfährst und es quält sich, erschlag es mit dem Spaten."
Aber irgenwie tat mir der Radfahrer leid.
Das ist echt der Brüller
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Michael1266
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Jakob liegt im sterben.
Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:"ich muss dir etwas beichten"
"Das muss nicht sein" sagt seine Frau.
"Doch, ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deinen beiden besten Freundinnen und deiner Mutter geschlafen."
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft.
"Aber jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:"ich muss dir etwas beichten"
"Das muss nicht sein" sagt seine Frau.
"Doch, ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deinen beiden besten Freundinnen und deiner Mutter geschlafen."
"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft.
"Aber jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
M
Michael1266
Gast
Männer, das ramontische Wesen:
Ein Ehepaar liegt am Meeresstrand.
Bei der aufkommenden Flut wird die Frau nach und nach von den ausklingenden Wellen berührt.
Sagt sie: "Liebling, sieh mal, die Wellen küssen mich".
Darauf er: "Ja, ja, und hundert Meter weiter draussen brechen sie!"
Ein Ehepaar liegt am Meeresstrand.
Bei der aufkommenden Flut wird die Frau nach und nach von den ausklingenden Wellen berührt.
Sagt sie: "Liebling, sieh mal, die Wellen küssen mich".
Darauf er: "Ja, ja, und hundert Meter weiter draussen brechen sie!"
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