Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch *beep*! Warum jenes?
Da fängt der Kleine zu heulen an: Als ich meine Mama fragte, wo man bei *beep* die Beine hinmacht,
hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem *beep* gar nicht erst fragen...

... der mit dem Wellenbrechen ist ja fies ...

Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?
Gefangener: Findest du das jetzt lustig, oder was?

Irgendwie wachsen meine Pflanzen nicht?!

Kevin, 26, steht auch dem Schlauch

Bin mir nicht sicher ob ich den schon mal geschrieben habe:

Ein Blinder kommt mehr versehentlich wie gewollt in eine Lesbenbar.
Er findet auch noch den Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile so dasitzt und sein Bierchen schlabbert fragt er in die Runde ob jemand einen Blondinenwitz hören möchte?

Schlagartig T O T E N S T I L L E in der Kneipe!

Ein dunkle Frauenstimme räuspert sich und sagt:
Kleiner du solltest folgendes wissen bevor Du den Witz erzählst,
1. Die Barfrau hier ist eine Blondine!
2. Die Türsteherin ist Brigitte Nilsons noch blondere Schwester!
3. Ich bin 1.85 m groß, wiege 120kg, bin Blond und habe den Schwarzen Gürtel in Karate!
4. Meine blonde Freundin hier ist mehrfache Landesmeisterin im Thai Boxen
5. Meine zweite Freundin hier ist leidenschaftliche Boxerin und natürlich auch Blond.
Schreiend faucht Sie Ihn zum Schluß an:
Möchtest Du immer noch Deinen Sche...blondinenwitz erzählen?

Der Mann denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und sagt:
Nee, also wenn ich den 5-mal erklären muss dann lieber nicht.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!
Skiläufer oder Snowboarder?
Ist doch egal! Menschen!
Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Dro. -hund schicken sollen.

Partnersuche, wer bleibt übrig?

Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet?
Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.

Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt;
ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Zitat von SlevinS:

Habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt;
ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Au weia

Entdeckt ... aha ... doch wohl eher gezielt gesucht und das im Fahrstuhl. Jetzt überlege ich gerade, ich kam gestern bei dieser Hitze zungeraushängend nach Hause und was war wieder: der Fahrstuhl ist defekt. Jetzt läuft gerade mein Kopfkino - wer weiß, was da irgendwer im Fahrstuhl gesucht, entdeckt und gefunden hat.

Zitat von Hana-Ogi55:

Entdeckt ... aha ... doch wohl eher gezielt gesucht und das im Fahrstuhl

War in Eile und ja was soll ich sagen, ich gehe nur mit gemachten Haaren aus dem Haus

für @Darkwing

Jetzt habe ich doch noch lachen müssen, auf 3-Sat kam Puffpaff ... und da hat der Rainald Grebe so ein Lied geträllert, das fand ich so lustig, unter anderem:

Das weiße Haar am Sack
Das knacken in den Knien
-10 Dioptrien, Drecksbiologie

Ich sehe alles verschwommen
Wie bei Matisse und Monet
Mein letzter Wille eine Gleitsichtbrille
Und meine Haare wie... yuy Hermann van Veen

Heute kam ein kleiner Goldbarren mit der Post
Ich dachte What the hell
Danke für jahrelange Treue sie sind jetzt
Platin-Kunde bei Debitel

Er: Schatz, kann das sein das du heimlich meine WA Nachrichten liest?
Sie: Nein, wie kommst du denn da drauf?
Er: Steht in deinem Tagebuch.
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Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?. Der Arzt gibt ihm einen Tipp und er solle einen Test machen.
Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: Schatz, was kochst du Gutes? Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: Schatz, was kochst du Gutes? Wieder bekommt er keine Antwort.
Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit:
Jetzt zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!
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Sie: Bist du nervös?
Er: Ja.
Sie: Ist es dein erstes Mal?
Er: Nein, ich war schon mal nervös!
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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft meint der eine mit dem kannst du auf 2 Km Entfernung ne Fliege sch..ssen sehen.
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
Mann Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen sagte er mit suchendem Blick.
Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? fragt er beim Fernglasschauen.
Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die ... Weichteile.
Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen