Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

was ist warm und schmeckt nach Banane?
Affenkotze

Zitat von Lebensfreude:

was ist warm und schmeckt nach Banane?
Affenkotze

Herpes simplex...Danke.

Zitat von Michael1266:

Religionsunterricht!
Der Lehrer: Alle Menschen stammen von Adam und Eva ab.
Meldet sich Fritz: Mama und Papa sagen ich stamme von ihnen ab.
Erwidert der Lehrer: Erstens reden wir von Menschen und zweitens nicht von dir!


Den finde ich nicht witzig, hast schon bessere gehabt
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Die beiden liegen auf der Couch: So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.
Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.

Zitat von Traumvorbei:

Weiter, bitte!

Passt für deinen Sohn, kennt er aber bestimmt schon:

Zwei Kids im Bus:
Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachrichten schon hören könnte, während der andere noch spricht...
Ja Mann, dann könnte man direkt antworten...

Zitat von NochEine:

Den finde ich nicht witzig, hast schon bessere gehabt

Musste nicht, und ja, stimmt.
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Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.

Der Angestellte lächelt und antwortet: Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.

Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.

Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?

Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.

Er fragt: Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?

Den Sack voller Gold, antwortet der Angestellte.

Mit überlegenem Blick sagt der Chef: Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.

Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.

Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er A. auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note drauf zuschreiben.

Vorm vö-geln beim Lieferservice bestellen und Wetten abschließen,
wer zuerst kommt.

Gesellschaftsspiele nach meinem Geschmack

Wie heißen Engländer mit 10 Autos?

Karsten.

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Wie heißen Spanier ohne Auto?

Carlos.

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Was ist weiß und fliegt durch die Lüfte?

Die Biene Mayo.

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Was ist orange und läuft durch die Berge?

Eine Wandarine.

Achtung Füße hoch, die kamen flach...aber ich mag die flachen.

Apropos flach:
Du rauchst? Das ist doch krebserregend!
Mir doch egal, ob die Krebse ge-il werden.

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
Was hat er denn verlangt, fragt die Mutter.
Er brauche Dämmwolle meint der Apotheker, für Papas Hobbyraum...?

Eine ältere Dame zur anderen: Mein erstes Mal war mit 18.
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Die andere so: Mein erstes Mal war mit nur Einem.

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Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus.

Sohn, ich bitte dich. Du bist schon sein 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate bitte anders beginnen?
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15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben
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15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
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15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie Whatsup funktioniert.

Sie, Schatz, ich muss dir etwas gestehen: Ich habe dich betrogen.
Er: ich dich auch.
Sie: 1. April.
Er: 14. März und 6. Mai.

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel.

Was liegt am Strand, spricht undeutlich und ist erkältet?
Eine Niesnuschel.