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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
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AllesGegeben30
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Wer hat's mitbekommen?
Bei der Copa America spielte Uruguay gegen Chile und Suarez reklamierte Handspiel des Torwarts
Trottel
Bei der Copa America spielte Uruguay gegen Chile und Suarez reklamierte Handspiel des Torwarts
Trottel
SlevinS
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Kind: Duuu Mama, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?
Mutter: Eigentlich wollte ich nur meine Schuhe zubinden
Mutter: Eigentlich wollte ich nur meine Schuhe zubinden
Payne
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Der Ehemann kommt nach Hause: Du Schatz, sagt er, ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!
Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.
Ich weiß schon, antwortet die Ehefrau, die Forelle hat bereits dreimal angerufen.
Hana-Ogi55
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Felix30
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https://abload.de/img/54255836_1091615317699jjzg.jpg
*duckundwech*
Wer SafeSearch deaktiviert hat ist dann aber selber schuld
*duckundwech*
Wer SafeSearch deaktiviert hat ist dann aber selber schuld
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AllesGegeben30
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Zitat von Felix30:https://abload.de/img/54255836_1091615317699jjzg.jpg
*duckundwech*
Wer SafeSearch deaktiviert hat ist dann aber selber schuld
Dein Ernst?
SlevinS
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Bei der Hitze soll man viel Flüssigkeit, Obst und Salz zu sich nehmen.
Da ist so'n Tequila ja optimal
Da ist so'n Tequila ja optimal
SlevinS
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Und was haben wir jetzt?
Dicke Kinder und Hitzewelle
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Michael1266
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Die Freundin von Karl fährt mit dem Zug in den Urlaub.
Bevor sie losfährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird?
Karl: Klar!
Sie: Weißt Du auch wie man Marmelade macht?
Karl: Klar, ich schäle einen Berliner!
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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht
erschrocken zurück: Jössas, a Leich!
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's 'eich des o!
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
Mei Gott, des is jo ana vo uns!
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: Mama, Mama, da Papa heiß a Freindin!
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: A so a hässliche Sau!
Bevor sie losfährt fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird?
Karl: Klar!
Sie: Weißt Du auch wie man Marmelade macht?
Karl: Klar, ich schäle einen Berliner!
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Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht
erschrocken zurück: Jössas, a Leich!
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's 'eich des o!
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
Mei Gott, des is jo ana vo uns!
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: Mama, Mama, da Papa heiß a Freindin!
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: A so a hässliche Sau!
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AllesGegeben30
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Frauen zeigen Ihre halben Brüste.
Ich schaue hin.
Ich bin der perverse.
Ich zeige meinen halben P...s .
Frauen schauen hin.
Ich bin der perverse.
#Doppelmoral
Ich schaue hin.
Ich bin der perverse.
Ich zeige meinen halben P...s .
Frauen schauen hin.
Ich bin der perverse.
#Doppelmoral
SlevinS
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-Kevin, 41, bestellt sich seine Frau aus Thailand-
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Felix30
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Zitat:Mein Mann wollte mit mir Doktor spielen.
Hab ihn im Flur 3 Stunden warten lassen.
Zitat:Mein Vib funktioniert nicht mehr.
- Hast du Batterien reingesteckt?
Ja, aber das ist nicht das selbe
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Michael1266
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Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an:
Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt
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Midlife Crises bedeutet das Jagdgebiet zu erweitern, während die Munition knapper wird.
Die Dame wendet sich an den Staatsanwalt und ordnet an:
Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt
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Midlife Crises bedeutet das Jagdgebiet zu erweitern, während die Munition knapper wird.
M
Michael1266
- 93179
Der Lehrer: Alle Menschen stammen von Adam und Eva ab.
Meldet sich Fritz: Mama und Papa sagen ich stamme von ihnen ab.
Erwidert der Lehrer: Erstens reden wir von Menschen und zweitens nicht von dir!
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Die beiden liegen auf der Couch: So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne.
Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen.
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Traumvorbei
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Weiter, bitte!
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