Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Mut ist, wenn Du um 4 Uhr morgens nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf Dich wartet und Du fragst: Bist Du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Zitat von Plentysweet:

Mut ist, wenn Du um 4 Uhr morgens nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf Dich wartet und Du fragst: Bist Du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Ein Opa wird um 1 Uhr Nachts von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt ihn: Wo geht es den noch so spät hin.
Sagt der Opa: Ich fahre zu einem Lehrgang mit dem Thema: Die schädlichen Auswirkungen von Alk..
Da entgegnet der Polizist: Ist das jetzt ein schlechter Witz!? Dann dürfen Sie mir mal bitte verraten, wer zu so einer Uhrzeit noch einen solchen Lehrgang veranstaltet.
Sagt der Opa: Meine Frau
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Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll.
Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt.
Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.
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Der Roland ruft seine Frau im Büro an:
Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.
Darauf seine Frau: Hast du eine Vorlage?
Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.
Seine Frau: Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.
Am Abend sieht sie sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt sie:
So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!
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Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper
oder meine überragende Intelligenz?
Er, nach kurzer Überlegung: Eher deinen Sinn für Humor.

Ehrliche Weihnachten...

Seid Ihr beiden Zwillinge?
Nein, warum fragen Sie?
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

123 Tage ohne mit jemanden geschlafen zu haben.
Ich bin dann mit FlipFlops joggen gegangen, um mich mal wieder an den Sound zu erinnern ...

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Ein Man parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?
Sagt der Mann: Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung

Der neue Star bei Youtube

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch die Stadt Nürnberg.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt :
Danke, lieber Deutscher, dass sie mich in ihrem Land aufnehmen und mir
Unterstützung, Unterkunft und Krankenkasse bieten!

Der Angesprochene antwortet : Sie irren sich, ich bin Albaner!

Der Mann geht weiter und spricht eine andere Person auf der Straße an :
Danke, dass sie hier in Deutschland so ein schönes Land haben !

Der Angesprochene : Ich bin Rumäne!

Der Mann geht weiter, spricht die nächste Person, schüttelt dessen Hand und sagt :
Danke für ihr schönes Deutschland!

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: Ich bin Ägypter, kein Deutscher!

Dann sieht der Mann eine nette, alte Dame und fragt :
Sind Sie Deutsche?

Die Angesprochene sagt: Nein, ich bin Türkin!

Voller Rätsel fragt er sie : Wo sind denn die Deutschen?

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt : Wahrscheinlich arbeiten!

Herr Meyer geht regelmäßig, ja fast täglich zu seiner Bank und zahlt immens hohe Geldbeträge ein.
Eines Tages sagte der Bankangestellte:
Der Direktor möchte sie gerne sprechen, er sitzt dort vorne im Büro hinter der gläsernen Tür.

Herr Meyer ging ins Büro, begrüßte den Direktor und fragte was er den von ihm wolle.

Ach wissen sie, sagt der Direktor, es ist nur eine reine Formalität. Sie zahlen fast täglich so hohe Geldbeträge ein, da muss ich sie nunmal fragen woher sie es haben.

Achso, antwortet Herr Meyer, das ist ganz einfach. Ich wette sehr viel und gewinne glücklicherweise immer.
Daraufhin fuhr er fort.
Ich gebe ihnen ein Beispiel. Wir beide machen jetzt eine kleine Wette. Und zwar um 5000 Euro.
Ich komme morgen nochmal her und werde meine H.O.D.E.N abgeschnitten haben. Also keine mehr. Kein Trick, keine doppeldeutung, nichts. Meine Kochones werden weg sein.
Einverstanden? fragte Herr Meyer

Der Direktor war sehr verdutzt, ging aber auf den Deal ein. Er war sich sicher der Mann ist verrückt und hat soeben 5000 Euro verloren.

Am nächsten Tag kam Herr Meyer wieder in die Bank und ging freudestrahlend in Richtung Büro zum Direktor. Er begrüßte ihn mit einem Riesen Lächeln im Gesicht und öffnete seine Hose.
Na los, greifen sie rein, nur zu... grinste Herr Meyer.
Der Direktor greift ordentlich rein und tastet gründlich alles ab....

Aber da ist doch alles dran, sagt der Direktor, was lachen sie so dämlich. Sie haben gerade 5000 Euro verloren.

Daraufhin Herr Meyer:

Sehen sie den Portier dort drüben an der Tür? Genau den der gerade am weinen ist.
Ich habe mit ihm beim reinkommen um 15000 Euro gewettet dass der Bankdirektor mir in zwei Minuten die Eier kraulen wird.

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Indianer: Darf ich mal mit deinem Hund reden?

Cowboy: Der Hund kann nicht reden.

Indianer: Hallo alter Hund, wie gehts denn so?

Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ...

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?

Cowboy: Das Pferd kann nicht reden.

Indianer: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?

Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ...

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: Kann ich mal mit deinem Schaf reden?

Cowboy: Das Schaf lügt!

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild sich einen runter holt.

Der Student fragt: Was ist denn mit dem los?
Worauf ihm der Arzt antwortet: Tja, seine Hodenproduzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onan., damit sie nicht platzen!
Wow! denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen b.l.ä.s.t.
Und was hat der da? fragt der Student neugierig.
Gleiches Problem, aber dieser Mann ist privat versichert.

Treffen sich zwei Freunde:
Wie geht dein neues Fahrrad?
Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt. Und wie fährt es?:
Es geht.

Saudoof .

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen S. gehabt!

Der Vater: Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein B. trinken und darüber reden!

Sohn: Reden ist OK, ein B. nehme ich auch, aber sitzen is' nich!