Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Ich ernähre mich jetzt gesund und esse nur noch vegan.

Und warum weinst Du?

Hörst Du mir überhaupt zu?

Oh, man sieht ja schon ein ziemlich grosses Bäuchlein!
Was ist es denn? Ein Junge oder ein Mädchen?

Es ist ein Raclette.

Lehrer : Wie heissen deine Eltern?
Schüler : Schatzi und Dicker!

Das Monster schaut nachts unters Bett ob Chuck Norris drunter liegt.

Chuck Norris hat nach seiner Geburt seine Mutter nach Hause gefahren.

Der Lehrer fragt Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?

Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: Unten rechts!

Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.

Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!

Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
Wie kommt der Mensch auf diese Welt?
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht.

 

Au! denkt Klein-Fritzchen, das ist famos,
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
Der Mensch kommt aus dem Storchenreich.

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus.
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen.

In einem Workshop für Frauen mit dem Thema Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe. Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben. Einige meinten heute, andere vor ein paar Tagen und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.
Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text Ich liebe Dich zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:
1. Hey Mutter meiner Kinder, bist Du krank?
2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?
3. Ich verstehe nicht was Du meinst!
4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!
5. ?
6. Red nicht darum herum! Wieviel brauchst Du?
7. Träume ich?
8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst Du etwas erleben!
9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!
..und die Beste
10: Wer bist Du?

Ein Gefängniswärter zum anderen:

Hast du das gehört? Der Gefangene 279 ist Gestern während deiner Nachtwache ausgebrochen.

Tja wenigstens hört das blöde Gehämmer und Kratzen auf.

Etwas länger, lohnt sich aber:

Ein Mann steht vor Gericht

Richter:
Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.

Der Mann:
Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen

Richter:
Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung.

Darauf der Mann:
Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und
im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei
Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus.
Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen...

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen...

Das ältere Ehepaar (Er 98, Sie 96 Jahre alt) gehen zum Arzt, weil sie gemeinsam in den Tod gehen wollen.
Der Arzt klärt sie über alles, hat aber dann noch eine Frage.
Wieso wollen sie jetzt erst, da sie schon so alt sind, sterben?
Ach wissen sie, sagt der Ehemann, wie haben gewartet bis das letzte der Kinder gestorben ist. Wir wollten den Kleinen nicht so viel Kummer bereiten.

James Bond soll weiblich besetzt werden?

Richtig cool!

Gei le Autos, riesige Explosionen, Unfälle und viele Tote.
Und das alles schon beim Einparken

Vielleicht bezeichnet das Wort Ehering auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.

Es polterte um Mitternacht
Plötzlich an meinem Fenster-
Ich fragte mich:,, was kann das sein?
Ist `s Spuk? sind es Gespenster?

Ein Mann im schwarzen Mantel war `s,
Die Sense auf dem Rücken.
Der Anblick war ganz fürchterlich
Und keineswegs Entzücken.

Ich sagte ihm:,,du kommst zu früh,
Du hast dich wohl versehen-
Ich bin noch lange nicht bereit
Mit dir hinfort zu gehen.

Jedoch ich gebe  dir den Tipp,
Sprach ich zu ihm verstohlen:
,,Die Schwiegermutter nebenan,
Die kannst du gerne holen.

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau
An meine liebe Ehefrau:
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.
Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möcht ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sindjedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18! Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.