Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Immer wenn man mal läuft doch gut sagt, hört das der Problemgott und brüllt: Da hat noch jemand Kapazitäten frei!

Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes S..M-Po...rn.os und erzählt es ihrem Mann.
Darauf der:
Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.

Und es war so...

Als der liebe Gott damit fertig war, die Welt zu erschaffen, machte er sich Gedanken über die Geschöpfe die auf dieser Welt leben sollten.

Also erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Graß fressen und wenig intelligent sein.
Und Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre, so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu Ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen und deren ergebenster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Lieber Gott. 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich so verhalten, wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach darauf:
Ach mein lieber Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann. Das einzige rational denkende Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.


Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel, von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe. Verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so

Ein Freund zum anderen:
Gestern Abend habe ich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.
Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.

3 ältere Freundinnen im Alter von 72, 73 und 75 machen Urlaub in einer schönen Villa.
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Da will sich die Erste ein Bad im zweiten Stock nehmen.
In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten:
War ich gerade dabei ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?
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Schreit die zweite Freundin: Warte, ich komme hoch. Mitten auf der Treppe ruft sie: Wollte ich die Treppen hoch oder runter laufen?
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Klopft die Dritte auf den Tisch und sagt: Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich.
und ruft dann: Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft.

Mann und Frau unterhalten sich: Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.

Darauf der Mann: Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!

Die Frau : Okay, dann bohr mir bitte eins...

Zitat von Benita:

Okay, dann bohr mir bitte eins...

Endlich mal ne Frau die weiß wie es geht

Wenn wir schon bei den Flachen sind:

War heute ohne Smartphone auf dem Klo.
186 Fliesen.
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Hilfe, mein Nachbar wohnt neben mir.
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Mein Hund läuft mittlerweile ohne Leine.
Toll. Wo ist er denn?
Keine Ahnung

Zitat von Michael1266:

Wenn wir schon bei den Flachen sind:

Ich bin nicht Flach,
ich bin leicht adipös

Hat mich doch tatsächlich so eine Bordsteinschwalbe am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

Eine ältere Dame steigt in einen Bus und setzt sich genau hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit wendet sie sich dem Fahrer zu und fragt ihn, ob er nicht eine Nuss essen möchte.
Der Busfahrer liebt Nüsse und reagiert erfreut auf das Angebot, schließlich steckt ihm die alte Dame die Nuss in den Mund.
In regelmäßigen Abständen bietet sie ihm weitere Nüsse an, bis sie an der Endhaltestelle angekommen sind.
Als die alte Frau gerade aussteigen möchte, fragt sie der Busfahrer:
Vielen Dank für die leckeren Nüsse, aber warum haben Sie sie mir immer einzeln gegeben?
Noch kauend antwortet die Dame:
Ich nasche so gerne Toffifee, aber der Nusskern ist mir einfach zu hart!

Noch ein Busfahrer Witz :

Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht soviel mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!

Ein Arzt wundert sich, als ein 85-Jähriger Patienten ihm ein leeres Glas, anstatt der gewünschten Sperma-Probe zum Termin mitbringt.
Arzt: Was ist passiert?
Patient: Zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken. Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Die hat es mit den Händen und mit dem Mund probiert. Nachdem auch das nichts half, haben wir noch bei den Nachbarn geklingelt. Die haben es abwechselnd probiert. Sogar zwischen den Knien. Hat alles nichts genützt
Arzt: ...Ihre Nachbarn?
Patient: Ja, auch die haben das Glas nicht aufbekommen.

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?

Wenn er morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.