Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Doktor: Ihr Husten klingt schon viel besser.
Patient: Ich übe ja auch jeden Tag.

Die Arme....

Der Arzt hat mir Pizza empfohlen
Welcher Arzt?
Dr. Oetker

i der Bäckerei.
Kriege ich denn gar keinen Bon?
Näh, dat ist Schwarzbrot

Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.

Mann: Ah, verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

Eheberater fragt den Ehemann: Fühlen Sie sich von Ihrer Frau bevormundet?
Ehefrau: Nein, tut er nicht.

Boah, ist der Junge da drüben hässlich.

Das ist mein Sohn!

Oh Entschuldigen sie, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.

Ich bin seine Mutter

Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer.
Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen.
Sagt Frau Müller: Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen.
Frau Schulze ganz erstaunt: Ja, habt ihr denn keine Blumenvase?

An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die
Verkäuferin, ob die Äpfel vegan seien.

Die Kassiererin: Nein, die befüllen wir morgens
immer mit Mett!

Habe soeben meine Seelenverwandte gefunden.

Haben Sie vegane Blutwurst?
Näh aber das Mett ist aus Tofu

Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel.
Sie sind begeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzenTag usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: Du mit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das alles hier hätten wir schon vor dreißig Jahren haben können!

Wie der Tag so sein kann:


Die Leute, die den ganzen Tag immer fragen, wie immer die Rentner (oder Arbeitsunfähige), so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen (geschlichen).(alle 5 Meter stehen bleiben, ist kein Gehen).
Dort blieb ich ca. 10 Minuten.

Als ich rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben (wie zur Zeit so ziemlich dreimal die Woche).

Ich bin auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner und Schwerbehinderte machen? Ich war nur 10 Minuten weg
Er hat mich ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben.
Ich hab' ihn dann als Blödmusiker bezeichnet.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten
Reifen, obwohl ich versicherte, dass ich abgefahrene Dinge cool finde.

Dann habe ich ihn als den König der Ar. bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte sooo 20 Minuten, je mehr ich ihn beschimpfte, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war MIIIIIIIRRRRRR das ja egal, ................................








.........................................................................denn MEIN Auto parkte ja um die Ecke.