WW-Bärchen
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Es gibt Männer die schlafen nur mit Jungfrauen............
weil sie keine Kritik vertragen können
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8173
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
B
Benita
Gast
Wenn man ein älteres Ehepaar fragt, wie sie es geschafft haben, über 50 Jahre verheiratet zu sein, dann antworten sie oft :
"Wir sind in einer Zeit groß geworden, wo man Dinge, wenn sie kaputt gehen, nicht wegwirft, sondern repariert!"
"Wir sind in einer Zeit groß geworden, wo man Dinge, wenn sie kaputt gehen, nicht wegwirft, sondern repariert!"
A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
O
Odysseas
Gast
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus"
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus"
Carolinga
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Eine Blondine ist in Geldnöten.
Sie geht in den Park, schnappt sich dort ein Kind und hängt ihn einem Zettel mit folgendem Text an die Jacke:
"Wenn morgen hier nicht eine Tüte mit 1000 Euro im Gebüsch liegt, entführe ich dein Kind" und schickt das Kind nach Hause.
Am nöchsten Tag liegt tatsächlich eine Tüe mit 1000 Euro im Gebüsch an der ein Zettel hängt:
"Das hätte ich nie gedacht, das eine Blondine einer anderen Blondine so etwas antun würde!"
Sie geht in den Park, schnappt sich dort ein Kind und hängt ihn einem Zettel mit folgendem Text an die Jacke:
"Wenn morgen hier nicht eine Tüte mit 1000 Euro im Gebüsch liegt, entführe ich dein Kind" und schickt das Kind nach Hause.
Am nöchsten Tag liegt tatsächlich eine Tüe mit 1000 Euro im Gebüsch an der ein Zettel hängt:
"Das hätte ich nie gedacht, das eine Blondine einer anderen Blondine so etwas antun würde!"
Hana-Ogi55
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Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.
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Odysseas
Gast
Zitat von Hana-Ogi55:Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.
Geht doch
B
Benita
Gast
Eine Stewardess mit sehr großen Möpsen beugt sich zum Passagier runter und fragt lächelnd:
"Kaffee oder Tee?"
Der Passagier verwirrt: "Und in welcher ist denn was?"
"Kaffee oder Tee?"
Der Passagier verwirrt: "Und in welcher ist denn was?"
Hana-Ogi55
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Zitat von Odysseas:
Geht doch
Oha, scheinbar doch nicht ganz so ... mit geht doch ... denn:
Die Berliner hatten doch in China angefragt ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat nun wieder abgesagt. Nur für einen halben Tag schicken sie jetzt die Leute doch nicht los.
WW-Bärchen
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Zitat von Hana-Ogi55:Oha, scheinbar doch nicht ganz so ... mit geht doch ... denn:
Die Berliner hatten doch in China angefragt ob die Arbeiter, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten.
China hat nun wieder abgesagt. Nur für einen halben Tag schicken sie jetzt die Leute doch nicht los.
Ich hatte damals, dem Klaus Wowereit, direkt gesagt,er soll nicht die erst beste Baufirma holen nur weil sie damit Reklame gemacht haben
Zitat:"sie hätten den Kölner Dom gebaut"
Carolinga
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Meine Mutter hat immer gesagt:
"In einer Beziehung soll man nie wütend schlafen gehen."
"Ich bin dann mal 1095 Tage wach! Danke Mama!"
"In einer Beziehung soll man nie wütend schlafen gehen."
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W
williams
Gast
"Mich kriegt nicht jede -
ich bin Etepeteterosexuell."
ich bin Etepeteterosexuell."
B
Benita
Gast
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne!
Biotonne!
O
Odysseas
Gast
Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."
"Und wie viel hat sie schon verloren?"
"Zwei Wochen."
"Und wie viel hat sie schon verloren?"
"Zwei Wochen."
O
Odysseas
Gast
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an:
"Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."
"Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte."
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
"Im Nachhinein betrachtet", sagt der, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an:
"Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion."
"Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte."
Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
"Im Nachhinein betrachtet", sagt der, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen."
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Benita
Gast
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
Mein Mann wird immer vergesslicher!
Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!
Mein Mann wird immer vergesslicher!
Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!
A
2325 Beiträge